Очень много прикольных номеров ( по русским меркам) здесь, в Англии.

По мере возможности буду фотографировать и выставлять..

Начнём с нашего со-товарища))))

Кэррину предстояло восемь часов работы; готовясь к ним, он ослабил

ремень. Восемь часов надо нажимать кнопки и слушать, как машины заявляют о

своей готовности.

- Готова к стирке. Он нажал выключатель.

- Готова к стирке.

Мысли Кэррина блуждали где-то далеко, впрочем, его работа и не

требовала особого внимания. Теперь он понял, что именно беспрерывно гнетет

его.

Ему не нравилось нажимать на кнопки.

мотаем на 0:34:15

теперь хотелось бы услашать писклявые голоса пидарасов , которые уже 5 лет ржут надо мной за что что я назвал галактику галактикой

слушаю внимательно

Разные народы о золотой рыбке.

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:

— Еврей?

— Да!

— Убей сразу!

Поймал русский золотую рыбку. Подержал в руках и выпустил…

А три желания — удивилась рыбка!?

Ну загадывай, обреченно выдохнул русский.

Поймал новый русский золотую рыбку. — Отпусти меня, три твоих желания выполню, — говорит рыбка. — Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная — самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала. Ба-бах — и все потемнело. Очнулся он, смотрит — сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: «Бразилия! Бразилия!!!»

* * *

Поймал чеченец золотую рыбку.

Достал нож и собирается её распотрошить.

рыбка — не убивай меня, я исполню твоё желание

чеченец — Я! Хочу! Тебя! Убить!!! Такое моё желание!

* * *

Поймал узбек золотую рыбку. Tа просит отпустить ее и загадывать

три желание. узбек соглашается отпустить только после того как она

исполнит все его три желание. Рыбка соглашается и узбек загадывает три

желания подряд:

1 — чтобы жене захотелось кушать рыбу

2 — чтобы жена позвонила и сказала ему об этом

3 — чтобы рыбка прыгнула в казан.

* * *

Армянин поймал золотую рыбку.

— Отпусти меня и выполню три твоих желания.

— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз… . .

* * *

Сидит крымский татарин на берегу Черного моря моря и ловит рыбу. Ничего у него не ловится. Мимо идет русский и говорит:

— Давай я половлю.

Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз закинул крючок – вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится, предлагает исполнить три желания. Татарин говорит:

— Удочка моя, червяк мой, крючок тоже мой – мои три желания!

Русский отвечает:

— Но я же ее поймал!

Поспорили и договорились так: Рыбка сначала исполняет два желания татарина, а потом одно – русского. Татарин и говорит:

— Рыбка, сделай так, чтобы в Крыму жили одни татары.

Поколдовала Золотая Рыбка и исполнила его желание. Точно – в Крыму живут одни татары, а больше никого нет.

— Второе мое желание, Рыбка, – говорит татарин. – Сделай так, чтобы к нам в Крым никто не мог забраться – обнеси Крым высоченным забором, чтобы никто в наш Крым ни перелезть, ни перепрыгнуть не мог!

Поколдовала Золотая Рыбка и точно – вокруг Крыма стоит высоченный забор.

— Теперь ты, русский, загадывай, – говорит татарин.

Задумался русский. Спрашивает у рыбки:

— Точно в Крыму одни татары?

— Точно, – отвечает Рыбка.

— И никто через забор не перелезет ?

— Никто, – подтверждает Рыбка.

— Тогда забетонируй его!

* * *

Поймали два молдаванина Золотую рыбку — Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню…

— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь…

— Ну хорошо — загадывайте…

— Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.

Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит дом…

— Ну давайте второе свое желание….

— Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем…

***

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.

— Ну загадывай желание.

— А чё это такое?

— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?

— Адрес, бл…!!!

***

Поймал украинец золотую рыбку и та ему три готова выполнить.Первое просит желание:»Хочу что бы Китай напал на Финляндию».Рыбка — «выполнено».Загадывает второе:»Хочу что бы Китай напал на Финляндию». И это желание выполнено. Ну давай последнее, а тот снова:»Хочу что бы Китай напал на Финляндию»!.Тут рыбка не выдержала и спрашивает: «И чем тебе так не угодила маленькая Финляндия?» , а в ответ: «Мне по барабану Финляндия, а представляешь, полтора миллиарда китайцев , через всю Россию аж три раза, туда-сюда, туда — сюда!»

***

Ну и немного сверх того.

Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание — иметь шикарный дом. Приходит домой — а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание — машина последней модели.

Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:

— Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.

Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:

— Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

* * *

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:

— Отпусти меня, выполню три твоих желания!

— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!

Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.

— А второе твое желание?

— Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.

Ушли монголо-татары из Африки.

— Ну а третье твое желание?

— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!

Напало снова иго на Африку.

— Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?

— А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то — есть монголо-татарское

иго,

то — нет!

* * *

Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:

— Хочу быть русским царем!

Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:

— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!

* * *

Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели.

Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:

- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.

Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:

- Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.

- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)

- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.

- Может и мне попробовать?

- Попробуй только учти - она немного глуховата.

Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!

А рыбка ему человеческим голосом:

- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...

- Ладно хочу миллион баксов!!!

И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:

- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.

- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

Новое цитата от lira_lara в цитатнике lira_lara – « "Я лиру посвятил народу своему..."А.С. Пушкин» 14:26 18-01-2013

lira_lara

Веселая ,чистенькая ,обкуренная страна

Автор - Fatamargana. Это цитата этого сообщения

Письмо из Голландии"хуйе нах"

Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов

маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население приветливо

машет им тюльпанами, такова репутация Голландии в глазах иностранцев.****

Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из

государств третьего мира, такой видят свою страну голландцы. Подняв на щит

"демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на все, за

что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.****

Головой об косяк****

Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь

коротко. Если коротко во мне сразу угадывают русского. Я приехал в

Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало, голландцы

были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены самая красивая

бумажная валюта в Европе. ****

Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого

запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки, даже

собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас загазованный запах

улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести. Уже в те времена число

памятников в Амстердаме проигрывало числу кафе-шопов, где официанты

ошарашивали посетителей дежурным вопросом: "Какой сорт травы в это время

суток вы предпочитаете Amstel Gold, Sativa, Indica?".****

Впрочем, меня эта тема интересовала мало я собирался завоевывать мир

спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а

потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных

спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген" (доброе

утро) и "хуйе нах" (доброй ночи) и изучал город. В те годы я еще находил

смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских сказках, в

которых добро всегда курит зло".****

За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а

цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие

спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18

евро, если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках

бутылка крепкого

алкоголя ты вообще, брат, попал. Заплати за такое безобразие 90 евро. Зато

с "косяком" ты всегда мог разгуливать по Амстердаму свободно. Не

возбранялось даже подойти за огоньком к полицейским. А чего бояться они

сами могут в этот момент раскумариваттся: коротать время на посту,

передавая друг другу косяк с планом. Хотя за потребление каннабиса на

дежурстве по закону и положен небольшой штраф, на это закрывают глаза. По

утрам я добросовестно изучал прессу лучший способ для освоения языка. Но и

там муссировалась излюбленная голландская тема. Институт изучения

марихуаны провел порцию новых исследований! Ученые сделали вывод, что

конопля отлично снимает посттравматический синдром у психопатов и приступы

удушья у астматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны то

корыто, что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из

кожи вон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет. ****

Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о

"голландском эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков из других

стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строили

оптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков в

такой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и

другим странам к замечательному эксперименту присоединиться?****

А однажды у меня появилась возможность увидеть действие чудо-эксперимента

на отдельном конкретном человеке. Мой знакомый, гражданин Голландии, угнал

машину и попал в тюрьму. В России ему за такое дело дали бы несколько лет,

надели бы ватник, вручили пилу и пошел бы он валить лес на свежем

воздухе где-нибудь

на бескрайних просторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку

на 2 месяца.****

Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Вот

только скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений,

показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все

началось с того, что во время полицейского обхода дежурный поинтересовался

у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомый никогда наркоманом был,

он взял да из любопытства и брякнул: "да". Полицейский тут же принес ему

одноразовый шприц с метадоном и жгут. Приятель засадил себе пробную дозу.

День прошел незаметно. На следующий день он опять заказал себе укол. Через

неделю потребовал увеличить дозу. В общем, когда знакомый через два месяца

из тюрьмы вышел, то был уже законченным нариком.****

Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночами на

железнодорожную станцию там всем страждущим бесплатно выдают уже

заправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра, пока

не затарятся чистым наркотиком. Метадон заменитель героина раздают

также из специально

курсирующих по городу автобусов скорой наркотической помощи. Все для блага

человека, все во имя человека! Ван Гог ухом не отделался.****

Неудивительно, что на "дым свободы" визитную карточку Голландии сюда

потянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их

отечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов

появились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной, черной,

желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас себя таковым

не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человек приличный. Но

разноцветные мигранты притащили с собой привычки, превратившие чистые

открыточные голландские города в разросшиеся свалки. ****

Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисом и

майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они ходят

по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительно шествовать

посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо на голову. Деньги

цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлей жесткими

наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, всю эту дурь

тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не шибко таясь. Выходцы

из стран третьего мира используют цвет своей кожи, как охранную грамоту, и

чуть что сразу вопят о дискриминации.****

Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанный

негр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено,

плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая

делали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровь вскипела. Я

подошел и попросил его затушить косяк и перестать материться, потому что в

трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и оттуда еще громче понеслось "фак"

вперемешку с "факинг". Я схватил его за шиворот и потащил к дверям. ****

Боже, что тут началось. "Расизм! вопил грамотный мигрант. Вызовите

полицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появилась

полиция. И - я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили с

извинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что не

верблюд и не расист.Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного

предпочитает свернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или

пулю.****

Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон и

привет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами смотреть порно

под метадон.****

У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов, вначале

еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока и Африки поднимут

своими мозолистыми руками экономику, а потом в один прекрасный день станут

цивилизованными законопослушными европейцами. Оказалось блеф! Никакой

ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто в Амстердаме или Харлеме уже

лет десять, может и поныне знать на голландском два слова и те неприличные.

При этом детей у него трое-четверо, живет он на пособие и в штыки

воспринимает любые попытки европейских либералов заставить его считаться с

местными порядками. У него своя культура! Свои традиции! Свои законы!****

За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла на

полмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей души

человек снял фильм "Смирение" о нарушаемых правах европейских мусульманок.*

***

Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Был убит в самом

центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуально перерезал горло

и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь, мы со своими бабами сами разберемся. *

***

И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто.

Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство. Если и

откажут случится это не раньше, чем через год. А пока 12 месяцев можешь

жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в год повторять запросы

"в связи с изменившимися обстоятельствами". Все это время муниципальные

власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. А можно просто занять

пустующий дом и жить коммуной в этом сквоте. Власти и в этом случае

либеральны.

Ну а если у приезжего появляются дети его семью не депортируют из страны

уже никогда.****

Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.****

Але, полиция!****

Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что граждане

либерального общества не склонны к антиобщественным поступкам, а благодаря

традиции тотального доносительства. Голландцы считают своим гражданским

долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят. Превысил скорость

и через несколько перекрестков тебя остановит патрульная машина. Кто-то из

свидетелей успел запомнить номера твой машины и дать сигнал. Остановился

там, где парковка запрещена будь уверен, найдется с десяток добрых людей,

которые не оставят это без внимания и сообщат об этом куда надо.****

Или вот идет драка на улице никого вроде кругом. Но из-за занавесок, из

всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которые потом

расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать в суде для

голландцев почетно. Стучать не западло.****

Самые страшные преступления проявления агрессии. Хуже только уклонение от

уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманным за руку

в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф в размере 30 евро.

Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебя теперь крупные проблемы.

И - приговорят к 60 часам общественно-полезных работ на кухне дома

престарелых.****

Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынок в

Европе "Бевервайг". В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду,

технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц и

торгуют без ограничений. ****

Оружие в Голландии такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив 250

евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой арсенал.

****

У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые автоматы, пулемет.

Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева длинное такое, на сошках. Его

патрон пробивает лобовую броню танка и армированные по всем классам защиты

лимузины. Зачем знакомому такая "дура"? Полиция демократического

государства не задает столь бестактные вопросы.****

Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки, где у

железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление: "Сегодня в

нашем клубе вечеринка с тяжелыми наркотиками". Да, софт-драгс запрещены. Но

частная территория дело святое. ****

Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствует

себя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованного

потребления анаши постепенно превратилась в главный мировой перевалочный

пункт героина.****

В последнее время тут набрала силу югославская мафия албанские косовары

взяли под свой контроль почти весь наркобизнес в Амстердаме.****

А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителями

парковки. А что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этого

архиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, что

курьеры, провозящие меньше 3 килограммов кокаина, не должны подвергаться

аресту! Теперь все везут 2 кг 990 гр.****

Сладенькие мои****

Стою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо мной

два парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежно целуются.

Очередь движется медленно, парни целуются все томней и слюнявей, меня уже

тошнит. Но не дай бог показать, что мне это не нравится. Начнется та же

история, что с расизмом. ****

Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках на

мускулистую ногу обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения, которые

бормочут в спину туристам цветные сутенеры на каждом углу, не так просто

укладываются в голове: "Девочка? Мальчик? Лошадка?"****

Обитатели кварталов красных фонарей проститутки и их сутенеры настолько

чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру туристов и

даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует. Пол живого

товара в витринах не определить порой даже по справочнику на одной особи могут

присутствовать и мужские, и женские признаки.****

Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы всех цветов радуги. Правда,

китайские девицы легкого поведения предпочитают продаваться только

китайцам, африканки африканцам, турчанки турками. И только девушки из

бывшего СССР готовы лечь с любым.****

Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тут

ждать любые неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньяк на

колесиках. и со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду, демонстрируя

гигантский детородный орган. Вариант для мужчин: пластиковая

нимфоманка, лезущая

в штаны каждому. Но это все туристическая ботва. В городе греха бывает и

круче. ****

Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим в "Большой церкви", она так и

называется, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят.

Симпатичные. Мы удивились и за ними. На входе охранник стоит, улыбается.****

- Ребята, вам туда нельзя!****

Мы обиделись. А в чём, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: "Вы на

афишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви

дискотека для лесбиянок". ****

И я понял, что голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду хоть

зоофилам.****

Недавно я прочел любопытную цифру: за последние 2 года население

Нидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, просто

сумасшедшей имиграции! Натурализоваться тут элементарно: достаточно прожить

в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией на несколько

шаблонных вопросов: типа, что является столицей Голландии и сколько стоит

буханка хлеба.****

Кто же покидает Голландию? Отвечаю коренные голландцы, те, кто еще не

утерял мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, это

сельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить в той

помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клааса стучит в их

сердца. И потому сегодня простые голландские крестьяне увязывают свой скарб

и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению и за счет правительства

Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.****

Серия сообщений "Голландия":

Часть 1 - снова Голландия

Часть 2 - Фестиваль цветов

...

Часть 5 - Парад цветов "Bloemencorso")))

Часть 6 - Вот с кого надо брать пример!

Часть 7 - Письмо из Голландии"хуйе нах"

Часть 8 - Путешествуем по миру. Амстердам — город, слишком вольный, чтобы быть столицей.

Один из этих хвостатых завтра утром будет моим

Я пока еще окончательно не выбрал

Кто угадает?

Мне просто интересно ...

 

а в США действительно могут ограбить на улице в неблагополучном районе среди бела дня ???

Могут. И изнасиловать могут. И убить могут.

Уважаемые Родители ! Мы возобнавляем занятия по русскому языку и литературе для детей в Брадфорде! В нашем городе проживают десятки семей знающих и любящих русский язык и считающих русский язык родным. Многие хотели бы передать свои знания русского языка и своим детям, но сделать это в условиях иноязычной среды и при отсутствии возможностей школьного обучения на русском языке весьма не просто. Ведь за пределами дома, где мы говорим с детьми на русском языке, ребята живут в мире иных звуков и букв, в среде другой культуры. А чтобы ребёнок не утратил способность говорить, читать и писать по-русски, начав учиться в нерусской школе, его надо учить. Именно этому и посвящены наши занятия-сохранению и обогащению русской речи ребёнка. Если Вы хотите чтобы Ваш ребёнок умел читать, писать по-русски, был знаком с богатством русской литературы, приходите на занятия по воскресеньям с 11.30-13.00 Занятия ведёт педагог Галина Суходинцева. За дополнительной информацией, для записи в группы и на пробные занятия обращайтесь по телефонам:

Омушка, я сама уже многое забыла... Поэтому, дорогой, ...сколько ошибок в тексте?

Я увидела три, но чувствую, что должно быть больше.

Да и стилистика текста заставляет морщиться, неудобоваримое какое-то нагромождение повторений ..

Учителя, блин...