Лет эдак 7-8 назад в инете сидели не многие, а многие просто еще и не знали что это такое! Сегодня уже не редкость болезнь интернетомания, люди на форумах слезно просят их забанить так как работа стоит, семья пропадает и тд и тп. и это все из-за засасывающей силы интернет-форумов. Вследствие огромнейшего количества пользователей заселивших этот виртуальный мир появились классификации оных. Назовем эту классификацию Воины Интернета!

 

Админ

Админ это уборщик, мэр, охранник, судья и даже, иногда, доктор форума или листа который может поухаживать за ранеными воинами.

Другими словами, его можно охарактеризовать, как Няньку на стероидах.

Исходя из того, что Админ является владельцем форума и устанавливает правила, он может вывести из строя фактически любого другого воина.

Иногда его старания оцениваются по достоинству, но, как и любая другая авторитетная фигура, он так, же является избранной целью для Злобного Клоуна, Юного Провокатора, Эго, Ничтожества и Повстанца. Как впрочем, и для других воинов, которые заинтересованы в том, чтобы превратить форум в свою собственную песочницу для своих игр.

Большинство Админов справедливы и честны, но не стоит забывать тезис о том, что абсолютная власть меняет человека. Если на Админа оказывается тяжелое давление от целеустремлённого соперника, редкий Админ не воспользуется «Молотом правосудия».

Льстецы и прочие подхалимы часто присоединяются к сильному Админу, образовывая вокруг него защитный периметр.

Таким образом, большинство врагов Админа бывают отброшены на исходные позиции, ещё задолго до того, как сам Админ обращает внимание на развязанный военный конфликт.

 

ВНИМАНИЕ – Админа, по праву, можно считать самым сильным воином. Так что открытый поединок с Админом всегда заканчивается поражением. Единственный воин, который может предоставить небольшую) угрозу Админу, это Лидер Повстанцев.

 

Модер (нянька)

Нянька без устали наблюдает за порядком на форумах.

Не смотря на то, что он быстро удаляет сообщения не по теме и всякую бессмысленную болтовню, его трудно разозлить или вывести из себя.

Вместо того чтобы участвовать в горячем бою, он быстро остужает само поле боя, раздавая соответствующие наказания и отправляя в бан рецидивистов.

Слабые войны, такие как Оскорблённая Невинность, Профан и Плакса, часто бегут под защиту Няньки, если бой становится через чур ожесточённым для них.

 

БОЛЬШИЕБУКВЫ

БОЛЬШИЕБУКВЫ пытается компенсировать недостаток риторических способностей, используя большие буквы, что зачастую воспринимается как КРИК.

Конечно, использование больших букв может привнести некоторые преимущества в битву, но этот приём не следует использовать слишком часто.

Например, с тактической точки зрения, большое количество крика выдаёт другим воинам СЛОВЕСНУЮ слабость и эмоциональную НЕСТАБИЛЬНОСТЬ.

 

Архивариус

Архивариус сохраняет и складирует все сообщения и дискуссии, которые встречает на форуме. Ты помнишь, когда у тебя был плохой день, где-то в начале 1996 года, когда ты написал что-то такое.. чего не следовало бы?

Не волнуйся. Архивариус помнит, и сообщение хранится у него в целости и сохранности.

Если публикация этого сообщения позволит Архивариусу взять верх в битве, то сообщение будет опубликовано, что делает Архивариуса очень эффективным и пугающим оппонентом.

 

Андроид

Андроид никогда не злится и не участвует в битвах. Вместо этого, Андроид просто указывает логические несостыковки в выкладках других воинов.

Андроид абсолютно неуязвим для иронии и сарказма, как впрочем, для оскорблений и выпадов.

К примеру, если кто-то назовёт Андроида «Безмозглым кретином», то Андроид проверит по мед.справочнику симптомы кретинизма, затем вычислит массу своего мозга методом Архимеда, и отклонит оскорбление как несостоятельное.

Вычислительные цепи Андроида не настроены на обработку эстетической или духовной информации, таким образом, Андроида легко убрать с поля боя, развязав дискуссию вокруг чувств, искусства, метафор, поэзии и тп.

 

Прыщавый

Прыщавый постоянно жалуется, насколько его жизнь, и всё остальное в том числе, является полным отстоем. Очень часто, это юноша среднего класса, с неограниченным доступом к интернету и СЛИШКОМ большим количеством свободного времени.

В основном все экзистенциональные аргументы о смысле жизни почерпнуты из лирики песен, которые он хранит в огромных количествах, на своём жестком диске.

 

Проповедник

Не в зависимости от того, является ли Проповедник баптистом, саентологом или зороастрийцем, в пылу боя он будет призывать кару Господню на сетевых грешников, и никогда не пропустит возможность затеять бесконечную проповедь о своей религии.

Проповедник серьёзен и пылок, но, несмотря на это редко привносит что-то полезное в дискуссию. Изредка Вечный Спорщик или Философ могут затеять свару с Проповедником, но быстро устают от предсказуемости последнего.

 

Киберсёстры

Киберсёстры это очень свирепое объединение воинственных женщин, которые ведут бой по принципу греческого хора – отражая, повторяя и усиливая голоса друг друга, до тех пор, пока враг не бежит в ужасе.

Киберсёстры в большинстве случаев не имеют лидера, но кто-либо осмелившийся напасть на одну Киберсестру через некоторое время будет иметь дело со всеми остальными.

Только очень сильные и закалённые в боях Воины могут выдержать объединённую атаку Киберсистёр.

 

Плакса

Плакса в основном женского пола, хотя встречаются исключения. Как правило, союзница Оскорблённой Невинности.

Когда атакована, Плакса поднимает публичный визг, падает на пол и бьёт ногами, иногда задерживает дыхание.

Если этот метод защиты не срабатывает, то бежит к Няньке за помощью.

 

Компост

Слабый воин с ограниченным набором боевых приёмов, Компост выбрасывает кучи мусора и экскрементов на соперника при первой удобной возможности.

Не смотря на то, что это может задеть более чувствительных оппонентов, таких например, как Оскорблённая Невинность, в общем, такой способ ведения боя не эффективен против более сильных соперников.

Часто терпение Няньки быстро заканчивается, что в свою очередь приводит к бану для Компоста на форуме.

 

Кофейная Сплетница

Для Кофейной Сплетницы форум, это метод социального общения. Кофейная сплетница предпочитает дружелюбные и общительные места, и, как правило, встречается на форумах с не техническим содержанием.

Кофейная Сплетница обычно подготавливает поле боя вежливыми, но бессмысленными комментариями, к примеру: «Спасибо что поделился со всеми нами». Это может вызвать затруднения у более быстрых и сильных воинов.

ВНИМАНИЕ – если полный военный конфликт всё же начался, Кофейная Сплетница сбрасывает миролюбивую личину и безжалостно атакует других воинов.

Центурион

Центурион пытается получить тактическое преимущество, основываясь на том, что он был или является военным.

Его манеры грубы, и он любит использовать военный сленг и аббревиатуры для подавления своих соперников. Его любимые аргументы: «Я служил Родине» и «Я исполнял свой долг!»

Иногда, Центурион может, даже, вывесить свои фотографии на фоне военной техники или с оружием в руках. Это может означать, что Центурион действительно был военным, или же, что он просто псих – никто этого не знает и не узнает.

Центурион ненавидит Профанов, Артистэ и Хрупких Женщин, причём реакция взаимна.

Натуральный союзник Центуриона – Троглодит.

 

Капиталистер

Капиталистер не всегда богат. Чтобы быть Капиталистером не нужны деньги, достаточно особенного склада мышления.

Невероятно самодовольный воин, Капиталистер, использует любую возможность, чтобы восхвалять рыночную систему, равно как и выражать отвращение к любой другой системе.

Капиталистер бурно защищает капитализм, атакуя социалистов с помощью Адама Смита, Милтона Фридмана и Фредерика Хайека.

Не смотря на узкий круг интересов, тщательная подборка осторожно избранных фактов, притянутых за уши статистических сравнений и искусственных экономических теорий делают из Капиталистера опасного соперника.

 

Укурок

У тебя проблема восприятия, или этот персонаж может болтать часами без всякого смысла? Тебя убивают бессвязные метафоры? В болтовне этого персонажа столько опечаток, что возникает ощущение – он пишет в боксёрских перчатках? Он что, всерьёз? О чём он, вообще, говорит? Он, что, слегка перестарался с косяками?

Да. Именно так и есть. Слегка перестарался, поэтому Укурок находится где-то на околоземной орбите, в абсолютной недосягаемости для других воинов.

 

Выпендрёжник

Выпендрёжник обожает выставлять свои титулы и звания перед тем, как включиться в бой. Даже если они абсолютно иррелевантны.

К примеру: на форуме, где обсуждаются фильмы, и возник конфликт, он может начать беседу таким образом.

«Как кандидат наук по атомной физике, я авторитетно заявляю, что 'Бивис и Батхэд' является примером нового культурного парадигма»

Как хочешь, так и понимай..

 

Блаженная Простофиля

Блаженная Простофиля не понимает, почему люди не могут жить дружно.

Абсолютно того не желая, «миротворческие» комментарии Блаженной Простофили зачастую провоцируют бешенство и злобу других воинов.

Во время битвы может обсуждать свою кошку, или другое пушистое домашнее животное.

 

Большой Пёс и Я-Тоже.

Большой Пёс – агрессор, который без промедления воспользуется своей силой в битве. Большой Пёс может быть сообразительным, убедительным или просто очень злобным, но в любом случае это бесстрашный воин, который безжалостно раздирает в клочья даже слабейших соперников.

После того, как челюсти Большого Пса успешно и крепко сомкнутся на жертве, Я-Тоже включается в бой. Я-Тоже слишком слаб, чтобы вести бой отдельно, поэтому полагается либо на Большого Пса, либо на других воинов.

 

Большой Кот

Большой Кот предпочитает не драться. Он наслаждается мирным наблюдением за беседами на форумах, и лаконично принимает участие, если на то есть настроение.

Он игриво бегает за интересными темами, и время от времени использует Новичка или Голову Пропеллер как материал для затачивания когтей.

Испытывает наслаждение, когда его гладят или почёсывает, и любит громко мурлыкать.

ВНИМАНИЕ – пускай вас не обманывает пушистая и игривая внешность. Когда спровоцирован, Большой Кот реагирует со скоростью света, и встаёт на все четыре лапы после любой атаки.

Большой Кот часто играет со своей жертвой, перед тем как нанести летальный выпад.

 

Атеист

Атеист – зеркальное отображение Проповедника. Атеист и Проповедник несут неистовую веру в свои взгляды на религию и духовность, и оба чувствуют крайнюю необходимость в том, чтобы делится своей точкой зрения при первой удобной возможности.

Достаточно ничего не подозревающему посетителю форума оставить комментарий любого содержания о вере, духовности или религии, как Атеист тут же включится в беседу, делая неимоверное количество выпадов против всех верующих, упоминая кровавую историю церкви и консервативный эффект который религия оказывает на общество.

После нескольких эскапад, другие Воины, как правило, оставляют Атеиста в покое, предпочитая не связываться. Впрочем, Злобный Клоун может его немного поддразнить время от времени, или Философ, ради своего удовольствия, указать слабые места в выкладках Атеиста.

Самая большая неприятность происходит если Атеист и Проповедник являются участниками одного и того же форума. В таком случае битва может, продолжатся до тех пор, пока Админ или Нянька не возьмут на себя миротворческие обязанности.

Кстати, Блаженная Простофиля, так же может подлить масла в огонь, заявив, что «Каждый имеет право на своё мнение».

 

Артистэ

У Артистэ имеется в наличии непоколебимая вера в свои таланты, коими он с радостью делится с окружающими.

Зачастую, его стишки можно найти в его подписи. Так же, часто, без всякой на то причины он может вставить сообщение со своей поэмой куда-нибудь в самую середину поля боя.

Артистэ, нуждающийся в демонстрации своей эстетической чувствительности и культурной образованности, может и будет упоминать малоизвестных художников, поэтов и музыкантов, чтобы доказать свою точку зрения.

Артистэ полагает, что упоминание Антонио дель Поллайоло 1431–1498, подтвердит его глубину знаний, и разгромит оппонентов. На самом деле, большинство попросту считают его зазнайкой и занудой.

ВНИМАНИЕ – Артистэ зачастую страдают от серьёзных ментальных расстройств. Таким образом, несмотря на то, что Артистэ довольно легко победить, лучше не связываться. В поражении Артистэ, настолько же не предсказуем, насколько и в победе.

 

Мастер Увёрток

Мастер Увёрток – ловкий и изворотливый воин. Когда чувствует сильную атаку, меняет направление темы диверсионной контратакой.

К примеру: если в момент пикировки оппонент называет Мастера Увёрток «сукиным сыном», то в ответ он получит не только требование принести публичное извинение его матери, но и будет разбит в пух и прах аргументами о неуважительном отношении к матерям в общем.

Прекрасно осознавая, что придерживается одной темы не работает на руку Мастеру Уловок, он не позволит удерживать себя в рамках дискуссии слишком долго.

 

Очипяток

Очипяток является полной загадкой и тайной: он иностранец, который плохо говорит по-русски? Может он перестарался с медикаментами? Или страдает от тяжёлой степени дибилизма? Печатает, надев кухонные варежки? Никто на самом деле этого не знает.

Буйные опечатки, неуместные высказывания и отвратительная грамматика Очипятка, вряд ли являются следствием неумелого обращения с клавиатурой.

Что вызывает ещё большее удивление, так это тот факт, что если всё-таки разобраться что именно пишет Опечаток – за его словами иногда скрывается идея.

К примеру: на форуме, где обсуждают картины, он может сказать: «иВзиняус но ет кртника савсем НипРваЬилНая. Мин дрАвицА кка нарсУовано гбЫ но кратинка – оцтой!»

Если кто-то сделает замечание по поводу больших букв случайным образом разбросанных по тексту, Очипяток может ответить: «иЗВИНЯЮС Я НЖАЛ CPSALOKC1»

Очипяток выводит Придиру и Грамотея из состояния душевного спокойствия, но напрочь игнорирует все попытки быть исправленным. Если же возмущение продолжается, то Очипяток часто уходит, обозначая сиё событие сообщением вроде: «вшА ворУМ – чюШ! Пака»

!! ПОДСКАЗКА Очипяток может быть Сетевым Малышом.

Неистовая

Боевая стратегия Неистовой заключается в том, чтобы утопить своего соперника в могучем потоке злобных излияний.

Она абсолютно не пробиваема для тонких выпадов, и игнорирует все аргументы спора, за исключением самых базовых.

После поверхностной оценки выкладок оппонента, она закрывает глаза и отпечатывает серии длиннющих, болтливых сообщений, переполненных грамматическими и фактическими ошибками.

Среднестатистическая Неистовая не обладает большой выносливостью, и поэтому если другие Воины могут выдержать её начальную атаку, в дальнейшем она быстро устаёт и ретируется с поля боя.

 

Хрупкая Женщина

Хрупкая Женщина неуверенна в себе и несчастна. Она относится к форуму, как к своей группе поддержки, и выходит из себя, если её чувства не поддерживаются остальными.

Хрупкая Женщина часто относятся к форуму как к «своей семье», и теряет равновесие, если чувствует дисгармонию. Любое, даже самое незначительное несогласие она воспринимает как персональное оскорбление, и легко закатывает истерику.

Её сверхчувствительность к несправедливости, делает Хрупкую Женщину очень неэффективным воином, но Оскорблённая Невинность, Киберсёстры и Профан часто становятся в бою на её сторону.

 

Депутат

Депутат удерживает влияние на форум своими выступлениями.

Его монотонные грубости и однообразные бесконечные высказывания быстро очищают поле боя от других воинов.

 

Чугунная Башка

Чугунная Башка абсолютно не пробиваема для аргументов, убеждения и новых идей.

В бою, Чугунная Башка не сдвинется ни на йоту со своей позиции, не в зависимости от того, насколько безнадёжна эта позиция.

Не смотря на то, что её выпады отбиты, аргументы разрушены и защита сокрушена в прах, Чугунная Башка будет повторять свою тактику ведения боя с завидным постоянством.

Иногда Философ может попытаться объяснить ей безнадёжность ситуации, или Терапевт постарается докопаться до причин такой непробиваемости, но сдвинуть Чугунную Башку с места невозможно.

 

Фанбой

Надоедливый, занудливый и иногда проблематичный Фанбой, сравнительно безопасен, благодаря тому, что круг его интересов, как правило, ограничен всего одной вещью.

Вещью этой может быть всё что угодно: компьютерная игра, знаменитость, телевизионное шоу, спортивная команда – всё что угодно.

Приверженность Фанбоя, делает его очень лёгким для идентификации, но так, же вооружает его стоической прочностью.

Любая, даже самая лёгкая и справедливая критика относительно объекта его обожания, вызывает каскады неконтролируемого бешенства.

После определения чувствительных сторон Фанбоя, Злобный Клоун, Тролль и Ничтожество больше никогда не оставят его в покое.

ВНИМАНИЕ – ЛЮБОЙ может стать Фанбоем, но начальные симптомы Фанбоизма легко проглядеть. К примеру – не слишком ли часто ты защищаешь Линукс?

 

Злобный Клоун

Злобный Клоун никогда не лезет в карман за шуткой, но все его шутки содержат долю горького яда.

Злобный Клоун обычно терпеть не может дискуссии с глубоким смыслом, и часто прерывает серьёзное общение, вставляя иррелевантные темы, бессмысленные колкости и бесцеремонные комментарии.

Его любимое занятие – дразнить и унижать более слабых воинов резкими выпадами.

Не являясь самым сильным воином, в случае близкого поражения, Злобный Клоун пытается избежать проигрыша, ссылаясь на отсутствие чувства юмора у его оппонента.

 

Этник

Этник – очень сильный воин, который применяет свои этнические корни, для того чтобы повергнуть соперников.

Обвинение в расизме/нацизме немедленно ставит даже наиболее сильных воинов в защитную позицию, таким образом, Этник легко переходит от защиты к нападению, сбивая с твёрдой позиции, и занимая более выгодное положение для боя.

Прекрасно осознавая сильные стороны Этника, Хамелеон часто пытается замаскироваться под оного.

Все Воины побаиваются Этника, но особенно уязвим Профан.

 

Энт

В далёком, античном прошлом Энты мирно бродили по просторам интернета исследуя полезные и конструктивные форумы, но в последнее время их почти не слышно.

И вправду, Энты появляются так редко, что большинство вообще сомневаются в их существовании.

Являясь знатоками секретов прошлого Энты невероятно сильны в бою, даже не учитывая то культовое поклонение, объектом которого являются.

Воины, которые пытаются подрубить Энта, как правило, не заслуживают славы, но вместо этого вызывают на себя гнев всех остальных обитателей форума.

 

Апатик

Апатик включается в боевые конфликты, только для того, чтобы сделать ситуацию менее тоскливой для себя не привнося в дискуссию ничего интересного.

У Апатика довольно ограниченный набор боевых приёмов, но его фантастическая скука служит ему хорошей защитой.

К примеру: находясь под более-менее серьёзной атакой, Апатик может заявить, что ему скучно, и что он отправится на более интересный форум.

На самом деле он будет незаметно находиться неподалёку до тех пор, пока опасность не исчезнет

 

Юный Провокатор

Юный Провокатор обожает создавать проблемы. Потому что.. Потому что он может!

Этот вид воинов обычно юн, и, как правило, мужского пола. Скорее всего, гормональное.

 

Эго

Для Эго любой форум, это место где обсуждают его. Несмотря на терпимость, в случае если внимание сконцентрировано не на нём, Эго начинает раздражаться, если внимание не направленно на него и его интересы слишком долго.

От недостатка внимания, Эго может спровоцировать конфликт, чтобы перетянуть интерес обратно на себя.

Эго является одним из свирепейших и опасных воинов, и будет драться до последнего, если его атакуют.

Примерный Пионер

Примерный Пионер это позитивный и конструктивный боец, который оставляет сообщения с полезной информацией, релевантными ссылками и таким образом создаёт нужные и интересные дискуссии.

Примерный Пионер воспринимает интернет, как средство для обмена информацией и идеями между мыслящими людьми. Он никогда открыто не нападает, но вежливо) критикует бессмысленные комментарии, оскорбления и просто глупость.

Примерный Пионер всегда дружелюбен по отношению к Новичкам, и обладает способностью игнорировать даже самые провокационные выпады.

Так же Примерный Пионер всегда является предметом ядовитой ненависти Злобного Клоуна, Ничтожества, Юного Провокатора и Эго.

 

ВНИМАНИЕ – иногда Хамелеон, Злобный Клоун или Тролль могут прикидываться Примерным Пионером. Так же известны случаи, когда Примерные Пионеры превращались в Джекил-и-Хайдов.

 

Дуелянты

В своей бесконечной битве Дуэлянты редко задевают других, если конечно какой-нибудь воин по глупости не встанет между ними.

Они могут не помнить из-за чего начался конфликт, но они одинаково ненавидят друг друга, и будут науськивать остальных против своего оппонента.

Когда остальным воинам окончательно надоедает бесконечная свара между Дуэлянтами, весь форум начинает военные действия против них, либо Нянька просто отправляет их в бан.

Впрочем, даже изгнанные из одного форума, дуэлянты часто ищут друг друга в других местах, чтобы продолжить бой.

 

Дипломат

Дипломат включается в горячие споры и битвы, полагая, что другие Воины оценят и одобрят его справедливость и равновесие.

Как правило, получает по заслугам.

 

Мастер Кунг Фу

Не смотря на то, что Мастер Кунг Фу невероятно сильный воин, он старается избежать битвы.

Многие более слабые Воины воображают, что они эксперты ведения боя, но на самом деле только некоторые из них на самом деле таковыми являются.

Мастер Кунг Фу прекрасно осознаёт своё превосходство, и поэтому мелкие провокации его не задевают. Но, когда все, же приходится бороться, Мастер Кунг Фу быстро повергает оппонента очень сильными и точными ударами.

 

Клаксон

– ВНИМАНИЕ – ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙТЕ ЭТО

Клаксон – самозваный рупор интернета. Поднимает тревогу по любому малейшему поводу, включая: теории конспирации, слухи, последние компьютерные вирусы, протесты и тд.

Нету такого слуха или такой информации, которую он не воспримет за правду, и не начнёт добросовестно предупреждать о ней всех людей, знакомых и незнакомых.

Внимание – Злобный Клоун, а порой и сам Клаксон, вполне могут время от времени выдумывать слухи сами, чтобы привлечь внимание к своей персоне.

 

Ничтожество

Ничтожество полон сарказма, злобен, и никогда не упустит возможности воткнуть шпильку кому-нибудь в шкуру.

Отталкивающий характер Ничтожества быстро настраивает окружение против него, и после маленькой начальной бойни он быстро становится изгоем.

Но, даже, не смотря на это, Ничтожество всегда рад участию на форуме, потому что он может вести себя в соответствии со своим характером, не опасаясь вполне физически получить хорошего тычка в зубы.

 

Джекил-и-Хайд

Как участник форума, Джекил-и-Хайд всегда играет по правилам, ведёт себя социально и вообще является примерным форумчанином.

Но, в один прекрасный день, его жуткая и злобная сущность вырывается наружу без малейшего предупреждения. Его неожиданная атака и выпады могут поначалу вывести из строя даже сильнейших воинов, которым потребуется время, чтобы прийти в себя и спланировать контратаку.

Неожиданная смена поведения Джекила-и-Хайда может быть вызвана психическим стрессом, длительным запоем, депрессией и другими подобными событиями.

 

Зануда

У Зануды есть проблема, и она не успокоится до тех пор, пока эта проблема не станет так же и вашей проблемой.

Даже в тех редких случаях, когда она не говорит о своей проблеме, становится предельно ясно – она бы предпочла говорить именно о ней. Это её религия, это ёё страсть и это её крест.

Ни в коем случае её проблема не является эксклюзивной, скорее что-то из следующего списка: чистота природы, права на аборт, кормление грудью, голодающие жители Зимбабве или что-нибудь эдакое ещё.

Её проблема, это её слабое место на поле боя. Она попросту не в состоянии терпеть равнодушие по своему вопросу, поэтому если её достаточно долго игнорировать, то она побесится, покричит, и, в конце концов, благополучно уйдёт с поля боя.

 

Оскорблённая Невинность

Оскорблённая Невинность ревностно охраняет свою непорочность, и терпеть не может ненормативную лексику или упоминания о природных функциях организма.

Оскорблённая Невинность очень слабый воин, который является излюбленной целью для Юного Провокатора, Тролля, Ничтожества и Злобного Клоуна. Впрочем, Оскорблённая Невинность всегда может рассчитывать на помощь от других воинов, таких как, Токсическая Бабушка, Профан или Киберсёстры.

 

Хамелеон

Хамелеон это дигитальный Протей, который меняет личину в зависимости от необходимости.

Помнишь эту милую девушку из Питера, с которой ты недавно общался? Не исключено, что на самом деле это безработный мужик из Томска.

Хамелеон будет белым, цветным, бедным, богатым, молодым, старым, гетеросексуальным или гомосексуальным, и если он действительно мастер своего дела, то он даже сможет всех обмануть. Хотя бы на некоторое время.

Конечно, у него могут быть опасные и криминальные причины для того, чтобы изменять свою маску, но чаще всего он проделывает это для того, чтобы придать своим аргументам больше веса, а то и вовсе для собственного удовольствия.

Хороший Хамелеон обладает воображением и способностью внятно и образно излагать свои мысли, что делает его опасным соперником, но даже самый осторожный и талантливый Хамелеон в конце концов прокалывается и выдаёт себя.

После прокола, Хамелеон обычно исчезает, но он может вернутся под другой маской – кто знает?

 

Идеолог

Чаще всего, Идеолог может быть классифицирован как либеральный или консервативный.

Самодовольный и ограниченный, Идеолог убеждён в своей правоте. Его взгляды на самом деле представляют хаотичный набор интеллектуальных концепций.

Если кто-то не воспринимает взгляды Идеолога, как чистую правду, он впадает в состояние крайнего удивления и досады. Противоположную точку зрения, он воспринимает как ментальную болезнь, которую можно вылечить бесконечной пропагандой.

В основном, консервативный Идеолог давит на то, что он рассуждает логически и ясно, а его либеральный собрат настаивает на более высоком ментальном, духовном и социальном восприятии.

Троглодит является природным союзником консервативного Идеолога, а Профан – либерального.

Идеолог очень свирепый воин, но легко предсказуем.

Крикуны

Крикуны обычно водятся на форумах посвящённых академическим, техническим или особым интересам.

Новички иногда заходят в такие места, одолеваемые мыслью, что они обнаружили какую-то крайне интересную тему или идею. Но на самом деле, если только форум не был создан всего несколько дней назад, эти темы, наверняка, были исследованы вдоль и поперёк.

Так что, вместо ожидаемого тёплого приветствия, новички вынуждены бежать, спасаясь от потока экскрементов, которыми их поливают Крикуны.

 

Молчун

Молчун всегда отвечает на чужие сообщения одним словом, и никогда не редактирует материал, который он цитирует.

Философ, Терапевт, Вечный Спорщик, и другие Воины, которые не лезут в карман за словом, обычно считают Молчуна раздражающим соперником, потому что в ответ на все длинные высказывания он пишет односложно: «Ага», «Нет», «Ниасилил», «Отвали» и тд.

И хотя, не смотря на то, что Молчун не самый сильный воин, он очень увёртлив, и его фактически невозможно вынудить на лобовую атаку.

Только по продолжительному молчанию, можно догадаться, что Молчун окончательно сдался и вышел из боя.

 

Граната

Граната на самом деле не является воином, но являясь чрезмерно популярным оружием – было бы трудно её не упомянуть.

Практическое применение – забросить в дискуссию, превратив её в дымящиеся обломки. Граната может быть настроена на определённые форумные интересы. Типичные материалы для детонаторов: Джорж Буш, гомосексуальность, аборты, налоги, теория конспирации и тд.

Находясь на грани поражения, любой воин может задержать атаку, вовремя использованной гранатой. В особенности разрушительна граната в руках Злобного Клоуна, Троглодита, Проблемы и даже Профана.

Известны случаи, когда Примерный Пионер бросался грудью на гранату, чтобы спасти форум.

 

Грамотей

Грамотей редко привносит что-то полезное в дискуссию. Так же, он не владеет широким набором эффективных боевых приёмов.

Поэтому, чтобы получить хоть какое-то преимущество, он обожает указывать на грамматические ошибки и неправильную пунктуацию.

Другие Воины игнорируют Грамотея, из-за его явной слабости.

 

Годзилла

Это был мирный и жизнерадостный форум, переполненный полезной информацией и счастливыми участниками. Затем, в один, ничем не примечательный, день из глубин поднялся Годзилла, и сжёг всё на своём пути огненным дыханием.

Отряд воинов немедленно собрался, чтобы атаковать монстра, но был раздавлен пятой могучего Годзиллы. После этого Годзилла превратил форум в обгорелые руины, и ушёл обратно, откуда пришёл, оставив выживших трепетать при одной только мысли, что он может вновь вернуться.

Жизнь никогда больше не будет, такой как прежде. После атаки Годзилы, многие обитатели форума становятся Ксенофобами.

 

Крёстный отец

На более населённых форумах, часто встречаются неофициальные миниобщества, о которых знают все, за исключением, разве что, самых несведущих.

Такие альянсы собираются вследствие схожести интересов и идей, либо ради силы и влияния. Так как человек – существо, стремящееся к субординации, эти минимафии всегда имеют своего Крёстного Отца.

Не похожий на Лидера Повстанцев, Неистовую или других более шумных воинов, Крёстный Отец редко включается в дискуссию, но если он всё-таки принимает участие – все слушают его внимательно, и его решения часто имеют ауру окончательности.

Не смотря на то, что Крёстный Отец, сам никогда в боях не участвует, здравый смысл подсказывает, что спорить с ним лучше не стоит. Когда ничего не подозревающий Новичок или амбициозный конкурент пытаются напасть на Крёстного Отца, его телохранители быстро и эффективно заставляют их замолкнуть.

заебала меня ваша дворовая команда мальчиков-одуванчиков,и девочек-целочек!бесит на Бушкогда даже слова сказать лишнего невозможно,нельзя выставить видео,которое многие бы оценили,а про свободу слова промолчу вообцще,-не посрать,ни подмытся.да идите вы в Орган одуванчики!лейзи-я с тобой в хороших отношениях,и по етому как товарищу напоследок скажу и дам советик-ДАЙ СВОБОДУ!ты не за бабки борешся,как мнимый проценко,ты борешся за престиж сайта.так вот будь добр дай свободу таким как я,и ты вырастеш в глазах у многих.я пока посижуНА ТВОЕМ сайте,но тем создавать у меня больше нет желания.удачи тебе Саня.

я неоднократно писал здесь о том, что пиво напиток не только невкусный, но и вредный, мерзкий и профанический. вот еще одно подтверждение этому тезису. мы, слоны, очень миролюбивые и в некотором отношение пофигистические, выражаясь вашей терминологией, создания. но стоит нам выпить этого адского зелья мы,против своей воли и воли божьей можем стать неуправляемым и тупым скотом. вот, например, случай из жизни. новость датируется 2002 годом.

 

 

Пьяные слоны затоптали по крайней мере шестерых жителей штата Ассам (Assam) на северо-востоке Индии, сообщает BBC News.

 

По заявлениям местных властей, стадо диких слонов в поисках пищи вышло на окраины деревни Тинсукия (Tinsukia), в 550 километрах от столицы штата, города Гуахати (Guwahati). Животные разрушили несколько продовольственных складов в деревне. В одном из них слоны наткнулись на бочки с рисовым пивом.

 

Выпив пива, слоны в ярости бросались на людей и затоптали шестерых жителей деревни, четверо из которых - дети.

 

"Они ломали хижины и амбары, разбивали бочки и пили рисовое пиво. После этого стадо в ярости убило шесть человек", - заявил один из лесничих.

 

По свидетельству специалистов, в штате Ассам слоны часто выходят из лесов в поисках еды, разоряют рисовые поля и разрушают амбары.

 

Рост популяции слонов и уничтожение естественной среды обитания являются основными причинами такого поведения животных. Официальные власти Ассама утверждают, что за последние два года слоны убили по меньшей мере 150 человек. Деревенские жители, в свою очередь, убили около 200 слонов за тот же период.

 

 

 

а вот если бы они пили водку, то ничего бы такого не случилось. я вот пью водку, и она меня просветляет. максимум, на что я способен, это послать нахуй (и то не злобно) какого-нибудь тупого мудака.

я вообще компьютером не очень часто пользуюсь, но тут наткнулся на славные игрушки. наверняка вы тоже их хорошо знаете. я их перечислил в названии темы. солитер почти всегда сходится, но надо иногда думать. в сапере обидно, когда в конце иногда приходится тупо угадывать, а ты промахиваешься и взрываешься. в косынке больше всего зависит от везения. самый кайф, конечно, это когда три игры проходишь подряд, но это бывает крайне редко.

у саши много друзей, но больше всего он ценит и любит карликов, пограничников в метро (именно в метро, подчеркиваю) и велосипедистов в парке. а еще он ведет здоровый образ жизни и пьёт дюшес. всем бы так.

сначала затаится, посидит в засаде, а потом со звуком средним между карканьем и гавканьем как набросится не бедное насекомое, круша всё на своем пути, и нет его больше. всё. это лучше и интереснее всяких москитных сеток. очень рекомендую.

с Праздником!!!!!

 

 

 

Нигде в мире не празднуют дни летнего солнцестояния так, как в Латвии! 23 и 24 июня – два официальных выходных, так что праздник Лиго, или Янов день, имеет государственный статус. Это один из самых любимых праздников латышей, его можно сравнить разве что с Новым годом. И, так же как и Новый год, праздник Лиго имеет древние языческие корни.

 

Янов день тесно связан с культом плодородия; считается, что он посвящен языческому богу плодородия Янису и, по некоторым источникам, богу веселья Лиго, который в древнелатышском пантеоне был богом песен. Поэтому праздник Лиго отмечается со множеством припевов и песнопений, когда-то имевших сакральный смысл. В земледельческом календаре праздник солнцестояния знаменовал окончание весенних работ и начало летней страды, он служил магической подготовкой к уборке урожая, богатство которого, разумеется, зависело от бога плодородия Яниса.

 

День перед Яновым праздником был посвящен сбору лекарственных трав и назывался Травяным днем. В этот день из трав, полевых цветов и листьев дуба вили венки, которые служили не столько головными уборами, сколько оберегами для комнат в доме и хозяйственных служб: венками украшали ульи, коровники, клети и амбары, привязывали их на шею коровам. Венки являлись символом урожая, плодородия, плодоношения, и именно в этом качестве их носили незамужние девушки, готовившие себя к роли матери и хозяйки дома.

 

Наступление сумерек знаменовало начало Яновой ночи, когда запевались песни, посвященные Янису – Яновы песни. В них славословили бога Яниса, воспевали усердный труд и высмеивали лентяев и тунеядцев. В песнях рефреном повторялось восклицание «Лиго! Лиго!», поэтому исполнение Яновых песен называлось «лигованием», а певцы – «лиготаями». В это время в каждом доме проводился обряд чествования «Яновой матушки» и «Янова батюшки», или хозяйки и хозяина дома: на голову хозяина возлагали венок из дубовых листьев, а хозяйку увенчивали цветочным венком. После этого с песнями обходили угодья: поля, пасеки, пастбища, сады и огороды, и везде ставили пышные ветви в честь Яниса, призывая процветание и благодать. Между тем лиготаи с песнями обходили деревню дом за домом, и везде им предлагали традиционное угощение – пиво и сыр. Затем жители деревни собирались на холме, разводили большой костер, пели и танцевали, прыгали через огонь.

 

В русском языческом календаре дни солнцестояния тоже были праздничными: знаменитая ночь Ивана Купалы сопровождалась сходными традициями прыжков через костры и плетения венков. Костры разжигают и в Норвегии, где этот праздник давно христианизирован и называется Jonsok в честь Иоанна Крестителя. Костер символизировал солнечный свет и должен был помочь солнцу преодолеть вершину небесного купола, чтобы затем медленно спускаться вниз. В Дании костры разжигают на морском берегу, после заката, и поддерживают их на протяжение всей ночи, называемой ночью св. Ханса. В Литве летнее солнцестояние носит название праздника Йонинеса: ночное костровое действо с прыжками и купанием заканчивается на рассвете встречей восходящего солнца. В Эстонии тоже любят разводить костры в Яанов день, на горах или у моря, но купанию голышом предпочитают сауну. Считается, что веники для парной нужно заготавливать на весь год обязательно до 24 июня, а после этого дня целительная сила растений пропадает.

 

И все-таки нигде в мире не встретишь такого праздничного размаха и пристрастия к национальным традициям в ночь летнего солнцестояния, как в Латвии. Сейчас Лиго – это национальный латвийский праздник, сопровождающийся веселыми гуляньями и непременными песнями, ведь латыши – один из самых поющих народов в мире. 23 июня – день именин Лиги, а 24 июня – именины Яниса. Во время празднования из присутствующих выбираются женщина по имени Лига и мужчина Янис, и они становятся центром всеобщего внимания. Если же людей с такими именами не окажется, их следует назначить – и увенчать традиционными венками: Яниса – дубовым, а Лигу – цветочным. В этот день по всей Латвии происходят народные гулянья и праздничные ярмарки, сопровождающиеся выступлениями песенных и танцевальных ансамблей в народных костюмах, цирковых артистов. Главное угощение праздника Лиго – латвийское пиво и сыр с тмином; если на язык попадается тминное зернышко, его нужно хорошенько разжевать, чтобы отвести от себя все беды и напасти.

 

Любимые развлечения в Янову ночь – прыжки через костер и купание голышом. Через костер юноши и девушки прыгают парами, как можно крепче взявшись за руки. Если во время прыжка руки случайно расцепятся, то такой союз считается недолговечным. Купание голышом в Янову ночь, по распространенному поверью, улучшает здоровье, и, конечно, является одним из самых забавных моментов праздника. В полночь молодежь отправляется в лес искать цветущий папоротник. Говорят, он зацветает только в эту ночь и к утру вянет; та пара, которой посчастливится найти и сорвать цветок папоротника, проживет вместе долго и счастливо. Кроме костров, на хуторах зажигают бочки на шестах: так, чтобы огонь был виден с соседнего хутора. Танцы и песни не прекращаются всю ночь.

 

Лиго – яркий, красочный, красивый и веселый латышский праздник, который празднуется повсеместно и любим всеми без исключения. Он настолько поражает воображение туристов, что многие из них приезжают в Латвию специально для того, чтобы поучаствовать в популярных развлечениях, посмотреть на традиционные действа, послушать национальные Яновы песни. Если вы еще не были в Латвии, то запланируйте свою поездку на конец июня, чтобы увидеть зрелищное национальное празднество!

Что-то последнее время беспокоит меня моя графоманская железа.

В отличие от прилично себя ведущей предстательной.

 

Вот и захотелось мне осчастливить народ переизданием некоторых моих,написанных в разное время и по разным поводам,перлов.

А если по ходу муза прискачет и сподвигнет на написание какого-нибудь свежачка,так я не постесняюсь.

 

Для затравки предлагаю вашему вниманию мой ответ КалЕмОлу на его многочисленные высеры о ВОВ.

 

 

Краткий курс истории 2-й мировой войны

 

 

Ну,наконец-то ,благодаря килорашам, нам открылась истинная история 2-й мировой войны !!!

 

 

 

 

Итак,миролюбивейший Гитлер ни сном ни духом не думал ее начинать.

 

Европа не была оккупирована,это просто немецкие крестьяне приехали помочь своим французско - бельгийским и прочим коллегам собрать сьедобных улиток и лягушек,урожай на которые в те годы превысил все разумные пределы.

Потом злые поляки в количестве 10 человек вероломно напали на мирно дремавшие немецкие дивизии и просто вынудили их защищаться. В панике немецкие части так растерялись,что, спасаясь от польских головорезов ,побежали не в ту сторону и остановились только увидев советский пограничный столб и услышав грозный окрик часового " Стой! Кто бежит???

Стой!!! Бить палкой буду!!!"

А уж завидев первый предупредительный выпад в сторону луны,немецкие танки встали,как вкопанные.

Да и как могло быть иначе? Неужели Гитлер мог напасть на своего кореша? Ведь Сталин столько для него сделал.Практически весь высший немецкий генералитет обучался искусству войны в сталинских академиях-ликбезах. Гитлер и усы-то отрастил,желая хоть в чем-то напоминать своего старшего товарища.

Злобные же русские,сделав Гитлеру чисто по-корешовски презент в виде договора М-Р уже оттяпали себе изрядный шматок Чухляндии.

Говорят,еще лет 20 после того из дзотов и бункеров линии Маннергейма,по весне, выглядывали головы насмерть перепуганных финнов,которых ленинградские грибники принимали за рыжиков с глазами.

Супчики из сушенных глаз с рыжими ресницами ценились особенно высоко и подавались к столу только на официальных правительственных приемах.

В то же время южное крыло армии СССР ,в кровопролитных боях преодолевая упорнейшее сопротивление молдаван и румын,отхерачили Бессарабию и Буковину.

Не помогли румыно-молдаванским соединениям ни залпы мамалыгой,ни применение отравляющих веществ типа "Вина домашнего,на птичьем помете (ВДНПП)",ни напалм из цуйки. Ударные отары баранов под предводительством гениальных отароводцев вынуждены были сдавать один винный погреб за другим. И немудрено.Ведь обещанных запчастей из Англии они так и не дождались. Транспорты военно-морского флота Чехии,везущие этот груз были затоплены субмаринами на конной тяге под монгольскими флапгами в Баб-Эль -Мандебском проливе .

 

Заодно,просто до кучи ,были обижены и поляки. Им просто не повезло - оказались в ненужное время в ненужном месте.

Недаром еще с тех пор бытует в Польше поговорка :

"Нех вшистке пани и паненки шибко втякают до лясу,бо пшийдут российские жолнежи и будут вшисткех пердолить в дупу!!!"

 

На этом история 2-й мировой плавно перетекает в историю ВОВ.

 

Бытуют масса фальсифицированных версий,однако истина открывается только после изучения трудов килорашей.

 

Итак,конец весны - начало лета 1941г.

Стоит чудесная погода.

Стоят несметные полчища Красной Армии на границе с Германией (Польша куда-то бесследно сныкалась).

С другой стороны - жалкая горсточка немцев.

Русские (и белорусы и украинцы и узбеки),заслышав с той стороны зажигательные звуки "Хорст Весселя",исполняемые ансамблем губных гармошек,принимают их за дискотеку и нагло нарушают границу.

Немцы,весело скачущие на табуретках с пивом в руках,почему-то считают это диверсией. Вскипает горячая нордическая кровь и немцы поднимают в воздух 3,5 своих фанерных истребителей колорадского жука , снимают с опыления полей всю бомбардировочную авиацию дальнего действия и разносят все советские военные аэродромы к ебеням вдребезги пополам.

Красная Армия с жалобным плачем ныкается в Брестскую крепость и полтора месяца немцы никакими уговорами не могут выкурить ее оттуда.Не действует ни запах свиных ножек на гриле,ни бульканье пива.

Русские упорно отбиваются палками и камнями.

В конце концов,немцам это наостопиздивает и они решают пойти прогуляться дальше.Просто так,типа глянуть,как оно тут.

Естественно,русские по принципу "Нехуй вам на нашем хуторе делать!"

выражают недовольство. Однако не все,а многочисленные 2,8% жидов и комиссаров,что в конечном счете одно и то же.

Эти баламуты пинками и поджопниками гонят не желающих воевать солдат,старшин и офицеров против вполне дружелюбно и миролюбиво настроенных немцев из группы армий "Центр",а также "Север" и "Юг".

Особое дружелюбие излучают отряды СС. Эти добродушные парни раздают сельской ребятне невиданные ими прежде

конфеты и колбасу,угощают деревенских стариков шнапсом и портят местных девок (которые,впрочем,ничего против не имеют).

Особо любят добряки в черной форме устраивать детские и взрослые оздоровительные лагеря.За время войны там оздоровились многие миллионы - Саласпилс,Майданек,Освенцим,Маутхаузен,Аушвитц и многие другие заставляют Артек нервно курить в коридоре.Здоровый труд на свежем воздухе,прекрасное медицинское обслуживание и сбалансированное питание в считанные месяцы буквально до неузнаваемости преображали людей.

Особу. заботу в лагерях уделяли жидам и комиссарам.

Были построены даже спец. котельные,чтоб не дать этому хлипкому контингенту подхватить насморк.

 

В общем,все шло прекрасно,не считая мелких недоразумений под Москвой,вокруг Ленинграда,под Ржевом , где-то там под Курском ну и еще в паре десятков мест. Немецкие войска легким прогулочным шагом,расточая улыбки и принимая с радостными возгласами - "Матка!(ХЗ,что значило этот гинекологический термин) Яйка!!!Сало!!!!" - хлеб-соль от счастливого населения Белоруссии и Украины продвигались вперед и ,наконец достигли берегов той самой "Вольга-Вольга,руссиш муттер..." о которой так много слышали.

И вот тут-то и случился конфуз.

Как всегда ВНЕЗАПНО грянула зима.

А немецким солдатам из-за головотяпства тыловых крыс-интендантов не подвезли во-время бумажные носовые платки.

Естественно,не имея чем утирать арийские носы,армия Паулюса вскоре примерзла соплями к земле,становясь тем самым легкой добычей для русских,с детства приученных вытирать сопли рукавами дубленок.

Также на боеспособности армии фельдмаршала отрицательно сказалось отсутствие отапливаемых биотуалетов.

Хорошо питаясь,немецкие зольдатен унд официрен вынуждены были значительное время проводить в укромных местечках за кустами в позе кенгуру,готовящегося к прыжку. Причем роль хвоста кенгуру выполняли задубевшие на жестоком морозе результаты жизнедеятельности организмов. То есть количество фекалий поражало обильностью.

 

Нечего и говорить,что многие солдаты,как и высшие чины ,увлекшись процессом,невольно доводили высоту кучки так любимого фашистами цвета до соприкосновения с гениталиями.

Дальнейшее совершенно очевидно.

Коварный русский генерал Мороз мгновенно прихватывал вышевисящее к нижележащему. Завершив естественный процесс,бравый воин,как и положено потомку Тора и Одина резко вставал.

Ну....

В общем,танцевал он потом всю оставшуюся жизнь неплохо.

Как и пел.

Но вот воевать ему было потом затруднительно.

Характеры из "выдержанных,нордических" превращались в некоторое подобие медузы,что не способствовало дальнейшему победоносному шествию.

 

 

Зато всем им можно было смело писать :"В связях с женщинами ,порочащими его, не замечен."

Что отнюдь не отвергало существование других связей.

Особенно пострадали при этом веселые любители хорошо закусить из Ваффен СС.

 

После этого немцы,решив,что "Побыли в гостях - пора и честь знать" хотели уйти по-английски.

Однако не тут-то было.

В бой вступили доблестные американские и английские войска,безусловно сыгравшие решающую роль в ходе войны и просто забросавшие немцев банками лендлизовской тушенки и ботинками на кожаных подошвах.

В наши дни эти методы взяты на вооружение иракцами.

Да еще и некстати случившийся тут же Моше Даян,прищурив зрячий глаз,дает совершенно непадеццки оторваться немцам под Киевом.

Что значит - Максим попал в еврейские руки!!!

 

Русские,идя по проторенной американцами дорожке ухитрились первыми войти в Берлин и прицепить флаг на рейхстаге.

Почему они до сих пор считают,что Гитлера победили именно они - ХЗ.

 

 

У американских исследователей,основывающихся на фундаментальных трудах величайшего военного историка всех времен и народов - Виктора Суворова сложилось совершенно иное мнение. evil3 evil3 evil3

 

 

 

Все материалы ,использованные в статье,

взяты из постов историков Пипетки.