Анекдоты

[Альба]

Идёт экзамен по логике...

Профессор:- Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: - Ну, это легко. 499.

Профессор: Правильно.Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4– закрыть холодильник.

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.

Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

Студент: Э-э… Она утонула?

Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!

[Мансур]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

— Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

— Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

— Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.

Набили морду — не отдает...

Судья:

— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.

Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

— Коробочка квадратная.

Старший:

— Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

— Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

— Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

— Да, Вася, корову придется отдать...

[Кирдык]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

[Кирдык]

Молодой еврей приходит к своему рaввину.

- Ребе, мне нужен вaш совет.

- Говори.

- Я хочу жениться.

- Женись.

- Но я не люблю ее.

- Не женись.

- Но онa богaтa.

- Женись.

- Но онa уже стaрaя.

- Не женись.

- Но ее отец возьмет меня в дело.

- Женись.

- Но онa стрaшнa, кaк смерть.

- Не женись.

- Ребе, я пришел зa советом, a вы мне - то женись, то не женись!

- Прими христианство.

- Зaчем?

- Тогдa будешь прaвослaвному священнику мозги е%%%ь!

[Мансур]

Тему соответствующей не нашел пусть тут будет, на улыбку потянет по любому.

 

 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

 

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Кирдык]

- Петрович умер...

- Да ты чё!! Как? ...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...

- Чё, сгорел, что ли?!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Чё, разбился что ли?!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...

- Да ёпт, чё, все-таки сгорел?!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...

- Да б%я!! Чё, разбился все таки что ли?!

- Да не... Там же пожарники с тентом... он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!?!!

- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!!

[Тиамат]

 

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита

днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у

Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".

 

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

 

Я плакала)) (Сперто с др. ресурса)

[staspraha]

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко

- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

 

 

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?

- Какой блат? Сестла!

[staspraha]

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.

До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

 

 

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

 

 

- женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!

- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

[SandmanEST]

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

 

***

 

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут...

 

***

 

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

 

***

 

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.

Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

 

***

 

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

 

***

 

– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, тем более, что у него голова с другой стороны...

[Гость ебанат кальция]

медицинский туризм в израиле

врач :

- Утром прохожу по коридору клиники, в которой работаю, краем глаза вижу двух женщин - пациентка клиники в кресле на колесиках и сопровождающая , обе из России.

И тут я слышу на хорошем русском:

- Такая операция, такой уровень! Вчера сделали, а завтра обещали выписать! Прекрасная страна!

- Прекрасная, мам. Вот бы еще евреев здесь не было.

- Да где их нет. Нигде от них, иродов, не спрячешься!

[Гость ебанат кальция]

вместо анекдота ... аннотация к фильму "Волк с Уолл-стрит" с одного сайта

 

Джордан Белфорт основал одну из крупнейших брокерских контор в 1987 году, но десять лет спустя был осужден за отмывание денег и ряд прочих финансовых преступлений. Он справился с алкогольной и наркотической зависимостью, выработанной за время махинаций на Уолл-стрит, написал две книги и теперь читает лекции о том, как достичь успеха.

 

----------

воистину , лутшый анекдот - это сама жызнь

[Стручок]

Мужик кое как выбрался на природу с ружьишком, пострелять в уток. Наконец одну нашел и подстрелил в полёте, а упала она прямо в лес, где проходил грибник. Видя свалившийся подарок небес и слыша приближающийся шорох, быстренько смекнул и положил утку под грибы. Пришедший охотник увидел торчащие перья:

О: — Верни утку, я её подстреили!

Г: — Да ты че мужик, я с ней с самого утра хожу.

Тогда он, сотрясая ружьем:

О: — Верни по хорошему!

Г: — Ладно, но давай на спор, кто от пинка про меж ног устоит, тот и получит утку и чур, я первый!

Охотиник не желая уступать добычу, согласился.

Грибник разогнался как следует и вписал свой кирзовый сапог в причинное место. Второй едва удержав глаза от выкатывания, всё же устоял на ногах.

О: — Ну, теперь моя очередь!

На что грибник, шагая прочь и бросив дичь заявил:

— Да забирай свою утку!

[Lazydog]

«Уехала жена в командировку.

Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»

Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»

 

[Анапох]

Креатив.

 

Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Байден, Клинтон, военные и финансовые лидеры, руководители разведки, и т.д.). Выходит Обама.

- Русские заявили, что если мы не уберемся с Украины то наводя там порядок порешаем половину Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряженности в отношениях!

Тишина. Все напряженно думают, переглядываются.

Обама:

- Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..

Все в один голос:

- Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох-то здесь в чем?..

[КАЛЯН]

приходит путин к гадалке и говорит: скажи, циганка, что будет через 10 лет.

- война с УКРАИНОЙ.

-ха, это я и так знаю, это у меня в планах. ты что нибудь посущественней скажи, что-то бытовое. ну, например, сколько будет стоить бутылка пива в москве.

- 6 гривет.

[Нахалка]

."В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.

— Ребята, вы из России?

— Нет, — говорят, — мы из Украины.

— А это что?

— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…

— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?

— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.

— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.

— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?

— Знаем. Но ведь это Россия!

— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…

.. Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:

— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?

— Нет, наш, Украинский..

— И как по вашему рука?

— Рука..

— А нога?.

— Нога..

— Хм… А жопа?

— Срака.

— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг??!!.. " )))))))

[RIF]

-Мыкола, а шо це "ассоциированное членство"?

-Ну кум, Украина будет учавствовать в ЕС!

-Значит войдет в ЕС?

-Нет, не войдет, но будет учавствовать.

-Як так?

-Ну примерно, как яйца в половом акте: Учавствуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

Изменено 14 марта, 2014 пользователем RIF

[Контрольный выстрел]

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...

Мастер:

- Щас посмотрим.

Поднимает маечку и, охренев, кричит:

- Блин, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

 

#

 

- Дорогой! А как же супружеский долг?

- Вечером долги не отдают… примета плохая.

 

#

 

Заваливается пьяный вдрызг мужик домой и орёт жене:

- Тащи тазик, сейчас блевать буду!

Жена метнулась, притаскивает таз в коридор, но муж жестом ее останавливает, и размеренно говорит:

- Стоп! Концепция поменялась. Я обосрался!

 

#

 

Заходит студент в столовку:

Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко:

И видит:

сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает:

А на столе перед ним - тарелка борща:

Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлёбывает:

Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос:

Его выворачивает обратно в тарелку:

И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:

- Че, расческу увидел:

- Ага, увидел:

- И я видел.

 

#

 

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.

Зять, расстроено:

- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

[Lazydog]

[kabanchik-sas]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

- Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

— Зае%али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

— Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

— Да соси ты!

Училка идет пятнами:

— Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

— Сузуки — говно!!!

И ни секунды задержки:

— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! -выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Нахалка]

Одного мужа жена достала.Неряха,лентяйка,грязнуля - ни прибрать,ни постирать,ни накормить.

Решил он ее убить,но так,чтоб не посадили.

Друзья присоветовали : "А ты,мол,заеби ее до смерти."

Ну,мысль дельная.

Мужик нажрался всяких креветок,сметаны,виагры - и за дело.

Еб с вечера до утра.Под утро смотрит - жена лежит вроде уже бездыханная.

Он собрался и ушел на работу.Думает : "Вечером приду,заявлю в милицию,вроде только обнаружил тушку."

Приходит вечером,на всякий случай звонит в дверь.

Жена открывает - вся расфуфыренная,на голове - перманент,на руках маникюр,на морде макияж....

Проходит он в квартиру - все блестит,на столе борщ,оливье,пельмени,бутыль самогона,консоме и фуа-гра.

Он в полном ахуе : "Маня! Что с тобой произошло???"

-"А ничего! Ты ко мне по-человечески - и я к тебе по-человечески!!!

[raven-68]

Приходит старый еврей в нотариальную контору:

— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?

— Да, конечно.

— Никому ни%уя, вместе пишется или раздельно?

[хуйкофф]

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

- Мама, меня хотели убить!

- С чего ты взяла?!

- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанем по маленькой!"

 

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура! », как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж! »

 

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

 

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

 

Начальник: - Ну что с компом?

Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.

- А когда будет работать?

- А это знает мужской половой орган.

 

Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово:

" Ёжик вырос в десять раз,

получился .... "

.... блеать, жена моментом влепила затрещину - я и не догадался, что должен быть "дикобраз", думал детей жизни учат...

[Свин]

Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово:

" Ёжик вырос в десять раз,

получился .... "

.... блеать, жена моментом влепила затрещину - я и не догадался, что должен быть "дикобраз", думал детей жизни учат...

))