Сюрстрёмминг (швед. Surströmming) - шведский национальный продукт, представляющий собой консервированную забродившую сельдь.

Технология приготовления

Очищенная сельдь засаливается, укладывается в открытую посуду и оставляется для брожения. Во время этого процесса собственные ферменты продукта и бактерии образуют, среди прочих, пропионовую кислоту, масляную кислоту и уксусную кислоту, а также сероводород. Затем сельдь помещается в консервные банки для дальнейшего брожения.

История

Забраживание продуктов питания — давно известный метод консервирования. В XVI веке во время военных действий, которые вёл шведский король Густав I Васа с немецким городом Любек, возник недостаток запасов соли. В связи с этим сельдь засаливалась с меньшим количеством соли, что нарушало нормальный процесс консервирования, и продукт начинал бродить. В обстановке войны и голода забродившая сельдь стала употребляться в пищу. Ко всеобщему удивлению, по вкусу она совсем не напоминала тухлятину, а кому-то ее кисловатый привкус даже понравился. Рыба не протухла, а «прокисла». О новом блюде пошли слухи, и, поскольку соль стоила недешево даже в мирное время, то в Северной Швеции, где было нелегко достать свежие продукты, у бедняков «заквашивание» сельди стало распространенным методом ее консервации.

Приготовление

Сельдь ловят в апреле, до нереста. Голову и внутренности удаляют, но икру оставляют ради вкуса. Аппендикс тоже оставляют, поскольку в нем содержатся ферменты, существенно важные для размягчения. Сельдь на несколько дней кладут в бочонки с едким тузлуком, чтобы удалить кровь и жир. Затем рыбу перекладывают в бочонки с менее концентрированным тузлуком , где она размягчается и киснет еще примерно два месяца. В июле ее закрывают в банки и ставят в холодное место. Качество конечного продукта определяется концентрацией тузлука и температурой, при которой хранятся бочонки. Рыба продолжает киснуть даже после того, как ее закрывают в банки. Поэтому попытка открыть ее, не соблюдая мер предосторожности, чревата антисанитарными последствиями. Сок, под действием скопившегося в банке давления, может обрызгать все вокруг. Чтобы этого избежать, банку обычно открывают на улице или опустив в воду.

Запах

Сюрстрёмминг, как прокисшая рыба, всегда отличался резким запахом. В конце XIX века автор одной поваренной книги насмешливо писал: «Они (любители) находят ее изысканнейшим деликатесом, но на банкете ее подадут лишь в том случае, если хозяин пожелает есть в одиночестве или, быть может, позовет гостей без носа». Сюрстрёмминг, несмотря на запах, сегодня подают на банкетах и считают изысканным деликатесом. Обычно его не едят каждый день. Рыба стала популярной во всей Швеции, хотя центром сюрстрёмминга по-прежнему считается Высокий берег, на северо-восточном побережье Швеции.

Употребление

Бутерброд с сюрстрёммингом

Настоящие ценители едят сюрстрёмминг без всего прямо из банки. Сюрстрёмминг имеет солёный вкус и издаёт резкий неприятный запах. Шведы едят сюрстрёмминг с варёным картофелем, помидорами, сырым луком или хлебцами с маслом. Также сюрстрёмминг может использоваться для приготовления бутербродов. Наиболее распространённые напитки, употребляющиеся с сюрстрёммингом: пиво, шнапс, молоко или шведский аналог кваса. Некоторые изысканные гурманы заедают рыбу брусникой и запивают молоком. Но чаще всего рыбу кладут на хлеб с маслом, посыпанный мелко нарезанными луком; желательно употреблять с холодным пивом или шнапсом. Когда «сюрстрёмминг» подают на шведских лепешках, с картофелем, луком и сыром, рыба может соблазнить даже самых убежденных противников.

Факты

Долгое время в Швеции действовал королевский указ, согласно которому первый в году сюрстрёмминг нельзя было класть на прилавки до третьего четверга августа. В 1998 году указ был отменен, и теперь сюрстрёммингом можно торговать круглый год. Однако, по требованию общественности, для любителей сюрстрёмминга третий четверг августа по-прежнему остается одним из самых больших праздников в году.

В апреле 2006 г. некоторые крупные авиакомпании, такие как Air France и British Airways, запретили провоз консервированного сюрстрёмминга, объясняя это потенциальной «взрывоопасностью» банок. В результате, в Стокгольмском аэропорту Арланда была остановлена продажа продукта.

Прокуратура Литвы преследует евреев-партизан, воевавших против нацистов в годы Второй мировой войны. Добиваясь «правосудия», литовское Министерство юстиции потребовало от Израиля выдать некоторых граждан, проживающих в этой стране.

 

 

Проблема преследования евреев-партизан в странах Балтии существует давно, и не первый раз Израиль отбивает «своих» от абсурдных обвинений. А звучат они действительно странно. В официальном документе дословно говорится следующее: «Эти люди подозреваются в преступных действиях, которые, возможно, они совершали во время службы в советском отряде НКВД в годы Второй мировой войны на территории оккупированной Литвы. Их деятельность квалифицируется как преступление против человечества».

 

 

 

 

Возникает масса вопросов. Во-первых, что делали евреи-партизаны, выжившие в Холокосте, в отряде НКВД? Во-вторых, каким образом слово «возможно», подразумевающее неуверенность, сочетается с таким суровым вердиктом? Ведь у Литвы должны быть достаточно веские причины, чтобы отлавливать преступников за рубежом. А израильтяне, со своей стороны, могли бы не только обидеться, но и, по мнению юристов, предпринять более решительные меры. Например, на официальном уровне выразить свой протест представительству Литвы в Израиле. Однако реакция израильских властей оказалась на удивление вялой.

 

 

Начнём с того, что несколько дней назад в тель-авивский офис 86-летнего адвоката Иосифа Меламеда, бывшего партизана и узника Каунасского гетто, а ныне председателя Ассоциации выходцев из Литвы, нагрянули израильские следователи. Они объяснили, что по требованию литовской прокуратуры престарелого адвоката необходимо допросить, поскольку его подозревают в клевете на девятерых граждан Литвы, казнённых советскими властями за сотрудничество с нацистами. Кроме того, Меламеда обвиняют в военных преступлениях за участие в борьбе с литовскими коллаборационистами. Как позже выяснилось, визит полиции к Меламеду не был согласован с Минюстом Израиля. Информация о «полицейском произволе» тут же попала в прессу и вызвала шквал возмущения, о чём свидетельствуют кричащие заголовки типа «Израильская полиция на службе литовских неонацистов?».

 

 

Чтобы разобраться в истории вопроса, всё-таки стоит заглянуть в архив. В июне 1941 года, накануне захвата Литвы нацистами, на её территории проживали 220 000 евреев. На следующий день после нападения Германии на Советский Союз, ещё до того, как немецкая армия вошла в районы, где проживали евреи, литовцы начали погромы и убийства. В том же году закрылись ворота гетто в Каунасе и других городах Литвы. Лишь немногим удалось выбраться из этого ада (спаслись, в частности, те, кто сбежал в лес к партизанам). Достаточно назвать цифры — к концу первого года войны во всей Литве осталось всего около 40 000 евреев, из которых после капитуляции Германии в свои дома вернулись только 8000. Всё это исторические факты.

 

 

По свидетельству очевидцев, у евреев фактически не было выбора: или идти к месту казни, или уйти в леса и воевать с врагом. До сегодняшних дней дожили единицы и один из них — Меламед. В 1999 году он направил в прокуратуру Литвы документ под названием «Литва: преступление и наказание», в котором привёл списки тысяч литовцев, которые в годы войны сотрудничали с немцами и убивали евреев. В своём обращении к литовским властям он потребовал начать уголовное расследование против палачей. Но случилось непредсказуемое, а именно: после 13 лет молчания Литва возбудила уголовное дело против самого автора документа. В чёрный список попал также бывший директор мемориального комплекса «Яд Вашем» д-р Ицхак Арад, но в 2009 году после вмешательства официального Иерусалима Вильнюс снял с него обвинения.

 

 

После визита израильской полиции Меламед в интервью журналистам раскрыл некоторые детали. По его словам, девять человек из того самого списка провозглашены нынешним правительством Литвы национальными героями — «борцами с коммунистами», а судя по документам, они обыкновенные убийцы. «Моя работа им очень мешает, вот они и воспользовались тем, что между нашими странами подписан договор, согласно которому стороны обязуются делиться информацией, и решили отобрать у меня архив», — поясняет адвокат.

 

 

Он подчеркнул, что часть свидетельских показаний была собрана в архивах России и Германии. «Когда мы только собирали информацию, я просил литовскую сторону открыть свои архивы. Они отказались, сегодня отказываюсь я. А ведь тогда ещё были живы некоторые их “герои”, а также были живы свидетели их страшных злодеяний. За прошедшие годы они практически все умерли, так что собранные нами материалы — это единственное, что препятствует властям Литвы спокойно возводить на пьедестал кровавых бандитов», — заявил Меламед порталу IzRus.

 

 

К израильской полиции старый партизан претензий не имеет — каждый выполняет свою работу. Благодаря этому недоразумению, считает он, столь болезненная тема вновь получила огласку. Возможно, теперь власти Литвы задумаются, нужно ли переписывать историю Второй мировой войны, амнистируя тех, кого советские суды назвали предателями. По сути, преследованием израильских граждан Вильнюс, осознанно или нет, втягивает в свою конфронтацию с Москвой не только еврейскую диаспору, но и Иерусалим.

Чего, блять, пидоры, совсем охуели? Да поставить к стенке йопаных "прокуроров", и давить нахуй гусеницами Т34. Ибо пидары и ниибет

Группа Stargazer образовалась в г. Ландшут (Бавария, ФРГ) в 1984 г. В 1986 г. состав ее стабилизировался: Армин Фендл (вокал), Пауль Крейгер (гитара), Вернер Эйгнер (бас), Райнер Таннер (клавиши) и Клаус Лейшл (барабаны). Группа играла хард-рок и в 1986 г. выпустила сингл, пользовавшийся локальной популярностью в Баварии. К 1988 г. стиль группы сместился в сторону "мелодик метал". Дебютный альбом, вышедший в ФРГ в том же году, стал хитом продаж (особенно прославилась заглавная композиция Back On The Street). Уверовав в собственные силы, музыканты немного погастролировали в Германии и сопредельных странах, а через год в поисках большого музыкального успеха переехали в США. Впрочем, там им не очень повезло. Несколько лет они играли на разогреве у американских апологетов стиля, и в начале 90-х вернулись на родину, где записали еще два не очень удачных альбома. В середине 90-х группа прекратила существование. Более поздние одноименные группы из Норвегии и Австалии к немецким музыкантам отношения не имеют.

НАРОД

Описание: Размышления об ползучей исламизации Европы. Фильм построен вокруг сюжета и истории издания во Франции романа-антиутопии Елены Чудиновой "Мечеть Парижской Богоматери". В фильм включены игровые фрагметы, иллюстрирующие книгу.Евросоюз в одно прекрасное утро объявляет ислам государственной религией. Собор Парижской Богоматери превращается в кафедральную мечеть, как некогда это случилось со Св. Софией в Константинополе. "Старые" европейцы сосланы в гетто, их дочери растасканы по гаремам и публичным домам. Католическая церковь уходит в катакомбы, как во времена гонений на первых христиан. Лишь горстка подпольщиков еще ведет борьбу.

Год выпуска: 2011

Страна: Россия

Производство: RTVI

Жанр: Документальный

Режиссер: Владимир Синельников

Продолжительность: 4 серии ≈ 0:45:00

4 серия

Ебачьте на здоровье

БоянчеГ шопесдетс. Лет пять назад уже натыкался на эту картинку.

Тогда тоже не оказалось под рукой тетрадки в клеточку, что бы разчертить,

разделить, закрасить и разрезать. ХЗ

:020:

 

Итак, представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда, птички всякие поют - благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит:

- Я выполню три твоих желания!

- Во-первых, - говорит радостно старая дева - я хочу снова стать молодой и красивой.

- Сделано, - отвечает фея.

- Во-вторых, - говорит уже не старая дева - я хочу, чтобы мое кресло

превратилось в трон из чистого золота.

- Сделано, - отвечает фея.

- И в-третьих, - говорит дева - я хочу, чтобы мой кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета.

- Сделано, - отвечает фея и улетает.

И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к деве, присаживается на подлокотник трона, нежно ее обнимает....и говорит:

-Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала...

Серьезный разговор между кошкой и котом.

Кошка: - Ты же обещал на мне жениться!

Кот: - Ну, дорогая, мало ли что я на тебе обещал…

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"

Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:

- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.

Вопрос оппонента:

- А как часто менялась еда?

- Ежедневно.

- А кошка?

Три крысы сидят, раccуждают, кто круче: Первая:

- Я вот жру крысиныи яд и мне все пофигу!

Вторая:

- А я жру битое стекло и мне все пофигу!

Третья:

- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота поимею...

- Тетя, скушай эту конфетку.

- Спасибо, милый.

- Вкусно?

- Очень.

- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:

- Мамочка, а я посуду помыл!

Мама:

- Молодец, Вовочка!

- Мамочка, а я полы помыл!

- Молодец, Вовочка!

- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!

- Молодец, Вовочка!

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:

- Что случилось?

- Кошка съела мои пирожки.

- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки стаpушка и ветеpинаp.

С: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?

Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят.

С: Что вы, доктоp. Моя кошка - поpядочная кошка, она никуда не ходит.

Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно.

С: Доктоp, моя кошка - Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала.

Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался?

С: Моя кошка - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов!

В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками.

Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?!

Стаpушка: МОЯ КОШКА - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это - ее бpат!!!

Как искупать кошку:

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.

Пришел мужик в парикмахерскую, а там парикмахер - грузин. Усадили его в кресло, намылили щеки, начинает грузин его брить. То с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. Вслед за ним ходит толстый кошак - туда, сюда, туда, сюда. Мужик смотрел-смотрел и говорит:

- Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?

Грузин, спокойно:

- Нэт, он уха ждет.

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит:

- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку.

Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет.

Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:

- Ой батюшки, коробочка-то не моя!!!

- Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.

- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла...

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:

- Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый кот.

- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что котов нельзя стирать.

- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.

- Большое вам спасибо.

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?

- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!