Вкусные фразы из "Ликвидации".

 

1 серия.

 

 

- Давай!

- Даю! Нашли себе давалку!

- Шо?

- Та ни шо!

 

- Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.

 

- Дава, а шо Ада Изральевна?

- Умерла, еще до войны.

- До войны? А я собралась к ней пойти...

- Так уже не спешите.

 

- Всем сидеть, я Гоцман!

 

- Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!

 

- Давид Маркович, так мы выпьем?

- Можно.

 

- Как же мы пойдем теперя?

- Так! Не быстро!

 

- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?

 

- Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м...м...м... Так что доктор слыхать?

- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.

- Мне не мешает.

- Вот видели – интеллигентный человек.

 

- Добрейшего утречка, Фима!

- И Вам доброго.

- А где у нас случилось?

- Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?

- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.

- Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика?

- Таки да.

- Целого? Или одни плавнички?

- Виляет хвостом как скаженный.

- Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.

- Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.

- Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?

- Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!

 

- Мама, он проснулся и не хочет.

- Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».

- Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!

- Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.

 

- Ну что скажете за мой диагноз?

 

- Встал, погулял и полегчало.

 

- Конячник подставной – цекавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?

 

- А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

 

- А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?

- Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,

и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

 

- Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.

- Доктор сказал ходить – ходю!

 

- Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.

- Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

 

- Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастериришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

 

- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

 

- Какой гедзь тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?

 

- Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!

- За что семачка?

- За пять.

- Это больно.

- Давай за три с недосыпом.

- Давай за четыре с горкой.

- Давай, хороший, давай.

 

- Всем три шага назад и дышать носом.

 

— А ты кудой смотрел?

— Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!

— Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!

 

- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

 

- Мне бы огоньку?

- Ага, и два ковша борщу!!!

 

- Обещал не доводить до вышака!!! Ты мамой клялся на свидетелях!!!

- А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

 

- Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?

 

- Не строй мне Клару Целкин!

 

- И шо мне делать?

- Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

 

- Еще раз пропустишь – съешь!

- Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.

 

- Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.

- А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.

- Это ты за шо?

- За ту махорку! Не делай мне невинность на лице!

 

- Шо? Я в уличные попки?

- А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!

- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.

- Я ж как вариант.

- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.

- Фима, ты говоришь обидно.

 

- Неее, я тудой.

- Но так-то ближе.

- Давид Гоцман, идите, как хочете.

 

- Васька, я щас сойду.

- Шо укачало, Давид Маркович?

- Небось, с такого голоса недолго и понос!

- Так то ж секретное оружие на бандитов!

 

- Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?

 

- И вот с таким говноедом...

- Я не дерьмоед, я нахожусь при исполнении!

- Значит, при исполнении ты гавно не ешь?

 

- От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!

 

- Немножечко Бах.

 

- За Баха ближе к ночи, ты за Эву!

 

- Поймайте, убейте и наплюйте ему в рот!

 

- Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.

 

- Граждане менты! Я имею кое-что сказать!

 

- Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.

 

- ...а Фима что-то имел сказать...

 

- Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.

 

- И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.

 

- Такой выхлоп! (про запах изо рта)

- День рождения выскочил случайно...

 

- Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.

 

- Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.

 

- Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

 

- Нет, спасибо, дел за гланды.

 

- Здесь умных - я, он и еще полторы головы...

 

- Я интересуюсь знать...

 

- Я имею кое-что сказать...

 

- А ты вцепился как лишай до пионерки!

 

- Это смешно сказать, не то что подумать!

 

 

 

3 серия

 

 

- От ты, босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?

 

- Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.

 

- Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.

 

- Шо вы от меня хочите? У меня совсем нет времени для помолчать!

 

- Ну шо, подобьем бабки.

 

- Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

 

- Картина маслом. Все свободны.

 

- Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!

 

- Я зарежу себя ножиком!

 

- Я убью себя совсем!

 

- Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!

 

- Я вырву ей ноги!

- Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!

- Иди, иди, убей свою маму!

 

- Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!

 

- Здрасьте вам через окно!

 

- А вот вам здрасьте!

 

- Улыбайся, падла галстучная!

 

- Сирота?

- Подкидыш. Папироской угостишь?

 

 

4 серия

 

 

-Дядька, а вот у Вас, что за часы?

- Ну как, командирские...

- Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!

 

- Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид

Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу...

- Леша, жениться тебе надо!

- Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинька ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!

- Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!

- Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!

 

- Даваид Маркович у хати?

- У хати, А шо?

- Да ни шо?

- Шо?

- Да отстань ты!

 

- Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?

 

- Освободите, будьте ласковы.

 

- Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.

- Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.

- А к чему здесь Седой Грек?

- Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.

- Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.

 

- Леша, организуй стаканы, бекицер!

 

- Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.

 

 

5 серия.

 

 

- Споконее, споконее, пусть для начала заявят товар.

 

- Я що-то плохо не понял.

 

- Ты мне мансы тут не пой.

 

- Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!

 

- У меня один, но исключительный вопрос!

 

- За завтра - завтра поговорим.

 

- Смотри сыночка, кака звуруга!

 

- Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!

 

- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

 

- Цельных три, должен скнокать!

 

- А где ты думал, когда...

 

- Вы же обещали...

- Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился...

 

- Шо деньги? Деньги - мусор, тебе вышак маячит.

 

- Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.

 

- Давид Маркович, меня же на ремни порежут!

- А я за что?!

 

 

- Ты ж молодец как я не знаю. Тыж себе памятник при жизни должен выколоть!

 

 

- Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.

 

 

6 серия

 

 

- Я что, тихо спрашиваю?

 

- Мама, я забыл немного денег.

 

- Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

 

- Вы хотите выйти – идите уже!

 

- Но нам с той радости одни убытки.

 

- А шо, случилось шо?

- Не начинай!

 

- Вы извините, я тут пошумел...

- Да ничего.

 

- Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось... для меня...

 

- И что мне теперь делать?

- Человеком становиться.

- И на хрена мне это?

 

- Куда направился?

- Отлить, уже не в моготу.

- Павлюк, проводи.

- Чтоб подержал?

- Надо – подержит, надо – оторвет.

 

- Вид у тебя... лимонный!

 

- Шею мылили мне до костей...

 

- Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

 

- Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили...

 

- Калитку закрой с той стороны! (в смысле - заткнись)

 

- Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!

 

- У Вас интуиция, а у нас «задница горит».

 

- И какой шлемазл это выдумал?

- Жуков.

- Так, шлемазла беру обратно.

 

- То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята - мама, не ходите до ветру, там волки.

 

- Поехали!

- Кудой?

- Тудой!

 

 

7 серия

 

 

- Я не баба, чтобы злобу по карманам прятать.

- Тогда мир?

- Перемирие.

 

- Все умные – пора мне на покой.

 

- Кому повезло – нескоро будет. Это мне повезло. Я б себе в жизни не простил, если б упустил такой сочный фукт. Ты, Родя, обойди всю Одессу, от Лонжерона до

Слободки – не найдешь человека, чтоб радовался за тебя, как я это делаю. Даже твоя мама бы отдохнула. У меня ж до тебя разговоров - языка не хватит.

- Не знаю, ничего не знаю.

- Конечно, без второго слова.

 

- Ой, опять за рибу гроши.

 

- Скучаю, Родя!

- А мне, думаете, весело?

 

- Ну шо, подобьем бабки?

 

- Шо вы за мной здесь всюду ходите?

- Ищем со спины Вашу талию, мадам.

- Смотрите, где талия, она когда-то там была. А за корзинку забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей, я вам говорю.

 

- Нет, девушка, на сироту Вы не похожи. Ну с голоса же слышно, что Вы красавица, каких не видно.

 

- Ну не тяни кота за все подробности.

 

- Вашу маму грубым образом!

 

- Не просто срочно, бегом на всех опорах. Картина маслом.

 

- Понял, взял мозги.

 

 

8 серия

 

 

-Вбейте себе в мозг - беспределу ша. Погромы прекратить. Ночью должно быть тихо, что ночью в бане. Все вежливые до поносу. Кто-то не понял – два шага в сторону, чтоб не забрызгать остальных.

 

- Никто за ним не шел?

- Шел.

- Кто шел?

- Я шел.

 

- Вот. Вам цветы.

- Зачем?

- От меня Вам.

- Спасибо, не надо.

- Почему?

- В очереди за хлебом не стоят с цветами.

- А я могу Вам без очереди взять.

- Давид Маркович это глупо, я же Вам все сказала, а Вы настаиваете, зачем?

- Вот что Нора, вот Вам букет, и хотите метите им улицу. Вечером жду Вас перед оперным театром. Будем оперу слушать.

Женщина смотрите в свою сторону.

Всё!

 

- Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете.

 

- Мама, почему я такой нерукий?

 

- Мама, Вы родили идьета. Мама, почему Вы ему не оторвали руки?

 

- Будет костюм солидный, не на похороны.

 

 

9 серия

 

 

- Вставай, Давид.

- Шо случилось?

- Тебя убили.

- Да ты шо? Насмерть?

 

- Давай, Михал Михалыч, сдавай его рабочим, они отнянькают его по полной.

 

- Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Значит или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.

 

- Что за шмурдяк ты пил?

 

 

10 серия

 

 

- Я же не наган, который может бесконечно стрелять, я же сломаться могу!

 

- Если возможно, давайте на Вы.

- Вы-еживаться будешь в вы-ходные, а сейчас гуди, как паровоз, за свое прошлое.

 

- Будут потери.

- Ну, посмотрим кому больше. У меня тоже пацаны не с сосками бегают.

 

- Ну шо ты мне обезьяну гонишь.

.

- Вот ты шлемазл, Чусов, каких свет не видовал.

 

- Так, что у нас опять за здрасьте?

- Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.

 

- Так что за вышак я, конечно, погорячился, но четвертной Вам сияет, как клятва пионера. Так что я бы послухал, что товарищ майор Вам предлагает.

 

 

11 серия

 

 

- Вы сломаете мне руку.

- Не страшно.

 

- По стопятьдесят и огурчик?

 

- Будешь драить до кошачего блеска!

 

- Выкидываем время... (в смысле - зря тратим)

 

- Шо, я не в громком голосе сегодня?

 

 

12 серия

 

 

- Слушай Леня, рассказываю один раз. Значит, до войны у нас в отделе был Лева Рейгель, хороший хлопец. Искал известного бандита Муху, гонял за ним по всей Одессе, почти поймал, но Муха вовремя утек с Одессы. Рейгель расстроился, взял отпуск и поехал в Гагры отдохнуть. Утром вышел на Приморский бульвар и носом за нос столкнулся с этим самым Мухой.

- И што?

- Тот Муха был Паганини в стрельбе из пистолета. Быстрый морг. И надо было Рейгелю так отдохнуть.

- Давид Маркович, а Вы к чему эту история рассказали?

- Леня, не жди поездку в Гагры, ищи.

 

- Пожалуйста, девушка, не надо кричать – возьмите и напишите.

 

-Девушка, у меня очень болит голова.

 

- Есть квартирка на Преображенской..уууй.. на Советской Армии, хозяев нет, где – неизвестно, а мадам Короткая мается с двумя детями-паразитами у комнати неважного размера. Требуется только черкнуть: «Поддерживаю ходатайство». По-соседски.

- Как мадам зовут?

- Короткая.

- Эмик, у нас есть майор Разный, до пары твоей Короткой, я ему передам твою просьбу.

- А шож Вы не сами, Давид Маркович?

- За отдел ОБХСС он отвечает, ему и карты в руки.

- Я так понял, что вы возражаете....

- Сильно возражаю... Так возражаю, Эмик, что будет время, я тебе ухи отвинчу.

 

- Погоди, ты, что отказываешься выходить за меня?

- Нет.

- Тогда шо кобенишься? Грубо сказал?

- А я и не кобенюсь.

- Тогда пошли!

 

- Что стоишь? На выход!

 

 

12, 13, 14 серии

 

 

- Эмик, что Вы потеряли в том ресторане, маме скажи.

- Вы не видели красивой жизни!

- А что, разве нельзя покушать со вкусом дома? Я же с утра уже все приготовила: и гефилте-фиш, и форшмак, и сини...

- Ой, Вы, мама, не смешите меня!

- Ой вэй, как будто у него нет дома, у этого ребенка. Эта Циля откуда взялась на мою голову, гембель, ведет себя, как румынская проститутка. Какое счастье, что твой папа не дожил до этого дня, когда он видел, чтоб ребенок пошел в ресторан от мамы. Мама готовит целый день...

 

 

 

- Как отступление?

- Как в сорок первом.

 

- Виталий, не дави на мозоль. Ты вот лучше спроси, почему Гоцмана крутит контрразведка, а за сыном его должны следить мы?

- Ну и почему?

- Не знаю!

 

- А может тебя шлепнуть?

- Попробуйте.

 

- Извиняйте, если шо не так. Картина маслом.

 

- Как Вы, Давид Маркович?

- Ничего, Михал Михалыч, мне доктор прописал ходить – я и ходю.

 

Серия не припоминается.

 

 

 

— Вопросы есть?

— Есть и много.

— Вы свободны, подполковник Гоцман.

 

 

Самая лучшая рецензия:

 

"Когда говорят за Одессу, меня дважды уговаривать не надо. А тут, понимаешь ли, такое дело - целых 14 серий. Ну я решила посмотреть на глазочек даже просто с интереса... и просидела на попе перед телевизором два дня на минуточку. Это ж такое дело, цепляется як той лишай до пионерки. И шо я вам скажу - оно таки того стоит."

Уголок родителя!

 

Мне часто задают вопрос: "В каком возрасте можно отдавать детей в спортивные секции?"

 

Не знаю, имеет ли этот вопрос конкретный и точный ответ. Не уверен даже, что данный вопрос имеет ответ, который удовлетворит если не всех, то даже большую часть родителей!

 

Для того что бы понять, почему ответ на такой вопрос совершенно не однозначен, давайте попробуем разобраться откуда у волка ноги растут!

 

Даже те из нас, кто не имеет никакого отношения к баскетболу, знают или слышали имена Маджик Джонсон или Майкл Джордан. А кто из пацанов во дворе не бредит этими именами! Да и как иначе. Сколько раз, казалось бы в совершенно безвыходной ситуации, эти игроки находили какой-то сногсшибательный выход из положения. Они были не просто игроками, они были артистами! Такие артисты есть в любом виде спорта. кто из нас не помнит знаменитого Пелле? Когда-то в своём интерьвью в Москве, Пелле сказал: "Вы забьёте нам столько голов, сколько сможете. Мы забьём вам столько, сколько захотим"! И именно этот артистизм таких игроков как Пелле, Бекенбауер, Румениге и других звёзд футбола делает спорт таким привлекательным даже для людей, в принципе от него далёких. Именно артистизм, более чем их физические или технические способности!

 

Другой пример - современный теннис. каждый раз, когда Роджер Федеррер выходит на корт, вопрос не стоит в том, выйграет он или проиграет. Вопрос, по крайней мере для меня и многих других профессионалов, заключаетста в другом - что ещё он сегодня сделает! И каждый раз Роджер выдаёт нечто достойное книги Гинеса.

 

Таких примеров в спорте тысячи! Но кто-либо задавал себе вопрос: "А каким образом они это делают?"

 

Можно долго рассуждать о таканте, о способностях и прочих "общепринятых" понятиях. Можно, но не нужно, ибо один талант и способности ещё никогда не поднимали никого на такие ступени артистизма.

 

Откуда берутся Курниковы, Хингис, Федеры и Джорданы? Они, как и все другие, в какой-то момент были обычными детьми. Они так же доставляли радость родителям своими первыми шагами, первыми словами! Но потом, в какой-то момент, родители приняли решение и отдали их в большой спорт. И вот тут-то и начинаются мои разногласия с родителями!

 

"Я не хочу из моего ребёнка делать профессионала. Пусть играет себе в радость". Логичный подход, правда? Ок, и в этом случае отдать ребёнка в спорт никогда не поздно и никогда не рано!

 

"Я не ставлю себе задачу сделать чемпиона. Посмотрим как пойдёт, и если будет получаться, то тогда посмотрим". Тоже, казалось бы, логично! Правда?

 

"Я хочу попробовать и дать моему сыну (дочке) шанс" Даже и не знаю, смею ли я назвать это логичным!

 

Итак, обсудим!

 

Первый вариант совершенно логичен. Зачем напрягать или ограничивать ребёнак! пусть по понедельникам танцует, по вторникам пианино, по средам математика, в четверг теннис, а в пятницу надо повышивать! Ребёнок должен расти многосторонне развитым!

 

Ну не знаю, согласен ли я с тем, что попробовав всего по чуть чуть ребёнок станет "многосторонне развитым". Всего по немногу, на мой взгляд, это как ничего по немногу! В результате он, ребёнок, будет иметь крайне поверхностное понятие о массе вещей, но вот незадача - а не будет ли он иметь то же самое не занимаясь всем по чуть чуть, а просто благодаря усилию родителей образовать ребёнка? Далеко не все, кто занимался пианино, что-то знают о музыке. И наоборот, сколько людей, никогда не имевших в своей жизни уроков рисование, великолепно разбираются в исскустве!

 

Второй вариант тоже кажется логичным, но только на поверхности! С одной стороны, да, давайте начнем заниматься и посммотрим, как пойдёт. С другой стороны, пойдёт плохо, если не заниматься серьёзно! Почему> да потому что рядом всегда будет заниматься кто-то, кто ставит себе более серьёзную задачу. И дух соревнования, так сильно развитый у детей, создаст у ребёнкакомплех неполноценности! "Зачем стараться, есле я всегда проигрываю?" Слишком много таких примеров знаю лично!

 

И последний вариант - давайте поставим задачу! Если заметили, я даже побоялся поставить вопрос о логичности такого подхода, ибо логика тут отсутствует напрочь! "Давайте попробуем" означает каждый день, по нескольку часов, дома и в секции, тренеры и родители шаг за шагом должны создавать ребёнку определённый менталитет! Ни один ребёнок в 3-4 года от роду не будет вставать в 6 утра для того что бы пробежать 5 миль кросс! Он не будет 2 часа работать как лошадь на 100 жаре, он не будет, приходя из школы, падать на пол и делать 100 отжиманик или 300 приседаний!

 

Он не станет Джонсоном, Федерой или Пелле! А ведь он хочет! Спросите его, и он вам скажет "мама, я хочу быть Шараповой". И поверьте, в 4 года от роду, он не о контрактах и миллионах будет говорить, он будет говорить о спорте!

 

Так в каком же возрасте надо отдавать ребёнка в спорт? Я не родитель и не хочу даже пытаться дать такой совет. каждый родитель должен сам решить что он хочет для себя ( в первую очередь) и для ребёнка! Почему я сказал "для себя"? Потому что как минимум первые 10 лет занятий тем или инным спортом вы, дорогие родители, будете бегать, прыгать или отжиматься вместе с вашими детьми! И если вы на такое не готовы, тогда может лучше променять мячик или ракетку на скрипку или пианино!

 

И большое спасибо тем тысячам родителей, решивших поступить не логично!

Это косяк, уважаемая Администрация Президента , это просто пиздец , какой огромный косяк !!

 

Это было бы на первой полосе "Таймс", если бы дело касалось Великобритании, или на первой полосе "Вашингтон Пост ", если бы эта "маленькая оплошность" случилась в Пендостане .

 

 

У нас , как обычно - тишина

 

Расшифровываю : доменное имя medvedev2008.ru (для тех кто не знает - в СМИ на днях громко орали про то , што кандидат в президенты РФ от ЕдРо , Дмитрий Медведев - запустил свой сайт) было зарегистрировано в 2005–м году .

 

Просто внимательно смотрим на whois :

 

domain: MEDVEDEV2008.RU type: CORPORATE

nserver: ns1.ras.ru. nserver: ns1.jscc.ru.

state: REGISTERED, DELEGATED

person: private person phone: +7 495 9853303 fax-no: +7 000 0000000

e-mail: info@medvedev2008.ru

registrar: REGISTRATOR-REG-RIPN

created: 2005.12.06

paid-till: 2008.12.06 source: TC-RIPN

 

Хотите убедиццо ? Проверьте на сайте /www.eurodns.com/, /www.ripn.net/ или любом другом .

 

Кто там пел , про свободу выбора ?

Как и многие писатели, Хуан Франциско Касас творит свои работы обычной Bic-овской шариковой ручкой. Из-под его пера выходят картинки, по ошибке принимаемые за фотографии. Учитывая, что способов нажима ручкой на бумагу немного и помарки практически неустранимы, результаты таких художеств внушают!

 

 

 

 

 

 

 

 

Вступайте в клан Магов!

======================

Короче вступайте в клан магов и мы заебенем всех остальных своей магией!

Как это все будет происходить мне пока и самому неизвестно,но мы вместе разберемся!

Хайль Wizards!

В связи с расследованием дела о бывшем боксере, который забил до смерти напавшего на его сына насильника, Русская православная церковь выступила за ужесточение наказания за педофилию. Как передает "Интерфакс", замглавы Отдела внешних церковных связей Московского патриархата протоиерей Всеволод Чаплин, комментируя это дело, сказал, что отчима можно понять.

 

В РПЦ считают, что человек, совершивший сексуальное насилие над ребенком, "должен быть прочно и надолго, желательно, навсегда изолирован от общества". По словам Чаплина, ужесточение юридического преследования педофилов необходимо, чтобы избавить родителей от "трагического, ужасного выбора".

 

Убийство, о котором идет речь, произошло в ночь на 1 января 2008 года в Санкт-Петербурге. Александр Кузнецов, в прошлом боксер, искал своего восьмилетнего пасынка, убежавшего на улицу. После продолжительных поисков отчим нашел ребенка в подъезде дома вместе с неизвестным мужчиной. Ребенок был раздет.

 

По данным следствия, Кузнецов избил этого человека, который оказался 20-летним уроженцем Узбекистана Бахтишодом Хайриллаевым.

 

В настоящее время, Кузнецов находится под следствием. На четверг, 31 января, ему назначена судебно-медицинская экспертиза.

В федеральной земле Баден-Вюрттемберг, на юге Германии, раскрыта серъёзная дебата,

на предмет запрета продажи алкоголя в ночной период, между 22:00 вечера и 06:00 утра.

Мне вроде бы и всё равно, но мысли на данное мероприятие имеюцца.

Не скрою, что и сам неоднократно пользовался дорогими услугами ночных заправок. Правда

было это давно и неправда. Да дело не в том. Линия политиков земли склоняецца к тому,

что подобным методом можно предотвратить неконтроллируемое нажирание несовершеннолетних.

С недавнего времени продажа абсолютно любого алкоголя и табачных изделий подлежит проверке

паспорта покупателя, совершеннолетие обязательно (18 лет).

Вряд ли принесёт планируемый проэкт желанный эффект. Скорее всего, будут уничтожены сотни

владельцев бензоколонок, которые основной доход имеют именно от продажи всевозможных

булочек, напитков, сигарет. Пресса дохода не приносит, равно как и топливо.

Как вы думаете?

Закон пока не всупил в силу, и даже не принят. И уже существуют ярые противоаргументы,

Которые весьма убедительны.

Вот, решил открыть тему о самом чумовом гитаристе современности - Стив Вай.

Тем, кто следит за темами в музыкальном разделе нашего бронехода напомню, что упоминание о Стиве Вае было уже в других темах. Но теперь пришло время самому чародею шестиструнной предстать тут.

Двух словах стиль трудно выразить и хотя в итоге всё слагается к инструментальному року, музыка Вая - это чума, это колорит звуков.

 

 

Думал какую фотку в заглавие выставить и вот решил, - то что выше - само то.

Специально для тех, кто не знает кто такой ентот Стив Вай, дабы не мучить большим количеством буковок - предлагаю следующий клип:

 

I would love to... Steve Vai

 

Если интерес у вас остался (или проявился?) - читаем продолжение...