В Чикаго идет уличная война. Один из крупнейших городов США оказался во власти бандитов. Очередная перестрелка началась в тот момент, когда глава местной полиции докладывал о ходе операции по поискам бандитов, устроивших стрельбу с применением автоматического оружия и убивших двух прохожих. После первых выстрелов полицейские попытались задержать преступников по горячим следам, однако поймать пока не удалось. Перестрелки сразу в нескольких кварталах не утихали целые сутки. Преступные группировки держали в страхе весь город.

 

До сих пор неясно, чем вызван всплеск насилия. По словам очевидцев, бандиты действовали с предельной жестокостью. Они подходили к прохожим на улицах и парковках и расстреливали людей в упор, под огонь попали и проезжавшие мимо машины.

Видеорепоратаж http://www.vesti.ru/doc.html?id=350992&cid=549

Что там интересно произошло. Что кризис до бандитов уже дошел? И как самая лучшая в мире полиция умудрилась никого не задержать.

песдец , какжеш меня бесило када йа приехал в изаиль.........бля ......

бесило одно обстоятельство - организация труда

везде .....везде блять какойто массовый идиотизм !!!!!!!

любая организация труда в любом месте построена следующим образом :

если есть хотя бы ОДНА трудовая единица , то обязательно необходим хотя бы один надзиратель ! - который НИХУЯ не делает сам , а в его задачу входит исключительно - ПАСТИ трудовую единицу , подгонять , и стучать начальству .

ахуеть !

но на этом прикол не заканчиваеццо .

если есть два сектора , где работает две группы , в каждой из которых - 1 рабочий и 1 стукач , то обязательно над этими обоими группами будет ещё один стукач - который пасёт и рабочих и стукачей . ага , стукач над стукачами .

в итоге , щитайте сами :

рабочих : 2 шуки

стукачей - уже 3 штуки .

из ПЯТИ человек работой занимаецца только ДВОЕ . остальные трое следят шобы те два лоха таки работали , а не сидели .

чесслово , я бы сам никогда не поверил в такой маразм , если бы в своё время самолично не участвовал в такой системе .

и только спустя несколько месяцев я вдруг вспомнил , что уже гдето читал об этом ...

когда вспомнил - ржал как лсоь !

Всякий дом есть не что иное, как поселенная единица, имеющая своего командира и своего шпиона (на шпионе он особенно настаивал) и принадле- жащая к десятку, носящему название взвода. Взвод, в свою очередь, имеет командира и шпиона; пять взводов составляют роту, пять рот - полк. Всех полков четыре, которые образуют, во-первых, две бригады и, во-вторых, дивизию; в каждом из этих подразделений имеется командир и шпион. Затем следует собственно Город, который из Глупова переименовывается в "веч- но-достойныя памяти великого князя Святослава Игоревича город Непрек- лонск". Над городом царит окруженный облаком градоначальник, или, иначе, сухопутных и морских сил города Непреклонска обер-комендант, который со всеми входит в пререкания и всем дает чувствовать свою власть. Около не- го... шпион!!

м.е. салтыков-щедрин

ну классика она и есть классика !!!!!!!!!!!!!!!!!! бугага

дык вот ......

дал сёдня братану заказы . он как ушол в 9 утра , так и вернулся в 8 вечера .

шош ты скатина там делал ? я на эти заказы трачу 3,5 часа !!!!!

вотжешблять уйобан .....

и денег требует . гыы

мол блять он работал целый день !

вот я ему и грю - в следующий раз я найму ещё одного уйобана , который будет шпионить как ты работаеш . - и в итоге мне это выйдет дешевле !!!!!!! гыыы

а братан и грит - так мы с ним договоримся шоб тебя найобывать

а я ему - тогджа я найму третьего стукача ! гыы

тут-то я и вспомнил о щедрине . гыы

Затеяла на кухне ремонт и не подрасчитала со сроками. Сейчас началась Пасха и никто ни черта делать не хочет.

Готовить негде. Кое-что приготовила у мамы, пару раз сходила с детьми в ресторанчик. И что дальше? Впереди выходные. Есть хочу! Найти с кем пойти пообедать проблемы нет, но все ж трахаться хотят! Что делать?

Я живу по фэншую и мне это нравиться.

Давно живу, много-много лет уже.

По фэншуйскому календарю 7623 года.

И я готов поделиться с вами своим секретом такого долголетия.

Дело вовсе не в том, что нужно спать по фэншую – головой к двери, чтобы потоки космической энергии смело заходили в комнату и сразу же попадали к вам в мозг.

И даже не в том, чтобы дверь в комнате не была напротив окна, чтобы потоки космической энергии, заходя к вам в комнату, сразу же не выходили через окно, не успев попасть к вам в голову.

Дело вовсе не в том, чтобы на столе у вас в офисе сидел мягкий плюшевый мишка, энергетически вызывающий благосклонность вашего начальника.

И даже не в том, чтобы суп есть после салата и второго блюда ибо «вода должна покрывать камни, а не камни падать в воду и расплёскивать её…»

Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать.

Срать по фэншую.

Как?

Я вам сейчас расскажу.

Всё очень просто – надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.

Правило первое.

Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это «на потом».

И не имеет значения, где, когда и при каких обстоятельствах вас застало это желание.

Немедленно приступайте к этому очень важному жизненному процессу, даже если рядом нет привычного туалета.

Кто из вас был в Китае?

Вы? А, и вы тоже были?

Отлично!

Видели китайцев частенько срущих прямо на улице?

Вот! То-то и оно!

Это та немногочисленная просветлённая часть населения, срущая по фэншую – где захотел, там и присел!

За последние годы приверженцы сранья по фэншую появились и в России, о чем свидетельствуют лифты, парки, подъезды, лестничные площадки…

(Сам я однажды срал в машине, находясь в пробке на Новом Арбате.

А что такого? Фэншуй же!

Вытащил из красивого черного с золотыми буквами пакета только что купленный в магазине «Хьюго Босс» костюм, бросил его на заднее сидение, пакет раскрыл, засунул под жопу, привстал, держась за руль, и чудненько так посрал).

Не совсем по фэншую, но очень близко к тому.

Почему не совсем по фэншую?

Читайте следующее правило.

Правило второе.

Сра, спину надо держать очень-очень ровно!

Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета.

Неважно где.

Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку.

(Поэкспериментируйте с тюбиком пасты.

Из прямого тюбика паста выдавливается гораздо быстрее, нежели из изогнутого).

Когда вы приняли правильную позу – спина ровная, голова гордо сидит на плечах, глаза устремлены вдаль, вступает в силу третье правило.

Правило третье.

Сра, закройте глаза, произведите несколько волнообразных движений мышцами живота, дабы собрать всё находящееся в вашем организме гавно в одном месте, а именно в прямой кишке, и сосредоточьтесь на самом процессе, мысленно представляя момент прохождения вашего гавна сквозь кольцо сфинктера.

Медитируя, прощайтесь со своим гавном, покидающим ваше тело навсегда, благодарите его за это. Тогда гавно не заберёт вашу энергию.

Ни в коем случае не опускайте голову, пытаясь заглянуть себе между ног, чтобы увидеть своё гавно! Оно может подумать, что вам жаль с ним расставаться и не выйти полностью.

И тогда будет нарушено четвёртое правило.

Правило четвёртое.

Сра, ни в коем случае не тужитесь. Это может повлечь за собой энергетический сдвиг, ухудшение зрения из-за увеличения давления на глазное яблоко, и даже кровоизлияние в мозг.

Сфинктер (кольцевую мышцу) расслабьте полностью и широко улыбнитесь ибо гавно, покидая ваше тело должно знать, что вы с радостью и благодарностью прощаетесь с ним, полностью открываете ему дорогу на свободу и не желаете оставлять себе ни грамма.

В таком случае, гавно ровно и плавно, единым цельным монолитом выйдет наружу, что весьма немаловажно для осуществления пятого правила.

Правило пятое.

Сра, вы должны регулировать высоту нахождения сфинктера над поверхностью, постепенно приподнимая жопу таким образом, чтобы ваше гавно, единым цельным монолитом выйдя полностью на волю ни в коем случае не упало на бок, а осталось стоять.

Стоять гордо устремившись ввысь, в бездну Вселенной над головой, словно космический корабль на старте, нацеленный на полёт к другим мирам. Тогда потоки космической энергии, пройдя через ваш прямой позвоночник, вернутся в ваше тело, вобрав в себя и сохранив для вас тепловую энергию, выделенную вами сра.

И наконец -

Правило шестое, последнее и самое важное.

Сра, ни в коем случае не дышите носом.

Фэншуй категорически и бесповоротно отвергает русскую поговорку «Своё гавно не пахнет!»

По фэншую гавно пахнет, и ещё как!

Вдыхая запах своего гавна, вы оставляете в своей генетической памяти ностальгию по нему и безмерное, вселенское чувство любви к нему.

А по фэншую гавно любить нельзя!

Гавно можно только уважать за то, что уходя, оно оставило вам свою энергию, и за то, что оно было частью вас, но любить его нельзя ни в коем случае.

Следуя этим простым правилам, вы приобщитесь к Единому Вселенскому Энергетическому Центру и будете жить долго и счастливо!

А как же быть, если понос, спросите вы? Или запор?

Понос и запор – признаки неполного единения с космическими энергетическими потоками, признаки душевного и телесного нездоровья, а нездоровью нет места в фэншуе.

При написании использовался трактат 3 века до нашей эры, написанный Цяо Ли Шунем:

中国挑战 - 电视新闻

Я сочинял стихи про данного человека и хочу посвятить ему еще один.

Мальчик в коротких штанишках

Прыгал по полю босой,

Мальчик по имени Тони,

Тряс белокурой косой.

Прыгал он долго и гордо

В небо смотря головой.

Мальчик по имени Тони

Вляпался в каку ногой.

Ругнулся он по-испански (¡La perra, resonado en las compañías!)

И пошел он глядя с удивлением,не замечая народ.

Блевотник он, чмо,неудачник

Просто козел и подлец,

Просто мерзавец и пьяница,

Просто внатуре пиздец!

Тони умен и воспитан,

У Тони iq 35,Тони не курит махорку,

Тони встает ровно в 5.

Мальчик он очень простой,

Ссытся в штаны, в понедельник

Лоб протирая ногой.

У Тони растяжка 3,40

Тони потомственный йог,

У Тони друзья все буддисты,

Дима и просто Олег.

Тони блюет из окошка,

Срет в унитаз по утрам.

Тони хороший мальчишка

Гадина,сволочь и дрянь.

Антон я думаю вы оцените.

Надеюсь кому то будет интересно

Изучение исторических хроник показало, что в средние века люди, как правило, питались простой и преимущественно вегетарианской пищей. В Бургундии говорили, что ангелы едят один раз в день, люди два раза и только животные три раза и больше. В те времена дни обильных пиров сменялись долгими днями поста.

В 1375 году Биллем Бейкельсзоон из Бирвлита (Фландрия) ввел потрошение сельди, что значительно расширило возможности хранения рыбных продуктов, поставлявшихся во внутренние отдаленные от моря районы.

На столах богатых горожан довольно часто появлялись говядина, свинина, цыплята и яйца. Заработки городских мастеров все увеличивались, они начали лакомиться пшеничным хлебом и такими деликатесами, как «пресале» (мясо овец, пасущихся на солонцовых почвах морских побережий), козлятина и свинина.

Только бедные люди ели хлеб из просяной или гречневой муки, завезенной в Западную Европу в XV веке из славянских стран.

В средние века были очень распространены кресс-салат, редиска, пастернак и морковь.

К концу средневековья в Италии появляется новый вид пищи - макароны и вермишель.

Предполагают, что впервые они появились в Южной Италии. Маслины не произрастали в северных областях Италии, поэтому употреблявшееся в древности оливковое масло было заменено здесь сливочным маслом, говяжьим и свиным салом и рапсовым или сурепным маслом. Единственным сахаристым веществом был мед; этим объясняется развитие пчеловодства в средние века.

Наиболее вкусными считались кушанья, очень сильно приправленные пряностями. В каждом городе и поместье имелись специальные огороды для разведения различных трав; на столах богачей можно было увидеть такие восточные пряности, как перец. Многим пряностям и травам приписывали различные целебные свойства.

Пищу ели обычно с помощью ножей типа охотничьих, ложек и просто руками. Вилками пользовались только на кухне. Тарелками и салфетками служили ломти хлеба, но наряду с этим использовали круглые деревянные доски и деревянные кубки.

Солонки, часто имевшие форму ладьи, отличались большими размерами, так как в средние века люди употребляли гораздо больше соли, чем мы, и приправляли пищу очень острыми соусами.

Майкл Делахед из Вашингтонского Университета пишет о средневековой кулинарии.

Мы практически ничего не знаем о европейской кулинарии пятого-тринадцатого века. Самые ранние письменные рецепты появились именно тогда, в тринадцатом веке.

Средневековая пища характеризуется обильным использованием специй, особенно имбиря, корицы, перца, мускатного ореха и шафрана. Часто упоминается уксус, который готовился из незрелого зеленого винограда с высокой кислотностью и низким содержанием сахара.Одним из самых распространенных мифов о Средневековье является наивное убеждение, что специи в средневековой кулинарии использовались для того, чтобы скрыть привкус испорченного мяса. Наши современники совершенно уверены в том, что до изобретения холодильников и морозильников люди питались тухлыми продуктами.

Муниципальные рекорды того времени, тем не менее, четко указывают, что власти прекрасно знали о гигиене, и принимали довольно жесткие меры против тех, кто пытался продать клиентам подпорченную продукцию, маскируя ее дефекты. В конце концов, обильное использование специй в кулинарии вышло в Европе из моды еще в 17-м веке, за 300 лет до появления холодильников! И специи были невероятно дороги, слишком дороги для того, чтобы разбазаривать их на тухлятину.

Иногда можно встретить утверждения, что люди Средневековья использовали специи для сохранения продуктов. По этому поводу можно сказать только одно: люди Средневековья не были слабоумными, и прекрасно знали, что специи не сохраняют продукты, что их сохраняют соль, сахар, мед и уксус.

Специи были символом, символом роскоши и статуса. Они были престижны. Кулинаров нашего времени поражают средневековые рецепты, включающие добрую дюжину специй и несколько видов мяса. Дело в том, что ни один обычный человек не сможет воспринять такое количество специй на вкус, если только ему заранее о них не расскажут.

Действительно, средневековые рецепты писались не для поваров. Повара учились своему нелегкому ремеслу через ученичество. Рецепты писались для управляющих, которые делали закупки. А гости узнавали о содержании блюд через красочные меню, и чем более причудливым было меню праздника, там счастливее были гости, и тем больше престижа было у хозяина.

Одной из экстравагантностей средневековой кулинарии были «subtleties», которые были далеки от субтильности. Например, пироги, надрез корочки которых освобождал стаю птиц. Эти пироги были не для еды, конечно, они демонстрировали мастерство поваров. А вот декоративно украшенные и установленные туши, нашпигованные разным мясом, травами, колбасками, кашами – это было действительно долгожданным главным блюдом. В общем, гораздо эффектнее, чем современный flambé dessert.

В английскую кулинарию дорогие специи пришли вместе с норманнами. До этого влияние на нее оказывали самые различные культуры, от римской до скандинавской и, разумеется, французской. Сахар тоже появился через норманнов, до этого англичане пользовались медом и фруктовыми соками.

Крис Адлер-Франс указывает в своей книге, что средневековые рецепты вовсе не были просто полетами фантазии их авторов. На самом деле, это была очень тонкая работа на основе теории Галена, сочетание горячего, сухого, влажного и холодного. В средние века уже знали, что плохо сбалансированная пища приносит вред. Существовали четкие указания на базе книги Tacuinum Sanitatis о том, как готовить, с чем и в каком порядке подавать блюда.

Например, говядину всегда сначала проваривали, потому что она была «сухой и холодной», свинину же выжаривали на огне, чтобы уменьшить ее «влажность». Рыба тоже обжаривалась, но в масле или жире, чтобы нейтрализовать ее «холодную и влажную» природу. Большое значение придавалось различным способам измельчения пищи.

Блюда, которые выглядели внушительными и цельными, состояли, на самом деле, из довольно мелких и аккуратных кусочков. Дело в том, что они должны были легко браться острием ножа, ложкой или пальцами – вилки использавались в числе кухонных принадлежностей за сотни лет до того, как вошли в число столовых приборов.

Оборудование кухонь того времени включало ножи (для резки, рубки и измельчения мяса и овощей), ступки и пестики (для толчения специй, трав, миндаля, зерна, вареных овощей и мяса), дуршлаги и сита, котлы, сковороды, решетки, вафельные печи, мясницкие топорики, отбивочные молотки, щипцы, набор венчиков для взбивания, набор кусков материи для фильтрование и протирания поверхностей, песок для чистки поверхностей и чаны для мытья оборудования.

обожаю старые фото

От невстанихи - Наговорить на 3 куска сала, тем салом потереть Орган и выспаться в старую ось - дыру: У (имярек) 77 жил и 77 суставов; все бы они действовали и все бы они владели, и впрямь бы Орган стоял. Можно наговорить еще на голик или на отпертый замок. Тот голик или замок окатить водою 3 раза и дать воду испить; или потереть с наговором Орган об дышло или об осиновый сучок. Еще берут улий матошник, кладут его в вино и наговаривают, тем вином поят.

 

От мужского бессилия - Как твой-то мужик слабеть станет, ты его пошли в баню и вели мочиться через венчальное кольцо в ведерко. Потом пусть выльет на себя и скажет: "Пусть на дубу ствол и 100 веток стоят, как железо, как камень. Так пусть у (имярек) все жилы и едина жила стоят, как камень, как кремень. Отныне и присно и во веки веков". А после этого пусть попарится да и к тебе идет.

Есть у кого невстаниха то?

Я конечно знаю,что сало - это очень ценный продукт,но чтоб настолько!