Анекдоты

[OdinTcuvak]

А, вот, ещё похожий анекдот, но пошлый.

 

Муж утром, проснувшись, просит жену сделать ему минет. Та отвечает, что надо на работу собираться. Говорит: ты кончи в стакан, а приду с работы и выпью

[TenaciousD]

Женщина решила найти себе мужа и подала объявление, мол так и так - прелестная молодая женищина для создания семьи желает познакомиться с мужчиной не пьющим и не курящим, вообщем без вредных привычек и зависимостей. Указала свой адрес и стала ждать своего принца.

Тут звонок у двери, она подходит, открывает дверь и видит пьяного в дребезги мужика с дымящейся папироской во рту. Мужик спрашивает "Вы подавали объявлнеие, что хотите познакомиться с мужчиной?"

Она - "Да, но я ведь ясно дала понять, что ищу мужчину БЕЗ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК!!"

Мужик - "Правильно. Поэтому я пришёл вам сказать, чтобы вы на меня не расчитывали!"

Изменено 25 января, 2013 пользователем TenaciousD

[SandmanEST]

В одной эстонской семье, на хуторе...

Отец наставляет сына в ночь перед свадьбой.

-Вечером, когда поведёшь молодую жену в спальню, расскажи ей намёком, какая красивая Эстония! А потом распахни халат и покажи ей какая могучая Эстония!!!

Дед с печи :

- А потом начни яростно дрочить! Покажи ей, какая Эстония независимая!

[OdinTcuvak]

Решил по утрам качать пресс.

Встал в 6 утра, лёг на пол... Проснулся в 11.

 

********

 

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

 

********

 

Николай Валуев в маршрутном такси попросил деньги передать. Передали все, включая водителя.....

 

********

 

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

 

********

 

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

 

********

 

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы - заложников.

 

********

 

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

 

********

 

- Мне не ехать?

- Нет.

- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?

- Да.

 

********

 

- Девушка, девушка, можно с Вами познакомится?

- Нет.

- А может быть нам с Вами по пути?

- Нет, я не в жо$у иду.

 

********

 

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.

 

********

 

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

[tplust]

В одной эстонской семье, на хуторе...

Отец наставляет сына в ночь перед свадьбой.

-Вечером, когда поведёшь молодую жену в спальню, расскажи ей намёком, какая красивая Эстония! А потом распахни халат и покажи ей какая могучая Эстония!!!

Дед с печи :

- А потом начни яростно дрочить! Покажи ей, какая Эстония независимая!

+1

[Колхозник]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

 

 

Пара крутится возле автосалона.

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой

нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

- Любимая, вот твои напольные весы!

Изменено 4 февраля, 2013 пользователем Колхозник

[vika]

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте: — Миша, принеси маме кефиру! — Мама, ви шё, не видите, я занят? — Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

[Колхозник]

Останавливает гаишник кавказца:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!!!

- А почему ремень не одел???

- Ээээ брат кто ремень одевает на спортивные штаны.

 

Изменено 7 февраля, 2013 пользователем Колхозник

[Lucifus]

Пожалуй, один из самых любимых анекдотов, хоть и долгий:

 

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

 

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

 

Девушка в ответ холодно:

 

-Нет, спасибо, я лучше так.

 

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

 

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной. И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

 

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

 

Дувушка слегка смягчившись:

 

-Ну хорошо. разве что только если по пути.

 

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

 

-А теперь соси.

 

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

 

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

 

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

 

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится.

После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.

Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.

Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...

нет, это вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.

Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

 

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

 

-И фапотьку.

 

[Lucifus]

 

"Краткость - сестра таланта" - любил повторять Антон Павлович Чехов, стоя голым перед зеркалом.

 

 

Достоевский своего героя:

- Эх, Родион, Родион! За что же ты старушку убил, за 20 копеек?!

- Ну, не скажите, Федор Михайлович! 5 старушек - рубль.

 

 

Ночью жена страстно прижимается к мужу и шепчет ему на ухо:

- Дорогой! Возьми меня!

Сонный муж, отмахиваясь:

- Спи, дура! Я никуда не еду.

 

 

Небывалый случай на Тернобыльщине: свиньи спиздили холодец и похоронили его с почестями.

 

 

Утро. Просыпается Наташа Ростова. Подбегает к окну, одергивает штору:

- Поручик! Смотрите, какой прекрасный летний день. Трава зеленая, солнце светит, птички вовсю о любви щебечут.

Поручик открывает один глаз, смотрит на Наташу:

- Знаете, Наташа? Просто не хочется..

 

[vika]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[Ігор]

Пяний муж возвращаеца поздно домой.. Откривает дери, перед ним стоит, жена, у руке сковорода…

Муж:

- Іди лягай спати, я не голодний.

[Колхозник]

Жили два кума. У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.

И вот однажды пригласил второй кум первого к себе. Заходят они в хату, а там стол накрыт. Пирожки, сальцо, самогончик.

Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:

- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитын, а мэнэ Бог не дав. Так от, мы с жинкою побалакали и... Короче вона в спальни и ждэ.

- Кумэ, да якось не вдобно.

- Та шо там невдобного... Давай ще по одной.

Усосали они литрушку.

- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.

Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.

- Ну шо там кумэ? Всэ гуд?

- Ой кумэ, ну який з мэнэ пьяного е&ака, так ото - в рот насував...

 

................................................................................

.................................................................................

....................................

 

Переписка по ICQ:

- А тебя как зовут?

- Нюргустан.

- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

 

:)

[Егуди]

- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

 

 

Блин, такие концовки нужно прятать под спойлером, и предупреждать об опасности поперхнуться, пропердеться или испортить штанишки.

 

[Колхозник]

Блин, такие концовки нужно прятать под спойлером, и предупреждать об опасности поперхнуться, пропердеться или испортить штанишки.

 

 

Я сам минуты четыре ржал !!! :)

[vika]

Еврейская мама: Алло! ?

Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: Ты с кем-то встречаешься?

Д: Да.

М: С кем?

Д: С другом.

М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.

Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.

М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.

Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?

М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.

Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.

М: Ты на что намекаешь?

Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.

М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?

Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !

М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?

Д: Он не неудачник!

М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!

Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?

М: Бедные дети у такой матери.

Д: У какой 'такой'?

М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.

Д: ХВАТИТ!!! !

М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!

Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?

М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.

Д: До свиданья, мама.

М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?

Д: Я их не привезу! Я останусь дома!

М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

[OdinTcuvak]

Воспитатательный процесс, однако

 

Знаю ещё анекдот-версию сказки о Колобке? Там Колобок убежал от дедки с бабкой и заметил, что лиса в пикантной позе застряла между деревьев. Слыхали? После даже можно не рассказывать Итак всё ясно

[Lucifus]

 

Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:

- Мама, можно я скажу слово из трёх букв?

Мама, не долго думая, влупила Вовочке затрещину. Вовочка, хныкая, говорит:

- Мама, я хотел сказать слово дом.

Отец тут же даёт затрещину маме и говорит:

- О доме надо думать, дура!

 

[vika]

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:-Кто тут компьютером умеет пользоваться?Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

[Дорогой Леонид Ильич]

— Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

— Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!

— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

[хуйкофф]

Поехала молодая семья на море. Тут мальчик вытаскивает кувшин. Потёрли его, вылез джин. И говорить, что вас трое вот 3 желания всего исполню. По одному на каждого. Мальчик тут-же:

-Хочу хомячка!!!

Папа:

-В пизду хомячка!

Мама:

-Из пизды хомячка! Их пизды хомячка!!!

[катя]

Говорят великие..

 

"Только не в меня!!!!" (В.И.Ленин при виде Фани Каплан)

[Lucifus]

 

Алексей, читая в супермаркете инструкцию к освежителю воздуха, по привычке начал срать..

 

Вот еще, один из любимых;

 

Умерли три блондинки, стоят у ворот рая. К ним выходит апостол Петр и говорит:

-В рай попасть довольно просто, надо только продемонстрировать хотя бы какое-то знание Священного Писания. Задам вам какой-нибудь простенький вопрос. Ну, например - что такое пасха?

Первая блондинка говорит:

-Пасха - это когда люди наряжают елку и в ночь с 31 декабря на 1 января поздравляют друг друга!

Апостол:

-Неправильно, в ад...

Вторая блондинка:

-Пасха - это когда люди друг друга разыгрывают 1 апреля!!

Апостол:

-Неправильно, в ад...

Третья блондинка:

-Пасха - это старый праздник, происходит от древнееврейского "пейсах", жил такой пророк на земле, его звали Иисус, у него были ученики, он творил чудеса, преращал в вино в воду и т.д. Его учение противоречило идеям духовенства его народа, и те нашли повод для того, чтобы того распяли римляне, когда Иисуса распяли на кресте, он провисел там 3 дня, его тело положили в пещеру, а выход закатили огромным камнем...

Апостол, пораженный образованностью блондинки:

-Ну-у, продолжай!!

Блондинка:

-Теперь каждый год этот камень откатывают - и если Иисус увидит свою тень, то зима продлится еще 2 недели...

 

 

[Lazydog]

- Почему женатые толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там, с горя идёт спать. Женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, с горя идёт к холодильнику.

 

[Lazydog]

 

Рыдал бля