Подделывать пиво совершенно нерентабельно, поэтому можно с уверенностью сказать, что любая бутылка в ваших руках — настоящая. Качество же можно оценивать лишь в рамках соблюдения той или иной технологии.

ЭТИКЕТКА

Прошли те времена, когда наклейка на бутылку лепилась вкривь и вкось. Сегодня у каждого завода своя оригинальная упаковка с его отличительными знаками. Однако разглядывать ее можно не только с целью получения эстетического удовольствия. Самое интересное на этикетке — цифры. Одна из них понятна всем — процент содержания алкоголя. Который может варьироваться от 0 до 10%. Вторая обозначает концентрацию массовой доли сухих веществ в начальном сусле. Пиво с малым содержанием алкоголя имеет плотность до 5%, средним — до 12%, в крепком — свыше 14%. И не надо думать, что “сухие вещества” не должны вас касаться. Помните, чем меньше эта цифра — тем “жиже” пиво.

ЦВЕТ

Стекло бутылки (о банке вообще говорить незачем) должно надежно защищать продукт от света, поэтому пытаться определить качество пива в упаковке бесполезно. Нужно налить в стакан.

Самые высокие требования к цвету у светлого пива. Во-первых, оно должно быть максимально прозрачным. Помутнение светлого говорит о неправильном хранении или о его просроченности. (Естественно, это не относится к светлому на вид пшеничному или нефильтрованному пиву.) И никакого осадка! Если таковой был замечен, можете смело выливать пиво в раковину. Цветовая гамма должна быть золотистой и никакой больше. Коричневатые, красноватые или зеленоватые оттенки не допускаются. Специалисты утверждают: светлое пиво должно напоминать чистый прозрачный янтарь. Чего не скажешь о темном пиве. Как правило, оно не прозрачно. Цветовая гамма — от красноватого до почти черного. Определить качество темного по виду можно даже не пытаться. За это не возьмется ни один профессионал.

ПЕНА

У отменного пива пена должна быть обильной и стойкой (не ниже четырех сантиметров) и держаться не менее четырех минут. Если “по чистой случайности” у вас за столом нет линейки — не отчаивайтесь, а просто подуйте на нее. Улетучилась — пиво “так себе”. Загибается — пиво “правильное”. Всем известен и еще один способ — положить на пену монетку. Однако “держит деньги” скорее темное плотное пиво. Поэтому если вы приверженец светлых сортов, то наверняка просто помоете содержимое кошелька в пиве. И это не будет указывать на его некондицию.

ВКУС

Слишком горький вкус не является правильным. Но и напоминать квас пиву тоже не пристало. Как утверждают знатоки, все хорошо в меру. Одно можно сказать точно: если пиво кислое — это уже не пиво. Не менее важно “послевкусие”. Например, во рту не должно оставаться привкуса железа. Если такое произошло, значит, упаковка была явно несовершенна. И попросту “поделилась” с напитком.

Лучшее средство от морщин — 8 литров пива на ночь, или как правильно пить?

Понятное дело, что как угодно. Можно просто открыть бутылку (банку, полуторалитровый жбан) и из горлышка высосать все ее содержимое. Однако, как утверждают специалисты, гораздо приятнее и полезнее соблюсти несколько правил.

Охладить

Самая подходящая пивная температура +6—8 градусов. В любом случае — не выше 10 и не меньше 5 градусов. При замораживании пива его полезные компоненты умирают.

Выбрать посуду

Вполне подойдет стакан, бокал или кружка. Главное условие — они не должны быть сделаны из пластмассы или металла. Потеряется вкус. Края сосуда должны сужаться — дабы избежать преждевременной диффузии.

Правильно налить

Пиво наливается с высоты 3 см от края стакана, в его центр. В недопитое пиво не следует доливать свеженалитое. Иначе все разом превратится в первое.

Не мешать

Речь не идет о значении известной поговорки “Пиво без водки — деньги на ветер”. Пиво не рекомендуется мешать ни с чем, даже с другим сортом, отличающимся по градусности. И дело даже не в том, что можно опять же лишиться вкуса. Достаточно безобидный на вид и вкус напиток достаточно коварен и требует верности. Смешаете — головная боль наутро обеспечена.

Не есть все подряд

Всем известно, что пиво вызывает аппетит. А как приятно закусить его соленой рыбкой или креветками... Более того, во многих странах с янтарным напитком принято поглощать всевозможные сардельки или жареное мясо. Однако не всем известно, что само по себе пиво практически не провоцирует увеличение “живого веса”. Но если в рот попал хоть один пикантный сухарик, калории можно смело умножать на два. Кроме того, жареные крылышки и ребрышки имеют обыкновение забивать вкус пива.

24-25 мая 2008 года в Санкт-Петербурге состоится VIII Международный Карнавал на Невском проспекте! В этом году тема Карнавала: "Вода, вода, кругом вода"! Ждем всех жителей и гостей Санкт-Петербурга на самом веселом и красочном городском празднике!

все подробности ЗДЕСЬ

========================================================================

за последние 3 года удалось дважды побывать на карнавале в честь дня города . оба раза понравилось , отлично организованное , веселое , зрелищное мероприятие .

несмотря на то , что 2 года назад в день города была пасмурная погода , праздник удался ! именно с того карнавала выкладываю несколько фоток :

========================================================================

ну и в общем главное , что я хотел сказать :

давайте в один из этих дней (24 или 25) встретимся , погуляем , посмотрим карнавал и концерт , ну и конечно наебенимся пива !

я готов приехать в город на день и , конечно , надеюсь , что мою идею поддержат местные жители , а именно :

Тиамат , Мансур , Саша С2 , Димас , Иштар и Лев , Артрайдез и все кто пожелает присоединится , включая гастрабайтеров из Москвы (в частности , Котловки) и Великого Новгорода !

погода (по предварительным прогнозам) в ближайшие выходные ожидаеццо нежаркая (не больше +14) , однако осадков также не обещаеццо . в общем , это хороший повод для очередной встречи . тому же помимо просмотра воочию карнавала мне хочецца все-таки поднять тост в честь прошедшего юбилея Саши С2 , забанить за спам Мансура и получить наконец от Димаса обещанный год назад диск с фильмом (каким - уже не помню).

Ходил,бродил,слушал,но не нашёл где сказать здрасти.

Тогда здесь скажу.

Здраствуйте, ребята.Я сам не местный,сайт болтается в избраном уже пол года,

сам не помню как и откуда появился.

Сегодня решил прописатся,что и сделал.

Надеюсь ночной прописки с вашей стороны не будет?))))

О себе:-Слух у меня хороший ,зрение хреновое.Нюх....,особенно на скандалы,срач и всё такое,обострённый!!!

Человек тонул в бездне повседневонсти. Унылые скучные люди окружали его, сжимая кольцо. Любой порыв вовне карался щелчком по лбу, любое дуновение извне блокировалось буфером банальностей. Крик не шел из его горла, а шепот листьев не достигал его ушей. Самая изощренная философия казалась лишь пеной на суровой мешковине будней. Самая изысканная музыка была лишь скрипом дверной петли за уходящей надеждой.

Но приплыла скумбрия. И стало лучше и веселее.

Ну раз тут такое дело, то и мну тоже помучайте, ато я никак не собирусь!

Коротко о себе:

Рост: 185 см

Вес: 88 кг

Глаза: серо- зелёные

Лев

фото в теме "Наши лица", но если попросите, то и здесь выложу!

Я готов, терзайте!

Year: 2008

Style: Highspeed-Russian Style Sound

Country: Austria

Label: Chat Chapeau

Format: mp3

Quality: 224 kbps

Size: 87,9 MB (5% recovery record)

Tracklist:

1. more (3:43)

2. bojko-bojko (4:21)

3. dawai (4:47)

4. dope shit (4:28)

5. hey stoj (parowoz) (1:12)

6. hey stoj (4:19)

7. do utra (3:20)

8. zirk (2:35)

9. kompania (3:30)

10. dolja moja (3:45)

11. barabani (4:01)

12. gop stop (6:06)

13. dobrij abend (4:44)

14. senioren-kasatschok (bonustrack) (2:14)

Оддисс - Атлантида

Начнём с определения:

Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением. Теперь, собственно, сама классификация.

Жопа с кулачёк.

Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

Попка.

Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

Попец.

Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные (скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

Задница.

Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…

Станок.

Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.

Срака.

Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.

Жопища.

Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…

(_!_)-жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_О_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

("|") - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(_ _) - очень хитрая жопа

(_e=mc^2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) пошел в жопу

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{________O________} очень большая жопа

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу!

Є(_!_)Э - жопа с ушами

c(_o_) - использованная жопа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) -Кинотеатор