Естественно ни для кого не секрет, что говноед - редкостный мудак (хотя бы потому, что он ест какашки). Но сегодня он превзошел сам себя. Человек, который по собственным утверждениям, редко блюёт, наблевал у меня в квартире, причем не абы куда, а на диван. И ещё покрывало немного испачкал... Это притом, что я здесь вообще-то не живу, а так... Пока нет никого, решил пожить немного. А дело было так. Мы вчера наебенились, но ему показалось мало. Он, сука, сказал, что абсолютно трезв и желает коньяку. Ну сходили, купили коньяку, какой-то закуски и грейпрутовый сок. Я сразу понял, что много коньяка мне не осилить, а потому пил очень умеренно. А говноед ухлопал, таким образом, наверное, граммов 300 и потребовал денег, чтобы ещё сходить догнаться. Купил пива (за что спасибо, потому что я сейчас его пью) и бумажный пакетик с белым вином. Вот вино-то его и срубило. При том, что он не любит оставаться у меня ночевать, всё-таки остался. И, говно тупое, наблевал прямо на диван. Пока не уберёт - я его никуда не выпущу. Ни на какие совместные концерты групп "Время срать" и "Палево". Тут пусть песенки поёт.

Шалом ,товагищи. Вот неудержался и решил вам рассказать про супершикарную штукенцию.

Преамбула.

Есть супер шикарная девушка с ником Ханка на удаве. Я уже давно повадился от неё рецепты читать. МНого ,что пробовал ,много чего нет. ПРосто иногда не пойму ,что за продукты она использует. Например курдючное сало. Это ,что еще за хуйня ? У свиньи нету курдюка. А ,когда Я на рынке требую свинного курдючного сала и Меня ( О Великого) дураком называют , Я свирепею ( Как Это Я - Дурак) и ругаюсь с продавцами (щицами) . Но не суть важно. Короче вот она.

Будь помоложе ,Я бы ей тут же сердце отдал и всё такое.

Блин. Вобщем она рецепт недавно архиахуительный написала. Каждодневная быстрая кушалка. Супер вкусная и вроде ,как полезная. Самое оно.

Так ,как живу Я один и нету у Меня времени мозги долго ебать с едой ,то для МЕня самое оно.

Зацените.

Курица – полтушки

Зелень

Сыр – граммов 150

Майонез – граммов 100

Чутка репчатого лука (на фото нет)

2 соленых огурца

1 чепотль

Уксус

Лаваш

Чепотль заливаем кипятком, закрываем крышечкой и оставляем минут на 10, затем повторяем данную процедуру. Сыр трем на терке, зелень режем.

Что такое -ЧЕПОТЛЬ- Я нихуя не понял ,а потому просто нахер выкинул сей заморский ингридиент из рецепта и заменил его душистым перчиком.

Сыр с зеленью и майонезом тщательно перемешиваем.

Затем из размягчённого перца удаляем семечки, сам перец измельчаем

и пихаем к курице, которую солим, перчим, сбрызгиваем уксусом.

Оставляем это дело минут на 40, после чего ставим курицу тушиться минут на 20.

Огурцы я мелко нарезала с репчатым луком, куриное мясо отделила от костей, тоже мелко нарезала.

Ну и затем раскатываем лаваш и выкладываем слоями сначала сыр,

затем куриное мясо,

и огурцы с луком.

После чего всё заворачиваем в рулетоподобные конструкции

и поджариваем с двух сторон.

На выходе разрезаем на равномерные куски. Получилось ароматно-островато.

Блин, читаю вот сообщения уважаемых товарищей бронеходцев - и нихера не врубаюсь. Какие-то у меня там нейроны заблокированы. Обычно в пьяном виде даже круче, но сейчас вот нет. Три дня подряд - это, наверное, слишком. Черт, и ещё ведь два дня впереди... Может закодироваться?

Ну, собственно, не люблю перепечатывать чужие мысли, так что лучше дам ссылку. ВОТ. И комментарии там местами интересные. Что, может не стоит так уж париться по поводу ядерного оружия у Ирана?

И в правду. Почему люди убивают друг-друга? Я вот так подумал, кто быбл самым первым, каторый убил человека? Я себе представляю это так. Наверное это была какая-то обезьяна, кушающая бананы на своём древе и к ней подсела другая обезьяна, тоже голодная и попыталась взять у перовй обезьяны "её" банан. Но та обозьяна решила что это её деревцо и пусть сюда никто не лезет и решила своего гостя столкнуть с дерева. И хуяк, обезьянка падает и приказывает долго жить. Не, ну если бы эта вторая обезьяна смогла сказать первой что мол, погодь, я тока банан спиздить на пожрать и дальше на поиски. То возмжно она бы её не убила. Но обезьяны то не умеют говорить. Они только кричат.

Потом обезбяны развивались дальше, начали вдруг ходить ровно, приготавливать себе еду и прятаться в пещерах от дождя. А так как пещер было мало, то все хотели там потусоваться. А тот кто там уже жил, не хотел что там кто-то другой тусовался, ибо места уже нету, да и идут эти другие накуй и пускай ищют себе другую пещеру. Ну вот кто-то обнаружил эту пешеру с пирующими неандертальцеми, и подумал, а почему бы и мне так не попировать и забрёл в пещеру проведать хозяев. И вот уже зародился смертельный конфликт. Конешно обитатель прищеры свой кров не отдаст и решил что за него надо стоять до последнева. И убил не желанного гостя. Вотъ, а если бы этот гость смог сказать: Мир Дому Вашему, проведать вас зашёл на досуге, да отпить настойку кровушки мамонтовкой и к вечеру уйду в свои края. Возможно было бы что этот хозяин не убил бы своего незванного гостя, а просто угостил бы его настойкой, закусили мяском и на этом всё. Ну, неандертальци то не могли говорить, у них были только какие то дикие звуки.

Ну вот человек поумнел, начал заниматься животноводством, начал сеять пшеницу, убирать свои поля, начал трудиться. Но как всегда были такие, каторые ничего не хотели делать, они только весь день скакали и искали приключения на свою жопу. И вот доскакали они до кучки людей и подумали, а ведь там жрачка, а ведь там питьё. Мож рванём туда, пожрём. Но все помнят истории из старых легенд, как однажы какойто неандерталец забрёл к другому неандертальцу и тот его в своей пещере убил. Так что, подумали люди, нихера они нам добровольно не отдадут. Надо брать силой. И вот налетели и поубивали сельчан несчастных. А ведь если бы просто пришли и скали: Люди добрые, нам жрать охото, нам пить охото, можно у вас поесть хлебушка, попить водички и мы сразу же поскачим дальше, искать приключения на свою жопу. Возможно их бы накормили и напоили. Но ведь люди на конях разговоривали на другом языке и сельчане их ваще не понимали.

И вот человек стал уже совсем умным. Он уже почти всё умел и землю распределил и даже читать научился что ему Господь Бог нацарапал на каммне. И понял человек наконец-то, как ему жить надо и как не надо, что хорошо, а что плохо.

Но как и прежде нашёлся чувак, катороме не сиделось на одном месте и он решил что его в его доме должно быть тоже самое, что и у других в домах. А как это добыть из других домов? Все же ещё помнял легенды про всадников, каторые искали себе приключения на жопу и получали всё что хотели. Зачем искать другие методы, если уже давно извесно что именно этот проходит 100% И вот полез этот кто-то и поубивал кучу людей что бы иметь в своём доме то, что есть у других. А если бы он просто пришёл в другие дома и спросил: Ребят, а мне вот нравится вон то и вот это, а у меня есть то-то и то-то. Давайте я вам дам от моего немного и вы мне дадите от вашего немного и все мы разойдёмся по своим домам. Возможно было бы что люди из других домов обменялись бы и все бы разошлись. Но ведь в то время ещё неблыо дипломатии и люди протсо брали то что хотели.

И вот человек возвысил себя на пик эволюции. Он понял что умней, сильней и красивей его никого нет. Написал много много книжек. Перевёл во все языки что такое хорошо и что такое плохо. Создал госсударства. Начал даже ездить на безлошадных каретах, даже уподобился птице свободной и превзошёл её. Построил большущие при большущие дома из каторых правил своими государствами. Но вот один индивидуум подумал, а ведь если у меня есть дом, есть безлошадная карета, а у других нет такого дома и нет безлошадной кареты, то они наверное захотят придти и забрать у меня дом, забрать карету. Ведь все же ещё помнят ещё легенды про не усидчивого чувака, каторый просто пришёл и взял то, что ему не хватало. Надо у него тогда первым забрать возможность, отобрать у меня карету и домик. И пошёл индивидуум и убил того, кто мог бы забрать у него дом и безлошадную карету. А ведь если бы он просто подумал, пришёл и скал: Ей, ребята у вас нет кареты, нет дома, а я поставил себя на ваше место и знаю что вы тоже хотите. Давайте-ка я вам покажу как это сделать, что бы получить карету и получить дом. Возможно тогда бы они и сделали себе сами домик с маленькой каретой.

Но ставить себя на другое место не модно....

Ребра прервали серию поражения от Мамонов, сыграли 0:0. Я вышел в основном составе, впервые в сезоне. На фонтанах, где мы всегда после матчей отмечаем их результат, встретил своего близкого однокурсника, который меня на свадьбу пригласил. А еще мы от ментов отболтались, несмотря на вочилу.

Привет Антону. Пусть не увлекается спрайтом.

Антон уполз. Хотя я ему предлагал ещё хоть часик поваляться - в себя прийти. Блин, пара бутылок коньяка - и в такой кал... Они с Мерецковым до меня всего бутылку выжрали. А я сейчас джин-тоником догоняюсь, ибо завидно.

делать было нех..захотелось пончиков..

время приготовления 2 часа..из них 1 час подходило дрожжевое тесто..

с виду может и не ахти,т.к. делал не для конкурса..