Изначально тема называлась "Иудаизм - разъяснения" и создана не мной, но после обсуждения решили перенести суда и переименовать её в

"Иудаизм -> Библия <- Христианство".

Так как это вплотную связанные вещи: Иисус из Назарета - Иудей, заложил основы новой веры и нового закона.

По ходу истории Иудаизм стал Многоликим: Ортодоксальный, Реформистский, Консервативный и другие ветви.

Так же Многолико и Христианство: Католики, Православные, Протестанты и многие другие.

Сейчас Иудаизм и Христианство объединяет Библия, состоящая из священных иудейских текстов и текстов учеников Иисуса.

Вернемся в I век н.э. и зададимся вопросом: почему одни Иудеи, поверили что Иисус из Назарета это тот обещанный Мессия, а другие не поверили? Так же поговорим об Иудаизме, Мессии, Старом законе, Новом законе, и обо всем что с этим связано.

А да и совсем совсем забыл..

 

Если вдруг мне раздастся на мобильный телефон хоть один звонок, или вдруг кто-то рыпнится в мою сторону... или кто-то громко кошленет на улице ночью ...

 

Или недай бог кто-то случайно поцарапет мое авто на стоянке около магазина - я вовсем буду венить только ОДНОГО УЕБАНА :

 

Ето Лейзидог.

 

Я не угражаю, писать тут длинные послания не буду.

 

Но я думаю у старого идиота хватит мозгов прекратить ту хуйню которую он тварит на своем сайте, ибо за все будет отвечать именно ОН, и только он... - потомучто именно ета ебанная гнида там на своем сайте -подливает всегда масла в огонь и всех настраивает против меня.

 

Все, на етом уже действительно ВСЕ.

Бля, а чего мне этот шедевр не передали? Это же просто пиздец

Обассака, горбаты упырь грозит мне мышкой из подвала многоэтажки. Я в панике. Господа, пожалуйста, не царапайте Сирожину машину. И не царапайте ее не потому, что вам меня жалко, а потому, что вы не Сырожену потрете, у него же машины нет.

А что значит "я буду винить"?

Хм, мне спать ложиться в каске или без? Яябу, злобный троль наверное в меня той самой мышкой кинет. Не иначе.... он , видите ли, винит меня

Бля, ну редкостный мудаГ, наш унылый Говно Сапиенс.

Проценка, ты бы лучше людям рассказал о нашем с тобой разговоре на тему "адын раз не пидораз". Если у тя жопа в мыле, так ты не меня вини, ты же сам знаеш, кого тебе винить надо.

Бля, редкостный идиот, я бы даже сказал, клинический.

Вот вспомнилось детство. Батарейку 9 вольт на язык пробовал. Щипет. Помню ещё радиоточку лизнул. Там напряжение больше. Искры из глаз. А вот сижу и думаю: что будет, если 2 оголённых провода лизнуть?

Вот тут лейзи сказал ,чтоб джокер приходил на сайт со своими друзьями. Чтоб серому насолить. У Меня вопрос - А можно он сюда фашистов пригласит ? И Бау с ними ?

Вы только подумайте ,какая красота будет.

Зиги ,марши ,свастики. Прелесть.

Лепота.

Сделайте клан в войнушке - Фашисты Брони.

Раздел замутите.

Модерами там будут Джокер и Бау.

Представляете ,как весело. Куча фашистов на броне.

Организуем группу встречающих с барабанами и дудками из Звездец , жорика и сашиса-антифа.

21 век. Что вы тут в тишине сидите. Вдохни в форум свежие идеи - пригласи фашистов.

Какая красота будет - Грызлик , ДД , Джокер , Бау , нс-вп , Димитрий , Есенин. Все добрые , дружелюбные и со савстиками.

И начнется новая жизнь !

Расступись старички - Бронефашисты идут.

Я пойду логотип делать и парней звать.

Здравствуйте Мартин Алексеевич! Сегодня немного прохладно и тучи были с утра я думал, а вдруг дождь пойдёт и огурцы накрыл днём когда обычно самое солнце. Но щас вроде ничего только тучи. Занялся я ещё и разборкой сарая стал низ разбирать и он весь гнилой оказался. Конешно ведь в низине стоит там вода и щас стоит ещё. Начал разбирать и думал а как бы вот в троём то как у Кудряшовых то разобрали. Но у нас ведь на нас только с Машей всё, а Николай да вы не переломитесь. Вы все думаете мы вам обязаны вы вот благодетель а мы работай здесь! Нет дорогой товарищ я тоже кое чего соображаю я фронтовик и в военкомате меня ценят как никак. Так что я так издеваться над собой не позволю я срать не позволю на себя как никак а я тоже почище вашего жизнь знаю. А вы блядские гады хуевы вы думаете что я так вот позволю! Нет я не позволю! Я на вас всю общественность подниму чтобы просветили вас гадов гадских! Вы привыкли как кулаки срать на нас и жрать а после гадить и всё а я вам не позволю гадить на меня я тоже ветеран и срать не позволю. А дом мы хоть на вас записан а мы его всем покажем чтоб срать на нас не позволяли. И я ебал вас гады вы нас думаете что мы должны! Нет дорогой мы не должны это ты должен нам чтоб не срать а только приезжать и так то! Ты думаешь мы срать только на нас а потом вы петухами ходите. Нет я ебал вас гадов я вас срал на вас говна не можете так чтобы мы работали только. Вы срал а я тебе говорил мы дом общественность ебал тебя гадов и мы же и будем а не вы чтоб мы пахали. Мы пахали а ты я ебал. Я тебя ебал гад ты и я. Я тебя ебал гад такой чтобы говно. Я тебя ебал гад не думаешь. Я тебя ебал гад сраный. Я тебя ебал гад сраный. Я тебя ебал ты не думаешь. Я тебя ебал говно гадский и заберут. Я тебя ебал гад ты хуесор а не то что. Я тебя ебал гад. Я тебя срал и не то что. Я срал вас чтобы. Я тебя ебал говно. Я тебя ебал говно что не отобрали. Мы пахали а я тебя ебал гад сраный. Я тебя не срать гад сраный. Я тебя ебал гад сраный. Чтобы не срать на гадский говна нас. Я готел срать гад и ебал гас. Я вас сгат и ебал могол. Я тег ебал гад могол. Я тег ебал гадо могады. Я гад ебалы год вас. Я гад ебыла гад магы.

Здравствуйте Мартин Алексеевич! Дождь был вечером хорошо что я всё накрыл и ещё в сарае убрал а то бы промокло всё. Я вот опять один тут мудохаюсь а вы там только клубничку с молочком любите да картошечку с маслицем а я тут один. А вы вон как дом на вас записан а мы значит мордой не вышли и теперь нас поджопник! Вот как теперь мы работаем и нас побоку. А я вот что скажу ты не професор а хуесор ты анекдотики хуётики всё а я тебе общественность все подниму чтобы ты гад сраный не мог нас как мы работаем а ты нас срать и всё. Я срать не могу на нас срать чтобы а мы работать и гады сраные. Мы всё просветить а ты говна чтобы професор сраные и гадить на нас. Мы не хуесор а ты гадский и я ебал гадский говно. Я тебя гадский а ебал чтобы нас работать говна. Я тебя ебал гад. Я тебя ебал гад сраный я тебя ебал говна сгатые. Я тегя ебел смагы могол. Я тег егало срады могол. Я тег егадо сданы могол. Я тегя егадо могод пога. я тега могод пога сдагы ебаг. я тега сданы погод ебад мого. я теда магол ега сданы мого. я тега модо тага годо ега сдана модо. я тега домо тага модо тега сданы мого. я тега мого дана тага слада мого ега тага, я тега тага модо гада ега мого така я мого тага сдана тега мого лага я мого тега сдана мого ига тага я гега мого тега сдана ега мого я гома тага нада мого тега тага мога пото мыга лага тыга я гега мага лыда тега водо тига мого тару мага лыга гадо вого мара тога сана пира тога лага пира вока лака нира.

Здравствуйте Мартин Алексеевич! Вы думаете я тут значит паши а вы там клубничку приедите с молочком поедите и на тераске анекдотики-хуётики разные а мы тут паши на вас. Значит кто так вот паши а я не общественность просветить вас и я тебя срал чтобы ты не гадить мне а мы значит торф и срать чтобы! Нет уж мы тоже срать чтобы не кулаки и я не гадить на вот и всё. Я хуесор чтобы срал а я ебал тебя чтобы ты не паши а мы гады ебал вас. Я тебя ебал гад. Я тебя ебал говна срать и всё. Я тебя ебал говна гадить срать мого. Я тега ебал срать мого говна. Я тега егал могол сдать и всё. Я тега егал сдаты мого. Я тега мого ега тега. Я тега могол тага мого. Я гега мого еда модо. Я тега мого тада мого. я тега мого тало водо тада. я дана мого ега водо тада. я водо мага ега тадо лата вода я вога пото мода тира вока лыта мато дыда вода мого лика пото мыса водо тира мого така вика мого шора мана пата рипи така пера пота дора бока пиро пата мана кера бора мира тира шори моло кора вына ера тира дора кита пиры часо шора неро дору кера мира вора нера тира дори пито мира тога воро питы мина еро шора ары уре пото его зоро доло его мого ары вода керо ега дыро пира мара тира пота лока миры сало ита гора поба дола мира пота епо шора доры вара керо ира жодо шоры ура его мира тора вода пота поты его еро пота вода его гора вода его поре неро вада его радо тора сиро мара гора выдо дало тора видо мора гора мыва дожа пиро его зара хоры вада дара пота водо ыра ека миро пота виро его дора пото его нара моро гады вара его моро вадо его шира его моро дора ига пото пира его кара пата мита его выда подо шора выда моро года пото шоща кара его модо

Здравствуйте Мартин Алексеевич! Хуесор чтобы срать на нас а я значит торф и гадить чтобы так паши а просветить. А мы не срать и хуётики а гадить на нас значит. Я тебя ебал гад гадить говна. Я тебя ебал говна срать на нас. Я тега егал гад сдать на нас говда. Я тега егад сданы гадо могол. Я тега егад гадо сданы мого. Я дега ега мого тега тада. Я тега ега мого тада мого. Я тега ега мого тага мого тада. я тега гадо ега мого бега тада. я дега пото мого тега его модо мого. я дега его мого тага пото мога я тега его модо ега модо така пото мора вода шоры вода мого тана горо мора мого дага нора вода тиро сора миро дага нора водо его ука дора мого тыра модо радо мира пота жола пота вода нора мира года вода пото кара гоша вода зоро модо ука его вада пота гоша водо ура пото сара его нора коне водо щано него кепа вадо ига пота его коро аво лога мора серо вада жора иго шора мира пото выка ука его шора пото ара его нора пота гоне щора пото ено гера пота миро паро тира поло ване щого шено дора пото мира побо аго его шора пото аво его ено кора миро щора пото радо тиро аво рона поми поти рога вода иго него вога пото мира дора лока

Здравствуйте Мартин Алексеевич! Я тебя ебал гад срать на нас говна. Я тебя ебал гадить нас срать так. Я тега егал могол срать на нас говда. Я тега егад могол сдат над мого. Я тега ега мого така мого. я тага мого така водо мога. я тега пото мога подо роды мого пира тора. я мого тара пото раво года мого мара мира бора пото доро нора това кара его хора пото шоря часа вода пото мира его ура поты жора пото мира его шоры вадо ига пото дора пото боры вадо году щора пото его ура поро ено гора пото ира поты дора тора позо кара ура пого ыра нога мита побо лота дора жого тора пото мога побо рода поло шора кога его нора пото часы жоло гоша кепо роты вады кана гора пото мира пото рада шора дора пото мира аго кара его щора пото кера пото гора перо его жоло рода пото рада его шора пото его неро рода ено гора щора щора перо керо вадо лоша пора мого куне кего зоро голо аво зоро гошы вама каке неро пото рожа родо лое шогу мира подо жоло сапо тюдо бона похы удю пота поры дого его жовэ хора хиры ваго ноша поти мого ука зоре его кора вода пото шора модо гола пото мара пова кора боры васа мага щога пото мано рого ука его рова пото мана пога мито ука выка моро нога лора пото мите паро роту пара нора пото шора побо зоти лота бора има ара перы варо гора пота мира поло кара покара вора горама рота пира порамы ворода тора голо моза канера вина гора морабода гора ека неровада горабода пото морабода гора доравада порена генората торада шорадоре уканеро торадо локу щоложара пора погошора мородоти мапаку нерода поканеро роне шогенара погоку кенорето шенара мирадоша порогу кенореыа рети дологоне порота шорошогене роти пореногуке паранирати мира шупаранида нероди щораникара сами мираниеро поти варанарапи ику аракасами пира щоранореру кено ренорапено керо перенора репоканеро горошенора пора амаракорено верено кероне героне перенорена вара нерогекара порено гешоронеко поро нероневара шоге нерорывара хуро поракевара него.

Положить болт на работу и гулять по парку - это в натуре охуительно, блять

Заснять пьяных и неадекватных друзей на видео, чтобы потом выложить ради лолов и рофлов на ютуб - это в натуре охуительно, блять

Пиздеть откровенную хуиту, когда от тебя ждут чего-то серьезного, это в натуре охуительно блять

Выпустить газы в общественном транспорте, сделав серьезный вид - это в натуре охуительно, блять

Ехать на скором поезде в другую страну или хотя бы город, сидя в вагоне-ресторане за рюмочкой, это в натуре охуительно, блять

Накидаться мерзкого самогона и спать под палящим солнце на жаре - это в натуре охуительно блять

Идти 20 километров по таежному лесу, чтобы увидеть экскременты какого-нибудь зверька, лисы, например, это в натуре охуительно блять

Да много всего хорошего в жизни есть на самом деле, так всего и не припомнишь.

9 мая был с друзьями из Росии в Музеи техники в Зинсхайме,думаю будет интересно вам посмотреть на экспонаты!Так как фоток делал мало,выкладываю ссылку на википедию ТЫЦ

Думаю вам будет интересно на это посмотреть.

П.С Самое интересное что большенство техники досих пор на ходу,и это постоянно демонстрируют!

Опасно ! Ученый давно доказали .что соль соленая , сахар сладкий , земля круглая ,а рыжие - ЗЛО.

Я их боюсь. У них нет души. У них глаза ,как у акул ! Только посмотрите !

Ужас !

ОМЕН !

ЕЩЕ ОДИН ОМЕН !

МЕРЗОСТЬ !

ХВАТИТ Я ВСЕ СКАЖУ !!!!

Вы видите ? Страшные ,пустые глаза. Они похищают души людей и подпитывают ими свои силы !

Нет ничего страшнее РЫЖИХ ! Они злые и ужасные ! Они украдут у вас пиво и мороженое !

Они испачкают вашу любимую рубашку.

...Ну и всё такое нехорошее.

Вы гляньте на факты про рыжих !

Откуда пришли рыжие и куда они нас ведут? Люди с рыжими волосами встречаются среди всех народов. Но живется им трудно. Во все времена окружающие их блондины и брюнеты относились к ним очень настороженно. Даже в XXI веке, лишенном, кажется, всех предрассудков, быть рыжим очень непросто. Конечно, обладателей шевелюры огненного цвета уже не считают предвестниками беды и не преследуют как колдунов. Но...

 

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!» Эту песенку-дразнилку распевали в детстве, наверное, почти все.

В России с подозрением к рыжеволосым относились не только простые люди. Бывали времена, когда отрицательное отношение к ним проявляло даже государство.

 

Так, в период правления Петра I был даже издан строжайший царский указ, категорически запрещавший косым и рыжим занимать государственные посты и свидетельствовать в судах: «...понеже Бог шельму метит!»

 

 

Беспокойный король

 

Почему же на протяжении стольких веков люди так настороженно, а то и с опаской относятся к рыжеволосым? Ведь эта «напасть» характерна не только для России. В 60-е годы XX столетия в Германии вышел солидный научный труд Ганса Бернгарда Шиффа на эту тему. Толстый том так и назывался «Рыжеволосые».

 

Рыжим, к примеру, был английский король Ричард Львиное Сердце. Он неоднократно шокировал старую патриархальную Англию своими неординарными поступками. Придя к власти, король с удивлением обнаружил, что царствовавший до него предшественник изрядно опустошил государственную казну. Другой бы на его месте пришел в ужас, но рыжий король не колебался ни минуты.

 

Он просто-напросто начал распродавать направо и налево государственные должности, титулы, льготы - все что можно. Именно Ричарду принадлежат исключительные по своему цинизму слова: «Если бы нашелся покупатель, я продал бы и Лондон!»

 

Казна наполнилась, но беспокойная натура не выносила покоя. Ричард отправился в далекую Палестину спасать Гроб Господень. В этот поход он увлек не только таких же беспокойных жителей Англии, но даже солидных здравомыслящих королей и князей со всех стран Европы.

 

Прошло совсем немного времени, и Ричард рассорился почти со всеми единомышленниками по Крестовому походу. Король возвращается в Англию, но по дороге встречается с «благодарными соратниками по оружию». Австрийский герцог Леопольд коварно захватывает его в плен. Два года Ричард проводит в темнице. В это время его сторонники собирают деньги для выкупа плененного короля. Это им удается.

 

Деньги собраны. Ричард выкуплен и возвращен на трон. Казалось бы, можно и отдохнуть от странствий и подумать о благоустройстве своей страны. Но рыжий король не таков. Прошло совсем немного времени, и необузданная натура ввергла его в очередную авантюру. Ричард отправляется во Францию выяснять отношения с соратником по оружию - королем Филиппом II Августом. Этот поход стал для Ричарда Львиное Сердце последним.

 

Где родина рыжих?

 

Откуда же пришли рыжие, потомки которых время от времени потрясают основы многих государств? По мнению Шиффа, яркая, но противоречивая натура рыжеволосых досталась им в наследство от их далеких предков - кельтов. Среди прочих племен и народов кельты были «самым непостоянным, самым неопределенным, самым непредсказуемым.

 

Самым кляузным, самым изобретательным, самым униженным, самым неустойчивым, самым...». И так далее. В эпоху античности на европейском континенте кельты занимали огромную территорию. Изначальными местами их обитания были, вероятнее всего, Южная и Западная Германия и Австрия. Цезарь в «Записках о галльской войне» подчеркивает, что греки предпочитали называть кельтов кельтами, а римляне - галлами. Кельты - коренное население Британии и Ирландии.

 

Со временем кельты перемешались с народами-соседями, расселились по континенту. Но «кельтский дух» в них не погас. Он бродит по земле, периодически вырываясь на свободу, закручивая своей энергией людей, имеющих другие оттенки волос, и круша государства с многовековой историей. Поэтому почти во всех странах к рыжим относятся с предубеждением. Их жителям с другой окраской волос совсем не хочется быть втянутыми в мелкие и крупные ссоры, а то и в кровопролитные войны.

 

Только в Британии, Шотландии и Ирландии рыжеволосые пользуются уважением. Здесь с почтением относятся к кельтской культуре. А рыжих считают яркими представителями коренного населения, явными потомками кельтов.

 

Но вот что интересно: настороженное отношение к рыжим во всех странах касается только мужчин. «Огненных» женщин, напротив, считают очень привлекательными. Подтверждением этому служит неизменно высокий спрос на краску для волос всех оттенков рыжего цвета.

 

В нашей родной стране повышенное внимание мужчин к рыжим женщинам особенно развито. Как известно, спрос определяет предложение.

 

Поэтому наглядной иллюстрацией этого внимания являются страницы Интернета, в которых большинство дам легкого поведения называют себя рыжими.

 

Их много и в России

 

Шифф почти ничего не говорит о роли рыжих в истории России, а зря. К счастью, эту тему в своих романах «Князь мира сего» и «Имя мое легион» затронул писатель Григорий Климов. Произведения этого автора, когда-то советского разведчика, а затем одного из участников наиболее засекреченного до сих пор американского проекта ведения психологической войны против СССР, быстро стали бестселлерами сначала за рубежом, а в дальнейшем и в России.

 

По мнению Климова, партию пришедших к власти в 1917 году большевиков можно назвать партией рыжих, столько среди ее вождей было рыжеволосых. «Ленин был рыжий.

 

Его жена Крупская - тоже рыжая. Любовница - Инесса Арманд - тоже рыжая. И главный предатель в окружении Ленина - шпион охранки Малиновский, и он был рыжим! Бухарин - рыжий! Авель Енукидзе (крупный партдеятель по кличке Золотая рыбка) - и он тоже рыжий!»

 

К чему привел захват власти «партией рыжих» в 1917 году, мы теперь знаем. Как знаем и о метаниях страны, приведших к уничтожению или бегству за границу значительной части интеллигенции и ученых, ликвидации нарождавшегося класса фермеров (кулаков), голоду на самых плодородных поволжских землях и т.д.

 

Так что, хотя Петр I и не был знаком с произведениями Шиффа, он интуитивно принял все меры предосторожности против возможного разрушения рыжими своей империи. А вот иные современные руководители России, должно быть, не были знакомы не только с указом Петра I и книгой Шиффа, но даже с народной мудростью, отраженной в пословицах: «Рыжий да красный - человек опасный», «С рыжим дружбы не води». А ведь нелюбовь в народе к главе РАО «ЕЭС России» Анатолию Чубайсу и покушение на него тоже имеют свою определенную подоплеку.

 

Все дело в генетике

 

Совсем недавно зарубежным ученым удалось заглянуть на сотни тысяч лет вглубь истории человечества и сделать сенсационное открытие, которое и не снилось открывателю проблемы рыжих Шиффу. Как удалось выяснить ученым Оксфордского института молекулярной медицины, генетически рыжий цвет волос, по всей видимости, был унаследован человеком от... неандертальцев.

 

Исследователи, правда, замечают, что было бы совершенно неправильно воспринимать всех рыжих как неандертальцев в буквальном смысле слова. Ученые установили, что возраст гена, который отвечает за появление рыжих волос, более светлой кожи и веснушек, - от 50 до 100 тысяч лет. А это значит, что он гораздо старше генов вида «гомо сапиенс», к которому принадлежит современное человечество.

 

По мнению доктора Розалинды Хардинг, «единственное имеющееся пока объяснение сводилось к тому, что ген появился еще у неандертальцев, населявших Европу 200 тысяч лет назад». Сегодня рыжие волосы украшают головы примерно 10 процентов шотландцев. К ним можно добавить еще 40 процентов потомков древних кельтов: шотландцев, ирландцев и галлов, генетически к этому предрасположенных, то есть потенциально рыжеволосых.

 

Некоторые исследователи и раньше предполагали, что неандертальцы могли быть рыжими и светлокожими. Теперь эта идея получила генетическое подтверждение. Однако, вопреки прежним догадкам (Wolpoff, Caspari, 2000), современные европейцы не унаследовали «гены светлокожести» от неандертальцев.

 

Светлокожесть у неандертальцев и европейских сапиенсов возникла независимо, в результате разных мутаций. Неандертальцы были бродячими охотниками и жестокими каннибалами, питавшимися сырым мясом.

 

Они были более коренастыми, чем «человек разумный», с короткими конечностями, широкими лицами и носами, у них почти отсутствовали подбородки и лбы. С течением времени оба подвида частично перемешались, однако ген рыжих волос сохранился. Неандертальцы начали вымирать примерно 28 тысяч лет назад, а последние их следы были обнаружены в Южной Испании и на юго-западе Франции. Но их рыжие «потомки» остались. Встречаясь с ними, помните, что гены у рыжеволосых «крутые»!

 

Гипотеза уфологическая

 

Последняя гипотеза-новинка о происхождении рыжих - уфологическая. Утверждают, что рыжие прилетели на Землю либо из другой звездной системы, либо из параллельного мира. В качестве доказательства приводят две группы аргументов.

 

Первая из них основывается на средневековых протоколах допросов ведьм и колдунов. Подавляющее число людей, обвиняемых в связях с нечистой силой, имело рыжий цвет волос. Причем очень многие из них действительно обладали экстрасенсорными способностями: они удачно лечили безнадежных больных, правдиво предсказывали будущее, влияли на погоду...

 

Святая инквизиция, занимавшаяся расследованием колдовских особенностей рыжеволосых женщин, выработала безошибочный способ доказательства, является ли подозреваемая ведьмой. Для этого ее подвергали испытанием водой. Как правило, такие испытания имели массовый, публичный характер.

 

Для них использовались реки, озера, пруды. У испытуемой связывали крестообразно большой палец правой руки с большим пальцем левой ноги. Затем на длинной веревке, конец которой оставался в руках члена суда, бросали в воду. Подозрение снималось, если испытуемая начинала тонуть! Если же она плавала на поверхности, то вина ее считалась полностью доказанной и ее ждал костер!

 

Исследования отличий рыжих от прочих людей, проведенные в последнее время в разных странах, косвенно подтверждают уфологическую версию. Медики давно обратили внимание на повышенную чувствительность светлокожих рыжих людей к ультрафиолетовой радиации.

 

Недавно этим вопросом занялись в английском университете Ньюкастла. Кожа человека выделяет два вида меланина - вещества, защищающего ее от опасного воздействия ультрафиолета, однако в волосах и коже рыжеволосых один из этих видов оказался в недостаточном количестве, что создает для них повышенный риск солнечных ожогов и рака кожи. Исследователи отметили и тот факт, что рыжеволосые плохо или совсем не загорают.

 

Несмотря на свою задиристость и пробивную способность, которые подтверждает активная деятельность правителей, политических деятелей и полководцев, волосы которых имели красноватый оттенок, организм рыжих очень уязвим. Они чаще прочих страдают ревматизмом и аллергией, особенно чувствительна их нервная система. Ученые обнаружили еще одну особенность, присущую только людям с рыжими волосами: повышенная чувствительность к боли.

 

По утверждениям доктора Эдвина Лайема из Университета Луисвилля в штате Кентукки, рыжеволосым требуется примерно на 20 процентов больше анестетиков, чем всем остальным, для того, чтобы отключить у них болевые ощущения. Он отметил, что анестезиология по-прежнему остается не только и не столько наукой, сколько искусством. Если пациент получает недостаточную дозу, он может проснуться прямо посередине операции. А если доза слегка превысит необходимое количество, это может вызвать осложнения, вплоть до летального исхода. Ученые, по словам Лайема, до сих пор не до конца понимают, как именно работают анестетики. Однако тот факт, что рыжим нужно большее количество анестезии, указывает на то, что это каким-то образом связано с генами.

 

Вот и получается, утверждают уфологи, что гены рыжих отличны от генов прочих людей. Так что вполне возможно, эти гены занесены на Землю с далеких звезд...

Вот ! Видите ! Посмотрим еще раз !

Сплошные злюки , которые только и хотят высосать ваши души. Какие же они злые ! Ужас !

А вы знаете , что многие рыжие , не могут находится на солнце ?

А кто у нас не может находится на солнце ?

Правильно ! Носфератусы !

Но они все равно мажуцца кремом для кожи и гуляют по свету ища себе жертв !

Знаете кто рыжим был ? Иуда рыжим был ! Что он сдела ? Иисуса предал.

Сталин был рыжим тоже! Но много красился ,что бы не вычислили. Что он сделал ? Убил кучу людей ! И кровь их пил. И души ел.

А берия почему лысым был ? Правильно ! Потому ,что РЫЖЫЙ ! Тоже паразит.

Сережа Проценко РЫЖИЙ ! Что он делает ? Людей он обманывает !

Итак. Мы видим ,что рыжие - ЗЛО !

Если вы все еще сомневаетесь , то гляньте на это.

И помните !

Когда вы будете мирно спать в кроватке ! И вам будут снится сны про красивых ,голых девушек (с черными или белыми волосами) , РЫЖИЕ ПРИДУТ ЗА ВАМИ ! Они выпьют вашу кровь и душу сьедят !

Вы готовы к такому риску ?

Вы знаете ,каких нибудь рыжих ?