Потому что КВШ есть ОВО, потому что КВШ это НАШЕ неминуемое ЗБ и потому что оно ДКОВИВРСТП и ГСП

Сначала описАлся. Написал "Приключение РоккО и Бульвинкля"

Алсо я не нашел отдельный раздел про мультики, что, имхо, очень-очень зря. Думаю, там гораздо более достойных сюжетов, чем в дакуминтальных фильмах, повествующих о строительстве египетских пирамид альдебаранцами, или о взрыве башен-близнецов басками. Поэтому пишу сюда.

По теме - в интернете очень много всякого хентайного, анимешного, пиксаровского и диснеевского мусора, который, имхо, смотреть абсолютно невозможно. Но совершенно нигде, включая главного друга пиратов – сайта вконтакте.ру, нету серий про "Рокки и Бульвинкля", а я их так любил смотреть. По СТС раньше показывали. Потом вышел полнометражный фильм, но он меня не впечатлил. Впрочем, запизделся я что-то.

Скажите, может, завалялось у кого, или знаете, где онлайн посмотреть можно? Торренты не предлагать.

В разгар полуночной пьянки с боброведом возник у нас вопрос, уместно ли говорить об акте КВШ применительно к другим животным (помимо человека) или нет? Если нет, то, получается, что КВШ - это уникальная особенность, присущая исключительно человеку. Ну что, кто тут у нас биологи, антропологи, натуралисты? Ваше мнение.

 

 

Описание: Цель этого фильма – показать, как готовилось PR и медийное обеспечение грузинской агрессии. Кто создавал информационное прикрытие и как западные телеканалы, декларирующие объективность, склонили общественное мнение против России.

Поддельные фотографии жертв на лентах международных информационных агентств. Сайт с фотографиями осетин-беженцев, на английском языке объясняющий, что эти жертвы – грузины, бегущие от русских танков. Испанское телевидение, показывающее расстрел грузинским пулеметчиком домов Цхинвала - как ввод российских танков в Грузию.

Мощная частная военная компания – MPRI, состоящая из наемников и бывших офицеров Пентагона, известная еще с войны в Югославии, занималась тренировками и инструктажем грузинских войск. Американская разведка, наблюдавшая за конфликтом и на поле битвы и со спутников слежения, заявила, что не обладает данными наблюдения на этот период, так как переориентировала спутники на Афганистан.

Люди, знавшие близко Саакашвили, и сегодня рассказывают о его истинных мотивах – Окруашвили в Париже. На что потрачены военные деньги – личная массажистка Саакашвили, привезенная из Германии на личном самолете президента, и ветераны войны, живущие на пенсию…

По другую сторону этой медиа-войны – простые люди, оказавшиеся почти беззащитными в дни агрессии августа 2008 года

 

Год выхода: 2009

Страна: Россия

Производство: ОРТ

Жанр: Документальный, cпецрасследование

Режиссер: Михаил Елкин

Продолжительность: 0:52:21

 

Солдат средневековой армии нуждался в помощнике, который носил бы за ним ненужное в данный момент оружие, кухонные и бытовые принадлежности, заботился о его пропитании, стирал обмундирование, лечил после боев. Все эти и многие другие обязанности успешно выполняли маркитантки.

 

Кроме того, они, безусловно, здорово разряжали солдат, и добропорядочные женщины в прифронтовых поселках и гарнизонах, где стояли военные отряды, меньше рисковали, выходя за ворота своего дома - ведь для солдат того времени никаких ограничений не существовало - они могли брать любую глянувшуюся им девушку или женщину.

 

Наиболее отчаянные маркитантки, как это доподлинно известно, сопровождали солдат в крестовых походах. Безусловно, в первую очередь их гнала туда алчность и жажда наживы, но очень часто, в случае поражения, "жен войны" ждала печальная участь - в лучшем случае их продавали в рабство в восточные страны.

 

Из романа-хроники XIV века "Крестоносная Европа" историка Федерико Мальцеса известно, что в войске немецкого кондотьера Вернера фон Урелингера, по прозвищу Коршун, которое в 1348 году состояло из 3500 меченосцев, насчитывалось 1700 маркитанток в возрасте от 12 до 60 лет. По мере того, как увеличивалась добыча, росло и количество проституток. "К войску, которое в 1570 году должен был привести в Италию французский военачальник Филипп Страцци, присоединилась такая масса женщин, что стало почти невозможно передвигаться. Знаменитый полководец принял неординарное и жестокое решение: отобрав самых красивых женщин, он приказал тут же утопить оставшихся 800 несчастных в реке", - сообщается другой историк, итальянец Джозефино Пико, бывший в свое время командиром отряда у Страцци.

 

Несмотря на реальную опасность жуткой смерти или плена, число женщин, следовавших за войсками, постоянно увеличивалось. Главной причиной роста армии солдатских девок было, как уже упоминалось, неуемное желание разбогатеть. Жизнь маркитанток красочно описывает в знаменитых своих новеллах Проспер Мериме: "Несмотря на всевозможные жестокости, оскорбления и унижения, которым они постоянно подвергались в солдатских лагерях, их увлекала за собой мечта о добыче, о сытой жизни и возможности найти себе мужа".

 

Со временем армейские порядки стали в полной мере распространяться и на лагеря маркитанток. Из-за массового наплыва проституток, чтобы не повторять прецедента утопления "лишних" женщин, из них начали организовывать специальные подразделения, которые входили в состав войска в походе. Для поддержания необходимой дисциплины в отрядах проституток, полководец назначал начальниц, каждая из которых ему беспрекословно подчинялась. В военных уставах, введенных в XV веке, в армиях многих европейских государств, целые главы посвящены функциональным обязанностям проституток. По уставу, эти женщины "...обязаны верно служить своим господам, носить их поклажу во время переходов. Во время стоянок стирать, стряпать, ухаживать за больными. Они должны бегать по поручениям, кормить и поить бойцов, приносить им пищу, питье и все необходимое; вести себя скромно". Рядом с такими значительными обязанностями роль маркитантки как женщины отступала на второй план. Ничто не подтверждает это лучше песен "жен войны", которые описывают жизнь проституток, сопровождающих войска на марше.

 

"Мы, маркитантки, обслуживаем по собственному желанию наших господ. Мы воруем все, что можно продать. Мы, проститутки, отдаемся то одному, то другому ландскнехту, но мы очень полезны войску! Мы стряпаем обед и шьем, подметаем, моем и чистим, ухаживаем за ранеными. А после работы мы не прочь повеселиться! И хотя ландскнехты часто нас угощают тумаками, все же мы, маркитантки, предпочитаем служить им...", - пели "жены войны" французских отрядов XV века.

 

Словом, для средневековой армии Европы проститутка была в первую очередь совершенно необходимой работницей. О, разумеется, хозяйственные заботы и хлопоты нисколько не мешали им усердно заниматься своей основной профессией , до дна опустошать карманы солдат, набитые награбленными дукатами, талерами и шиллингами. Очень многие проститутки за 5-7 и более лет "службы" в войсках сколачивали целые состояния и, уходя на "пенсию", покупали себе целые дома, фермы, постоялые дворы, трактиры, а то и... становились светскими дамами, купив себе в мужья какого-нибудь обнищавшего дворянина с фамильным гербом.

 

А что же ждало этих самоотверженных искательниц приключений и горячей любви в случае поражения войска? Помните роман Франсуа Рабле Таргантюа и Пантагрюэль"? Там Панург собирался насмерть затрахать всех захваченных в плен женщин. Целую главу он с друзьями обсуждает, что и как они будут делать с бедняжками. Впрочем, пленницам к насилию было не привыкать...

 

Разумеется, при таком изобилии общедоступных женщин, солдат преследовали самые ужасные венерические болезни. От них в походах гибло больше воинов, чем в боях, и это исторический факт!

Сексологи утверждают, что одной из основных причин сексуальной неудовлетворенности является элементарное непонимание желаний друг друга. Он хочет одно, она - другое. Между тем у каждого человека свой темперамент: кому-то нужны долгие прелюдии, кому-то скорость и страсть. Своя конституция: некоторые позы могут быть неудобны или вообще приносить болевые ощущения. И еще много чего "своего". Вывод один - с партнером нужно поговорить, объяснить, что и как, что нравится, что нет, иначе секс вместо удовольствия быстро превратится в ненавистную обязанность. В этом случае надо набраться храбрости и поговорить с партнером о сексе, расставить точки над "и".

 

Казалось бы, чего проще, взять и сказать: вот так мне нравится, вот так не очень, вот это делать буду, а вот это не хочу. Только почему-то в первую очередь не с мужчиной мы говорим, а пытаемся узнать в интернете или у подруг нужно нам это или нет и стоит ли попробовать что-нибудь новенькое. А с самым главным героем наших любовных переживаний поговорить по душам о сексе не всегда получается. Причин тому несколько...

 

Вот как, например, описать что-то, если язык не поворачивается назвать свои половые органы медицинскими терминами или ещё хуже нецензурными словами? Конечно, за годы совместной жизни у каждой пары есть свои обозначения своих самых интимных мест, а что делать, если отношения только-только завязались, а поговорить о сексе нужно уже сейчас? Можно донести свои мысли до партнера без помощи слов, просто взять и показать ему, как вам нравится или предложить ему поиграть в своеобразную игру: показывать на свои любимые части тела в то время, как он даёт им необычные названия. Можно придумать что-то ещё, что заинтересует его. Можно написать ему письмо( по электронной почте или просто на бумаге) о том, что ночью вам приснился эротический сон, хорошенько описать его и намекнуть, что не плохо бы было превратить эти сны в реальность. Сон, конечно же, будет содержать в себе те моменты, которые хочется исправить или предложение попробовать в постели что-то, чего у вас ещё не было. В начале письма лучше всего похвалить партнера, что вот с ним так хорошо, что даже во сне вам снится именно он – мужчина будет очень рад похвале и с удовольствием примется осуществлять все ваши мечты.

 

Вести разговоры на сексуальные темы на самом деле интересное и полезное занятие – попробуйте разговорить своего партнера. Сразу после секса и во время него лучше беседу не начинать, а вот перед сном самое время помечтать и внести изменения в свою сексуальную жизнь. Предложите своему мужчине немного пофантазировать на тему: «а вот что было бы, если бы мы жили с тобой только вдвоем на необитаемом острове или как бы мы занимались сексом в невесомости». Проведёте с пользой время перед сном и заодно узнаете о партнере много нового. Не поддержит идею поболтать на такие темы – придется отложить разговор на следующий раз, в любом случае лучше не торопить его, возможно он ещё не готов раскрыться перед вами полностью.

 

Опишите мужчине ваш лучший оргазм с ним, расскажите ему, что вы при этом испытывали, как он себя вёл в тот момент, какие мысли проносились в голове. Он будет счастлив от того, что именно он виновник вашего торжества и постарается в следующий раз исполнить все ваши самые тайные желания. Разговаривайте, отбросив всё своё стеснение, мечтайте, придумывайте новые слова и забывайте неудачи, наслаждаясь общением со своим мужчиной.

 

А что делать, если мужчина слишком сильно навязывает своё мнение и прямо таки требует попробовать что-то для вас неприемлемое? Молчать и кормить его завтраками лучше не стоит – попробуйте в тактичной форме объяснить ему, что это не для вас, что вы хотите от секса обоюдной удовлетворенности, а то, что он вам предлагает помешает расслабиться и получить удовольствие. Действительно, ведь не каждая женщина придет в восторг от предложения заняться анальным сексом или снять всё это дело на видео. Определитесь со своими желаниями и донесите их до мужчины, он обязательно вас поймёт. А если не понимает - смело делайте ему ручкой, потому что жить с тупицей или тираном не стоит даже если он один во всей вселенной. А так как он не один и каждый день вы видите тысячи мужчин, среди них всегда найдется тот, с кем вам будет хорошо и в постели, и в жизни.

Вот Я сделал запрос в посольство эстонии два года назад. Щас Мне прислали.

 

--------------------------------Приключения фашистов эдварда и кульмика.--------------------------------

У эдварда первая брачная ночь. Ложатся они в кровать,

 

после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:

 

- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.

 

- Я любблюю теббяяя.

 

- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.

 

- Я хоччу теббяяя!

 

- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи

 

что-нибууудь саам!!

 

- Спокккойной ноччии ,эдвард.

 

 

 

. Беседуют кульмик и эдвард:

 

- У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей.

 

- А откуда же тогда ты?

 

- Я из ЭсТоонии...

 

 

 

Через лес едет телега, а не ней - отец и два его сына эдвард и кульмик. Вдруг в кустах

 

что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:

 

- ЭТТо ЛиССа.

 

Еще через полчаса второй сын:

 

- Неет, эТТо сопаакка...

 

Через час отец:

 

- Не ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни...

 

 

 

. Приезжает Эдвардц отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все

 

загорелые, а он белый, как сметана ( hapukoor . К нему подходит

 

девушка и спрашивает:

 

- У вас там что, вообще солнца не бывает?

 

- Нетт, у нас в ЭсТоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот

 

день я был на работте...

 

 

 

Беседуют эд и кульмик

 

- Хороший прастник Нофый гоод..

 

- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.

 

- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее

 

- Та, но Новый год чаЩЩе.

 

 

 

Эд и кульмик идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.

 

- Этто уххо.

 

- Та, этто уххо.

 

Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.

 

- Этто рукка.

 

- Та, этто рукка.

 

Идут дальше. Видят, лежит голова.

 

- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.

 

- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.

 

 

 

Едет эд на ручной дрезине. Спрашивает у случайного прохожего:

 

- До Таллина талекоо?

 

- Нет, не талекоо.

 

Едет дальше. Уже стемнело. Спрашивает у другого прохожего:

 

- До Таллина талекоо?

 

Тот посмотрел на него...

 

- Та, уже талекоо.

 

 

 

На проселочной дороге лежит дохлая ворона. Возле нее останавливается

 

раздолбанная телега. Оттуда вылезает кульмик и кладет ворону в телегу.

 

- МошеТТ бытть пригодитьцаа.

 

Прошло 10 лет. На той же дороге, но уже заасфальтированной, в том же

 

месте останавливается 600-ый мерс. Оттуда выходит тот же кульмик,

 

Достает из багажника скелет вороны и кладет на дорогу.

 

- Не пригоТТиллась.

 

 

 

Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит эд на камушке и заливается

 

горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к эду и

 

спрашивает:

 

- Что ты, эдя, плачешь?

 

- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.

 

Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:

 

- Калев, так ты ее подкуй!

 

- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый

 

скотинна!

 

 

 

Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит

 

продавщица (эдя замужняя). Покупатель начинает на ломаном эстонском

 

объяснять чего он хочет. эдя:

 

- Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.

 

- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш

 

эстонский.

 

 

 

Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эдя.

 

Американец:

 

- А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.

 

Все:

 

- У, соврал так соврал.

 

Француз:

 

- А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью

 

звука.

 

Все:

 

- У, соврал так соврал.

 

Эдяц:

 

- А у наас в центре Таллина есть кульмик с членом ниже колена.

 

Все:

 

- У соврал так соврал.

 

Решают проверить, кто лучше соврал.

 

Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.

 

Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.

 

Эстонец: Ну не в самом центре Таллина...

 

 

 

Стоит кульмик в форме гаера, мимо него очень медленно проезжает автомобиль

 

задом вперед.

 

Диалог

 

- ... Паччему ви едете задом?

 

- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!

 

Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.

 

- ... Паччему ви опять едете задом?

 

- ... Расфернулся!!

 

 

 

- Осторошшно, дферри сакрыфааютса!... Осторошшно, дферри

 

сакрыфааютса!...

 

- Слетущая стантсия... Слетущая стантсия... О! Слетущая стантсия!

 

 

 

Эдя у врача-венеролога:

 

- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф

 

пориядке...

 

Врач смотрит:

 

- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз

 

занимались?

 

- Ну тааак три дня назааат...

 

- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

 

 

 

В Эстонии на кольцевой дороге висит знак: "Не больше 3-х кругов".

 

 

 

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу

 

противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных

 

деревень!

 

 

 

Сидит кульмик в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и

 

бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,

 

начинает разговор:

 

- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?

 

Эстонец отвечает:

 

- Конечно.

 

Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:

 

- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в

 

контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.

 

Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,

 

спрашивает:

 

- А вы едите бутерброды с джемом?

 

- Конечно, едим.

 

- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и

 

всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них

 

джем и продаем в Эстонию.

 

И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало

 

и он, в свою очередь, спрашивает:

 

- А что вы с презервативами после употребления делаете?

 

Латыш:

 

- Выбрасываем, естественно.

 

Эстонец:

 

- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,

 

делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

 

 

 

Встречаются директора Saku, Al'Coq и Fredeik в баре и каждый делает

 

заказ. Директор Al'Coq:

 

- Мне кружку Al'Coq.

 

Директор Fredeik:

 

- Мне кружку Fredeik.

 

Директор Saku подходит к стойке долго думает и берёт Кока-колу.

 

Два других удивлённо спрашивают:

 

- Чего ты коку-то берёшь?

 

Директор Saku отвечает:

 

- Ну я смотрю никто пиво решил не брать, ну и я тоже...

 

 

 

Сидят эд и кульмик в машине полиции. Один другого попросил проверить

 

мигалки:

 

- эд, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!

 

Выходит эд и говорит другому:

 

- Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...

 

 

 

Эд и кульмик идут по дороге. Один другому:

 

- эээээдт, смааатри, мёртфая птиица...

 

Эд, подымая голову:

 

- Гдеееее?

 

 

 

 

Эдовский автоответчик:

 

- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к

 

телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

 

 

 

 

 

 

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвертую подсказку "Письмо другу".

 

 

 

Вывели новую породу собак - эстонсткая борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами.

 

 

 

Прибалтика. Отец и кульмик с эдом на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. эд:

 

- Что-тто неэ клююет!

 

Еще через час - кульмик:

 

- Да, что-тто неэ клююет!!!

 

Еще через час отец:

 

- До х%я пи$диттэ, вот и не клююетт!!

 

 

 

 

Приходят пьяные кульмик и эд в публичный дом. Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает:

 

- Что нужно?

 

- Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон?

 

Охранник отвечает:

 

- Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете.

 

И захлопывает дверь. Через 15 минут снова стук в дверь. Охранник открывает снова эти двое:

 

- Спасипо большое мы друг друга отымели восьмитте деньги. ( Служу Рейху ! )

 

 

 

В Латвии перевели книгу "Питер Пен".

 

Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС"

 

 

 

Приходит эд в публичный дом и спрашивает:

 

- А что у вас здесь можно получить за 5 долларов?

 

Охранник ему вежливо отвечает:

 

- За пять баксов ты здесь пи#ды получишь! Эд :

- Извините !

 

Вышел из борделя, через 10 минут возращается - весь избитый.

 

- Скажите, а куда деньги платить?

 

 

 

 

Hа автогонках в Эстонии pусский жуpналист спpашивает кульмика

 

:- Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в

 

повоpот не вписалось уже восемь гонщиков!

 

Гонщик (с затоpможенным эстонским акцентом):

 

- Понимаете, мы не успеваем пеpед повоpотом убpать ногу с педали газа.

 

 

 

 

Кульмик поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:

 

- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.

 

В ответ на это кульмик берет ее за хвост и со всей дури лупит ее

 

об дерево со словами:

 

- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

 

 

 

 

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки.

 

Стриптизерша уснула прямо на шесте.

 

 

 

 

 

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:

 

"HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"

 

 

 

 

 

Проснулись эд и кульмик после большой пьянки, голова болит,

 

сушняк. кульмик говорит, я тут собрал последние деньги, сходи

 

в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.

 

Эд ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:

 

- Лимонада нет, я тебе печенье купил.

 

 

 

 

 

Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.

 

 

 

 

 

Сенсация! Кульмик ученые изобрел колесо.

 

 

 

Новости из прибалтики:

 

Компаанией U.S. Robotics выыпущена модель модеемаа

 

аадаптиированного с национаальными теелефонными лииниями.

 

Модель буудет назыыватса E.S. Robotics 0.56K

 

 

 

Кульмик говорит эду:

 

- Эд, у тэбя камар на сщеке.

 

Эд со всей дури лупит ладонью по щеке.

 

- Та нет, с другой стороны.

 

Эд засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.

 

 

 

 

 

 

 

 

Кульмик с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут

 

на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается

 

к кульмику:

 

- Европеец?

 

- Та, я ис Ефропы.

 

- Это твоя жена?

 

- Та, моя шена.

 

- Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.

 

Кульмик округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут,

 

15... 20... затем говорит:

 

- Нет, она не протается.

 

Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:

 

- Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь?

 

Ты что, хотел меня унисить?

 

- Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире

 

50 ферплютоф.

 

 

 

 

 

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет эдя:

 

- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?

 

- Нетт, не талеко.

 

- Подвезите.

 

- Сатись.

 

Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:

 

- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?

 

- Тепперь талеко.

 

 

 

 

 

Граница Эстонии и России. Таможенник проверяет паспорт у Кульмика.

 

- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.

 

- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.

 

 

 

 

 

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:

 

- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..

 

- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?

 

Сидевший рядом Эдя, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:

 

- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

 

 

 

 

- Скажите, как пройти на такую-то улицу?

 

- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

 

 

 

 

 

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:

 

- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?

 

- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

 

 

 

 

 

 

 

Женщина выходит на крыльцо.

 

- Шарик! Шарик!

 

Молчание.

 

- Шарик! Шарик!

 

Молчание.

 

- Шарикас! Шарикас!

 

- Гавс! Гавс

 

 

 

 

 

 

 

В лифте застpяли кульмик ,эд и pусский. Эстонцы кpичат:

 

- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!

 

Русский им говоpит:

 

- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.

 

кульмик и эды, пеpеглянувшись:

 

- Вмес-тте! Вмес-тте!

 

 

 

 

 

 

 

-Что это за люди там стоят ?..

 

-Это эстонцы бегут.

 

 

 

 

 

Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи. Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.

 

- Помогите, помогите, help!

 

- Слышь мужик, а ты латышский язык учишь?

 

- Учу, учу. Помогите!

 

- Ну так вот и плавать учиться надо...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час.

 

В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии.

 

В 8.00 финны вошли в Таллинн.

 

В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.

Блядь...... Я кончено Много кого и чего ненавижу , но жирных , вонючих и людей с кривыми и грязными зубами особенно.

 

Не их расстреливать ненада. Ну если они только не черные. Если чилавек белый и с таким недугом то его надо гнать к стоматологу и заставлять выправлять все.

 

А уж если блять звезда галивуда или еще чиго с грязными и кривыми зубами ,то Я вопще не пойму в чем дело.

 

Итак. Смотрим.

 

Кирстен данст. Ну вроде сносно еще , но подправить можно.

Томас крус. Ну тоже подрейхтовать не мешало.

 

Стиван бушеми........ Ну епт , ну чоты ?! Неужто нельзя зубы хотя бы чистить !!!!

 

Ниггер ,какойто известный. Ну его расстрелять можно. Мир ничего не потеряет.

 

Мадоннидзе. Ну тут самую малость доработать треба !

А васче мадонна красивая была раньше.

 

Это гей какойто. Тоже на расстрел.

 

И эту незнаю. Ну так ,как она белая то принудительно побелить и подправить зубки.

 

Есчо ,какойто урод.

 

Эту тоже незнаю. Сжечь её нахуй за такую улыбку.

Аврил. вампирша блять.

Этого тоже незнаю.

Еще один ниггер. Тоже матерьял для печей.

Мерзость блять !!!!

Ну тут пиздец..... Хоть она и белая но сжечь ее нахуй с теми ниггерами.

 

......Вопщем ЛЮДИ. Если у вас уебищные зубы - пиздуйте к стоматологу- Или хотя бы чистить их начните !!!!!! И не бесите Арийцев !