Итак, вернемся к нашим баранам.

Даже если я не прав, это ещё не причина многократно меня оскорблять. Особенно в условиях, когда я, в отличие от тебя, не могу безнаказанно ответить аналогичным образом.

Значит, когда ты постоянно плюеш в мою сторону, то этоо не называется оскорблением, а когда я, заметь, отвечаю тебе, то это многократные оскорбления Интересная логика.

Кроме того, вопрос со смайликами и вопрос указания авторства разделенной темы не требует перепрограммирования движка. Потому что набор 12 смайликов уже несколько раз изменялся, и вряд ли этим занимался проплаченный программист.

 

А для того, чтобы указать авторство разделенной темы, нужно написать всего несколько слов. Бесплатно.

Нужно? Это ты решил? Я мне лично не нужно, мне все равно. Но ты мог просто попросить "Лейзи, укажи автора", однако вместо этого ты написал полотно на пол страницы. Интересно, почему? Тебе не хотелось что бы я просто указал автора, ты хотел сделать акцент на моем самодурстве. Не вышло, высер в мою сторону оказался плевком в твою. Сам виноват.

что до смайликов, то кто ты такой, что бы вобще что то от меня требоватьъ? С какого хуя я должен потратить 5 минут моего времени, что бы что то для тебя сделать? Можеш мне это популярно объяснить?

А самое главное заключается в том, что есть рубрика, посвященная проблемам форума. И простой юзер, вроде меня, не может знать, какие проблемы лечатся простенько, а какие - платно. Так что, теперь в той рубрике могут отписываться только профессиональные программисты, знающие разницу?

А "мою" тему оставь себе на память. Собирать в ней твои плевки в моё лицо я больше не хочу.

 

P.S. Намёк на форумскую судьбу Кирдыка принял к сведению.

Тема останется как памятник твоему лицемерию, а намейа не было, был просто ответ.

Ты хочеш что бы я тебе вежливо отвечал, так научись соответсвенно себя вести. Все упреки в сторону того, что на форуме что то не так, будь то смайлики или что то еще, я воспринимаю как хамство мне лично. Знаеш почему? Потому, что за 5 лет существования форума, тут было 10 человек, которые мне помогали, и сотня человек, которые скулили о том, что им что то не так. Моя логика проста: вам что то не нравится, так перед тем, как скулить, задайте себе вопрос, а имеете ли вы право что то вобще требовать?

Ибо нет, не имеете.

Игра "угадай юзера по сообщению".

Например:

Я цитирую юзера: (для затравки полегче)

Тссс , не пали хату Априори !

Да и у наз завязки в руководстве есть ! У админа 10000500 клонов на войнушке выходят Так , что маза у нас на самом верху !

Угадавший юзера ставит свою цитату на угадывание. Кстати, не обязательно угадать, чтобы поставить свою, ежели есть желание.

Ну шо, поиграем?

я тоже не люблю США.

И тоже считаю эту страну ответственной за 7\8 всех безобразий, творящихся в мире.

кабанчик, поговорим?

Ты и я, без пиздливых коментаторов с обоих сторон, спокойно и серьёзно - не домыслами, а конкртетикой.

Слабо?

Или после одного такого разговора ты решил больше в серьёзности не вдаваться, а ограничиваться лозунгами, благо они базы не требуют?

Собственно эту тему начали в "как воспитать мужчину"...

Таки вот, продолжаем... Расскажите плиз ваши видения....

По ходу альбинос,только уж очень белая...!

После "Железного космоса" навеело!)))))

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

ахуенное видео, снятое русскими ребятами в Бруклине

А это не фейк?

Плагиат из новостей.

Менее двух месяцев осталось до наступления конца света, предсказанного индейцами майя. Астрологи и предсказатели всерьез обсуждают, каким будет апокалипсис. Ученые призывают не верить в их прогнозы.

Двадцать первого декабря заканчивается календарь майя. А вместе с ним, как считают скептики, на Землю обрушатся катаклизмы, которые уничтожат нашу цивилизацию. Некоторые, как, например, организаторы фестиваля в Латвии приобрели на 21 декабря страховку, которая предусматривает компенсацию в случае «разрыва пространственно-временного континуума, из-за которого можно попасть в параллельные миры».

Более того, конец света, волнует не только астрологов и суеверных людей, но и народных избранников. Депутаты Законодательного собрания Санкт-Петербурга, известные по запрету на пропаганду гомосексуализма в Северной столице, недавно обратили свой взор на апокалипсис. Представитель фракции «Справедливая Россия» Андрей Горшечников заявил, что всякие упоминания в СМИ о конце света, предсказанном индейцами майя, должны быть строго воспрещены.

Тибетские ламы не скрывают, что риск серьезной катастрофы довольно велик: в конце декабря планеты Солнечной системы выстроятся в один ряд, что является уникальным случаем. «Осень и зима будут теплые, а с 21.12.2012 Земля начнет проходить через галактическую „нулевую полосу“. Это особое состояние пространства, где гасятся и не могут распространяться никакие энергии. Наступит полная темнота и тишина. Отключатся электричество и связь. Темнота будет сопровождаться вспышками света, а также игрой света и тени. Временами может казаться, что бродят фигуры — как будто мертвецы встали из гробов. Землю будет слегка потряхивать — словно незначительное землетрясение. Некоторые строения могут быть разрушены», — предупредил лама, которого на Тибете называют оракулом Шамбалы.

Люди, по его словам, будут массово гибнут из-за паники и страха перед неизвестностью. Катаклизмы же продлятся две недели, хотя отголоски будут ощущаться еще несколько месяцев вплоть до начала февраля.

Чтобы пережить катастрофу, оракул советует заранее подготовить документы и теплые вещи, постараться уехать в сельскую местность. Там стоит заготовить свечи, дрова, запас продуктов и питьевой воды. «Необходимо наблюдать за домашними животными, идеальный вариант — кошка. Благодаря природным инстинктам они подадут пример, как вести себя в экстремальной ситуации, — приводит советы ламы журнал „Собеседник“. „В течение „дней темноты“ завесить окна простынями, не смотреть в них, не выходить на улицу. Лучше медитировать или молиться“, — добавил лама.

Между тем ученые по-прежнему уверяют, что страхи перед апокалипсисом не обоснованы. «Новые данные свидетельствуют о том, что древние майя не делали апокалиптических пророчеств», — цитирует LiveScience.com слова директора Научно-исследовательского института Центральной Америки Марчелло Кануто.

Многие исследователи майя соглашаются, что их цивилизация, если бы она существовала сегодня, вероятнее всего, изобрела бы новый календарь. Археологи даже нашли доказательства в глубине тропических лесов тексты, в которых древние майя упоминали о датах, более поздних, нежели 21 декабря 2012 г., отмечает Discovery