Лидеры

Я щитаю что выборы надо проводить каждую неделю. Ну или хотя бы раз в месяц. Выходной за счет гос-ва это же круто.

Уже на 13:00 кредитные компании сообщили что на покупки было потрачено около 900 млн. шекелей. Я то же за Н в первые за долгое время. За Пфайзер. Заслужил. Пока другие только звиздели.

Я сегодня столько денег потратил ... жуть Но в ящик сыграл, за Беню Н конечно.

Ну это равносильно что второй раз создавать на основании сомнительных архивов таблицу Менделеева. Разве в 1946 году в Нюрнберге не выяснили кто виноват ? И как они собираются искать причастных к убийствам, если свои же архивы под грифом особо секретно ? Это бред, расчитанный на вату. Свидетелей уже нет, обвиняемых тоже нет, они уже давно умерли. В списке будет 2 млн советских граждан воевавших на стороне Вермахта ? Гарантию даю, что нет. Короче, это очередная уйня к 9 мая. Сколько осталось ? Месяц, чуть больше ?

О сиськах и женских прелестях Жопа Вот есть у меня жопа. Нет, друзья, не попка, не попочка, не популюлечка, а жопа. Справедливости ради, замечу, что и не сракотан метр на метр, как витрина ларька продовольственного, а просто среднестатистическая жопа. Может быть, вы свою жопу не замечаете, не обращаете на неё внимания, или даже совсем не знаете сколько она сантиметров в объёме — это значит, что вы мужик. И вам это читать нинада. Этот текст для настоящих женщен. Для женщен, которые среди пятиста фотографий чужих жоп безошибочно найдут свою, потому что знают каждую целлюлитинку, каждый сантиметрик, каждую царапинку. «Я помню все твои трещинки"© Бытует мнение, что больше всего бабы переживают за свои сиськи. Я развенчу это миф. На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой — находятся. Самый большой комплимент моим сиськам был: «Знаешь, мне всегда нравились большие сиськи. Баба без сисек — это не баба. Но на твои у меня встал второй раз. Это какой-то сбой системы?» Нет, это не сбой. Это лишнее подтверждение тому, что сиськи — это всё х*йня. Маленькие, большие, вообще никаких — х*йня, я вам говорю. Главное в бабе — это жопа. Хотя бы потому, что можно купить купальник с жидким силиконом в лифчике, выйти в нём на пляж — и вы все ох*еете какие у меня большие-красивые сиси. А если я повернусь к вам жопой — вы оху*ете какой на ней целлюлит. Это я не про себя, это я как бы обобщённо. Разумеется, у меня есть целлюлит, но если я повернусь к вам жопой — вы не оху*ете. Так, может, сморщитесь разок. Так что, если сиськи можно зрительно улучшить — то с жопой такой финт не выйдет. Поэтому жопа — она всегда важнее. Я свою жопу люблю и не люблю одновременно. Люблю я её в темноте. В темноте она у меня что надо. И даже в сумерках — ого-го, а не жопа. Мечта поэта. Это если встать в нужном ракурсе. Ещё я люблю свою жопу, когда вижу, как мне зырят вслед. Потому что понимаю, что рожей я особо не вышла, сисек у меня нет, и вообще я сутулая. Но раз зырят и не ржут — значит, смотрят на жопу, и восхищаюцца. И за это я её тоже люблю. Люблю я её на дискотеках. Потому что подозреваю что какая-то моя дальняя родственница в далёком тыща шестьсот пятнадцатом году имела половое сношение с арапом, закончившееся зачатием и преждевременными родами. Очень я люблю в танце жопой крутить-размахивать. Куда там Шакире. Сосёт Шакира вместе с Лопезом. Если вы не видели как я мотыляю жопой под «Сатисфекшн! Тун тун дун, туруту ту ту, ту-ту-ту-ту-ту, тун тун дун» — вы ничего в своей жизни не видели, неудачнеги. У меня пару раз даже штаны на жопе по шву рвались от танцев зажигательных, и три нижних позвонка смещались. От них же. Но оно того стОит. Конечно же, жопу нельзя не любить в моменты, когда её гладят чьи-то нетрезвые руки, а голос, пахнущий алкоголем, шепчет: «Какая жопа… Ябывдул». Тут поневоле начинаешь любить свою жопу очень истово, хотя тихий и задавленный голос трезвого рассудка пищит где-то глубоко: «Дура, твоё щастье, что он пьяный, а ты в утягивающих трусах!» Ты игнорируешь этот голос. Потому что шёпот «Ябывдул» всё равно громче и реальнее каких-то шизофреничных внутренних голосов. «Ябывдулу» ты веришь безоговорочно, и трепещешь целлюлитом от восторга. И потом тоже трепещешь. Когда уже в темноте, да без трусов, да в нужном ракурсе, да ещё вдувают… Как не любить такую красоту? А вот так. Когда ты в магазине лихо сдираешь с вешалки джинсы тридцать шестого размера, и в примерочной, потея и втягивая зачем-то живот, пытаешься натянуть их на свою жопу, которая буквально в сентябре была тридцать шестого размера! Ты это точно помнишь! А сейчас январь, и почему-то джинсы не налезают! Ты винишь в этом п*здогласых с*какитайцев, которые шьют маломерки по лекалам своих соотечественниц, и магазин, который выдаёт китайскую х*йню за Ливайсы. Ты требуешь ленту-сантиметр, ты кричишь, что твоя жопа всегда было ровно девяносто четыре сантиметра, и сейчас ты это докажешь. Сантиметр тоже оказывается китайской подделкой, потому что показывает девяносто семь сантиметров. И зеркало в примерочной стопудово китайское, в худшем смысле этого слова, потому что оно показывает тебе страшные вещи: жопные уши, целлюлит, и какой-то нелепый прыщ. В домашнем зеркале такого точно не было никогда! Ты это знаешь наверняка! Ты вчера возле него стояла раком, и тебе вдували! И ты тряслась и восхищалась! Правда, это было в темноте, и в нужном ракурсе… Но, бл*ть, вчерашняя жопа и жопа сегодняшняя — это какие-то, с*ка, две совершенно разные жопы! Ты не любишь свою жопу, когда подруга говорит тебе: «А давай замутим п*здатую фотосессию для Одноклассников? Ты как бы эротично раскорячишься, а я сфоткаю это так, что как бы будет казаться что ты оху*тельно красивая баба», и ты раскорячиваешься, отклячивая свою жопу, демонстрируя новые стринги, а подруга, разглядывая получившийся снимок, оптимистично восклицает: «Х*йня! Целлюлит я отфотошоплю, а стринги дорисую в Паинте» И ты тоже смотришь на снимок, и видишь только что-то бугристо-мясистое, а стрингов не видишь! Ибо это что-то бугристо-мясистое их наглухо зажевало и поглотило! И всё. И п*здец. И начинается депрессия с диетами. Начинаются очковые диеты, цветные, кремлёвские, безуглеводные, диеты балерин, и всё что только можно найти в Интернете. Жопе пох*й. Жопа жрёт трусы, и растёт. Растёт, и жрёт трусы. Тогда на помощь приходят велотренажёры, упражнение «каракатица», и приседания со шваброй на плечах. Ты не можешь ходить. На унитаз ты садишься с прямыми ногами, со слезами и с посторонней помощью, а встать с него не можешь уже никак. Про завязать шнурки я вообще молчу. Жопе пох*й. В Интернете, на форуме «Космо» ты читаешь о том, что надо много и качественно *баться, и тогда у тебя уменьшится жопа — и ты начинаешь *баться как нимфоманка, всё время подсчитывая потерянные калории, а после каждого оргазма партнёра бежишь взвешиваться на электронных весах. Результат не радует, поэтому партнёра снова и снова принуждают к *бле, и с бранью выкидывают, когда он приходит в полную негодность. О своих оргазмах ты давно не вспоминаешь. *баться ради удовольствия — что это?! Как это? Когда это было в последний раз? Калории. Мерзкие мясисто-бугристые калории, в которые превратилась твоя жопа — не дают тебе расслабиться. Ты еб*шься, не потрудившись убрать с лица выражение «За Родину, за Сталина!», и не обращаешь внимания на то, что ритмично шепчешь между фрикциями: «Пять калорий…» — шлёп — «Десять калорий…» — шлёп — «Пятнадцать…» — шлёп — «Двад… Аллё! Я тебе щас кончу, скотина! Думай о бабушкиных трусах, сволочь, и не кончай!» — шлёп — «Двадцать пять калорий…» Жопе пох*й… Жопа уже стала квадратной, красной, шрамированной. На жопе выросли мышцы в непредсказуемых местах. Жопой ты запросто можешь колоть орехи. Кокосовые. Но джинсы тридцать шестого размера на неё по-прежнему не налезают!!! Ты выставляешь на заставку рабочего стола своё фото годичной давности, где твоя неотфотошопленная жопа ещё радует глаз наличием стрингов, и с ненавистью на него смотришь, наматывая километры на велотренажёре. Жопе пох*й. Жопные уши тоже уже трансформировались в мышцы, и ты ими научилась веско поигрывать перед предстоящим серьёзным разговором с начальством. Настал момент, когда ты начинаешь любить свою новую жопу. Ты спокойно покупаешь джинсы тридцать восьмого размера, не задумаываясь: китайские они или нет, ты трясёшь жопой на дискотеках, и восторженные пьяные голоса орут: «Эх, них*я себе! Давай-давай-давай!» . «Ябывдул» ты слышишь ещё чаще, чем раньше. Как не полюбить такую красоту, а? И наступает сентябрь. И ты идёшь в магазин, привычным жестом сдёргиваешь с вешалки джинсы тридцать восьмого размера, заходишь в примерочную, и орёшь, что китайцы оху*ли уже со своими маломерками! Почему ты в своём родном-привычном тридцать восьмом болтаешься как х*й в трёхлитровой банке?! Ты требуешь ленту-сантиметр, крича о своих девяносто семи жопных сантиметрах, и осекаешься, увидев на ней девяносто три. Ты перемериваешь свою жопу одиннадцать раз, ты покупаешь пять одинаковых джинсов тридцать шестого размера, ты звонишь лучшей подруге, вопя в трубку: «Я похудела!!!», и вы с ней тут же решаете отметить это дело в ресторане, где ты, ликуя, закидываешь в себя жареную картошку, чизкейки, и шоколадные торты. У тебя ещё в запасе четыре месяца до января… На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой — находятся. Это лишнее подтверждение тому, что сиськи — это всё х*йня. Маленькие, большие, вообще никаких — хуйня, я вам говорю. Главное в бабе — это жопа. Несогласные есть? «Нах*й» — это туда, и сразу налево.