Ващет, я не знаю, с чего начать... Обычно все спланировано и заранее просчитано на несколько ходов. А вот тут я потерялсо.

Во первых, фото на конкурс я не выставлял.

Во вторых, разрешения у меня никто не спрашивал. (Если затея Пушина - я её дома съем.((()

В третьих, в конкурсе я занял всего лишь 2-е место.

Я вот думаю, какой приз мне торчит О.М.?

Мне кажецца справедливым, что раз я не претендовал на призы, но довелось, то приз мне и выбирать.

Так вот, шо та моя треуголка поистрепалась... Новую бы нада... Не, я канешна понимаю, что Гук получит Самый Первый и Главный Приз - Сушеную Какашку на Верёвочке, Лично не Съеденную говноедом. Но я не претендую на столь значимый приз - мне хватит треуголки. Да, я скромен, как и все гении.

Кста! Идея!!! мб, провести конкурс на лучшую треуголку для старого капитана?

Ещё 1 вопрос меня интересует - кто назначил кому раздавать призы победителям??? Кто подставил Борю?

Первое место и реальный подарок от говноеда

Гук!

Второе место и реальный приз от Олега Михайловича

Хуйкофф

Третье место и реальный подарок от меня, Звездец

Сэнди

Всем спасибо за участие,следите за обновлениями в разделе

Призёрам обращаться в личку к тому,кто их награждает с написанием своих координат

итак , в отсутствие говноеда раздел Котловка рад дать всем желающим несколько полезных инструкций по калоотложению .

начнем-с лекцию .

=======================================

1) Пусть срака не останавливаетсо.

Если вы сели на унитаз, не имеет значения - на десять минут или на час, не останавливайтесь. Если через восемь минут в ваше ржавое фаянсовое корыто шлепнется бомба, а вы планировали срать десять минут, не обращайте на нее внимания. Срите - и все!

В чем смысл этого? Когда мы срем, то зачастую совмещаем в одном лице и хуятора, и фтыкателя. Представьте, что та жеппа, которой вы срете - аффтар, а унитаз - фтыкатель. Теперь сведите их вместе и мужественно потужтесь. Именно это и происходит, когда мы срем. Бедный кишечник хочет как бы поведать о том, чем вы занимались пятничным вечером: "Всю ночь я ебашил виски, курил адские шышке и пялился на охуенную телку, сидящую в другом конце бара. У нее были большие сиськи. Я представлял, как драю ее в очко и между сисек. В три часа она, наконец, повернулась в мою сторону, и я с горя наблевал в пепельницу. Ее ибло смахивало на морду помойной шлюшки с выбитыми зубами и хронической гонореей. Поэтому я жестоко нахуярился и сейчас сру гавном". Жопа уже начала срать, как вдруг унитаз будто сжимает холодные пальцы, что срака не может даже пернуть. Фтыкатель заявляет Хуятору: "Ну и что в этом пиздатого? Зачем всем об этом срать? У меня есть идейка получше. Сри: 'Прошлым вечером я ебанул литр Балтики №9 и отправился в нирвану, даже не посмотрев поле чюдес". Давай, давай. Тогда я ослаблю хватку".

Если ваша жеппа все время будет в движении, унетас не сможет за ней угнаться и перекрыть ей кислород. Она получит возможность срать везде, где заблагорассудитсо. Непрерывное движение говна - вот основа сральной практики.

2) Избавьтесь от контроля нат сабой.

Срите всегда, когда хотите срать. Не беспокойтесь, правильно это или нет, вежливо ли, уместно ли. Пусть все вырвется наружу. Конечно, это опасно. Один известный пиндосский уебан высирал свое говно дома в классической, так сказать, манере.

Однажды вечером он решил посрать где-то еще, забыв о формальностях. В результате получил дураков Нельзя, конечно, упускать из виду, что он очень много сожрал перед этим различной хуиты и был ярым фанатом хэпи-мила. И, тем не менее, когда я говорю своим последователям: «Срите, где хотите» - они выхватывают некислых пропиздонов.

3) Будьте точны в терминах.

Не дрисня, а понос. Не котях, а экскремент. Не сходить по большому, а просраццо. Не чрезмерно предупредительный засранец, а Вася, который бежит к унитазу, стараясь опередить жену и думая, что она серанет жидкого, в то время как она направлялась к вибратору, чтобы полирнуть песду.

4) Будьте осторожны с общественными уборными.

Обойдите их и срите конкретно, где нравится. Но не давите из себя: «Йа долбоеп. Осквернитель велел посрать, где нравится, а я, как последний уёбак, обосрал салон сотовой связи «еврасеть». Просто, походя, заметьте, что рядом стоит прекрасная урна, вот в него и хуйните свою коричневую радость.

5) Пердите.

Обычно в мыслях и заботах мы позволяем себе «пустить каспера», забывая о нашей первой непосредственной реакции, о чем честно старается предупредить наша жепппа. Слушайте ее. Практика серуна поможет вам вернуться к первоначальным ощущениям. Главное, срите побольше и забудьте обо всем.

6) Не волнуйтесь йопта...

по поводу аскарид, бычьего цепня и волшебных пузырьков. Это редкость.

7) Вы беспесды имеете полное право...

высирать такую дрянь, что никому и не снилась. Можно уточнить: самую ужасную дрянь в Маскве, в Питере, в Перми, в вашем квартале, в семье, на любимом унитазе. А можно воспарить и в высшие сферы - самую ужасную вонючую дрянь в пустыне Сахаре, на полушарии, в мире, в Галактике, во всей Вселенной.

8) Не бойтесь...

если вспомнится что-то очень страшное. Это блядь охуенно! Пусть оно вас не останавливает. Страшное - это источник энергии. Иначе вы будете серить мизерными порциями, недостойными даже упоминания в креативах Васи Хоботка. И все, что вы навалите, будет абстрактно, вяло, потому что не будет кучей гавна! Хемингуэй как-то сказал: «Срите жестоко и дохуя, даже если это причиняет боль». Не ссыте, от этого еще никто не умер. Вы будете плакать, смеяться или биться лбом о дверь туалета, но не умрете.

Всем тем, кто немедля не выйдет с пипетки и не напишит тут стих на политическую тематику, но обязательно с любовью! :) Почему? АХУЙМЕНЯЗНАЕТ

Я русских бы выебал только за то

Что к власти пришел сволочь Путин

Я б Путина раком поставил за то

Что он руководит как Сталин

 

Я б Сталина к стенке потавил за то

Что он был жесток словно Ленин

Я Ленина в жопу ебал бы за то

Что им вохищался наш Ельцин

 

Я б Ельцина в рот отъебал бы за то

Что он всю страну разбазарил

Затем я собрал бы их в цирк "Шапито"

И голых плясать бы заставил

Что это я и сам не знаю, но для Сталева есть такое:

Девушкам!

 

Сублимируя свое либидо

На стихах эротического типа,

Я хочу передать словами

Трансцендентальные основы познанья.

 

Еле сдерживая свою эрекцию,

Хочу передать вот такую концепцию:

Интровагинальная эякуляция

На 8 мартa вам полагается.

нибуду вникат ни в какую политику.......у меня много друзей которые сейчас в газе.....сам просился......сцуки не взяли......кароче замутил видео.....ничего грандиозного просто пережываю за пацанов

http://video.google.com/videoplay?docid=-6896583320596665240

п.с.все фото с газы.....песня молитва-"мизмор ле давид"