катя Posted February 19, 2013 Posted February 19, 2013 Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой: "Пошли в ж.., стаканов нет".
Vladimir-FF Posted February 21, 2013 Posted February 21, 2013 Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...
Lucifus Posted February 21, 2013 Posted February 21, 2013 Два Новых Русских прилетели в Бразилию. Стюардесса, прощаясь, говорит: - Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50%-туберкулезом. Один НР другому: - Чё она говорит? - Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет. Брат сестру трахает. Она ему говорит: - Ты трахаешся лучше, чем отец. - Знаю, мать говорила.
vika Posted February 26, 2013 Posted February 26, 2013 Экзамен. Литература. Вопрос: - Первая женщина-лётчица России? Ответ: - Баба- яга!
катя Posted February 27, 2013 Posted February 27, 2013 Настоящий мужчина после первой не застёгивает...
катя Posted March 1, 2013 Posted March 1, 2013 Вронский:- "Анна, вы на вокзал" Каренина:-" Отнюдь, маслице припасла и на Патриаршие"
Контрольный выстрел Posted March 1, 2013 Posted March 1, 2013 (edited) Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ. Голос из соседней кабинки: - Заебись! Мне теперь стоя срать, что-ли? ___________________ Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шёпот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - А че??? - Та ебусь я, будь оно неладно!!! ________________________ Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело. Edited March 1, 2013 by Контрольный выстрел
DIMMKKA Posted March 2, 2013 Posted March 2, 2013 Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
катя Posted March 2, 2013 Posted March 2, 2013 Антон и Егор, лежат на полу: Егор:что это было? Антон: Сумрак Егор: ээ.. а что, я не такой как все? Антон: теперь -да. Егор: а кто я? Антон: ИНОЙ Егор: а это хорошо или плохо? Антон: это модно...
ALIK Posted March 4, 2013 Posted March 4, 2013 На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю. - Ой, цветет калина-а-а-а-а! ----------------------------------------------------------------- В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется. — Ну, что делать будем? — А что делать? Опускать будем. — Ну, тогда зовите Голубых. Реакция братка была, говорят, неописуемой. ----------------------------------------------------------------- Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало... ----------------------------------------------------------------- Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..
катя Posted March 4, 2013 Posted March 4, 2013 -Пап, а как ты с мамой познакомился? -Она просто послала меня на х*р в "Одноклассниках", и тут понеслось..
катя Posted March 17, 2013 Posted March 17, 2013 Сантехник Василий кладет трубы по фэн-шую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шую.как он кладет трубы!!
катя Posted March 17, 2013 Posted March 17, 2013 Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его: - Что такое дзен? В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол. «Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо. Учитель подумал и сказал: - Тоже вариант.
Колхозник Posted March 17, 2013 Posted March 17, 2013 По нормальному, фестиваль пива, должен проходить в городе Саки !!!
Свин Posted March 17, 2013 Posted March 17, 2013 Антон и Егор, лежат на полу:Егор:что это было? Антон: Сумрак Егор: ээ.. а что, я не такой как все? Антон: теперь -да. Егор: а кто я? Антон: ИНОЙ Егор: а это хорошо или плохо? Антон: это модно... чет тя на тему пидоров тянет
Свин Posted March 17, 2013 Posted March 17, 2013 В одной эстонской семье, на хуторе...Отец наставляет сына в ночь перед свадьбой. -Вечером, когда поведёшь молодую жену в спальню, расскажи ей намёком, какая красивая Эстония! А потом распахни халат и покажи ей какая могучая Эстония!!! Дед с печи : - А потом начни яростно дрочить! Покажи ей, какая Эстония независимая!
Олег Михайлович Posted March 19, 2013 Posted March 19, 2013 Идет Папа Римский по Ватикану, и вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Иди на Орган! - отвечает мальчик. - ЧТО?! - спрашивает Папа пораженно. - Я - Великой Понтифик, иди на xyй? Я, викарий Христовый, иди на xуй?! Я, глава Католической Церкви, наместник Господа нашего на земле и Пастырь людской, иди на xуй?!! ДА ИДИ ТЫ САМ НА Орган!!!!
катя Posted March 19, 2013 Posted March 19, 2013 Гей пришёл в церковь... грехи замаливать. Видит, идёт поп с кадилом. - Муууущщинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит.
катя Posted March 19, 2013 Posted March 19, 2013 — А вот бы накупить бы китайских часов по дешёвке, и на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! — Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! — Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now