Анекдоты

[катя]

Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой: "Пошли в ж.., стаканов нет".

[Vladimir-FF]

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...

 

[Lucifus]

Два Новых Русских прилетели в Бразилию. Стюардесса, прощаясь, говорит:

- Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50%-туберкулезом.

Один НР другому:

- Чё она говорит?

- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

 

Брат сестру трахает. Она ему говорит:

- Ты трахаешся лучше, чем отец.

- Знаю, мать говорила.

 

 

[vika]

Экзамен. Литература. Вопрос: - Первая женщина-лётчица России? Ответ: - Баба- яга!

[катя]

Настоящий мужчина после первой не застёгивает...

[катя]

Вронский:- "Анна, вы на вокзал"

 

Каренина:-" Отнюдь, маслице припасла и на Патриаршие"

[Контрольный выстрел]

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ.

Голос из соседней кабинки:

- Заебись! Мне теперь стоя срать, что-ли?

___________________

 

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты (шёпотом):

- Мыкола!

оттуда(сдавленный шёпот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- А че???

- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

________________________

 

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

— Что такое челночная дипломатия?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

— Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

— Да. Но она — дочка миллиардера!

Он:

— О! Это меняет дело…

… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и

спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это конечно меняет дело!..

И таки–да, я еду домой

к Рокфеллеру и спрашиваю:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Я ему:

— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе

жениха.

Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!

А я ей:

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она:

— О–о–о! Это меняет дело.

Изменено 1 марта, 2013 пользователем Контрольный выстрел

[DIMMKKA]

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

[Олег Михайлович]

[катя]

Антон и Егор, лежат на полу:

Егор:что это было?

Антон: Сумрак

Егор: ээ.. а что, я не такой как все?

Антон: теперь -да.

Егор: а кто я?

Антон: ИНОЙ

Егор: а это хорошо или плохо?

Антон: это модно...

[ALIK]

На приеме. Доктор:

- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.

- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

-----------------------------------------------------------------

 

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.

— Ну, что делать будем?

— А что делать? Опускать будем.

— Ну, тогда зовите Голубых.

Реакция братка была, говорят, неописуемой.

-----------------------------------------------------------------

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...

-----------------------------------------------------------------

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

- Дорогая! Ты мне изменяла?

- Три раза.

- Когда же в первый раз?

- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

[катя]

-Пап, а как ты с мамой познакомился?

-Она просто послала меня на х*р в "Одноклассниках", и тут понеслось..

[DIMMKKA]

А я эту передачу посмотрел. Интересная.

[катя]

Сегодня ровно 60 лет

как Сталина на вас нет.

[DIMMKKA]

-Девушка,вы такая красивая!Я хочу от вас борща....

[Дорогой Леонид Ильич]

[катя]

Сантехник Василий кладет трубы по фэн-шую...

Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шую.как он кладет трубы!!

[катя]

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики.

Учитель спросил его:

- Что такое дзен?

В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы,

стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.

«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.

Учитель подумал и сказал:

- Тоже вариант.

[Колхозник]

По нормальному, фестиваль пива, должен проходить в городе Саки !!!

[Свин]

Антон и Егор, лежат на полу:

Егор:что это было?

Антон: Сумрак

Егор: ээ.. а что, я не такой как все?

Антон: теперь -да.

Егор: а кто я?

Антон: ИНОЙ

Егор: а это хорошо или плохо?

Антон: это модно...

чет тя на тему пидоров тянет

[Свин]

В одной эстонской семье, на хуторе...

Отец наставляет сына в ночь перед свадьбой.

-Вечером, когда поведёшь молодую жену в спальню, расскажи ей намёком, какая красивая Эстония! А потом распахни халат и покажи ей какая могучая Эстония!!!

Дед с печи :

- А потом начни яростно дрочить! Покажи ей, какая Эстония независимая!

[катя]

а тебя на дрочку?

[Олег Михайлович]

Идет Папа Римский по Ватикану, и вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.

- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?

- Иди на Орган! - отвечает мальчик.

- ЧТО?! - спрашивает Папа пораженно. - Я - Великой Понтифик, иди на xyй? Я, викарий Христовый, иди на xуй?! Я, глава Католической Церкви, наместник Господа нашего на земле и Пастырь людской, иди на xуй?!! ДА ИДИ ТЫ САМ НА Орган!!!!

[катя]

Гей пришёл в церковь... грехи замаливать. Видит, идёт поп с кадилом.

- Муууущщинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит.

[катя]

— А вот бы накупить бы китайских часов по дешёвке, и на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

 

— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

 

— Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?