Многие относятся к говну как некой необходимости, с которой мы вынуждены повседневно сталкиваться в независимости от национальности, пола, полученного образования, семейного положения и социального статуса. Причем необходимость эта - не самая приятная и плохо пахнущая к тому же. Вместе с тем, не следует забывать, что акт дефекации столь же естественен для человека, как и, например, акт половой, а говно как объект творческих исследований имеет такое же право на существование как и любовь к мужчине, женщине, Родине, зебре, маленьким детям, сексуальным маньякам, фашистам, инвалидам, и.т.д. Поэтому я считаю досадным недоразумением, что на столь уважаемом и, не побоюсь этого слова, авторитетном сайте данная тема была практически оставлена вниманием за исключением ряда видеороликов и вызванных ими сообщений на соответствующих форумах, написанных посредственными и закомплексованными людишками. Я предлагаю исправить это положение дел и всем копрофилам выйти, наконец, из подполья и заявить о себе. Друзья, давайте общаться

ОМ, я понимаю, что душе российского патриота, даже очень ограниченного в своих патриотических порывах, тяжело не сказать какую нибудь глупость про Джоржа, но представляеш себе, мочень даже любим господина Буша, как старшего, так и младшего. Тут в разделе есть тема об этом, так что ты уж не обессудь, почитай.

Поешь говна, дядя. И не обессудь, ага?

А люблю я слушать пинк флойд, читать Достоевского и жрать ёбаные суши. А говно сами кушайте, придурки.

Вот смотрите... Значит рыбку-то мы сейчас доедим, но говноед хочет ещё выпить бутылку подсолнечного масла - я боюсь, будет пиздец. Чего делать? У меня тут всё чисто и красиво, я совершенно не хочу КВШ. Ак вчера он пил ещё к тому же водку, запивая её соевым соусом. Ну ясно же, что каким бы крепким ни был организм, пиздец неизбежен? Ёб... Чо делать-то?

?

Я вот не знаю - скидку просить, или ну его нахуй?

Выходя утром из дома на московскую улицу, испытываешь кратковременное (а иногда и долговременное) ощущение неуюта от столкновения с внешним пространством. Из уютного, организованного и обжито-приватного интерьера попадаешь в отчужденный, тебя совсем не ожидающий и не учитывающий городской экстерьер.

Раньше, в советские времена, это не так задевало и впечатляло: сравнивать пограничное состояние перехода было не с чем. Ну, разве что с Прибалтикой. В Таллине и Риге этот шов был помягче. Теперь сравнивать есть с чем: побывали и в Париже, и Нью-Йорке, и в Берлине. И на токийскую улицу довелось выходить ранним утром: вот уж где шва этого совсем нет! Стараниями внимательно-ответственных японцев он просто стерт, зашлифован так, что вы и не заметите этого перехода: интерьер и экстерьер в Восточной Столице плавно перетекают друг в друга, подобно даосским символам инь-ян. Не надо быть очень пьяным или задумавшимся о судьбе далекой России, чтобы не заметить, где кончается пол вашей малогабаритной квартирки и начинается тротуар Кичиджёжи-дори с платанами, рыбным рынком, супермаркетом и магазином чайных принадлежностей.

Запахи утреннего Парижа по-домашнему притягательны. Утренний Берлин своим спокойствием обещает если не помочь вам в ваших дневных попечениях, то хотя бы не мешать их исполнению. Удобный Манхэттен заставляет вспомнить поговорку из The Wizard of Oz: «There’s no place like home».

В нашем же отечестве переход из приватного пространства в городское подобен задеванию старого, фатально незаживающего шрама. Болезненно. В советское время это имело логическое объяснение: государство победившего пролетариата объявило личный уют гражданина буржуазным предрассудком. По большому счету Советскому Союзу было плевать на комфорт строителей светлого будущего. Строители коммунизма в идеале должны были жить в одном громадном общежитии с вороватым директором, злобно-пьяноватым вахтером и пыльными фикусами в коридоре.

Советским пролетариям домашний уют заменили футбол, домино во дворе и общение в пивной. Интеллигенция обретала уют в толстых литературных журналах, «Театре на Таганке», «Голосе Америки», альпинизме и песнях под гитару. Так называемые мещане клали жизни свои за чешские унитазы и финские кухни, тщась обустроить свой комфорт.

Был еще уют андеграунда. Он питался тем уникальным озоном свободомыслия, что выделялся в мастерских художников-нонконформистов и на подпольных литературных чтениях. От интерьера и комфорта помещения этот биохимический процесс не зависел: было б где повесить картинку или послушать последние стихи Пригова.

Но, покидая подвально-чердачную мастерскую после литературного вечера и сопутствующих антисоветских разговоров, мы оказывались во внешнем пространстве, по сути своей враждебном всему человеческому, слишком человеческому: толпились мрачные очереди за продуктами и вещами, шли хмурые граждане, одетые в серо-коричневое, а на доме висело «Да здравствует коммунизм!».

Теперь же нет очередей за вещами и продуктами, граждане одеты пестро, на доме висит SONY. А выходить из квартиры в это пространство все равно неуютно. И дело тут вовсе не в архитектуре Москвы, не в количестве людей и машин: я не сказал бы, что Токио красивый город. А уж толпа там и погуще московской.

В чем же дело? В том, что, покидая обжитой угол свой, мы выходим в пространство, принадлежащее некоему Саурону с желтым недреманным зраком. Этот Саурон — наше государство, а по-современному — Вертикаль Власти. Непредсказуемая, необъяснимая, неподсудная простым смертным. Жестокая и беспощадная. Всей своей кожей, всей подкорковой памятью мы ощущаем этот жесткий, радиоактивный взгляд сверху, с башни Власти.

Вот он коснулся твоего плеча: «А… Это ты. Вышел прогуляться по моему городу? Ладно, гуляй. Я вижу, ты приоделся. Прилично зарабатываешь? Это хорошо. И тачка у тебя солидная. Я тут давеча заглянул тебе в окошко: квартирка у тебя нехилая, милый лофтик себе обустроил, дизайн такой симпатичный, небанальный, джакузи крутое. Шустришь? А как иначе?! Молодец. Шустри, обустраивайся, обрастай комфортом. Хорошее дело! Но знай: придет время — и я тебя съем. На завтрак. Вместе с костями, машиной и джакузи. Испугался? Да шучу, ёптеть! Что ж вы такие пугливые? Гуляй спокойно, дыши полной грудью…»

А что означает словосочетание "личное пространство" для вас?

Вот ну совсем-совсем не хочется блевать. А как же оно надо для здоровья... Что выпить, что съесть, что покурить? Чтобы - ууух - и всё бы вылезло к ебени матери?

Ведь ну реально - ну просто заебись, какие прекрасные животные. Как будто с Марса. А вкусные, как будто французы. Люблю их, задиристых сволочей.