Анекдоты

[Нахалка]

- Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ...

- Дааа ?! И что сказал !? ....

- Матюки пропустить ?! ....

- Ну конечно !! ....

- МОЛЧА упал ..... ))))

 

Маленькая девочка в магазине:

- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...

- нет.

- хуёвенько...

 

Мать дает наставления сыну.-Знаешь, что делать, если ты идешь с

девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?--Что

Мама?--Беги!!! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!)))))

 

Ужин в семье 3-х медведей.

Отец - " Кто ел из моей миски?!",

Сын - " Кто ел из моей миски?!"

Мать - " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!" )))

 

Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!

[Нахалка]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?

- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !

- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..

Призадумался дед..

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........

[Wild Eagle]

- Доктор, выньте мне занозу из языка

- А как она туда попала?

- Да я п@зду лизал...

- Что же это за пизд@ такая?

- Да на заборе нарисована.

[Wild Eagle]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на х@р Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:

- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного

заебываю!

[Wild Eagle]

— Светка, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.

— В левой?

— Думай, Света, думаааай!!!

[Wild Eagle]

Однажды утром сын спрашивает у отца

- "Папа, ты что, ночью обосрался?"

отец в недоумении:

- "Нет. С чего ты взял?"

- "А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"

[Пуша]

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни

[Пуша]

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни

[Пуша]

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:

— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:

— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Путин:

— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают

6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

[Lazydog]

[Нахалка]

[Lazydog]

ЛОЛ

[Baliset]

Проснулась мама утром и в ванную... чистит зубы.

Просыпается папа, идет туда-же. Видя маму в удобной позе, пользуясь случаем и утренней эрекцией, приступает к делу.

Просыпается маленький Вовочка, проходя мимо замечает маму с папой за процессом.

Родители в неудобном положении... нужно как-то разруливать.

Папа шлёпает маму по попке со словами ЧТО БЫ БОЛЬШЕ ВОВОЧКУ НИКОГДА НЕ ШЛЁПАЛА.

Вовочка:

ПРАВИЛЬНО, ПАПА...... КОШКУ ТО-ЖЕ ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛАСЬ

[FRENDI]

Бородатый!

_ Порни йа пистолет "питон" купил!!!!!!!

- "А мушку спилил?"

-"Зачем?"

-"чтоб удобнее в жопе проворачивалось"

[ioska]

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?

-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.

-Значит войдет в ЕС?

-Нет, не войдет, но будет участвовать.

-Як так?

-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.

 

Не боян ли?

[trindec.net]

- Здравствуйте дети! Сегодня в нашем детском саду мы будем рисовать по очереди. Первая будет Юленька, Юля нарисуй нам что нибудь на этом листе бумаге.

Юля нарисовала:

 

 

- Расскажи нам Юля, что это ты нарисовала?

- Это кирпичик.

- Какой красивый кирпичик! Ну а теперь мы дадим этот рисунок Коленьке и пусть теперь он что нибудь здесь нарисует.

Коля дорисовал:

 

 

- Расскажи ка Коля, что это ты дорисовал?

- Это домик в котором живёт Юлин кирпичик.

- Замечательно! Теперь давайте дадим этот рисунок Катеньке.

Катя дорисовала:

 

 

- Какой интересный рисунок, а что это?

- Это солнышко, которое светит на Колин домик, в котором живёт Юлин кирпичик.

- Очень хорошо! Теперь давайте дадим этот рисунок Вовочке.

Вовочка дорисовал:

 

 

Воспитательница в непонятках:

- Вовочка, что то я не пойму что это ты дорисовал, радугу что ли?

- Да нет это папа в бане мыло уронил.

[Vladimir-FF]

Папа, а что у тебя за шапка на голове?

- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.

- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?

- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.

- Папа! А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?

- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от расклённого песка, сын мой.

- Папа , а нахуя ты всё это носишь во Франкфурте на Майне?

[Костян]

Напомнило примерно такой же анекдот

 

 

Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С).

(С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни?

(П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!

(С)-А зачем у нас эти горбы?

(П)-Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!

(С)-А заче нам такие большие губы??

(П)-Это, сынок, чтобы колючки есть!

(С)-А Hафига нам эти понты в зоопарке???

[yurikol]

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»)))))

[хуйкофф]

Поймала лиса цыплёнка, хотела съесть, а он заплакал говорит:

- Отпусти меня, я тебе маму с папой приведу.

Лиса поверила отпустила.

Цыплёнок забрался на крышу дома и смеётся:

- Поверила?! Ебланка тупая! Я инкубаторский!!!

 

- Мам, а дай мне ириску!?

Возмущенная мать:

- Попа слипнется!

- Мам... я ее в рот положу...

 

После экскуpсии на свинофеpму два гоpодских мальчика, восхищённые увиденным, возвpащаются домой.

Стаpший говоpит матеpи:

- Мама - мы на феpме видели свинью, котоpая намного толще и жиpнее тебя!

Мать в истеpике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает гоpько плакать.

Младший тоже готов pасплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её, гладит по pуке и говоpит:

- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

 

Муж приходит домой на бровях. Жена закипает :

-Опять напился!

-Да что ты. Только две бутылки пива. Не веришь? Вот у Жучки спроси.

Жена обращается к собаке:

-Жучка, сколько хозяин пива выпил?

-Гав! Гав!

-А водки?

-У-у-у!

 

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...

- Дед, а чегой-то они там молчат?

- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

[SandmanEST]

Как жешь вы заебли со своей политикой, теоретики диванные, блять... Нигде от вас спасу нету

[yurikol]

Разговоры Билла Гейтса и Пола Аллена.

 

- А помнишь как мы были бедными ?

- Нет, не помню.

- И я тоже.

 

- Никак не могу принять решение

- Подбрось монету.

- А что это такое ?

 

- Извини, что не позвонил во-время. Затянулись переговоры с банком

- О чем?

- О кредите.

- Тебе нужен кредит ?

- Мне нет. Банку нужен.

[А.Е.]

Может сразу линками меняться?

 

анекдотовточканет

 

башточкаим

 

фишкиточканет

 

фуллхамстер ... - простите, это не из той оперы!

[yurikol]

- Если бы американцы сняли фильм 'Четыре танкиста и собака', в экипаж танка бы входили - еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.

- А собака бы была?

- Был бы енот.

[yurikol]

Путин тайно проинспектировал Новороссию:

На первом же перекрестке у него отобрали "мерседес",набили морду и выкинули в кювет.

"Свои!"-с облегчением произнес Владимир Владимирович.

Изменено 28 июня, 2015 пользователем yurikol