Анекдоты

[staspraha]

Подборка смешных объяснений после ДТП

 

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

 

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

 

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

 

Да, я наехал на пешехода.

Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

 

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

 

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

 

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

 

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

 

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

 

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

 

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.

 

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

 

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

 

 

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

 

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

 

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

 

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

 

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

 

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

 

После четырех лет езды я заснул за рулем.

 

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

 

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

 

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

 

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

 

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

 

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

 

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

 

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

 

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[Мансур]

Не помню было или нет но закину на всякий))

 

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......))

[Мансур]

У льва звонит мобильник, он берет трубку.

— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!

 

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

[Мансур]

Слово не воробей! 10 РЕПЛИК ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ

 

1. Замужем не значит мёртвая!

 

2. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!

 

3. Хороших мужиков разбирают еще щенками.

 

4. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они такие прям все одуванчики.

 

5. Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?

 

6. Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!

 

7. Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!

 

8. Думала оргазм, а оказалось – это астма...

 

9. Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!

 

10. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

[Мансур]

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

 

- Конечно, дорогая.

 

- А он мне понравится?

 

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[КАЛЯН]

-Где можно получить права на управление бронетраспортером?-Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

[SandmanEST]

- Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у власти были?

- Были.

- Красные - таки тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял.

[SandmanEST]

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать! ? "

[Nux]

Дед с внуком рассматривают дедовский фотоальбом. На фото группа людей.

Внук: — Дедуля, а кто это вот тут посередине стоит, неприятный такой?

Дед: — Внучок, это ж Гитлер! Его все знают, ужасный человек, кучу народа перебил.

Внук: — Деда, а чего это ты возле него стоишь и руку вверх поднял?

Дед: — А это я ему говорю: "Нет уж, мля постойте!!"

[TenaciousD]

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.

— Ты кого больше всего боишся?

— Угадай.

— Илью Муромца.

— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.

— Добрыню Никитича?

— Нет. Сил много, но прямолинейный.

— А кого?

— Ивана крестьянского сына.

— Почему?

— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

[Мансур]

попали американец и русский в ад

на пороге их спрашивают : куда пойдете в русский или американский ад

они и спрашивают :в чем различие

-в том что в русском 2 ведра говна съедать надо каждый день а в американском1

американец сразу же в американский пошел,

а русский думает : всю жизнь в россии жил , чего уж теперь

тем более одно-два ведра все равно говно

через пол года встречаются и рассказывают как дела друг у друга

американец:у меня все зашибись с утра съел ведро говна и весь день свободен

русский: а у нас как всегда то говна не привезут , то ведер на всех не хватит

[TenaciousD]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.

Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали ...

Изменено 6 октября, 2013 пользователем TenaciousD

[tarantul]

Эй, а ты знаешь, что твой сосед пидар?

Что деньги должен?

Да, нет, в хорошем смысле.

[Vladimir-FF]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...

— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!

— А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательна озверевает:

— Кто вчера в опергруппе дежурил?!

Встает Кудряш:

— Я, товарищ капитан.

Палыч:

— Ты на вызов ездил?!

Кудряш:

Так точно, товарищ капитан.

Палыч:

— Покойницу забирал?!

Кудряш:

— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)

Палыч (с надрывом в голосе):

— НУ?!

Кудряш:

— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).

Палыч:

— Ты дальше рассказывай, лейтенант.

Кудряш:

— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…

К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.

Палыч:

— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

[ру4ка]

Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение болезни Алцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепкими членами, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это им нужно

С сайта http://www.inpearls.ru/

[Мансур]

Уссался бля

 

31 декабря, вечер. Сидит мужик и думает: -- Праздник на носу, а денег нету. Нет ни выпить, ни закусить... Напишу-ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат, чтобы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь!" Написал и выбросил в окно. Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку. Он прочитал и думает: -- Так, Новый Год в опасности. Этот хмырь повесится, соседи пойдут поздравлять друг друга, найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок, меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра... Пошарил по карманам, нашёл только 250 р... -- Что делать?.. Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали. Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась -- стоит алкаш в непонятках, Участковый: -- На, вот, БОГ передал тебе деньги. И довольный ушёл.Только он спустился, как опять бумажка на башку упала. Читает: -- Спасибо тебе, Боже, за деньги! Только больше через ментов не передавай -- они половину себе забирают!

:102:

[Мансур]

На тему не тянет, но круче анекдота))

 

 

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[SandmanEST]

Мансур, брицца не пора? Ну бородато же

[staspraha]

— Вывела жирное пятно с дивана.

— Каким средством?

— РАЗВЕЛАСЬ...

 

[Мансур]

Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня...поезд в 4 утра....Муж с задумчивостью : - Прям, как фашисты в 41-м…

 

[Розалика]

Одесса.

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?

- Он там будет, даже если вы туда не пойдёте!

[DIMMKKA]

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

[DIMMKKA]

Сидит улитка на черепахе, высовывается из своего домика, расправляет усики, смотрит по сторонам и взволнованно говорит:

- Них*я себе несёмся!

[Олег Михайлович]

Сидит улитка на черепахе, высовывается из своего домика, расправляет усики, смотрит по сторонам и взволнованно говорит:

- Них*я себе несёмся!

Признавайся, курнул опять? ))

[DIMMKKA]

Признавайся, курнул опять? ))

Ну почти))

 

«Спокойной ночи малыши»:

Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!

 

- Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)

Изменено 8 ноября, 2013 пользователем DIMMKKA