Сексологи утверждают, что одной из основных причин сексуальной неудовлетворенности является элементарное непонимание желаний друг друга. Он хочет одно, она - другое. Между тем у каждого человека свой темперамент: кому-то нужны долгие прелюдии, кому-то скорость и страсть. Своя конституция: некоторые позы могут быть неудобны или вообще приносить болевые ощущения. И еще много чего "своего". Вывод один - с партнером нужно поговорить, объяснить, что и как, что нравится, что нет, иначе секс вместо удовольствия быстро превратится в ненавистную обязанность. В этом случае надо набраться храбрости и поговорить с партнером о сексе, расставить точки над "и".

 

Казалось бы, чего проще, взять и сказать: вот так мне нравится, вот так не очень, вот это делать буду, а вот это не хочу. Только почему-то в первую очередь не с мужчиной мы говорим, а пытаемся узнать в интернете или у подруг нужно нам это или нет и стоит ли попробовать что-нибудь новенькое. А с самым главным героем наших любовных переживаний поговорить по душам о сексе не всегда получается. Причин тому несколько...

 

Вот как, например, описать что-то, если язык не поворачивается назвать свои половые органы медицинскими терминами или ещё хуже нецензурными словами? Конечно, за годы совместной жизни у каждой пары есть свои обозначения своих самых интимных мест, а что делать, если отношения только-только завязались, а поговорить о сексе нужно уже сейчас? Можно донести свои мысли до партнера без помощи слов, просто взять и показать ему, как вам нравится или предложить ему поиграть в своеобразную игру: показывать на свои любимые части тела в то время, как он даёт им необычные названия. Можно придумать что-то ещё, что заинтересует его. Можно написать ему письмо( по электронной почте или просто на бумаге) о том, что ночью вам приснился эротический сон, хорошенько описать его и намекнуть, что не плохо бы было превратить эти сны в реальность. Сон, конечно же, будет содержать в себе те моменты, которые хочется исправить или предложение попробовать в постели что-то, чего у вас ещё не было. В начале письма лучше всего похвалить партнера, что вот с ним так хорошо, что даже во сне вам снится именно он – мужчина будет очень рад похвале и с удовольствием примется осуществлять все ваши мечты.

 

Вести разговоры на сексуальные темы на самом деле интересное и полезное занятие – попробуйте разговорить своего партнера. Сразу после секса и во время него лучше беседу не начинать, а вот перед сном самое время помечтать и внести изменения в свою сексуальную жизнь. Предложите своему мужчине немного пофантазировать на тему: «а вот что было бы, если бы мы жили с тобой только вдвоем на необитаемом острове или как бы мы занимались сексом в невесомости». Проведёте с пользой время перед сном и заодно узнаете о партнере много нового. Не поддержит идею поболтать на такие темы – придется отложить разговор на следующий раз, в любом случае лучше не торопить его, возможно он ещё не готов раскрыться перед вами полностью.

 

Опишите мужчине ваш лучший оргазм с ним, расскажите ему, что вы при этом испытывали, как он себя вёл в тот момент, какие мысли проносились в голове. Он будет счастлив от того, что именно он виновник вашего торжества и постарается в следующий раз исполнить все ваши самые тайные желания. Разговаривайте, отбросив всё своё стеснение, мечтайте, придумывайте новые слова и забывайте неудачи, наслаждаясь общением со своим мужчиной.

 

А что делать, если мужчина слишком сильно навязывает своё мнение и прямо таки требует попробовать что-то для вас неприемлемое? Молчать и кормить его завтраками лучше не стоит – попробуйте в тактичной форме объяснить ему, что это не для вас, что вы хотите от секса обоюдной удовлетворенности, а то, что он вам предлагает помешает расслабиться и получить удовольствие. Действительно, ведь не каждая женщина придет в восторг от предложения заняться анальным сексом или снять всё это дело на видео. Определитесь со своими желаниями и донесите их до мужчины, он обязательно вас поймёт. А если не понимает - смело делайте ему ручкой, потому что жить с тупицей или тираном не стоит даже если он один во всей вселенной. А так как он не один и каждый день вы видите тысячи мужчин, среди них всегда найдется тот, с кем вам будет хорошо и в постели, и в жизни.

Вот Я сделал запрос в посольство эстонии два года назад. Щас Мне прислали.

 

--------------------------------Приключения фашистов эдварда и кульмика.--------------------------------

У эдварда первая брачная ночь. Ложатся они в кровать,

 

после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:

 

- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.

 

- Я любблюю теббяяя.

 

- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.

 

- Я хоччу теббяяя!

 

- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи

 

что-нибууудь саам!!

 

- Спокккойной ноччии ,эдвард.

 

 

 

. Беседуют кульмик и эдвард:

 

- У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей.

 

- А откуда же тогда ты?

 

- Я из ЭсТоонии...

 

 

 

Через лес едет телега, а не ней - отец и два его сына эдвард и кульмик. Вдруг в кустах

 

что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:

 

- ЭТТо ЛиССа.

 

Еще через полчаса второй сын:

 

- Неет, эТТо сопаакка...

 

Через час отец:

 

- Не ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни...

 

 

 

. Приезжает Эдвардц отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все

 

загорелые, а он белый, как сметана ( hapukoor . К нему подходит

 

девушка и спрашивает:

 

- У вас там что, вообще солнца не бывает?

 

- Нетт, у нас в ЭсТоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот

 

день я был на работте...

 

 

 

Беседуют эд и кульмик

 

- Хороший прастник Нофый гоод..

 

- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.

 

- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее

 

- Та, но Новый год чаЩЩе.

 

 

 

Эд и кульмик идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.

 

- Этто уххо.

 

- Та, этто уххо.

 

Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.

 

- Этто рукка.

 

- Та, этто рукка.

 

Идут дальше. Видят, лежит голова.

 

- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.

 

- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.

 

 

 

Едет эд на ручной дрезине. Спрашивает у случайного прохожего:

 

- До Таллина талекоо?

 

- Нет, не талекоо.

 

Едет дальше. Уже стемнело. Спрашивает у другого прохожего:

 

- До Таллина талекоо?

 

Тот посмотрел на него...

 

- Та, уже талекоо.

 

 

 

На проселочной дороге лежит дохлая ворона. Возле нее останавливается

 

раздолбанная телега. Оттуда вылезает кульмик и кладет ворону в телегу.

 

- МошеТТ бытть пригодитьцаа.

 

Прошло 10 лет. На той же дороге, но уже заасфальтированной, в том же

 

месте останавливается 600-ый мерс. Оттуда выходит тот же кульмик,

 

Достает из багажника скелет вороны и кладет на дорогу.

 

- Не пригоТТиллась.

 

 

 

Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит эд на камушке и заливается

 

горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к эду и

 

спрашивает:

 

- Что ты, эдя, плачешь?

 

- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.

 

Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:

 

- Калев, так ты ее подкуй!

 

- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый

 

скотинна!

 

 

 

Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит

 

продавщица (эдя замужняя). Покупатель начинает на ломаном эстонском

 

объяснять чего он хочет. эдя:

 

- Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.

 

- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш

 

эстонский.

 

 

 

Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эдя.

 

Американец:

 

- А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.

 

Все:

 

- У, соврал так соврал.

 

Француз:

 

- А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью

 

звука.

 

Все:

 

- У, соврал так соврал.

 

Эдяц:

 

- А у наас в центре Таллина есть кульмик с членом ниже колена.

 

Все:

 

- У соврал так соврал.

 

Решают проверить, кто лучше соврал.

 

Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.

 

Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.

 

Эстонец: Ну не в самом центре Таллина...

 

 

 

Стоит кульмик в форме гаера, мимо него очень медленно проезжает автомобиль

 

задом вперед.

 

Диалог

 

- ... Паччему ви едете задом?

 

- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!

 

Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.

 

- ... Паччему ви опять едете задом?

 

- ... Расфернулся!!

 

 

 

- Осторошшно, дферри сакрыфааютса!... Осторошшно, дферри

 

сакрыфааютса!...

 

- Слетущая стантсия... Слетущая стантсия... О! Слетущая стантсия!

 

 

 

Эдя у врача-венеролога:

 

- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф

 

пориядке...

 

Врач смотрит:

 

- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз

 

занимались?

 

- Ну тааак три дня назааат...

 

- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

 

 

 

В Эстонии на кольцевой дороге висит знак: "Не больше 3-х кругов".

 

 

 

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу

 

противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных

 

деревень!

 

 

 

Сидит кульмик в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и

 

бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,

 

начинает разговор:

 

- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?

 

Эстонец отвечает:

 

- Конечно.

 

Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:

 

- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в

 

контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.

 

Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,

 

спрашивает:

 

- А вы едите бутерброды с джемом?

 

- Конечно, едим.

 

- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и

 

всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них

 

джем и продаем в Эстонию.

 

И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало

 

и он, в свою очередь, спрашивает:

 

- А что вы с презервативами после употребления делаете?

 

Латыш:

 

- Выбрасываем, естественно.

 

Эстонец:

 

- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,

 

делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

 

 

 

Встречаются директора Saku, Al'Coq и Fredeik в баре и каждый делает

 

заказ. Директор Al'Coq:

 

- Мне кружку Al'Coq.

 

Директор Fredeik:

 

- Мне кружку Fredeik.

 

Директор Saku подходит к стойке долго думает и берёт Кока-колу.

 

Два других удивлённо спрашивают:

 

- Чего ты коку-то берёшь?

 

Директор Saku отвечает:

 

- Ну я смотрю никто пиво решил не брать, ну и я тоже...

 

 

 

Сидят эд и кульмик в машине полиции. Один другого попросил проверить

 

мигалки:

 

- эд, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!

 

Выходит эд и говорит другому:

 

- Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...

 

 

 

Эд и кульмик идут по дороге. Один другому:

 

- эээээдт, смааатри, мёртфая птиица...

 

Эд, подымая голову:

 

- Гдеееее?

 

 

 

 

Эдовский автоответчик:

 

- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к

 

телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

 

 

 

 

 

 

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвертую подсказку "Письмо другу".

 

 

 

Вывели новую породу собак - эстонсткая борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами.

 

 

 

Прибалтика. Отец и кульмик с эдом на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. эд:

 

- Что-тто неэ клююет!

 

Еще через час - кульмик:

 

- Да, что-тто неэ клююет!!!

 

Еще через час отец:

 

- До х%я пи$диттэ, вот и не клююетт!!

 

 

 

 

Приходят пьяные кульмик и эд в публичный дом. Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает:

 

- Что нужно?

 

- Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон?

 

Охранник отвечает:

 

- Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете.

 

И захлопывает дверь. Через 15 минут снова стук в дверь. Охранник открывает снова эти двое:

 

- Спасипо большое мы друг друга отымели восьмитте деньги. ( Служу Рейху ! )

 

 

 

В Латвии перевели книгу "Питер Пен".

 

Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС"

 

 

 

Приходит эд в публичный дом и спрашивает:

 

- А что у вас здесь можно получить за 5 долларов?

 

Охранник ему вежливо отвечает:

 

- За пять баксов ты здесь пи#ды получишь! Эд :

- Извините !

 

Вышел из борделя, через 10 минут возращается - весь избитый.

 

- Скажите, а куда деньги платить?

 

 

 

 

Hа автогонках в Эстонии pусский жуpналист спpашивает кульмика

 

:- Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в

 

повоpот не вписалось уже восемь гонщиков!

 

Гонщик (с затоpможенным эстонским акцентом):

 

- Понимаете, мы не успеваем пеpед повоpотом убpать ногу с педали газа.

 

 

 

 

Кульмик поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:

 

- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.

 

В ответ на это кульмик берет ее за хвост и со всей дури лупит ее

 

об дерево со словами:

 

- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

 

 

 

 

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки.

 

Стриптизерша уснула прямо на шесте.

 

 

 

 

 

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:

 

"HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"

 

 

 

 

 

Проснулись эд и кульмик после большой пьянки, голова болит,

 

сушняк. кульмик говорит, я тут собрал последние деньги, сходи

 

в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.

 

Эд ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:

 

- Лимонада нет, я тебе печенье купил.

 

 

 

 

 

Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.

 

 

 

 

 

Сенсация! Кульмик ученые изобрел колесо.

 

 

 

Новости из прибалтики:

 

Компаанией U.S. Robotics выыпущена модель модеемаа

 

аадаптиированного с национаальными теелефонными лииниями.

 

Модель буудет назыыватса E.S. Robotics 0.56K

 

 

 

Кульмик говорит эду:

 

- Эд, у тэбя камар на сщеке.

 

Эд со всей дури лупит ладонью по щеке.

 

- Та нет, с другой стороны.

 

Эд засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.

 

 

 

 

 

 

 

 

Кульмик с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут

 

на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается

 

к кульмику:

 

- Европеец?

 

- Та, я ис Ефропы.

 

- Это твоя жена?

 

- Та, моя шена.

 

- Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.

 

Кульмик округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут,

 

15... 20... затем говорит:

 

- Нет, она не протается.

 

Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:

 

- Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь?

 

Ты что, хотел меня унисить?

 

- Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире

 

50 ферплютоф.

 

 

 

 

 

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет эдя:

 

- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?

 

- Нетт, не талеко.

 

- Подвезите.

 

- Сатись.

 

Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:

 

- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?

 

- Тепперь талеко.

 

 

 

 

 

Граница Эстонии и России. Таможенник проверяет паспорт у Кульмика.

 

- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.

 

- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.

 

 

 

 

 

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:

 

- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..

 

- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?

 

Сидевший рядом Эдя, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:

 

- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

 

 

 

 

- Скажите, как пройти на такую-то улицу?

 

- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

 

 

 

 

 

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:

 

- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?

 

- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

 

 

 

 

 

 

 

Женщина выходит на крыльцо.

 

- Шарик! Шарик!

 

Молчание.

 

- Шарик! Шарик!

 

Молчание.

 

- Шарикас! Шарикас!

 

- Гавс! Гавс

 

 

 

 

 

 

 

В лифте застpяли кульмик ,эд и pусский. Эстонцы кpичат:

 

- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!

 

Русский им говоpит:

 

- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.

 

кульмик и эды, пеpеглянувшись:

 

- Вмес-тте! Вмес-тте!

 

 

 

 

 

 

 

-Что это за люди там стоят ?..

 

-Это эстонцы бегут.

 

 

 

 

 

Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи. Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.

 

- Помогите, помогите, help!

 

- Слышь мужик, а ты латышский язык учишь?

 

- Учу, учу. Помогите!

 

- Ну так вот и плавать учиться надо...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час.

 

В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии.

 

В 8.00 финны вошли в Таллинн.

 

В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.

Блядь...... Я кончено Много кого и чего ненавижу , но жирных , вонючих и людей с кривыми и грязными зубами особенно.

 

Не их расстреливать ненада. Ну если они только не черные. Если чилавек белый и с таким недугом то его надо гнать к стоматологу и заставлять выправлять все.

 

А уж если блять звезда галивуда или еще чиго с грязными и кривыми зубами ,то Я вопще не пойму в чем дело.

 

Итак. Смотрим.

 

Кирстен данст. Ну вроде сносно еще , но подправить можно.

Томас крус. Ну тоже подрейхтовать не мешало.

 

Стиван бушеми........ Ну епт , ну чоты ?! Неужто нельзя зубы хотя бы чистить !!!!

 

Ниггер ,какойто известный. Ну его расстрелять можно. Мир ничего не потеряет.

 

Мадоннидзе. Ну тут самую малость доработать треба !

А васче мадонна красивая была раньше.

 

Это гей какойто. Тоже на расстрел.

 

И эту незнаю. Ну так ,как она белая то принудительно побелить и подправить зубки.

 

Есчо ,какойто урод.

 

Эту тоже незнаю. Сжечь её нахуй за такую улыбку.

Аврил. вампирша блять.

Этого тоже незнаю.

Еще один ниггер. Тоже матерьял для печей.

Мерзость блять !!!!

Ну тут пиздец..... Хоть она и белая но сжечь ее нахуй с теми ниггерами.

 

......Вопщем ЛЮДИ. Если у вас уебищные зубы - пиздуйте к стоматологу- Или хотя бы чистить их начните !!!!!! И не бесите Арийцев !

я тут случайно обратил внимание на то , что котловский раздел обозначен значком копилки , и задался вопросом : а почему ?

почему именно копилка в виде поросенка была выбрана в качестве обозначения этого пожалуй одного из наиболее важных разделов форума ? что это символизирует ? я вот никак не могу додуматься до ответов на эти вопросы...

 

 

Еда

 

Американские мифы начали развеиваться очень быстро. Очень скоро мы обнаружили, что американская еда вовсе не такая уж и вкусная, как мы себе представляли. Американцы так помешаны на низком холестерине, низком жире, низкой соли, что их пища в подавляющем большинстве после длительного употребления вообще отбивает желание есть. Если бы не русские магазины в Лос-Анджелесе, где можно купить настоящие колбасу, сыр, московские конфеты и многое другое, что в советские времена исчезло с московских прилавков, то меня бы, наверное, могли сегодня снимать в главной роли фильма "Кощей Бессмертный" без грима и костюма. Настоящий парадокс заключается в том, что, несмотря на эту американскую паранойю, в США процентное содержание людей с избыточным весом больше, чем в любой другой стране мира. Другая причина этого кроется в том, что Америка - страна, не предназначенная для ходьбы пешком (отдельные части Нью-Йорка являются исключением). Везде - только на машине.

 

Поначалу мы восхищались, что молочные продукты здесь могут стоять неделями и не портиться! Как потом оказалось, эти продукты настолько напичканы всякими консервантами и прочей химией, что удивительно, что в них вообще что-то от молока остается. Вся комичность ситуации заключается в том, что американские "ученые" теперь кричат во все глотки, что молоко, оказывается, вредно для нашего здоровья! Я думаю, что если в молоко добавить серной кислоты, то можно с тем же успехом объявить этот продукт смертельно-ядовитым. Логика просто убийственная, скажу я вам!

 

 

 

Работа

 

Однако первая настоящая трудность, с которой мы столкнулись, была безработица. Очередная иллюзия лопнула, как мыльный пузырь. Несмотря на то, что отец пребывал в твердом убеждении после первой поездки в Америку, что с работой никаких проблем не будет, он не мог найти ничего подходящего очень долго. Будучи программистом с солидным стажем и одновременно блестящим, как я считаю, переводчиком, он надеялся, что работа если не сама придет к нему в руки, то уж он сможет найти ее без труда. Не произошло ни того, ни другого. Дни сменялись неделями, недели - месяцами, а работы все не было. Деньги кончались, нервы были на пределе, стычки в семье стали обычным делом, и постоянная депрессия сводила с ума. Никакой помощи от государства мы не получали, поскольку не были беженцами. Чем больше времени проходило, тем меньше хотелось приходить домой и видеть хмурого отца. Вошел в силу режим строжайшей экономии: что такое кино, мы не знали, а о том, чтобы купить девушке цветы, не могло быть и речи. Да и девушек мы с братом не могли себе позволить тогда. На многие дни рождения не ходили, потому что не на что было купить подарок. А любая незначительная покупка в дом выливалась в грандиозный скандал. Жить в таких условиях становилось невыносимым. И тут пришло спасение: после полутора лет поисков и рассылки более девятисот резюме удача улыбнулась нам и отец получил работу в Канзасе. Но мы уже радовались не столько самому факту получения им работы, сколько тому, что он уезжает от нас. Домашний террор окончен!

 

 

 

Образование

 

Между тем я пошел учиться в университет. Специальность я выбрал давно - Компьютерные Науки (Computer Science). Это было мое призвание, это то, чем мне хотелось заниматься. Однако после первого же семестра меня ждало разочарование - я обнаружил, что ровно ничего нового и полезного из учебы я не извлек. Более того, я с еще большим удивлением обнаружил, что в моем московском институте, где я с удовольствием провел два с половиной года, учиться было гораздо интереснее и полезнее, чем здесь. После второго семестра в университете я усвоил, что есть два способа учиться в этой стране: на диплом и на оценку. Первый способ заключается в том, чтобы получить минимальный балл, который даст заветную бумажку. Вторая альтернатива заключалась в том, чтобы убиваться с утра до вечера ради того же диплома, но с более высоким баллом. Я выбрал первый способ и в итоге оказался прав. В принципе, я бы мог выбрать и третий способ - вообще бросить университет: ни на одном интервью при приеме на работу у меня ни разу не потребовали диплома и даже не спросили, закончил ли я что-нибудь. Другими словами, я потерял три с половиной года в университете, не узнал ровным счетом ничего нового (за исключением строения черепа неандертальца по антропологии, которую я все равно потом завалил) и получил бумажку, которая мне пока что так и не понадобилась. Хотя справедливости ради должен заметить, что мой опыт работы по специальности скорее всего сыграл здесь далеко не последнюю роль.

 

Вообще об обучении в Америке можно говорить много. Один из самых распространенных мифов заключается в том, что американское обучение, особенно высшее, чем-то лучше российского. Да ничем оно не лучше. Калифорнийский Университет (UCLA) ничем не лучше моего родного МИИТа, а скорее наоборот - это я говорю по собственному опыту. Бостонский Университет или Гарвард ничем не лучше МГУ или Физтеха. В смысле знаний, по крайней мере. Возможно, диплом Гарварда пока еще ценится выше диплома МГУ, да и то не везде. Собственно, за точность последнего предположения ручаться не могу, но предполагать, что эти два вуза сопоставимы по уровню обучения, можно небезосновательно. Ну а состояние среднего обучения в Америке вообще смехотворно. То, что мы проходили в четвертом классе в школе, здесь проходят в девятом, а многие студенты не знают, что получится, если умножить минус на минус. Не случайно по официальной статистике США находится на предпоследнем месте в мире по общей образованности и, в частности, на последнем месте в мире по физике. Сегодня средний выпускник средней школы в США похож на среднего дебила. И мне больно при одной только мысли о том, что мои дети могут стать такими же. Я даже не говорю о культурном уровне этих так называемых "выпускников". Да и что можно говорить о культуре в стране, где рыгание в общественных местах не только приемлемо, но и приветствуется, являясь одним из самых смешных трюков, наряду с киданием торта в лицо и падением с велосипеда, желательно с переломом шеи, причем, чем сильнее падение, тем смешнее!

 

 

 

Кино

 

Единственная культурная гордость Америки - кинематограф - и тот катится под откос. По-настоящему хороших фильмов становится все меньше, а в прокате все чаще начинают преобладать пошлые комедии, зацикленные на грязном сексе и разврате, фильмы про маньяков-убийц, которые убивают безо всякой причины, а также боевики, где лексикон в основном состоит из мата и демонстрируются новые изощренные способы избавления от неугодных. Если вдруг на экраны и выходит действительно хороший фильм, то он так и остается незамеченным, как правило, не получив даже ни одной номинации на Оскара. Наиболее яркие примеры тому - "Контакт" и "Шоу Трумана". Зато самый длинный и самый громкий фильмы каждый год стабильно срывают свою долю наград! Ну, а о том убожестве по телевизору, которое называется детскими мультфильмами, и говорить не приходится. Не удивительно, что американские дети вырастают дебилами. Поймите меня правильно: я далеко не ханжа, я люблю посмотреть хороший боевик или детектив и уж тем более я не против секса, но я категорически отвергаю откровенную пошлость и безвкусицу, которыми сегодня просто пестрит американское кино и телевидение. Термин "творческая жизнь" в Америке означает вовсе не то, какое произведение кто и когда создал или что оказывало влияние на творчество артиста или музыканта.

 

В этой стране всех больше интересует, с кем этот артист или музыкант переспал перед последним выступлением, с кем он ушел из концертного зала, в какой гостинице остановился, в каком ресторане чем питался и на какой груди у его очередной любовницы татуировка. А это слепое поклонение звёздам, как богам? "Я за $5000 купила трусы Майкла Джексона, в которых он выступал в Гонконге!!!" - "Да это ерунда, вот я выиграл использованную прокладку Мадонны, в которой она снимала свой самый первый видео-клип!!" - "Да о чем вы говорите, это все несерьезно. Вот я достала фотографию туалета, в который писал Рики Мартин перед своим последним выступлением!!!" Американская молодежь живет этим поклонением и в большинстве своем понятия не имеет о Пикассо или Бетховене.

 

Практически любая Российская радиостанция, независимо от основного направления своей музыки, включает в программы классику. Ничего подобного в Америке предположить невозможно даже в самых смелых мечтах! Справедливости ради должен заметить, что здесь, конечно, есть классические радиостанции - в Лос-Анджелесе их аж целых две! Но они играют классику, потому что им положено по стилю. Однако если бы кто-то попытался заказать классику на поп/рок радиостанции, он бы попал в психушку раньше, чем успел бы повесить трубку.

 

 

 

Медицина

 

Кстати, о психушке и прочей медицине... Как когда-то говорил Михаил Жванецкий, "Америка - хорошая страна, пока не заболеешь". В то время, как я уже категорически не согласен с первой частью этого высказывания, я целиком и полностью согласен с его второй частью. В Америке можно позволить себе заболеть только если вы зарабатываете очень большие деньги или являетесь знаменитостью.

 

Медицина в США, как и все остальное, основана на делании денег, а вовсе не на помощи людям - со всеми вытекающими отсюда последствиями. Если в России врачами становятся по призванию, то здесь это делают в подавляющем большинстве своем ради денег. Результаты этой системы очень плачевны, а наличие медицинской страховки дает лишь частичное облегчение. Если вы хотите, чтобы ваша страховка все покрывала и чтобы вам не нужно было доплачивать ничего из своего кармана, то вы приехали не туда. Если вы хотите доплачивать минимум, то вам придется месяцами ждать разрешения на прием у специалиста, к которому вы можете попасть только по направлению лечащего врача, и обоих вы можете выбрать только из списка, предоставляемого вам страховой компанией. Другой вариант заключается в том, что у вас есть относительная свобода выбора специалиста (правда, тоже по списку) без направления лечащего врача, но в этом случае вам придется доплачивать, как правило, 20% стоимости всех медицинских услуг из своего кармана. В дополнение к страховке, конечно.

 

Если вам понадобилась срочная помощь, а врач, оказавший ее вам, не входит в предоставленный страховой компанией список врачей, то вам придется заплатить по полной стоимости, что составляет в среднем около $200-$300 за один прием! У вас есть страховка? Нет, у этого врача нет контракта с этой страховой компанией. Извольте заплатить по полной стоимости! Чтобы не быть голословным, приведу пример. Наш сосед по дому сломал ногу и летал в Москву накладывать гипс, потому что ему перелет туда и обратно плюс неделя проживания в Москве обошлись дешевле, чем стоила бы накладка гипса в любом местном госпитале! Я вскоре сам убедился в правдивости его слов, когда мне сделали операцию по удалению дефекта косточки на большом пальце ноги. Операция длилась всего час и стоила $7000, из которых $1500 я заплатил из своего кармана. Это при том, что я плачу за медицинскую страховку $350 каждый месяц. Ведь действительно мне было бы дешевле слетать в Москву, где мне бы сделали эту же самую операцию за одну десятую стоимости в лучшей клинике не менее квалифицированные специалисты, плюс у меня бы еще остались деньги на цветы для женщин и на обед с ними же в хорошем ресторане.

 

К сожалению, безумная стоимость медицинского обслуживания - это еще полбеды. Найти хорошего врача в Америке сложнее, чем белые грибы в феврале у стен Кремля. Когда я обратился к ортопеду с болями в ноге (я много играю в футбол, поэтому травмы ног для меня - нормальное явление), он сделал мне рентгеновский снимок. Посмотрев на него, врач с умным видом заключил, что он ничего не видит на нем, и у меня вскоре должно все пройти само собой. Я уже тогда стал сомневаться в квалификации этого гения мировой медицины, но на всякий случай поинтересовался, почему у меня в течение шести предыдущих месяцев ничего не проходило. В ответ он пожал плечами и сказал, что он просто не имеет понятия. Больше информации из него вытянуть мне не удалось. В итоге я потратил еще год на хождения по врачам, пока не нашел такого, который мне смог поставить диагноз и решить проблему единственным уколом! Это всего лишь один пример из моих многочисленных столкновений с хваленой американской медициной. Не буду их приводить здесь, но могу с уверенностью утверждать, что такого уровня некомпетентности и безразличия к больному невозможно представить ни в одном страшном сне.

 

По последним данным, из 19 цивилизованных стран США имеет самое низкое качество медицинского обслуживания, которое выражается, как это ни печально, в самой высокой детской смертности. Этот факт говорит сам за себя.

 

 

 

Свобода слова

Еще один распространенный американский миф - это пресловутая свобода слова и демократия. Якобы можно говорить что хочешь, где хочешь, кому хочешь, и тебе ничего за это не будет. Может быть, когда-то это было так. Но не с сегодняшним количеством юристов, которые здесь тянут колоссальные деньги за то, чтобы лучше соврать! В американской юридической системе нет понятия "правда" и "правосудие". Есть понятие "моя правда" и "его правда", а также "относительная правда". Ну и неизменные "много денег" и "знаменитость". А не слишком ли это созвучно с тем, что происходит в медицине? Опять же, не хочу быть голословным: давайте вспомним знаменитый процесс Оджея Симпсона. Несмотря на подавляющие улики и доказательства в убийстве двух человек, он был оправдан. Почему? Во-первых, потому что он - знаменитость, во-вторых, потому что у него много денег, а в-третьих, потому что он чернокожий (об этом аспекте - чуть позже). О свободе слова могу сказать то, что надо подумать 10 раз прежде, чем что-то сказать. Напоминает мне это что-то из прошлого, только вместо КГБ здесь выступают юристы. Вы никогда не можете заранее знать, кто обидится на то, что вы скажете. Если, к примеру, вы на работе сделали девушке искренний комплимент, что она очень привлекательно выглядит, то она, в зависимости от своего настроения, стервозности, материального положения и времени месяца, может подать на вас в суд за сексуальные домогательства. Исход процесса зависит от того, насколько хорош ваш адвокат, а точнее, сможет ли он переврать ее адвоката. Чем больше вы в состоянии заплатить, тем больше шансов, что вы сможете взять хорошего адвоката, ложь которого окажется более убедительной. В Америке любой может засудить любого за что угодно, и здесь нет такого понятия, как уважение к чину. Вы поняли, к чему я клоню. Любая шлюха может вылезти из-под земли и засудить президента страны, а пресса раздует это до неимоверных масштабов прежде, чем вообще будут представлены какие-то доказательства. И никого не волнует, что Америка при этом становится посмешищем всего мира.

 

Однако понятия "свобода слова" никто не отменял, поэтому оно стало своеобразным волшебным паролем, которым бросаются все, кому не лень. Откровенно бандитские, расистские, антисемитские интернет-сайты, ссылаясь на пресловутую "свободу слова", открыто агитируют убивать определенные группы населения, будь то врачи, делающие аборты, будь то евреи, будь то работники лесоповала, которые, якобы, уродуют окружающую среду и портят экологию. По поводу последнего хотелось бы отметить очередной феномен. Каждый день в моем почтовом ящике лежит от 5 до 10 конвертов, из которых от силы один-два заслуживают внимания. Все остальное - так называемый junk mail, то есть рекламы, предложения услуг, каталоги, обещания миллионных выигрышей и прочая дребедень. Более того, если вы пошли на концерт или на стадион и купили программку, то не ожидайте, что она будет вся посвящена мероприятию. Недавно я имел честь посетить концерт, где в программке из 85-ти страниц самому концерту было посвящено только шесть! Остальные 79 содержали рекламу, купоны, экскурсии и тому подобный мусор. Вот он, бессмысленный перевод бумаги, и в эту сторону и должны смотреть активисты, а не преследовать лесорубов, которые всего лишь зарабатывают себе на хлеб, делая то, что им говорят.

 

 

 

Антисемитизм

 

И раз уж я затронул тему антисемитизма. Это еще одно популярное заблуждение, что в Америке можно, якобы, спастись от него. Скажу прямо - спастись от антисемитизма нельзя, как нельзя спастись от дождя или солнца. В Америке пока что определенно меньше антисемитизма на "уличном" уровне, но зато Билл Косби и Уилл Смит, известные американские черные актеры, на всеамериканском телевидении заявили в прямом эфире и на полном серьезе, что СПИД был изобретен в лаборатории двумя евреями, чтобы избавиться от чернокожего населения планеты. Последствия от таких заявлений могут быть самые непредсказуемые - например, для современных американских тинэйджеров, этих бритоголовых гениев-мыслителей, боготворящих Голливудские звезды, это может дать дополнительный стимул пойти пострелять, а заодно и избавить общество от "нечисти". Зато всегда есть на кого свалить вину! Ну и как же можно забыть про Луиса Фаррахана, лидера Ислама, который известен своими откровенно антисемитскими призывами! К сожалению, факт остается фактом: евреи всегда и везде (кроме, может быть, Израиля) будут козлами отпущения - к этому надо привыкнуть и с этим смириться, потому что бороться с этим бесполезно. 9 августа 1999 года мужчина ворвался в здание еврейского центра в Лос-Анджелесе и открыл огонь. Пятеро человек ранено, из них 3 ребенка, один из которых доставлен в больницу в критическом состоянии. Впоследствии выяснилось, что стрелок сначала хотел атаковать музей Холокоста, потом институт Иудаизма, но, наткнувшись на серьезную охрану в обоих заведениях, в итоге выбрал цель полегче - неохраняемый еврейский центр, в котором лишь чудом в этот раз обошлось без жертв. Хочу добавить, что я являюсь членом другого филиала точно такого же центра, и у меня некоторое время после этого события откровенно тряслись руки. Вы меня, конечно, извините, но я предпочел бы слышать в своей адрес "жидовская морда" на улице или в метро, чем так нелепо попасть под огонь члена антисемитской фракции, которая имеет даже свой интернет-сайт!

 

 

 

Хамство

 

Уличная культура в Америке пока еще держится более-менее на уровне, здесь я должен отдать должное. Тут действительно на улице незнакомые люди с вами частенько здороваются и улыбаются вам. К сожалению, в американской улыбке есть и обратная сторона - эта улыбка фальшивая, как и сами американцы. Никогда не верьте этой искусственной приторной резиновой улыбке! Стоит вам отвернуться или на мгновение ослабить бдительность, как вам в спину вонзится нож. Я одно время работал на крупную компьютерную фирму (Kingston), где со мной в очередную пятницу с улыбкой попрощались до понедельника, а придя домой, на автоответчике я обнаружил сообщение, что уволен. Более того, пока я ехал домой, они успели отключить мой электронный адрес и телефон на работе. Никакой видимой причины увольнения мне не представили. Простите, что вы там говорили об уверенности в завтрашнем дне? Мне понадобилось почти полтора месяца, чтобы найти новую работу. Моему бюджету эти полтора месяца успели нанести ощутимый ущерб, если учитывать, что аренда квартиры и плата за машину и страховку в сумме тогда съедали у меня почти половину зарплаты.

 

Ещё на тему чисто человеческих качеств и такого банального, казалось бы, понятия, как дружба. Что такое дружба в понятии американцев? За очень редким исключением, это пиво в субботу вечером и редкостные обмены телефонными звонками: "Как дела?" - "Хорошо, а у тебя?" - "Тоже! Пока!" - "Пока!" Если не приведи господь ответить что-то, отличающееся от "хорошо", слушать вас никто не будет! Никому нет до вас никакого дела! Зачем ему слышать рассказ о вашем больном ребенке, когда у него стоит мировая проблема, какие брюки надеть завтра на игру в гольф? Американское общество - это суррогат, в котором каждый действует только за себя, где все идут по трупам, чтобы достичь результата. Вы думаете, что с вами за партой сидит ваш друг? А попробуйте-ка на экзамене списать, и он, ни секунды не сомневаясь, заложит вас преподавателю, и при этом будет считать, что он не только прав, но и сделал вам одолжение! Каковы истоки этого? Мне кажется, причина в том, что здесь нет такого понятия, как "класс" в школе или "группа" в институте. Сама система обучения здесь не предусматривает никакого намека на коллективизм, поэтому каждый старается добиться результата сам, зачастую даже за счет других, если того требуют обстоятельства.

 

 

 

Пуп Земли

 

Несмотря ни на что, средний американец предпочитает не видеть проблем - во многом благодаря прессе. Его больше интересует, какой формы у президента половой орган и сколько пластических операций сделала Мадонна. Средний американец также искренне считает, что Америка - это пуп Земли. Он считает, что других стран просто не существует, что весь мир - это США. Если по телевизору рекламируют какой-то новый фильм, то это обязательно "Всемирная премьера" (World Premier Movie). И, конечно же, сплошь и рядом у них тут все "Всемирно известное" (World Famous), хотя за пределами квартала никто нигде об этом никогда не слышал и не желает слышать. Любая занюханная забегаловка продает "всемирно известные" гамбургеры (World Famous hamburgers). Представьте себе в Московской столовой вывеску типа: Добро пожаловать во Всемирно Известную диетическую столовую имени Сдвигов Ильича! Это же полнейший абсурд! В американских школах учат, что США выиграли Вторую Мировую Войну. Америка не признает своей вины в бомбежке Хиросимы и Нагасаки, а, наоборот, даже считает это заслугой и достижением нации. Америка старается присвоить себе все достижения мировой науки. Например, как я тут узнал, периодическую таблицу химических элементов, оказывается, изобрел вовсе не Менделеев. Америка ослеплена чувством собственной значимости. Патриотизм, а точнее псевдо-ура-патриотизм, возведенный в культ, доходит до абсурда. Бейсбольный чемпионат США имеет финальную часть, которая называется World Series (Мировой Розыгрыш). Почему? Ведь это чемпионат Америки, почему же он так называется? Потому что Америка - это Весь Мир в понятии американцев. Победитель чемпионата Америки по бейсболу называется, естественно, Чемпионом Мира. Почему? Может быть потому, что в других частях мира эта игра носит название лапта и играется во дворе? Может быть, пришло время и прятки тоже сделать национальным американским спортом?

 

Недавно был опубликован список ста самых значимых событий XX века в мире, составленный американскими историками. Если честно, то над ним хочется и плакать, и смеяться одновременно. Такое впечатление, что практически вся история вершилась в США! Первые шесть позиций занимают события, так или иначе связанные с этой страной. Приведу наиболее занятные фрагменты этого списка. На первом месте списка красуется, разумеется, гордость Америки - атомная бомбежка Хиросимы и Нагасаки! Высадка американца Нила Армстронга на Луну занимает второе место, в то время как запуск советского "Спутника" занимает 18-ое место, а полет Юрия Гагарина отодвинут аж на 60-ое! Запуска советского "Лунника", первым сфотографировавшего обратную сторону Луны, в списке нет вообще, как и открытий Эдуарда Циолковского, автора теории многоступенчатых ракет, которая сделала полеты в космос вообще возможными. Пятое место в списке вовсе абсурдно - его занимает получение женщинами прав на голосование. Следующей строчкой стоит убийство Джона Кеннеди. И только на седьмом месте находится Холокост и зверства нацистской Германии. Масса позиций уделена вступлению США в разные сферы мировой деятельности - война, телевещание, космос. Если уж быть объективными, то почему бы не указать дату полета первого Румына в космос, вступления Польши в войну и начала телевещания в Зимбабве? Если кто-то хочет более подробно ознакомиться с этим гениальным произведением, если Вы читаете по-английски, то масса удовольствия Вам гарантирована!

 

 

 

Корректность

 

Конечно же, ни один рассказ об Америке не был бы полным без пресловутой Политической Корректности. Что это за зверь и с чем его едят? Политкорректность включает в себя два основных постулата, которые частично пересекаются. Первый заключается в том, что нельзя называть вещи своими именами. Второй заключается в том, что белый человек (мужчина в особенности) - источник всего зла на планете. Все это было бы не так плохо, если бы не служило причиной стольких проблем в этой стране. В один прекрасный момент негра вдруг стало неприлично называть негром: он стал сначала черным, а потом и афро-американцем. Интересно, почему бы тогда белых американцев не называть евро-американцами? Потом толстого человека вдруг стало неприлично называть толстым - он, оказывается, метаболически ограниченный. Идиот теперь не идиот, а интеллектуально ограниченный. Гомосексуальная ориентация - это теперь не ошибка природы, а абсолютно нормальное явление, едва ли не более нормальное, чем гетеросексуальная ориентация. Если человек слишком ленив, чтобы следить за собой, и набрал из-за этого лишние 100 кг, то это абсолютно нормально, это выбор, который он сделал. А чтобы никто не подумал ничего плохого, давайте создадим Ассоциацию Людей с Избыточным Весом. Не поверите, здесь действительно есть такая организация!

 

Дальше - хуже. Сегодня ученику в школе нельзя сказать, что он плохо учится, это может ранить его неокрепшую детскую чувствительную психику, надо его поощрять независимо от его успехов или неуспехов. И даже если он туп, как дверная ручка, он все равно получает проходной балл. Зачем травмировать детей тяжелыми заданиями и заставлять их учиться? Ведь гораздо проще снизить требования, тогда абсолютные дебилы без проблем смогут закончить школу! Гениальное решение! Это ничего, что они не знают, сколько будет дважды два, не могут написать свое имя без ошибок и не могут прочитать название улицы, зато они - выпускники средней школы свободной страны!!! Если Джонни решил написать свое имя не как Johnny, а как Joehnnuyie или Butthead, то совершенно не нужно его исправлять, ведь это всего лишь способ его самовыражения! К тому же, кто мы такие, чтобы учить маленького Джонни правильно писать его же имя?! К сожалению, на этом политкорректность не заканчивается. Когда-то школьники изучали произведения классиков и великих писателей. Но в какой-то момент кто-то опомнился, что классики и писатели в большинстве своем представители белой расы! Какая несправедливость! Срочно была переделана школьная программа, включающая в себя на этот раз авторов всех национальностей и цветов кожи. В итоге детям приходится изучать бездарщину и безвкусицу, но зато написанную представителями всех наций! Моя жена в колледже занималась английским языком по книге, написанной в основном латино-американцами на совершенно маразматические темы, где все сводилось, в основном, к одной мысли: "Мы все равны, надо всем дружить, в мире много несправедливости, и несчастные меньшинства страдают от этого". Об интеллектуальной ценности этих "шедевров" и говорить не приходится.

 

 

 

Зеленые

Я уже вкратце затронул тему охраны окружающей среды, на которой так помешаны американцы. Но, как и во всем остальном, чувство меры здесь отсутствует напрочь! Я говорю о так называемых активистах охраны прав животных. Может быть кто-нибудь мне объяснит, что значит "права животных", и какие у них вообще могут быть права? На то они и животные, чтобы их приручали, дрессировали, откармливали, ели. А может быть, я чего-то не понимаю? Нет, я вовсе не призываю к жестокости по отношению к животным, но поднимать животных до уровня человека - это по меньшей мере абсурд! Американцы никак не могут взять в толк одну простую истину: поднимая животное до уровня человека, они тем же самым опускают человека до уровня животного! Так стоит ли удивляться уровню преступности в этой стране, где цены жизней человека и животного приравниваются?! Примеров предостаточно. Наверняка, многие слышали о маньяках, которые ходят с баллончиками с краской и брызгают этой краской на меховые шубы прохожих? Если бы эти "доброхоты" на секунду задумались, они бы поняли, что, поскольку эту краску отмыть невозможно, владелец шубы купит себе новую шубу, тем самым став причиной гибели еще дюжины зайцев, лисиц, кошек, хорьков и других представителей братьев наших меньших, которых эти самые активисты так рьяно охраняют. Где логика? По-видимому все же фокусы с краской не возымели желаемого действия, поэтому активисты пошли дальше - они теперь на меховые изделия предлагают вешать бирки, где будет сообщаться в точности, какой смертью умер данный зверь перед тем, как с него сняли шкуру. Аналогичные бирки предложено клеить и на мясные продукты. Идея состоит в том, что если покупатель увидит, что курица была жестоко убита ударом по голове ломиком и мучалась 3 дня в агонии, пока не отдала концы, то ее купит меньшее число потребителей, чем ту, которую усыпили безболезненным уколом. Скажу вам по секрету, что мне абсолютно всё равно, как был убит баран, из которого сделан шашлык на моей тарелке, даже если его сбросили с 10 этажа, а потом долго пинали ногами. Идиотизму нет предела, честное слово! Пару месяцев назад в Сан-Франциско был принят закон о том, что владельцев животных в том районе теперь нельзя называть "владельцами", они отныне будут именоваться "опекунами животных", потому что эпитет "владелец" подразумевает подчинение, а это принижает права кошечек и собачек. Забавно то, что это уже граничит с политкорректностью! Из последних новостей на эту же тему: активисты теперь пытаются добиться закрытия всех цирков в США, потому что им кажется, что животные недовольны своим существованием в цирках. Ну и что, что люди приходят смотреть на дрессированных слонов, тигров и медведей? Активистам не нравится это, значит и остальных надо лишить развлечений! Мне интересно знать, что будет дальше? Может, стоит объявить, что и у растений тоже есть чувства?

 

 

 

Страна зомби

Америка - страна стереотипов. Здесь существует стереотип практически на все. Если кто смотрел маразматический фильм-сказку "Армагеддон", то он помнит, каким там показан русский космонавт. Именно такими американцы и представляют нас с вами - вечно пьяными, небритыми, в ушанке, в красной рубашке и с балалайкой. Россия, по мнению американцев, - это бескрайний снежный простор, сплошная Сибирь, где по улицам ходят медведи и бегают дикие собаки. Американцы бывают искренне удивлены, когда узнают, что в России есть цивилизация, центральное отопление, высокие дома, интернет, не говоря уже о таких вещах, как сотовая и спутниковая связь. А попробуйте зайти в любой магазин бытовой электроники в Америке и спросить, есть ли у них в продаже мультисистемные видео-магнитофоны. Они же на вас посмотрят так, как будто вы сбежали из психбольницы! Они ведь слов-то таких даже не знают! Продолжая тему стереотипов, если я иду с братом или с другом куда-то вдвоем, то нас обязательно примут за голубых. Моя жена позволила себе обняться со своей лучшей подругой на улице, после чего к ним тут же подошла женщина и предложила им записаться в группу лесбиянок.

 

И последнее. Преступность. Я не хочу больше слышать, что в России высокий уровень преступности. Все познается в сравнении. Если в России убивают "шишек", влиятельных и богатых людей, и можно обеспечить себе относительную безопасность, просто не высовываясь, то в США это не спасает: вас могут пристрелить за то, что вы кого-то подрезали в транспортном потоке, сделали жест пальцем или просто за то, что вы оказались в "неправильном" месте в "неправильное" время. Я перестал смотреть вечерние новости по телевизору, потому что первые полчаса вечернего выпуска новостей посвящены хронике убийств, перестрелок, изнасилований, ограблений, похищений и погонь за день. Пять-шесть преступлений за день стало нормой, по крайней мере для Лос-Анджелеса. По официальной статистике США гордо лидируют по количеству огнестрельных убийств в мире с большим отрывом от ближайшего конкурента Аргентины. Сорок пять процентов всех огнестрельных убийств в мире происходит в США! Порой кровь стынет в жилах от жестокости расправ! Два мальчика - семи и восьми лет - убили 11-летнюю девочку, закидав ее камнями только ради того, чтобы отобрать у нее велосипед. Мальчик застрелил из ружья своего отца, с которым он повздорил по поводу того, что смотреть по телевизору. 10-летний мальчик в школе очередью из автомата уложил на месте четырех одноклассников и учителя только за то, что его бросила его "подружка". В школе в штате Колорадо 20 апреля 1999 года (день рождения Гитлера) двое подростков из автоматов и с помощью взрывчатки лишили жизни 15 учеников. Во всех школах США теперь стоят металлические детекторы, потому что ношение оружия в школу стало обычном делом! Помнится, в московских школах самым страшным последствием драки мог быть разбитый нос. А здесь страшно ребенка в школу отпускать, потому что не знаешь, вернется он домой или нет.

 

"Но Америка тебе дала дом и будущее, а ты так относишься к ней! Надо было сидеть в своей России и не рыпаться!" - слышу я возмущенные возгласы, возможно, приправленные парочкой звучных эпитетов. Во-первых, я объяснил, почему мне пришлось уехать - не по своей воле! Во-вторых, Америка мне ничего не дала. Все, что я имею сегодня, мне пришлось выгрызать и вырывать своими силами, потом и кровью! В-третьих, все зависит от приоритетов. Если вам важно иметь много денег, шикарную машину, чтобы ездить в ней на престижную работу, роскошную виллу с пальмами в саду, бассейном и теннисными кортами, и вам совершенно безразличен ваш моральный и культурный облик, то Америка - это для вас. Если же вы на пьедестал ставите внутренний мир, если вы согласны на работу ездить в метро и жить в квартире, если роскошь для вас не играет большой роли, если вы любите ходить в театр и вас привлекает настоящая культура, если вы хотите дать хорошее образование своим детям, которыми вы сможете потом гордиться, то Америка вряд ли вам подойдет. В-четвёртых, я не всегда видел Америку в таком мрачном свете, как сейчас.

 

Было время, не далее как 3-4 года назад, когда мне здесь более-менее нравилось - это было беззаботное время, когда я жил, в основном, для себя. Что же произошло с тех пор? Я сбросил розовые очки. Я женился и мне пришлось волей-неволей обращать внимание на то, что происходит вокруг, и задумываться о будущем. Я стал больше напрямую общаться с "внешним миром", когда взял на себя ответственность по обеспечению ухода и помощи больной матери, когда должен был принимать ответственные решения относительно теперь уже своей собственной семьи. И тут-то до меня и дошло, где я нахожусь. До меня дошло, что за семь с половиной лет я увидел, как эта некогда замечательная и свободная страна скатывается в пропасть. Безусловно, я не видел начала этого процесса и, я надеюсь, никогда не увижу его окончания. Я застал этот процесс в середине развития. Но в отличие от России, которая прекрасно осознает свою ситуацию и, по крайней мере, пытается делать вид какой-то работы по вытягиванию страны из кризиса, Америка продолжает притворяться, что все в порядке. Мало того, она прикидывается миротворцем, пытаясь сунуть свой нос во все дела мировой политики, совершенно ее не касающиеся, сама при этом продолжая тонуть. "Ну и что, что мы дебилы и не можем без ошибок написать свое имя и найти свой город на карте, зато мы помогли папуасам не умереть от голода, спасли Гондурас от наводнения и установили мир в Косово, вот какие мы молодцы! В следующий раз мы найдем новый микроб на Марсе и предотвратим Третью Мировую Войну, если остальной мир, ничтожество такое, будет себя хорошо вести!" Когда-нибудь с той же приторной улыбкой на лице Америка будет барахтаться в болоте из собственного дерьма, удивляясь, как же так могло получиться. А удивляться, собственно, нечему.

 

 

 

Домой!

 

"Так уезжай обратно в Россию!!!" - слышу я те же возмущенные выкрики, приправленные все теми же звучными эпитетами. Дорогие мои! А вы пробовали когда-нибудь сняться с насиженного места и ринуться куда-то навстречу судьбе, каким бы плохим это место ни казалось? И не просто в другой город, а фактически в другой мир! Если пробовали, то вы меня прекрасно поймете, а если нет, то я вам расскажу, что любой переезд - это стихийное бедствие. Переезд в другую страну - это стихийное бедствие невероятных пропорций! Человек, пережив такое потрясение один раз, надолго вырабатывает иммунитет к подобным мероприятиям. И я даже не говорю о финансовой стороне таких переездов. Однако при всех этих трудностях, я готов решиться на столь безумный шаг, предварительно создав себе там базу - жилищную и материальную, над чем я уже начал работать. Одно могу сказать с полной уверенностью: страна гамбургеров - не то место, где я хочу растить детей. Я со многими друзьями пытался говорить здесь на эту тему. Как правило, беспокоит всех одно и то же - потеря определенного комфорта, к которому мы тут так привыкли. Один из моих хороших друзей сказал, что ему противно видеть в московском метро злые хмурые рожи и толпы людей. Я был в Москве 3 недели назад и могу сказать, что мне абсолютно наплевать на рожи - я пользуюсь метро, чтобы добраться из точки А в точку Б, уткнувшись в свою книгу или газету, и мне абсолютно все равно, какие там рожи ездят, я не разглядывать их сажусь в метро. И не такие уж они злые и хмурые, скажу я вам! По крайней мере, мне на них смотреть намного приятнее, чем на рожи мексиканцев, от которых здесь никуда не спрятаться. Еще один аргумент, который возникает особенно часто, это отключение горячей воды летом. Ну что я могу сказать? Да, это неприятно. Три недели назад я опять вспомнил, как это бывает, когда мне пришлось мыться, поливая себя ковшиком и черпая воду из ведра с горячей водой. Но я занимался этим 20 лет до отъезда в Америку, и не иметь горячей воды три недели в году - это всего лишь маленькое неудобство, из которого трагедии я делать не собираюсь. Телефонная связь? Да, согласен, отвратительная! Некоторые АТС были построены в 30-е годы и с тех пор мало обновлялись. Но сейчас появляется все больше частных фирм, которые обеспечивают высококачественную телефонную связь - как обычную, так и сотовую. Все упирается только в одно - деньги. Поэтому прежде чем вернуться обратно, я создам себе материальную базу. К тому времени я также буду знать результаты выборов в России и смогу принять окончательное решение. Я полностью готов пожертвовать комфортом ради более высоких ценностей.

 

А как же моя жена? Что она думает по этому поводу? Могу сказать только одно: решать мы будем вдвоем, потому что это не за молоком сходить.

 

Я действительно очень скучаю по Москве, по России и по друзьям, которые у меня там остались. Нет, это не ностальгия, это нечто гораздо большее. Ностальгия - чувство утоляемое. То, что происходит в моей душе, намного обширнее. Это духовный голод. Это чувство безысходности, когда я думаю о своем будущем в Америке. Это уверенность, что, если я хочу дать своим детям будущее, я их должен воспитывать в России, в Москве. Там, где их не будут на каждом шагу агитировать, что гомосексуализм - это круто. Там, где они будут питаться натуральными продуктами, а не сплошной химией, пусть даже и не круглый год. Там, где есть настоящие парки, в которых можно вывести ребенка погулять. Там, где каждый дом имеет свой дворик с детскими качелями, каруселями, лесенками и прочими развлечениями для детей. Там, где мои дети не будут подвержены политкорректности и не будут чувствовать себя бесправными, потому что иммигранты имеют больше прав, чем коренные жители. Там, где я смогу повести детей на детский спектакль в детский театр - драматический или музыкальный. Там, где есть цирк, в котором клоуны не занимаются киданием торта друг другу в лицо....

 

Идеализирую ли я Россию? Возможно. Есть ли у меня на то причины? Безусловно. Человеку, чтобы прожить, надо во что-то верить. Я верю в Россию, в страну, которая настрадалась, как ни одна страна в мире. Я верю, что у нее есть будущее. Я верю, что придёт время и она расцветет, нужно только дождаться и верить. Поднимаю за это свой бокал вина. А, впрочем, в данном случае "Столичная" более уместна....

 

Виктор ________________,

Октябрь 1999 года, Los Angeles, USA

 

Скажите, дорогие и уважаемые обладатель американского паспорта или вида на жительство --- ЧТО ИЗМЕНИЛОСЬ ЗА 10 ЛЕТ?

Или для 1999 года это была тоже "красная пропаганда"?

ЧТО ЗДЕСЬ ВЫМЫСЕЛ И ЧТО РЕАЛЬНОСТЬ?

Я тут опять поступил в офисное рабство, и у меня сегодня конец первой рабочей недели, состоявшей из двух дней... Бля, как же я ненавижу ранние подъёмы и поездки в метро... А ещё у меня вчера ночью родила собака и сегодня поутру, до того как ехать на эту сраную работу, я топил щенков (вернее усыплял) в эфире, смешанном со спиртом, а потом хоронил в коробке в Котловке. Мане оставили одного... Я пытался сегодня нажраться в кал с говноедом, но что-то не получилось. Адреналин так и прёт до сих пор, хоть я и не спал почти, и выпил уже дохуя. Кто со мной выпьет водки (я пивом запиваю)?

Молодеж, а вы никогда не задумывались о смети? Когда она вас может ожидать и как это может случиться? Буквально 2 дня назад я на своем горькои опыте в этом удостоверился....Попал под влияние отравляющего газа по вине газовщиков у себя в цехе и к счастью меня смогли спасти. нНе хочу говорить всех деталей ибо это долго и вам наверное будет неинтересно, но все же когда меня отпаивали нашатырем то перед глазами пробежала вся моя жизнь и поверьте что в это время мне было очень страшно, мне 29 лет всего и как-то не по себе было однако, я и врагам не пожелаю того что пережил и вот я теперь часто задумываюся об этом, а что на этот счет думаете вы?

Ни в чем не обвиняю, просто спрашиваю:

 

Откуда бабки на 10 шпионских апгрейдов

На 3000 не обученных наемников

На постоянный ремонт оружия

На собственно оружие

И апгрейды атаки и обороны

 

Приход у тебя не очень большой, денежку редко да отнимают))

 

В отсутствии заинтересованно проверяющего тебя Лонестара, прошу пояснить