давайте расказуйте что это фейк и что такого не может быть

Щи по холостяцки

Приведу еще один рецепт для старых и молодых холостяков. Сразу скажу, что данный рецепт позволяет растопить наивные девичьи сердца (если вам это еще надо). Этот рецепт также полезен для закоренелых мужей, которые вдруг решатся тряхнуть стариной и удивить свою жену. Итак...

Магазин

Этот этап самый противный. Нужно найти магазин где продается все. Иначе остынет пыл желанья. Купить надо

1. Кусок говядины. Мы, холостяки, в этом ничего не понимаем, и я сразу скажу, что можно брать что угодно, лишь бы красного цвета было больше, чем белого

2. Петрушку (пучок), репчатый лук (один), морковку (одну), чеснок (головку), кочан капусты (самый маленький), три картошки (не гнилых, надо понюхать), баночку томатного сока, соус «ткемали» или ему подобный.

3. Сметану

4. Две бутылки пива и бутылку водки (на всякий случай, если вдруг щи не получатся)

5. Кусок полукопченой колбасы

У плиты 1

Порубайте мясо на куски, которым рот бы радовался. Налейте в большую кастрюлю воды из крана и бросьте туда мясо. Суньте туда пучок петрушки (потом придется вынимать, глубоко не суйте) и включайте огонь.

Пока вода закипает можно выпить бутылочку пива. После пива надо помыть морковку, почистить луковицу и бросить их в кастрюлю. После этого можно выпить первые сто грамм, чтобы снимать пенку весело и с песнями.

Пенка - это такая серо-буро-малиновая муть, которая невесть откуда берется, но всегда всплывает перед закипанием воды. Но мы к этому готовы! С песнями («мы красная кавалерия и про нас.. былинники речистые ведут рассказ!...) мы берем ложку с дырками или без таковых, снимаем пенку и выбрасываем ее вон.

Потом можно пойти на блоги и написать там пару строк нетленки.

У плиты 2

Примерно через полчаса можно открывать вторую бутылку пива. После этого берем кочан и мелко его рубим. Вторая бутылка пива была нужна, чтобы этот процесс прошел также весело и с песней. Тут хорошо идет «Бродяга Байкал переехал...»

Вынимаем петрушку, лук и морковку. Если год не голодный, то выбрасываем их вон.

Чистим картошку, режем ее и в кастрюлю.

Нарубленный кочан сваливаем в кастрюлю, где вовсю должен идти процесс кипения (это когда пузыри булькают и на душе весело!)

Самое главное

Через полчаса можно еще сто грамм. Это потому, что неотвратимо приближается самый ответственный момент - определение качества аромата и борзоты!

Выливаем в кастрюлю 100 грамм томатного сока. Остальное выпиваем.

Выливаем в кастрюлю две столовые ложки соуса ткемали.

Перчим, солим...

Берем два зубца чеснока и выдавливаем их в кастрюлю.

И только после этого, берем колбасу и мелко ее нарезаем. Вот сколько ее надо - это дело вкуса и жизненного опыта. Мне надо много. МС, к примеру, не надо ничего. Истина - посредине!

Наиглавнейшее

Пусть настоится. В кастрюле будут происходить биохимические и микробиологические процессы. И не думайте об этом, а то есть не сможете.

Через 15 минут можно наливать в тарелки, заправлять сметаной и разливать остаток по стопкам.

Тост

Ну, за мужчин!

ЗАБЫЛ!!!!

Забыл про помидоры!!!!

Два помидора ошпарить, кожу долой, порубать на мелкие кусочки и в кастрюлю вместе с капустой!

____

Сперто отседова

Этот год оказался на редкость удачным. Без долгих слов, вот список того, что я не просто рекомендую, но настаиваю на прослушке

Iron Savior - The Landing

Screaming Shadows - Night Keeper

Overdrive - Angelmaker

Bonfire - Branded

Scorpions - Comeblack

Если я что то забыл, дописывайте.

езда на танках по сопредельной территории акромя помощи с разрешения руководства этого куска земли есть оккупа́ция.

А езда на танках и джипах по НЕ сопредельной территории,бомбежка ее,контролирование воздушного пространства над ней,уничтожение руководства страны,убийства мирного населения,разрушение экономики и инфраструктуры - это,конечно,не есть оккупация?

Это есть установление демократии.

Или это есть двойные стандарты?

Простите, что обращаюсь, дорогие граждане *сами мы не местные* ! Несколько лет назад у нас чуть война из-за этого не разразилась, и мы в этом не первопроходцы. И всё же, как вы их чистите?

100%.

Познакомился с женой своей в интернете. Всё такое, любовь,морковь...

Типа выходи за меня. Да без проблем!

Пошли в загс. Подали заявление. Назначили дату через месяц. На 9 декабря, пятницца. Месяц прошёл. Пришли с ней вдвоём в загс с паспортами. Поставили печатьки и ушли.

Спрашивается:нахуя нужны всякие свадебные платья/лимузины/рестораны и прочая хуйня???