1. Миф о закуске.

Считается, что если ты обильно закусываешь — то похмелье будет намного слабее.

Это неправда. На самом деле, обилие пищи в желудке просто откладывает действие алкоголя. Ты можешь выпить больше, пьянея при этом меньше. А это означает, что ты выпиваешь слишком много, существенно превышая свою индивидуальную норму. Но все выпитое все равно рано или поздно попадет в кровь, а значит и отравишься ты ровно настолько, насколько выпил. А если добавить, что обилие жирной и мясной пищи резко увеличивает нагрузку на печень — становится понятно, почему большинство смертельных эпизодов отравления качественным алкоголем сопровождаются обильной закуской.

2. Миф о понижении градуса.

Считается, что если ты пьешь крепкие напитки после слабых — похмелье будет слабее, чем когда ты делаешь наоборот.

На самом деле, любое смешение алкоголя — зло. И порядок, в котором ты пьешь, не имеет никакого значения.

3. Миф о кусочке сала.

Если перед пьянкой съесть кусочек сала, это позволит долго не пьянеть. Так даже делали советские разведчики.

Чтобы не опьянеть, тебе потребуется ну очень много сала, как минимум килограмм Ну и похмелье-то все равно наступит, причем оно будет соответствовать количеству выпитого, а не степени твоего опьянения.

4. Миф об обезвоживании.

Считается, что если во время застолья пить много воды, то похмелья не будет.

На самом деле, ты просто сильнее опухнешь на следующее утро, потому что проблема — не в нехватке воды, а в ее неправильном перераспределении. Пить воду (лучше минералку) нужно с утра, чтобы восстановить объем циркулирующей крови. Еще хорошо выпить рассола, но не больше одного стакана, а дальше — все-таки чистую воду.

5. Миф о калорийности.

Спирт очень калориен, а потому от алкоголя можно растолстеть. Если спирт сжигать в качестве топлива, то энергии выделится действительно много. Но в нашем организме эта энергия не усваивается. Более того, нам приходится тратить много энергии на расщепление и выведение алкоголя.

6. Миф о согревающем действии.

Если выпить — сразу становится теплее.

Ты действительно чувствуешь себя теплее, но это иллюзия. Алкоголь не согревает, а лишь расширяет сосуды. Поэтому «греться» с помощью водки или даже глинтвейна можно только когда ты пришел с мороза в теплое помещение. Пить какой-либо алкоголь (даже слабый) на морозе очень опасно!

прридумала не я,слямзила из инета)

117 фактов об Израиле

1. В Израиле на берегу моря видели русалку.

2. В израильской армии нет сухого закона. По субботам в армейских столовых выставляются бутылки армейского красного вина.

3. В Израиле правостороннее автомобильное и левосторонее железнодорожное сообщение.

4. В Израиле прецедентное право.

5. В Израиле не частная земля принадлежит не государству, а национальному земельному фонду, не контролируемому правительством.

5. В Израиле есть общинные поселки и коммуны, поселиться в которых можно только с согласия правления общины.

6. В Израиле живут люди, которые родились при киббуцном коммунизме.

7. В Израиле производят винтовки с кривым стволом и продают за границу.

8. В Израиле производят боевые самолеты без пилотов с бомбовой нагрузкой и тоже продают за границу.

9. Израильские электрики вместо категории Высокое Напряжение используют Сильный Ток.

10. В Израиле безнадежных должников по ипотеке нельзя выселять из дома.

11. В Израиле после сбора урожая хозяин фруктового сада обязан открыть ворота для всех желающих дособирать то, что осталось.

12. В израильскую армию можно закосить не напрягаясь.

13. В Израиле не явившихся на боевую мобилизацию молча сажают в армейскую тюрьму на месяц.

14. Отбывающих срок на израильской гауптвахте привлекают к охране арабских военнопленных и ставят на вышке с винтовкой.

15. В израильской армии есть армейский мулла для отпевания погибших солдат-бедуинов.

16. В Израиле на еврейскую пасху государственные и армейские запасы муки продаются арабам с получением задатка. После пасхи задаток возвращается, и мука переходят к прежнему владельцу - государству и армии.

17. В израильской армии нет строевой подготовки.

18. В израильской армии строй может включать военных с любой комбинацией армейской одежды.

19. В израильской армии можно не отдавать честь, но отдавать честь обязательно, когда солдата просят.

20. В израильской армии обучение молодого бойца начинается с изучения новенькой карточки военнопленного.

21. Израильская армия требует от солдата в плену ничего не скрывать от врага и всё честно рассказать врагу, если ему так интересно.

22. В израильской армии тяжело быть голодным.

23. Начальник израильского генштаба, допустивший во время 2-ой Ливанской Войны голод в боевых частях, подвергся всеобщему презрению.

24. В Израиле ежегодно подсчитывают количество суховеев из Аравии - их всегда ровно 50 дней в году.

25. В Израиле свинину называют белым мясом.

26. В Израиле обязательное медицинское страхование.

27. В Израиле обязательное страхование автомобилей.

28. Израильская армия иногда объявляет месячник сдачи неучтенных стволов огнестрельного оружия и армейского имущества вообще. Есть такие, что сдают.

29. В израильский банк солдат может прийти с любым оружием.

30. Автор сионистского проекта мечтал о том дне, когда в еврейском государстве появятся воры и проститутки. Его мечта сбылась.

31. Израильский полицейский малообразован, честен и глуп. Его жалеют.

32. Большинство израильских аптекарей - арабы.

33. В израильских детских музыкальных школах нет уроков сольфеджио.

34. Субботой в Израиле называют временной промежуток с вечерних часов в пятницу до наступления вечера в субботний календарный день.

35. В израильских религиозных киббуцах в субботу закрывают ворота.

36. В Израиле общественный транспорт по субботам не ходит.

37. В Израиле общественным транспортом называют железнодорожную компанию и автомобильные кооперативы.

38. В Израиле на основных трассах по субботам ходят маршрутки.

39. Осенью в Израиле в Судный День вообще ничего не работает.

40. От кошерной еды в Израиле еще никто не умер.

41. Еще в 70-ые годы в Израиле строили социализм.

42. В Израиле строили профсоюзный социализм.

43. В Израиле до сих пор профком может не впустить генерального директора на предприятие, если обе стороны уже зашли так далеко, и полиция не вмешивается.

44. В израильской армии обращение к командиру любого ранга мужского пола - командир.

45. В израильской армии обращение к рядовому и сержантскому составу мужского пола - солдат.

46. В израильской армии обращение к командиру любого ранга женского пола - командирша.

47. В израильской армии обращение к рядовому и сержантскому составу женского пола - солдатка.

48. В израильском военторге торгуют семечками.

49. В Израиле невкусная картошка.

50. В Израиле очень вкусные цитрусовые. Лучшие цитрусовые - на юге вблизи Газы.

51. В Израиле ограничение скорости на междугородних трассах - 90, 100 или 110 км/ч.

52. За превышение скорости в пределах 20 км/ч полиция не останавливает.

53. В Израиле нет охотничьих угодий.

54. В Израиле нельзя рвать полевые цветы.

55. В Израиле нельзя содержать щеглов. Это редкая птица, охраняемая государством. Не подлежит ловле. Всякий имеющий щегла в клетке либо сам поймал щегла, либо купил у птицелова.

56. В Израиле разводят осетров и экспортируют в Россию.

57. В Израиле не запрещена рыбная ловля.

58. В Израиле есть снегоходы и снегоуборочная техника.

59. В Израиле на четверть бывший наш народ называют русскими.

60. В Израиле детей и внуков на четверть бывшего нашего народа называют русскими.

61. В Израиле не принято переводить ругань в драку.

62. В Израиле осужденных отпускают из тюрем в краткосрочный отпуск.

63. В Израиле дорогие гостиницы.

64. Самое вкусное в израильских гостиницах подают на завтрак.

65. Обслуживание в израильских ресторанах не вышколенное.

66. В случае неудовлетворительного обслуживания посетители израильских ресторанов не освобождаются от уплаты 12%-ных чаевых.

67. В Израиле ветеранов ВОВ уравняли в правах с ветеранами израильских войн.

68. В Израиле ветераны израильских войн не имеют права внеочередного обслуживания.

69. В Израиле вдовы погибших солдат получают пожизненную пенсию, а детям оплачивают высшее образование.

70. В Израиле платное высшее образование.

71. При бесплатном среднем образовании поборы с израильских родителей возмутительны.

72. Израильтяне облагаются не чисто символическим годовым налогом на просмотр телевизионных передач первого государственного канала.

73. В Израиле самая ненавидимая категория паразитов - рабочие и служащие Электрической Компании.

74. В Израиле не принято давать взятки полицейским.

75. В Израиле не принято уступать место женщинам и старикам в общественном транспорте.

76. В израильском общественном транспорте все стоящие пожилые женщины, когда нет свободных мест, приехали из Польши и, когда им кто-то нездешний место свое уступают, то радуются как дети, Лодзь вспоминают или Краков.

77. В израильском фолклере вместо чукчей используют курдов (евреев из Курдистана).

78. Национальная израильская еда имеет арабские корни - шварма и фалафель.

79. Израильская шварма - полноценная качественная еда не из бродячей кошатины.

80. В Израиле BMW это машина уголовников, а Мерседес - арабов.

81. В Израиле варят неплохие лагеры на местной воде.

82. В Израиле есть точки, где можно пить хорошее бочковое пиво.

83. В Израиле варят лицензионные Карлсберг и Туборг.

84. В Израиле гуманисты запретили разведение гусиной печенки. Ни себе, ни людям.

85. В Израиле принято дополнять жестами и мимикой любую беседу. И в армии тоже.

86. В Израиле нет центрального парового отопления.

87. В Израиле самую большую анаконду зовут Моникой.

88. В Израиле не купаются в июле в Средиземном море из-за медуз.

89. В Израиле зимой температура воды в Средиземном море опускается до 22 градусов по Цельсию.

90. В Израиле при одной гостинице есть сауна, не очень сухая и горячая, но рядом с ней купель, а в купели температуру воды поддерживают на уровне 4 градусов.

91. В Израиле беспечные туристы-одиночки выходят в пустыню без достаточного количества воды и умирают от обезвоживания.

92. В Израиле есть могильные плиты с выбитыми именами - Рахель, Лея, Авраам, Исаак.

93. В Израиле самый красивый сад, в Хайфе, принадлежит бахайцам.

94. В Израиле живут евреи, которые ни разу в жизни не танцевали 7-40 и не ели фаршированную рыбу.

95. В Израиле армия всегда полностью оплачивала любое протезирование армейским инвалидам. Поэтому в Израиле производят лучшие протезы - специалисты нейрохирургии и биомеханики имеют надежного покупателя всех их разработок.

96. Льву Яшину ставили протезы в Израиле. Из статьи losew'a (спасибо за наводку nakaryak):

"«Союз воинов и партизан инвалидов войны с нацистами»... в конце восьмидесятых организовал бесплатное лечение в Израиле советских солдат, ставших инвалидами в результате войны в Афганистане. Мы действительно организовали лечение группы из восемнадцати инвалидов, наша организация также безвозмездно обеспечила их протезами и колясками. «Афганцы» были в шоке от нашего магазинного изобилия, ведь в СССР было довольно тяжелое время. Их потрясло отношение к инвалидам Армии Обороны Израиля, и уж совсем они не могли поверить в то, что здесь у генералов почти нет преимуществ перед солдатами, они едят в одной столовой, носят одинаковую форму. Кроме них мы также организовали лечение в Израиле легендарного динамовского вратаря Льва Ивановича Яшина. Став на протез, Лев Иванович заплакал: «Почему в своем родном СССР, для которого я столько сделал, мне не могли дать нормальный протез, а здесь, евреи, которым я совсем чужой, соорудили мне такое чудо». С Яшиным случился еще один забавный эпизод. Он попросил помочь купить ему кожаную куртку. Мы повезли его в магазин при фабрике. Тут же, в магазине, находился хозяин фабрики, репатриант из СССР. Яшин примерил понравившуюся куртку и спросил, сколько она стоит. Хозяин фабрики подошел и ответил: «Для Яшина – ничего»."

97. В Израиле воскресенья и 1 января - рабочие дни.

98. Столица Израиля - Иерусалим.

99. Напряжение в израильских розетках - 220В 50Гц.

100. Когда былинный израильский рейнджер Иосиф Трумпельдор, охранитель первопроходцев и первопроходец, умирал от арабской пули, его последние слова были: "Ёб твою мать!" А потом его не стало. В школьных хрестоматиях его последние слова перевели как: "Хорошо умереть за Родину".

101. В Израиле есть две маленькие туркменские деревни.

102. Еще в начале 1990-ых в Израиле черным хлебом называли карамельный пшеничный батон темного цвета с добавлением патоки, называли и продавали в торговых сетях. Потом "русские" наладили выпуск ржаного хлеба.

103. Израиль находится в состоянии войны с двумя из четырех соседей - с Ливаном и Сирией состояние прекращения огня под надзором голубых касок ООН.

104. В Израиле запрещено христианское миссионерство. Согласно израильскому "Положению о наказаниях" миссионерством, караемым законом, является исключительно попытка убедить человека переменить веру в обмен на деньги или иные материальные блага.

105. Меира Лански и Кобзона не пустили в Израиль. Меир Лански бежал из США от ФБР и подал в израильский МВД просьбу на репатриацию. Его прошение отклонили по ходатайству ФБР, так как по Закону о Возвращении еврею с уголовным прошлым можно отказать в репатриации и предоставлении гражданства. Меир Ланский обжаловал отказ в Высшем Суде Справедливости, но тоже без успеха, и не помогло то, что истец официально не был судим. А Кобзона несколько часов продержали в КПЗ при аэродроме и обратным рейсом в Москву.

106. В Израиле под конец деревенских праздников еврейской Пятидесятницы выходят тайские полевые рабочие. На освободившемся месте проведения праздничного шествия с гроздьями и телятами они натягивают сетку и играют в тайский футбол, а зрители им хлопают.

107. Хайфский тоннель в горе Кармель долбили китайские проходчики, закончили ударную работу раньше срока и ждут премиальные за внепланое окончание, заказчик неоговоренные контрактом премиальные китайцам не дал, китайцы потоптались недельку-другую, прекратили забастовку и стали подчищать. Израильских женщин для проведения авторского надзора китайцы в проходку не пускали, потому что суеверные.

108. В Тель-Авиве подряд на прокладку подземных тоннелей Электрокомпании выиграла германская фирма. Долгими месяцами немецкие проходчики долбили грунт и света белого не видели.

109. Во время стоянок американских авианосцев в хайфском порту личный состав здоровых матросов требовал женской ласки, а Хайфа город маленький. Поэтому недостающее количество женской ласки до прибытия авианосца завозили из Беер-Шевы автобусами.

110. В 1986 году в Израиле гастролировал Deep Purple, и какой-то зритель кинул на сцену бутылку. Музыканты обидились, а когда вернулись через двадцать с лишним лет, то уже без Лорда, вместо которого на клавишные взяли Дона Эйри. В Кейсарии Deep Purple разогревала хайфская группа "Стела Марис" с клавишником Фимой Шустером.

111. С 1989 по 1992 год первая волна чеса по синагогам проходила при стоимости билетов в 5-10 шекелей.

112. Высокая духовная энергетика Израиля сдувает с шей росскийских гастролеров кресты навыпуск и облачает эти же шеи в нательные магендавиды.

113. Несколько лет тому назад жители городка Кирьят-Сефер с чисто ортодоксальным населением заказали в Электрокомпании проект автоматического перевода городского электроснабжения с общеизраильского на субботнее автономное от своих дизель-генераторов. Тем самым в субботу они не пользуются некошерным электричеством от сети, где в диспетчерских и на станциях вместо шабесгоев евреи вахту тянут. Поэтому в Кирьят-Сефере по субботам кошерное электричество, безумно дорогое, но кошерное.

114. Свой первый гол (товарищеские матчи не в счёт) в ворота сборной СССР Лев Яшин пропустил на Рамат-Ганском стадионе.

115. Среди перелетных птиц есть такие, что пролетают над Израилем и никогда не опускаются поесть-отдохнуть. Есть те, что иногда опускаются. Есть такие, что всегда опускаются поесть-отдохнуть и дальше. Есть зимующие собственно в Израиле. И все они перелетные, и эту классификацию израильским детям на уроках природоведенья надо вызубрить.

116. В Израиле служба городского ветеринара бесплатно выезжает по вызову, если на крышу многоквартирного дома залетела птица с покалеченным крылом, или неизвестно чья кошка на той же крыше страдает. Но если крыша над домом индивидуального владения, то надо вызывать и оплачивать частного ветеринара для совершенно посторонней живности, которая однако тоже живая.

117. Вне зон постоянных обстрелов, услышав сирену гражданской обороны, израильтяне прежде всего вытягиваются по стойке смирно и только потом задумываются о существовании траурных дней с поминальными минутами памяти.

В поисках айфона для дочки кликнув по контекстной рекламе, нарвалась случайно на один сайт. Вот уж где настоящее КИДАЛОВО!

«Только три дня в честь открытия второго магазина» можно купить вот такие айфоны (а также другую классную технику):

С такими характеристиками, да за такую цену! Надо срочно брать! Не правда ли: дух захватывает? Только три дня! Надо успеть!!!

Оформляю заказ. Пришло письмо на e-mail:

«Добрый день. Меня зовут Владимир Иванов, я буду вашим персональным менеджером.

Вы можете позвонить мне по телефонам, с 10-00 до 20-00. 8(495)722-98-34 или 8(812)244-54-83 или написать мне на почту tekhoparkmag@gmail.com по любым вопросам.

Ваш заказ принят. Доставка в ваш город службой DHL, до дома, срок 2-8 дня.

Весь товар оригинальный, сертифицированный РСТ, гарантия 1 год

производителя и 2 месяца магазина.

Акция проходит в честь открытия второго магазина, ограничением в 30 шт.

Оплата при получении в магазине. Оплата курьеру при доставке по городу.

Если оформляется бесплатная доставка по России, то заключается договор, его высылают вам и по нему оплата перед отправкой заказа.

Стоимость по акции - 14 890 руб.

Акция заканчивается, если вы будите участвовать в акции, то подтвердите вашу бронь позвонив по телефону или в ответном письме, если вас устраивают сроки и условия доставки. После подтверждения начну оформлять отправку.

В подарок вам дадут карту Vip клиента, дающую скидку 15% на любые последующие покупки.

С Уважением, Владимир Иванов.

Менеджер по работе с клиентами.

тел: 8(495) 722-98-34, (812) 244-54-83

e-mail: tekhoparkmag@gmail.com

Адрес: ул. Тверская д.17."

ок, отвечаю - типо заказ подтверждаю, заеду сама в магазин. и тут понеслось.

оказывается, не смотря на то что телефон московский, магазин находится в Питере, и доставка через службу доставки, но при 100% предоплате.

присылает ответ и фото магазина ТехноМаркет

Петербург, ул. Тверская д.22 Номер вашей брони 68 на 2 дня,Техно маркет с 10 до 20 ежедневно

Пройти через арку на второй этаж. Высылаю фото фасада, чтобы легче найти было.

Ждем вас. Спасибо

Я: спасибо.

я вам звонила, договорились почтой в Москву

Добрый день.

Поздравляем вас с участием в акции. Доставки оформим как вы указали.

Гарантия на товар 1год + 2 месяца гарантия нашего магазина.

Высылаю вам ваш договор на покупку товара(в прикрепленном файле).

Сохраняйте договор,гарантийный талон, коробку и все комплектующие.

Доставка товара на указанный адрес в течение 2-5 дней.

В прикрепленном файле я высылаю вам ваш договор.

Стоимость к оплате 14 890 руб .

Оплата через банк на реквизиты компании без НДС

ООО "КаратПлюс"

огрн 1137746347848

инн 7703788282

кпп 770301001

р/c 40702810100000005340 открыт в

 

ООО КБ "АДМИРАЛТЕЙСКИЙ"

к/c 30101810500000000131 в отделении N4 Московского ГТУ Банка России,

БИК 044579131

ИНН 7704010544

КПП 775001001

После оплаты обязательно сообщите любому сотруднику компании.

ну и собственно типовой договор, без адреса, но с реквизитами счета в банке.

потом я ему письмами немного повыносила мозг.. через минуту он прислал текст

Добрый день.

Вы ознакомились с условиями доставки в регионы, которые я вам высылал ранее?

Оплата при получении в магазине, если забираете сами. Оплата курьеру при получении, если доставка по Петербургу.

Если вы заказываете доставку то заключается договор, его высылаю вам и по нему оплата в банке.

Оплату курьеру сделать не можем, так как курьерская служба другое юр. лицо, они не отвечают за деньги, доставка в другой город не дешевая, отправляем после

оплаты, чтобы были гарантии.

У вас на руках договор, где прописаны все обязательства компании и сроки исполнения, документы из банка подтверждающие оплату. Что гарантирует

прозрачность сделки и юр. чистоту.

Выберите подходящий вам способ. Акция заканчивается, если вы будете участвовать в акции, то подтвердите вашу бронь, или она снимается.

Также вы можете нанять своего курьера, который заберет в магазине и привезет вам, оплатив на месте. Так как у нас отправка в регионы, как и везде, только после оплаты

толи нервы сдали, толи заготовка под рукой была, но я бы столько букв за такое короткое время не смогла набрать.

потом полезла искать эту фирму в интернете. концов ее не нашла, а вот телефончик вывел на массу негативных отзывов.

например http://zsv18.ru/eto-interesno/ostorozhno-moshenniki/

почитав все это, дяде написала, что бабло перевела и чтоб сидел и ждал.

Я вот поражаюсь с этих уродов, развод чистой воды

давайте немного поглумимся над ними и каждый себе что-нить да закажет, но побольше

Поглумиться можно здесь: http://teckhoparckmac.ru/index.php/zakaz

М16 – Клинит, когда грязная

AK47 – Работает, когда грязный

Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

Фитильный мушкет – Грязь в стволе усиливает поражающее действие.

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов

AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.

Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

Фитильный мушкет – Одна движущаяся деталь, винтов нет.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной

АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной

Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

Фитильный мушкет – Это не копье, это небольшой таран.

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии

АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый

Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

Фитильный мушкет – Бойка нет, ломаться нечему.

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты

АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты

Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

Фитильный мушкет – Может производиться людьми, не верящими в самолеты.

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад

АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки

вьетнамскую грязь

Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Фитильный мушкет – Под лупой может и выстрелить.

Любимый напиток владельца

М16 – Коньяк

АК47 – Водка

Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

Фитильный мушкет – Шампанское!!!

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией

АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности,

не соответствует Женевской конвенции

Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

Фитильный мушкет – А что такое конвенция?

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов

АК47 – Отлично отстреливает врагов

Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

Фитильный мушкет – Отлично отстреливает руки, ноги, головы,

как людям, так и лошадям.

М16 – Попав в реку, перестает работать

АК47 – Попав в реку, все равно стреляет

Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

Фитильный мушкет – Попав в реку, пригоден для стрельбы и через 500 лет.

М16 – Оружие для обороны

АК47 – Оружие для нападения

Трехлинейка – Оружие Победы!

Фитильный мушкет – Оружие, завоевавшее мир.

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров

АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой

Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

Фитильный мушкет – Подствольник не нужен, калибр позволяет стрелять гранатами,

выкованными в полевой кузнице.

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука

АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать

врагов к земле непрерывным огнем

Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

Фитильный мушкет – Глушитель вреден, при стрельбе с ним индейцы,

кучумцы и лошади не так сильно пугаются.

ЗЫ. Фотки фитильного мушкета нет, патамушта в те времена фотик ещё не изобрели

Божена,вот ты спросила,почему вы так на Надю.

Объясняю лично от себя.

Флудят в теме люди,ржут и т.ж...про имбецилов ни слова.Но оно ж не может пройти пройти мимо.Цитирую:

Чем тупее существо, тем больше оно любит обобщения.

"Тебя все не любят" .... " Меня все любят". Кудах-кудах. ...

Чуча, я не могу сказать, люблю я тебя, или нет. Мне плевать, есть ты, или нет. Грудь твоя слишком велика, на мой вкус, а многим нравится , россиянцы обожают сисястых. Про прическу ты тоже знаешь.Типичная глуповатая бухгалтерша. Тебя любить и ненавидеть незачто. Печать поставлю у такой, вроде тебя и все, больше ты не для чего не нужна.Вижу таких как ты, пару раз в неделю.

Это цитата ублюдка из моей темы "почему меня все любят"

А теперь скажы.Я его в жопу поцеловать после этого должна или мордой в унитаз,м?

ПС.Буду сюда цитировать.

Надька,я ж тебя суку просила не нарывайся,не трогай ты меня.

1 – Секс помогает справиться со стрессом. Во время занятий сексом снижается артериальное давление, и соответственно, увеличивается стрессоустойчивость организма.

2 – Секс укрепляет иммунитет. Если заниматься сексом примерно 1-2 раза в неделю, то организмом вырабатывается достаточное количество иммуноглобулина, которое защищает нас от простуды и других инфекционных заболеваний.

3 – Во время 30-минутного секса сжигается примерно 85 калорий. Иными словами, секс – это отличное упражнение в спальне, во время которого можно получить удовольствие.

4 – Улучается работа сердца. Путем исследований выяснено, что люди занимающиеся сексом 2 раза в неделю, вдвое реже страдают от сердечных заболеваний.

5 – Повышается самооценка. Если заниматься сексом и получать от этого удовольствия, это положительно действует на самооценку человека, так как человеку важно (особенно это касается женской половины общества) знать, что он привлекателен для противоположного пола.

6 – Налаживаются отношения между партнерами. Во время занятий сексом повышается уровень гормона окситоцина, так называемого гомона счастья и любви.

7 – Снижается боль. Не прав тот, кто считает, что нельзя заниматься сексом во время головной боли, повышенного артериального давления, ПМС или артрита, наоборот – это даже рекомендуется.

8 – Снижается риск заболевания раком простаты. Если заниматься сексом регулярно, при этом эякулируя, то риск заболеть раком простаты снижается до 20 раз.

9 – Укрепляются мышцы тазового дна.

Если помимо секса практиковать упражнения Кегеля для мужчин, а женщинам упражнения Кегеля для женщин, то это доставит не только более сильное удовольствие, но и укрепит мышцы, помогая избежать в дальнейшем застойных явлений в области таза.

А нормальное кровообращение в области таза — это залог здоровья яичников у женщин, и простаты у мужчин (эти органы являются вторым сердцем)

10 – Крепкий и здоровый сон. Высокий уровень окситоцина после секса помогает быстрее заснуть.

11 – Секс помогает побороть первые признаки старения. Люди, занимающиеся сексом регулярно (2-3 раза в неделю), медленнее стареют.

Удовольствие, получаемое от секса, способствует вырабатыванию адреналина, дофамина и норадреналина, которые являются главными гормонами, отвечающим за молодость.

Также во время секса вырабатывается гормон роста, который помогает коже человека оставаться эластичной, при этом замедляя процесс образования морщинок.

12 – В конце концов, это просто классно и приятно!!!)). Ну тут по-моему комментировать даже не стоит. Все люди (подавляющее большинство) любят заниматься сексом в первую очередь ради удовольствия и получения приятных ощущений.

Заграница не поймет!

Речь пойдет не просто о бане,здесь у кого денег больше.у того и писькадлиннее,тот и победил.Говорить буду о мобильной(походной) бане.

У вас есть участок,дом,сарай,будка,окоп,нужное подчеркнуть,но нет самого главного-БАНИ.Так жить нельзя!

Даже если вы не любитель попариться-может быть вы просто не умеете их готовить?Эти бесконечные шашлыки со всем прилагающимся,поели-попили,поплясали,в карты поиграли,поспали.Надоело.Банально.А городские гости едут и едут.Чем удивлять-развлекать?Вот тут и выручит то,о чем я напишу.

Подсадила меня на это подружка,занимающаяся сплавами по Чусовой.Вся эта романтика не для меня,песни у костра и комары на попе-это не моё,самодеятельность не люблю,мне нужен комфорт.Но однажды посетив банную церемонию у реки-я подсела.Расскажу не по-научному,от чайника-чайникам.

Итак.Вам повезло если ваша крыша у водоема,или хотя бы у глубокой лужи,но если нет,то тоже не беда,воду можно натаскать.Нужна пленка,камушки,палочки-брусики,досочки-любое из перечисленного,скотч(это для таких как я,пусть на соплях,но держится)

Сначала выкладывается каменка,всё в принципе просто,потом вокруг неё каркас,и обтягивается пленкой.ВСЁ!!!! пока каменка топится,мастерим лавочки,можно ящички,бревнышки,ну что бы было на что присесть,стоя можно сдохуть Когда угли прогорят их убирают,а на камушки плещут водой,что б всё было по настоящему.И не было угара.Смонтированный тент как бы раздувается,кто последний тот и папа заделывает путь к отходу,что бы снаружи воздух-ни-ни.Садимся и наслаждаемся.Важно,что люди рядом сидящие были позитивные,так и жар легче переносится.Не помню легенду,но туда-сюда надо заходить ровно 7 раз.Не каждый на это способен,но попытка не пытка.Вобщем веники достаем на третий заход.Главная фишка-сидеть надо до последнего,чувство коллективизма рулит,если по одному туда-сюда бегать-можно и не затевать это всё.Если ты сидишь,и чувствуешь,что отъезжаешь,сядь пониже,там ЕСТЬ ВОЗДУХ!!!))))Итак,зашли,попотели,поржали,дружно вышли,ополоснулись,мы крутые,мы сразу в реку.На третий раз чувство реальности происходящего куда то испаряется,ты поддаешься всеобщему чувству какой то неземной радости,как после сексаСамый живучий просто обязан пройтись по вам веничком.Вы стопудово поймете-КАК ЖИТЬ ХОРОШО!В принципе всё вроде понятно.Можно заканчивать.Этот праздник души и тела можно устроить не имея недвижимости за городом.а просто при выезде на природу.

Баня,это не только чистота души и тела.Баня это общение.В бане все равны.

Минздрав предупреждает-спиртные напитки строго после))))многим и это не надо,до кроватки бы и заснуть счастливым.