Зацените. Блин Я просто наслушаться не могу. Гоняю этот клип взад вперед. Просто мега асом ! Почти так же ,как ван Бюрен и ебацца.

А уж в исполнении даша еще более асомисто.

И снова здравствуйте, кто знает!

Кто не знает - зазнакомимся, думаю)

Пока вы тут у компа штаны протираете, я сделала небольшую экскурсию в Гиват Бренер в оранжерею, где сейчас проходит выставка орхидей.

На самом деле я не любительница орхидей, решили с детьми съездить посмотреть, а заодно и каких цветочков прикупить.

Выставление фоток займёт некоторе время, поэтому не спешите комментить.

В Чикаго идет уличная война. Один из крупнейших городов США оказался во власти бандитов. Очередная перестрелка началась в тот момент, когда глава местной полиции докладывал о ходе операции по поискам бандитов, устроивших стрельбу с применением автоматического оружия и убивших двух прохожих. После первых выстрелов полицейские попытались задержать преступников по горячим следам, однако поймать пока не удалось. Перестрелки сразу в нескольких кварталах не утихали целые сутки. Преступные группировки держали в страхе весь город.

 

До сих пор неясно, чем вызван всплеск насилия. По словам очевидцев, бандиты действовали с предельной жестокостью. Они подходили к прохожим на улицах и парковках и расстреливали людей в упор, под огонь попали и проезжавшие мимо машины.

Видеорепоратаж http://www.vesti.ru/doc.html?id=350992&cid=549

Что там интересно произошло. Что кризис до бандитов уже дошел? И как самая лучшая в мире полиция умудрилась никого не задержать.

песдец , какжеш меня бесило када йа приехал в изаиль.........бля ......

бесило одно обстоятельство - организация труда

везде .....везде блять какойто массовый идиотизм !!!!!!!

любая организация труда в любом месте построена следующим образом :

если есть хотя бы ОДНА трудовая единица , то обязательно необходим хотя бы один надзиратель ! - который НИХУЯ не делает сам , а в его задачу входит исключительно - ПАСТИ трудовую единицу , подгонять , и стучать начальству .

ахуеть !

но на этом прикол не заканчиваеццо .

если есть два сектора , где работает две группы , в каждой из которых - 1 рабочий и 1 стукач , то обязательно над этими обоими группами будет ещё один стукач - который пасёт и рабочих и стукачей . ага , стукач над стукачами .

в итоге , щитайте сами :

рабочих : 2 шуки

стукачей - уже 3 штуки .

из ПЯТИ человек работой занимаецца только ДВОЕ . остальные трое следят шобы те два лоха таки работали , а не сидели .

чесслово , я бы сам никогда не поверил в такой маразм , если бы в своё время самолично не участвовал в такой системе .

и только спустя несколько месяцев я вдруг вспомнил , что уже гдето читал об этом ...

когда вспомнил - ржал как лсоь !

Всякий дом есть не что иное, как поселенная единица, имеющая своего командира и своего шпиона (на шпионе он особенно настаивал) и принадле- жащая к десятку, носящему название взвода. Взвод, в свою очередь, имеет командира и шпиона; пять взводов составляют роту, пять рот - полк. Всех полков четыре, которые образуют, во-первых, две бригады и, во-вторых, дивизию; в каждом из этих подразделений имеется командир и шпион. Затем следует собственно Город, который из Глупова переименовывается в "веч- но-достойныя памяти великого князя Святослава Игоревича город Непрек- лонск". Над городом царит окруженный облаком градоначальник, или, иначе, сухопутных и морских сил города Непреклонска обер-комендант, который со всеми входит в пререкания и всем дает чувствовать свою власть. Около не- го... шпион!!

м.е. салтыков-щедрин

ну классика она и есть классика !!!!!!!!!!!!!!!!!! бугага

дык вот ......

дал сёдня братану заказы . он как ушол в 9 утра , так и вернулся в 8 вечера .

шош ты скатина там делал ? я на эти заказы трачу 3,5 часа !!!!!

вотжешблять уйобан .....

и денег требует . гыы

мол блять он работал целый день !

вот я ему и грю - в следующий раз я найму ещё одного уйобана , который будет шпионить как ты работаеш . - и в итоге мне это выйдет дешевле !!!!!!! гыыы

а братан и грит - так мы с ним договоримся шоб тебя найобывать

а я ему - тогджа я найму третьего стукача ! гыы

тут-то я и вспомнил о щедрине . гыы

Затеяла на кухне ремонт и не подрасчитала со сроками. Сейчас началась Пасха и никто ни черта делать не хочет.

Готовить негде. Кое-что приготовила у мамы, пару раз сходила с детьми в ресторанчик. И что дальше? Впереди выходные. Есть хочу! Найти с кем пойти пообедать проблемы нет, но все ж трахаться хотят! Что делать?

Я живу по фэншую и мне это нравиться.

Давно живу, много-много лет уже.

По фэншуйскому календарю 7623 года.

И я готов поделиться с вами своим секретом такого долголетия.

Дело вовсе не в том, что нужно спать по фэншую – головой к двери, чтобы потоки космической энергии смело заходили в комнату и сразу же попадали к вам в мозг.

И даже не в том, чтобы дверь в комнате не была напротив окна, чтобы потоки космической энергии, заходя к вам в комнату, сразу же не выходили через окно, не успев попасть к вам в голову.

Дело вовсе не в том, чтобы на столе у вас в офисе сидел мягкий плюшевый мишка, энергетически вызывающий благосклонность вашего начальника.

И даже не в том, чтобы суп есть после салата и второго блюда ибо «вода должна покрывать камни, а не камни падать в воду и расплёскивать её…»

Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать.

Срать по фэншую.

Как?

Я вам сейчас расскажу.

Всё очень просто – надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.

Правило первое.

Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это «на потом».

И не имеет значения, где, когда и при каких обстоятельствах вас застало это желание.

Немедленно приступайте к этому очень важному жизненному процессу, даже если рядом нет привычного туалета.

Кто из вас был в Китае?

Вы? А, и вы тоже были?

Отлично!

Видели китайцев частенько срущих прямо на улице?

Вот! То-то и оно!

Это та немногочисленная просветлённая часть населения, срущая по фэншую – где захотел, там и присел!

За последние годы приверженцы сранья по фэншую появились и в России, о чем свидетельствуют лифты, парки, подъезды, лестничные площадки…

(Сам я однажды срал в машине, находясь в пробке на Новом Арбате.

А что такого? Фэншуй же!

Вытащил из красивого черного с золотыми буквами пакета только что купленный в магазине «Хьюго Босс» костюм, бросил его на заднее сидение, пакет раскрыл, засунул под жопу, привстал, держась за руль, и чудненько так посрал).

Не совсем по фэншую, но очень близко к тому.

Почему не совсем по фэншую?

Читайте следующее правило.

Правило второе.

Сра, спину надо держать очень-очень ровно!

Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета.

Неважно где.

Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку.

(Поэкспериментируйте с тюбиком пасты.

Из прямого тюбика паста выдавливается гораздо быстрее, нежели из изогнутого).

Когда вы приняли правильную позу – спина ровная, голова гордо сидит на плечах, глаза устремлены вдаль, вступает в силу третье правило.

Правило третье.

Сра, закройте глаза, произведите несколько волнообразных движений мышцами живота, дабы собрать всё находящееся в вашем организме гавно в одном месте, а именно в прямой кишке, и сосредоточьтесь на самом процессе, мысленно представляя момент прохождения вашего гавна сквозь кольцо сфинктера.

Медитируя, прощайтесь со своим гавном, покидающим ваше тело навсегда, благодарите его за это. Тогда гавно не заберёт вашу энергию.

Ни в коем случае не опускайте голову, пытаясь заглянуть себе между ног, чтобы увидеть своё гавно! Оно может подумать, что вам жаль с ним расставаться и не выйти полностью.

И тогда будет нарушено четвёртое правило.

Правило четвёртое.

Сра, ни в коем случае не тужитесь. Это может повлечь за собой энергетический сдвиг, ухудшение зрения из-за увеличения давления на глазное яблоко, и даже кровоизлияние в мозг.

Сфинктер (кольцевую мышцу) расслабьте полностью и широко улыбнитесь ибо гавно, покидая ваше тело должно знать, что вы с радостью и благодарностью прощаетесь с ним, полностью открываете ему дорогу на свободу и не желаете оставлять себе ни грамма.

В таком случае, гавно ровно и плавно, единым цельным монолитом выйдет наружу, что весьма немаловажно для осуществления пятого правила.

Правило пятое.

Сра, вы должны регулировать высоту нахождения сфинктера над поверхностью, постепенно приподнимая жопу таким образом, чтобы ваше гавно, единым цельным монолитом выйдя полностью на волю ни в коем случае не упало на бок, а осталось стоять.

Стоять гордо устремившись ввысь, в бездну Вселенной над головой, словно космический корабль на старте, нацеленный на полёт к другим мирам. Тогда потоки космической энергии, пройдя через ваш прямой позвоночник, вернутся в ваше тело, вобрав в себя и сохранив для вас тепловую энергию, выделенную вами сра.

И наконец -

Правило шестое, последнее и самое важное.

Сра, ни в коем случае не дышите носом.

Фэншуй категорически и бесповоротно отвергает русскую поговорку «Своё гавно не пахнет!»

По фэншую гавно пахнет, и ещё как!

Вдыхая запах своего гавна, вы оставляете в своей генетической памяти ностальгию по нему и безмерное, вселенское чувство любви к нему.

А по фэншую гавно любить нельзя!

Гавно можно только уважать за то, что уходя, оно оставило вам свою энергию, и за то, что оно было частью вас, но любить его нельзя ни в коем случае.

Следуя этим простым правилам, вы приобщитесь к Единому Вселенскому Энергетическому Центру и будете жить долго и счастливо!

А как же быть, если понос, спросите вы? Или запор?

Понос и запор – признаки неполного единения с космическими энергетическими потоками, признаки душевного и телесного нездоровья, а нездоровью нет места в фэншуе.

При написании использовался трактат 3 века до нашей эры, написанный Цяо Ли Шунем:

中国挑战 - 电视新闻

Я сочинял стихи про данного человека и хочу посвятить ему еще один.

Мальчик в коротких штанишках

Прыгал по полю босой,

Мальчик по имени Тони,

Тряс белокурой косой.

Прыгал он долго и гордо

В небо смотря головой.

Мальчик по имени Тони

Вляпался в каку ногой.

Ругнулся он по-испански (¡La perra, resonado en las compañías!)

И пошел он глядя с удивлением,не замечая народ.

Блевотник он, чмо,неудачник

Просто козел и подлец,

Просто мерзавец и пьяница,

Просто внатуре пиздец!

Тони умен и воспитан,

У Тони iq 35,Тони не курит махорку,

Тони встает ровно в 5.

Мальчик он очень простой,

Ссытся в штаны, в понедельник

Лоб протирая ногой.

У Тони растяжка 3,40

Тони потомственный йог,

У Тони друзья все буддисты,

Дима и просто Олег.

Тони блюет из окошка,

Срет в унитаз по утрам.

Тони хороший мальчишка

Гадина,сволочь и дрянь.

Антон я думаю вы оцените.