Анекдоты

[Lazydog]

- Абрам, вы, случайно , не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

 

— Как вас зовут? — Не скажу. А вас? — Угадайте! Так и встретились женщина-загадка и мужчина-викторина…

[Колхозник]

Песня Весёлого Хирурга:

 

Хоп- хей- ла- ла- лей!!!

Был Католик, стал Еврей !!!

 

[хуйкофф]

Призывника вызвали в военкомат. Он военкому говорит:

-Я в армии не могу служить. Я пацифист!

Военком отлучился на 10 минут, потом пришёл и говорит:

-Хоть ты и педераст, но в армии служить обязан!

[Егуди]

В прошлый Новый год отказался от оливье.

 

В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

[Радуга]

Муж говорит жене:

- Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -10 рублей, на кровати - 50 рублей, на природе - 100 рублей.

- Хорошо, - говорит жена и достает из сумочки 100 рублей.

Мужчина довольно спрашивает: - Что, на природу едем?

- Нет! На полу ... на все!

[DOHa777]

Два порноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.

Он: Может встретимся, поужинаем вместе...

Она: А смысл?

[ALIK]

Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения.

Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.

1. Лишение прав.

2. Тюремное заключение.

3. Вручение российского паспорта.

[ALIK]

Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу.

[SandmanEST]

[Егуди]

Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения.

Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.

1. Лишение прав.

2. Тюремное заключение.

3. Вручение российского паспорта.

 

Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу.

 

 

Так как посты из одних смайликов осуждаются, то Ха-ха-ха-ха-ха!!!

[Колхозник]

 

 

[Дорогой Леонид Ильич]

[Колхозник]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:

- Второй, а ты так можешь?

И раз, петлю.

- Третий, могу.

Повторяет и:

- А ты так?

Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:

- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, то что вы не повторите.

Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.

- Первый, давай!

- Смотрите!

И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истребители не выдерживают:

- Первый! Ну?

- А я уже сделал!

- Что?

- Сходил посрал с сигареткой!!

 

[DOHa777]

 

 

ответ АвтоВАЗ:" если бы мы делали девушек вы бы уже заебались на первом свидании "

[Егуди]

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.

- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!

- Ну, ось - Жерар Депардье...

 

 

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?

- Он гуглит...

 

 

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка"

начала появляться и внутри квартиры...

 

 

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?

- Раб.

- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

 

 

ХХХ: Долой пидарасов с форума!

Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

 

 

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу

 

 

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.

Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

- Ребе, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда срочно продавайте корабль

[Егуди]

Нaродный суд. Брaкорaзводный процесс.

 

Долгий, нудный, с перечислением всех пaкостей. Судья-женщинa, устaв от всего этого, решaет кроссворд.

 

Адвокaт опрaшивaет жену, a онa и говорит:

 

- А еще он принуждaл меня к половому aкту сaмыми грубыми и грязными словaми.

 

Адвокaт:

 

- Кaкими?

 

Женщинa:

 

- Я стесняюсь вслух, лучше я Вaм нa бумaге нaпишу.

 

Пишет: "Эй, курвa, пойдем трахнемся!".

 

Адвокaт передaет листок судье. Тa, оторвaвшись от кроссвордa и мысленно вернувшись к действительности, читaет листок, смотрит нa aдвокaтa, потом что-то пишет нa листке и с улыбкой передaет обрaтно: "Сегодня не получится, дaвaй зaвтрa!"..

[SandmanEST]

- Что такое продукты горения?

- Это то, что получается в результате горения.

- Тогда что же такое продукты питания?..

[tplust]

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:

- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?

- Ты, лев!

Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:

- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

- Конечно ты, лев!

Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:

- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:

- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

 

 

 

 

 

 

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?

- Кто тебе такую херню сказал?!

- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.

- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

[катя]

Библейский сюжет с блудницей

Разьяренный народ требует расправы с грешницей.

Появившийся Христос обращается к народу:

"Кто из вас без греха, пусть первый кинет в нее камень!"

Из толпы вылетает булыжник, точно в лоб и насмерть.

Огорченный Христос : "Мама, ну я же просил ..."

[Егуди]

Отец говорит Вовочке:

– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?

– Она сама об этом попросила.

– То есть как сама?

– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

 

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

 

Звонок в техподдержку:

- У меня гугл не открывaется...

- Лaмпочкa нa модеме горит?

- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.

- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...

 

Моя соседка стучится в дверь и я

открываю.

- Здравствуйте, я ваша новая

соседка, я хочу веселится,пить и

е..ться всю ночь! Ты свободен

сегодня?

- Конечно ДА!

- Присмотришь за моим псом?

 

-Вы патриот России?

-Да.

-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

 

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор, после некоторых раздумий:

- По Фаренгейту.

Дружный хохот.

- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

 

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

 

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:

- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.

- Да ты ч - ты же даже пеленать не умеешь!

Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.

Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!

Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обосрался!

 

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.

- Успокоительное, что ли?

 

- Девушка, а поехали ко мне?

- А зачем?

- Ну... фильмец посмотрим?

- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

 

- Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе - a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если онa нa пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Кaкие, нaпример, ребе?

- Нaпример, электросвaркa.

 

- Здравствуйте, 911?

- Да, что у вас случилось?

- Две девушки дерутся друг с другом за меня.

- И в чем проблема, сэр?

- Страшненькая выигрывает!

 

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».

 

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек поседели.

 

У сборщика Сидорова,

устанавливающего заряд

на атомную бомбу,

дрогнула рука. Никто

этого не заметил. Поэтому

обосрался только он.

 

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[DIMMKKA]

Егуди, зачетные анекдоты!)))

[OdinTcuvak]

Едут в купе поезда три грузина. На свободное место на станции зашли три еврея. У них на троих один билет. У грузинов у всех есть билеты. Грузины спрашивают евреев, а как те поступят, если ревизор (контролёр) зайдёт в вагон. Те отвечают, что побегут в туалет и там все закроются. Ревизор постучит, а они под дверь билет просунут. Тот проверит и пойдёт дальше.

 

В вагон зашёл ревизор, и евреи всё так и сделали. Обратно договорились с грузинами вместе ехать, ещё чему-нибудь, мол, научим.

 

Обратно грузины поехали с одним билетом на троих, а у евреев вообще не было билетов. Но грузинам они об этом не сказали. Зашёл в вагон ревизор. Грузины заперлись все в туалете. Евреи подошли к туалету, постучали. Грузины просунули им билет под дверь. Евреи схватили билет и побежали в туалет в следующий вагон

[OdinTcuvak]

Хорошо иметь острый язык — никто не захочет, чтобы вы лизали ему задницу.

 

Стою на пороге новой жизни... Осталось только дверь открыть... Вот думаю... с ноги или культурно?

 

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

 

Мозг человека работает только на 10% от его возможностей. И это при том, что многие его даже не включают...

 

 

Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:

- Ты такая большая и плачешь!

- Дядя, иди на х*й!

- Ты такая маленькая и ругаешься!

- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...

 

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?

- Орала бы.

- А потом?

- Всё равно орала бы.

- Ну так ведь остров-то необитаемый...

- Как будто это мешает орать.

 

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.

Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

 

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.

 

- Люся, ты что - пьяная?

- Не-а, я трезвая!

- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!

 

- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?

- Да иди уже, никого в туалете нет.

 

Девушка парню утром в кровати:

- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

 

- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?

- Ну, конечно, могу!

- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?

- Да, Люся, от ужаса...

- Почему?

- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

 

Супружеское ложе - муж с женой:

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: - Давай.

Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: - Давай.

Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

Муж: - Иди...

[OdinTcuvak]

Весёлые картинки на http://www.liveinternet.ru/users/1047081/post257819175/

[DIMMKKA]

Супружеское ложе - муж с женой:

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: - Давай.

Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: - Давай.

Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »

Муж: - Иди…