Лидеры

Так это ты там на велике рассекал,а Филипок на тебя с рогаткой охотился. Теперь понятно почему ты оттуда уехал

Фсем - драссте. Долго не появлялась - сильно болела. Завтра выхожу на работу... Как вы тут, что хорошего? Фсех - обнимашки.

Неоднозначная ситуация с ликвидацией этого иранца... Сразу подчеркну, достоверной инфы, коей я доверяю, у меня нет, этот пост - попытка осмысления, того, что произошло. Во-первых, неясно, чья это операция, чей замысел. Вариантов множество, Израиль - лишь один их них, равновероятно, это могла быть попытка той же Турции или саудитов, затормозить получение Ираном ядерного оружия. Во-вторых, индивидуальный террор, по большому счету, малорезультативен: даже при такой слабости власти, которая была в царской России, террор народовольцев, никак на устойчивость власти, не повлиял. С другой стороны, при жесткой диктаторской власти, индивидульный террор, чреват, большими жертвами среди невиновных - достаточно вспомнить убийство гауляйтера Беларуси Кубэ, за которого немцы расстреляли, порядка 20 тыс человек, в основном - евреев минского гетто. Труднее всего, оценить значимость этого иранца, для программы создания ядерного оружия в Иране. Допустим, что он действительно, был ключевой фигурой, и его ликвидация, эту программу затормозит, что для меня, как израильтянина, весьма важно. И вот тут, я не согласен с Лейзидогом - типа, нельзя профессоров отстреливать, как уток на охоте. А что с некоторыми из них делать? Целовать в задницу и восклицать, типа, пахнет, как роза? Или культурненько мычать, что мы - "неодобрям-с"? Десятки лет, англичане требовали, от Штатов, выдачи фон Брауна, отца космической программы США, что предать его суду и повесить - за гибель тысяч англичан, от его ракет "Фау". При этом, он, собственноручно, никого не убил - просто был гениальным инженером. Исии Сиро, организатор и руководитель "отряда 731", японского центра разработки бактериологического оружия, то же собственноручно никого не убил - он руководил убийцами в белых халатах, уничтоживших в своих опытах, порядка 3000 человек. Так чего он заслуживает: пули в лоб, или той индульгенции, которую получил от Штатов, за то, что передал им все накопленные им материалы, по разработкам японского бактериологического оружия?

Кстати на тебя глянул и вспомнил, как мы в ботаническом саду с пацанами охотились на ананиста, был у нас там твой единомышленник, на синем урале (велосипеде) ездил, девочек наших пугал. А мы камней наберём и гоняем его по лесу, с рогаток в него херачили.

А у меня манго на ужин. ))

@Митяй, тебе! ))

Плещеево озеро в конце ноября.

Возле нашей, импровизированной, бани

А я опять в поход ходил

Сёдня радугу поймал. Правда бегать, искать ракурс было влом)))

У нас сегодня внезапно выпал снег! Красиво!

А у нас банный день. Я мою Милозавра. Сначала шампунем, потом намазались кондиционером. Почистили зубы пастой со вкусом печенки. )) Сейчас кондиционер смою, закутаю ее в старый пододеяльник и буду сушить феном. Потом побрызгаю спреем для расчесывания и буду причесывать. И когти стричь. )) Кстати, @Митяй, я купила новый когтерез. Со старым не заморачивайся.

Т.е. не по профессиям ? У многих это очень распространено .. Кузнецов, Столяров, Рыбаков, Плотников, Каменщик.... Кстати, веселый случай был. Владелец аэропорта Домодедово Дмитрий Каменщик. Любитель ходить -гулять по аэровокзалу ночью. В рубашечке, джинсах и в кросмовках и без бейджика ..Заходит в курилку посмотреть чистоту.. Следом заходит молодой сотрудник и говорит ему .. -Слушай мужик , дай прикурить , зажигалку потерял -А я не курящий -А хули тогда ты здесь ? -Да я вообше-то Каменщик - Да мне пох, хоть плиточник , что это меняет ? Сидящие в курилке тихо начали слезать под лавку .. Мужика хотели уволить, что в лицо не узнал хозяина, но у Димы было хорошее настроение. Я с ним сталкивался один раз близко . Проверял борт Люфтганзы , так как один урод позвонил по якобы заложенной бомбе... Мы закончили и уже выходим из самолета , смотрю Дима Стоит - Все нормально? - Все стерильно Дмитрий Владимирович . Он присел на корточки .. -Погладить можно, не кусается? -Можно -Как зовут ? -Митя - Тезка значит. Спасибо за работу. Потом пришел приказ по управляющему, выдать нам премию. Именно нам, так как там фигурировала служебная собака ОИВВиВУ Ален Ашен Мистер икс ( Митя)

Если доживу до твоей пенсии , то кину адресок где можно купить именно такого же. В Германии есть куча владельцев которые прикупили собак для разведения именно в подмосковном питомнике Ален Ашен. Более того, они еще и призеры на выставках. Родной брат моего Степы абсолютный чемпион Бельгии . Его сестра заняла второе место в Германии. Если овчарку , то лучше бельгийскую ( малинуа) Она не очень крупная , но то что надо. Нет хлопот со здоровьем , смелая, замечательный характер и хорошо поддаётся дрессировки . Немцы или вост.европейцы как говорят ветеринары, вырождаются. Слабое здоровье, часто болеют артритом суставов после 4 лет ( особенно задний опорно двигательный ) У них уже подсевшая жопа считается нормой, энтериты ... Содержание в неотапливаемых вольерах уже не приветствуется. Да шерсти от нее, ужас Что такое малинуа.. https://mir24.tv/news/16385310/chetveronogie-boicy-pochemu-vzletel-spros-na-sobak-porody-malinua Тут и видео. Единственное могу дополнить, что у меня двое коллег держат малинку ( малинуа) и при этом у одного он живет в квартире . Ничего не разносит, но собака и правда подвижная и ей конечно нужна приличная территория. Но это касается наверное всех собак , кроме карманных тяфкалок.

Подписана на медицинскую группу на фейсбуке. Сейчас медики делятся смешными случаями из своей практики. Одна стоматолог написала такое, что я хохочу в голосину!!! Копирую сюда: Стоматологическая клиника была выведена из рабочего состояния надолго, когда пациентка пожаловалась врачу что у нее очень плотно расположены зубы, так плотно, что фаллос не пролазит (зубная нить называется флосс).

Нашла в инете стишок. Настолько актуально, что у меня даже само досочинилось немного. Люди читают жопой. Жопой люди читают. Люди в целом хорошие, но жопой читают они. Дык ничего, что жопой. Главное, что читают Можно читать и жопой, в жопе особый смысл… Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля. Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях Жопа всегда увидит что-то «очень своё». «Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка? А в Африке голодают, стыдно должно быть вам» «Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки Вы жрете коровок и свинок, вы женщина — трупоед». «Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете, Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж». «Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары, вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм». «Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем… Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон». «Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени! А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…» «Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка! Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва». Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой. Люди в целом хорошие. Но жопой читают они. © Ляля Брынза А это немного от меня: "Та шо вы меня смешите, откуда в рашке пельмени? У вас тiльки редька да брюква, та може ещё горох." "Пельмени? Да вы рехнулись?! Состав их ваще читали? В них только токсины и шлаки! Совсем у вас нет мозгов! " "Ага, моя бабка тоже поела разок пельменей, Потом прожила недолго, всего восемнадцать лет!" "Красотка, я выезжаю! С собою я взял горчицу! Но ты половину денег верни за нее потом!" "Ещё нас учить ты будешь! Сама жри свои пельмени! А нам без твоих пельменей прекрасно себе вполне!" "Вы, бабы, совсем зажрались, проклятые феминистки! Сидит вот и жрет пельмени, на мужа ей наплевать! " "Куда те ещё пельмени?! Ты выучи русский лучше! А то запятая не к месту и точки там нет в конце!"

А я притчу нашла. Так, навеяло некоторыми баталиями на форуме. ПРИТЧА О ГОВНЕ В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал. Мораль. Говна бояться - в лес не ходить. Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло. Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять. Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном. Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится. Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не испугался и прошёл мимо. Говно покричало, покричало, заплакало, пошло и утопилось. Потому что целью говна было пугать мудрецов. Мораль. Если встретил говно, пройди мимо.

Это я вставлю сюда . В память о великом артисте. Это про Гретхен, Матильду, Ведьмочку и Себреситу... да ...Котофея еще .