сначала затаится, посидит в засаде, а потом со звуком средним между карканьем и гавканьем как набросится не бедное насекомое, круша всё на своем пути, и нет его больше. всё. это лучше и интереснее всяких москитных сеток. очень рекомендую.

с Праздником!!!!!

Нигде в мире не празднуют дни летнего солнцестояния так, как в Латвии! 23 и 24 июня – два официальных выходных, так что праздник Лиго, или Янов день, имеет государственный статус. Это один из самых любимых праздников латышей, его можно сравнить разве что с Новым годом. И, так же как и Новый год, праздник Лиго имеет древние языческие корни.

Янов день тесно связан с культом плодородия; считается, что он посвящен языческому богу плодородия Янису и, по некоторым источникам, богу веселья Лиго, который в древнелатышском пантеоне был богом песен. Поэтому праздник Лиго отмечается со множеством припевов и песнопений, когда-то имевших сакральный смысл. В земледельческом календаре праздник солнцестояния знаменовал окончание весенних работ и начало летней страды, он служил магической подготовкой к уборке урожая, богатство которого, разумеется, зависело от бога плодородия Яниса.

День перед Яновым праздником был посвящен сбору лекарственных трав и назывался Травяным днем. В этот день из трав, полевых цветов и листьев дуба вили венки, которые служили не столько головными уборами, сколько оберегами для комнат в доме и хозяйственных служб: венками украшали ульи, коровники, клети и амбары, привязывали их на шею коровам. Венки являлись символом урожая, плодородия, плодоношения, и именно в этом качестве их носили незамужние девушки, готовившие себя к роли матери и хозяйки дома.

Наступление сумерек знаменовало начало Яновой ночи, когда запевались песни, посвященные Янису – Яновы песни. В них славословили бога Яниса, воспевали усердный труд и высмеивали лентяев и тунеядцев. В песнях рефреном повторялось восклицание «Лиго! Лиго!», поэтому исполнение Яновых песен называлось «лигованием», а певцы – «лиготаями». В это время в каждом доме проводился обряд чествования «Яновой матушки» и «Янова батюшки», или хозяйки и хозяина дома: на голову хозяина возлагали венок из дубовых листьев, а хозяйку увенчивали цветочным венком. После этого с песнями обходили угодья: поля, пасеки, пастбища, сады и огороды, и везде ставили пышные ветви в честь Яниса, призывая процветание и благодать. Между тем лиготаи с песнями обходили деревню дом за домом, и везде им предлагали традиционное угощение – пиво и сыр. Затем жители деревни собирались на холме, разводили большой костер, пели и танцевали, прыгали через огонь.

В русском языческом календаре дни солнцестояния тоже были праздничными: знаменитая ночь Ивана Купалы сопровождалась сходными традициями прыжков через костры и плетения венков. Костры разжигают и в Норвегии, где этот праздник давно христианизирован и называется Jonsok в честь Иоанна Крестителя. Костер символизировал солнечный свет и должен был помочь солнцу преодолеть вершину небесного купола, чтобы затем медленно спускаться вниз. В Дании костры разжигают на морском берегу, после заката, и поддерживают их на протяжение всей ночи, называемой ночью св. Ханса. В Литве летнее солнцестояние носит название праздника Йонинеса: ночное костровое действо с прыжками и купанием заканчивается на рассвете встречей восходящего солнца. В Эстонии тоже любят разводить костры в Яанов день, на горах или у моря, но купанию голышом предпочитают сауну. Считается, что веники для парной нужно заготавливать на весь год обязательно до 24 июня, а после этого дня целительная сила растений пропадает.

И все-таки нигде в мире не встретишь такого праздничного размаха и пристрастия к национальным традициям в ночь летнего солнцестояния, как в Латвии. Сейчас Лиго – это национальный латвийский праздник, сопровождающийся веселыми гуляньями и непременными песнями, ведь латыши – один из самых поющих народов в мире. 23 июня – день именин Лиги, а 24 июня – именины Яниса. Во время празднования из присутствующих выбираются женщина по имени Лига и мужчина Янис, и они становятся центром всеобщего внимания. Если же людей с такими именами не окажется, их следует назначить – и увенчать традиционными венками: Яниса – дубовым, а Лигу – цветочным. В этот день по всей Латвии происходят народные гулянья и праздничные ярмарки, сопровождающиеся выступлениями песенных и танцевальных ансамблей в народных костюмах, цирковых артистов. Главное угощение праздника Лиго – латвийское пиво и сыр с тмином; если на язык попадается тминное зернышко, его нужно хорошенько разжевать, чтобы отвести от себя все беды и напасти.

Любимые развлечения в Янову ночь – прыжки через костер и купание голышом. Через костер юноши и девушки прыгают парами, как можно крепче взявшись за руки. Если во время прыжка руки случайно расцепятся, то такой союз считается недолговечным. Купание голышом в Янову ночь, по распространенному поверью, улучшает здоровье, и, конечно, является одним из самых забавных моментов праздника. В полночь молодежь отправляется в лес искать цветущий папоротник. Говорят, он зацветает только в эту ночь и к утру вянет; та пара, которой посчастливится найти и сорвать цветок папоротника, проживет вместе долго и счастливо. Кроме костров, на хуторах зажигают бочки на шестах: так, чтобы огонь был виден с соседнего хутора. Танцы и песни не прекращаются всю ночь.

Лиго – яркий, красочный, красивый и веселый латышский праздник, который празднуется повсеместно и любим всеми без исключения. Он настолько поражает воображение туристов, что многие из них приезжают в Латвию специально для того, чтобы поучаствовать в популярных развлечениях, посмотреть на традиционные действа, послушать национальные Яновы песни. Если вы еще не были в Латвии, то запланируйте свою поездку на конец июня, чтобы увидеть зрелищное национальное празднество!

Что-то последнее время беспокоит меня моя графоманская железа.

В отличие от прилично себя ведущей предстательной.

Вот и захотелось мне осчастливить народ переизданием некоторых моих,написанных в разное время и по разным поводам,перлов.

А если по ходу муза прискачет и сподвигнет на написание какого-нибудь свежачка,так я не постесняюсь.

Для затравки предлагаю вашему вниманию мой ответ КалЕмОлу на его многочисленные высеры о ВОВ.

Краткий курс истории 2-й мировой войны

Ну,наконец-то ,благодаря килорашам, нам открылась истинная история 2-й мировой войны !!!

Итак,миролюбивейший Гитлер ни сном ни духом не думал ее начинать.

Европа не была оккупирована,это просто немецкие крестьяне приехали помочь своим французско - бельгийским и прочим коллегам собрать сьедобных улиток и лягушек,урожай на которые в те годы превысил все разумные пределы.

Потом злые поляки в количестве 10 человек вероломно напали на мирно дремавшие немецкие дивизии и просто вынудили их защищаться. В панике немецкие части так растерялись,что, спасаясь от польских головорезов ,побежали не в ту сторону и остановились только увидев советский пограничный столб и услышав грозный окрик часового " Стой! Кто бежит???

Стой!!! Бить палкой буду!!!"

А уж завидев первый предупредительный выпад в сторону луны,немецкие танки встали,как вкопанные.

Да и как могло быть иначе? Неужели Гитлер мог напасть на своего кореша? Ведь Сталин столько для него сделал.Практически весь высший немецкий генералитет обучался искусству войны в сталинских академиях-ликбезах. Гитлер и усы-то отрастил,желая хоть в чем-то напоминать своего старшего товарища.

Злобные же русские,сделав Гитлеру чисто по-корешовски презент в виде договора М-Р уже оттяпали себе изрядный шматок Чухляндии.

Говорят,еще лет 20 после того из дзотов и бункеров линии Маннергейма,по весне, выглядывали головы насмерть перепуганных финнов,которых ленинградские грибники принимали за рыжиков с глазами.

Супчики из сушенных глаз с рыжими ресницами ценились особенно высоко и подавались к столу только на официальных правительственных приемах.

В то же время южное крыло армии СССР ,в кровопролитных боях преодолевая упорнейшее сопротивление молдаван и румын,отхерачили Бессарабию и Буковину.

Не помогли румыно-молдаванским соединениям ни залпы мамалыгой,ни применение отравляющих веществ типа "Вина домашнего,на птичьем помете (ВДНПП)",ни напалм из цуйки. Ударные отары баранов под предводительством гениальных отароводцев вынуждены были сдавать один винный погреб за другим. И немудрено.Ведь обещанных запчастей из Англии они так и не дождались. Транспорты военно-морского флота Чехии,везущие этот груз были затоплены субмаринами на конной тяге под монгольскими флапгами в Баб-Эль -Мандебском проливе .

Заодно,просто до кучи ,были обижены и поляки. Им просто не повезло - оказались в ненужное время в ненужном месте.

Недаром еще с тех пор бытует в Польше поговорка :

"Нех вшистке пани и паненки шибко втякают до лясу,бо пшийдут российские жолнежи и будут вшисткех пердолить в дупу!!!"

На этом история 2-й мировой плавно перетекает в историю ВОВ.

Бытуют масса фальсифицированных версий,однако истина открывается только после изучения трудов килорашей.

Итак,конец весны - начало лета 1941г.

Стоит чудесная погода.

Стоят несметные полчища Красной Армии на границе с Германией (Польша куда-то бесследно сныкалась).

С другой стороны - жалкая горсточка немцев.

Русские (и белорусы и украинцы и узбеки),заслышав с той стороны зажигательные звуки "Хорст Весселя",исполняемые ансамблем губных гармошек,принимают их за дискотеку и нагло нарушают границу.

Немцы,весело скачущие на табуретках с пивом в руках,почему-то считают это диверсией. Вскипает горячая нордическая кровь и немцы поднимают в воздух 3,5 своих фанерных истребителей колорадского жука , снимают с опыления полей всю бомбардировочную авиацию дальнего действия и разносят все советские военные аэродромы к ебеням вдребезги пополам.

Красная Армия с жалобным плачем ныкается в Брестскую крепость и полтора месяца немцы никакими уговорами не могут выкурить ее оттуда.Не действует ни запах свиных ножек на гриле,ни бульканье пива.

Русские упорно отбиваются палками и камнями.

В конце концов,немцам это наостопиздивает и они решают пойти прогуляться дальше.Просто так,типа глянуть,как оно тут.

Естественно,русские по принципу "Нехуй вам на нашем хуторе делать!"

выражают недовольство. Однако не все,а многочисленные 2,8% жидов и комиссаров,что в конечном счете одно и то же.

Эти баламуты пинками и поджопниками гонят не желающих воевать солдат,старшин и офицеров против вполне дружелюбно и миролюбиво настроенных немцев из группы армий "Центр",а также "Север" и "Юг".

Особое дружелюбие излучают отряды СС. Эти добродушные парни раздают сельской ребятне невиданные ими прежде

конфеты и колбасу,угощают деревенских стариков шнапсом и портят местных девок (которые,впрочем,ничего против не имеют).

Особо любят добряки в черной форме устраивать детские и взрослые оздоровительные лагеря.За время войны там оздоровились многие миллионы - Саласпилс,Майданек,Освенцим,Маутхаузен,Аушвитц и многие другие заставляют Артек нервно курить в коридоре.Здоровый труд на свежем воздухе,прекрасное медицинское обслуживание и сбалансированное питание в считанные месяцы буквально до неузнаваемости преображали людей.

Особу. заботу в лагерях уделяли жидам и комиссарам.

Были построены даже спец. котельные,чтоб не дать этому хлипкому контингенту подхватить насморк.

В общем,все шло прекрасно,не считая мелких недоразумений под Москвой,вокруг Ленинграда,под Ржевом , где-то там под Курском ну и еще в паре десятков мест. Немецкие войска легким прогулочным шагом,расточая улыбки и принимая с радостными возгласами - "Матка!(ХЗ,что значило этот гинекологический термин) Яйка!!!Сало!!!!" - хлеб-соль от счастливого населения Белоруссии и Украины продвигались вперед и ,наконец достигли берегов той самой "Вольга-Вольга,руссиш муттер..." о которой так много слышали.

И вот тут-то и случился конфуз.

Как всегда ВНЕЗАПНО грянула зима.

А немецким солдатам из-за головотяпства тыловых крыс-интендантов не подвезли во-время бумажные носовые платки.

Естественно,не имея чем утирать арийские носы,армия Паулюса вскоре примерзла соплями к земле,становясь тем самым легкой добычей для русских,с детства приученных вытирать сопли рукавами дубленок.

Также на боеспособности армии фельдмаршала отрицательно сказалось отсутствие отапливаемых биотуалетов.

Хорошо питаясь,немецкие зольдатен унд официрен вынуждены были значительное время проводить в укромных местечках за кустами в позе кенгуру,готовящегося к прыжку. Причем роль хвоста кенгуру выполняли задубевшие на жестоком морозе результаты жизнедеятельности организмов. То есть количество фекалий поражало обильностью.

Нечего и говорить,что многие солдаты,как и высшие чины ,увлекшись процессом,невольно доводили высоту кучки так любимого фашистами цвета до соприкосновения с гениталиями.

Дальнейшее совершенно очевидно.

Коварный русский генерал Мороз мгновенно прихватывал вышевисящее к нижележащему. Завершив естественный процесс,бравый воин,как и положено потомку Тора и Одина резко вставал.

Ну....

В общем,танцевал он потом всю оставшуюся жизнь неплохо.

Как и пел.

Но вот воевать ему было потом затруднительно.

Характеры из "выдержанных,нордических" превращались в некоторое подобие медузы,что не способствовало дальнейшему победоносному шествию.

Зато всем им можно было смело писать :"В связях с женщинами ,порочащими его, не замечен."

Что отнюдь не отвергало существование других связей.

Особенно пострадали при этом веселые любители хорошо закусить из Ваффен СС.

После этого немцы,решив,что "Побыли в гостях - пора и честь знать" хотели уйти по-английски.

Однако не тут-то было.

В бой вступили доблестные американские и английские войска,безусловно сыгравшие решающую роль в ходе войны и просто забросавшие немцев банками лендлизовской тушенки и ботинками на кожаных подошвах.

В наши дни эти методы взяты на вооружение иракцами.

Да еще и некстати случившийся тут же Моше Даян,прищурив зрячий глаз,дает совершенно непадеццки оторваться немцам под Киевом.

Что значит - Максим попал в еврейские руки!!!

Русские,идя по проторенной американцами дорожке ухитрились первыми войти в Берлин и прицепить флаг на рейхстаге.

Почему они до сих пор считают,что Гитлера победили именно они - ХЗ.

У американских исследователей,основывающихся на фундаментальных трудах величайшего военного историка всех времен и народов - Виктора Суворова сложилось совершенно иное мнение. evil3 evil3 evil3

Все материалы ,использованные в статье,

взяты из постов историков Пипетки.

Пошарился я по пипетке и в своих старых темах надыбал парочку креативчиков,которые,на мой взгляд,заслуживают вашего внимания.

Все-таки на старой пипетке бывали светлые моменты.

Сразу оговорюсь : это не мое.Нарыто из интернета.

Стихи о российском паспорте

В. В. МАЯКОВСКИЙ

Я волком бы вывыл идиотизм

Таких ситуаций, как эта:

На рынок российский выходит расизм

С погонами серого цвета!

По длинным рядам, где всё можно купить,

Наряд милицейский движется.

И требует всех паспорта предъявить

И санитарную книжицу.

Ни к одним паспортам

Нет улыбки у рта.

Проверка — дело серьёзное!

Под метр шестьдесят

Три жирных мента

Как боги шагают грозные!

Вьетнамские берут штук по сто

И в урну кидают пачками!

Езжайте на свой Ближний Восток

И там ешьте своими палочками!

На монгольский —

Губами делают «Тпру!»,

Заходятся в ржании конском,

И в ступор впадают, когда вдруг

Голограмму увидят в японском.

И, сигареткой пыхнув изо рта,

И жвачку жуя, как коровы,

Берут, например, навсегда паспорта

Гостей из далёкой Молдовы.

Грузинский берут и рвут пополам!

С презреньем сказав: «Гамарджоба!»

А что поделать? Такие дела.

С грузинским в Москве хреново.

И не повернув головы калган,

Вкусного плова отведав,

Рыгают сытно: «Живи пока

На нашей шее, Мамедов!»

Глазами сальными дядю выев,

Не переставая кланяться,

Клянутся убраться обратно в Киев

Чубатых два «иностранця»…

А кто предъявить документы не смог,

Сержант с наслаждением вломит!

Глядите — заталкивают в «коробок»

Какую-то Кэмпбелл Наоми.

На метр квадратный — сто пять паспортов,

Стоят, не дыша, не мигая.

Сто пять животов и желудков и ртов —

Простая семья из Китая!

Мухтар милицейский жмётся к ноге,

Сжимая в себе диарею.

Этот паспорт — не из СНГ.

Пёс не ошибся — Корея.

Вот важный суоми. За спичками тут.

И выппила-пуккала рядом.

Что ж, финнов чету, покосясь, обойдут.

Проблем с каленвалой не надо…

— Ты это чего? Э-э-э… Что это вы? —

Британский берёт настороженно.

— Мистер! Сэр! На рынках Москвы

Вам торговать не положено!

Катитесь колбаской к себе в Альбион, —

На «вы» говорит натужно.

— И там нарушайте английский закон!

А наш нарушать — не нужно!..

А вот, сапог с лица убрав,

Согнувшись в рачьей позиции,

Сержант поднимает, крича: «Был неправ!»

С земли генерала милиции.

И вдруг как будто насморком нос

Скрутило начальнику-гражданину!

Это я ему под нос поднёс

С пропиской московскою паспортину!

Я достаю из барсетки глубин —

Наследник великой нации —

На, подавись, сукин ты сын!

Я — гражданин, сукин ты сын,

Российской Федерации!

«И чё с этим делать?.. Куда его-на?..

Может, спросить лейтенанта?..»

Сержант вопросительно смотрит на

Сержанта. Сержант — на сержанта.

С каким наслажденьем ментовской кастой

Я был бы задержан раз пять.

За то, что носатый, скуластый, очкастый

И за то, что в порядке паспорт!

Котом бы я вылизал

Свиньёй бы я выхрюкал

Хорьком бы я выхорькал

Слоном бы я вытоптал

Гиббоном бы выдразнил идиотизм

Таких ситуаций, как эта!

По рынку российскому ходит расизм

С погонами серого цвета!

Я достаю из штанин документ

В искусственной коже скукоженной!

Любуйся, смотри, «уважаемый» мент,

На паспорт, сторублёвкою переложенный!

Я не какой-то приезжий таджик,

К проверкам приучен смолоду!

Смотри и завидуй: я — русский мужик!

Я здесь продаю щеколду!

точнее не только ушедшим,а выкупленным,выкинутым,и тому подобным...

почему вы пришли именно на броню?сайтов для общения масса,но я нигде не встречал столько бывших пиздетчан как тут.по-че-му именно сюда пришли?я за себя скажу,что я тут из за любопытства на данный моментик.

Вообщем делала точно так же,как в рецепте ТЫЦ СЮДА

Фотки и текст мне копировать лень,извените.

Вкусняшка получается офигенская !!!!!