Бронеходы Lazydog Опубликовано 4 января, 2013 Бронеходы Опубликовано 4 января, 2013 - Абрам, вы, случайно , не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! — Как вас зовут? — Не скажу. А вас? — Угадайте! Так и встретились женщина-загадка и мужчина-викторина…
Колхозник Опубликовано 4 января, 2013 Опубликовано 4 января, 2013 Песня Весёлого Хирурга: Хоп- хей- ла- ла- лей!!! Был Католик, стал Еврей !!!
хуйкофф Опубликовано 4 января, 2013 Опубликовано 4 января, 2013 Призывника вызвали в военкомат. Он военкому говорит: -Я в армии не могу служить. Я пацифист! Военком отлучился на 10 минут, потом пришёл и говорит: -Хоть ты и педераст, но в армии служить обязан!
Егуди Опубликовано 5 января, 2013 Опубликовано 5 января, 2013 В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.
Радуга Опубликовано 5 января, 2013 Опубликовано 5 января, 2013 Муж говорит жене: - Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -10 рублей, на кровати - 50 рублей, на природе - 100 рублей. - Хорошо, - говорит жена и достает из сумочки 100 рублей. Мужчина довольно спрашивает: - Что, на природу едем? - Нет! На полу ... на все!
DOHa777 Опубликовано 6 января, 2013 Опубликовано 6 января, 2013 Два порноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: Может встретимся, поужинаем вместе... Она: А смысл?
ALIK Опубликовано 9 января, 2013 Опубликовано 9 января, 2013 Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций. 1. Лишение прав. 2. Тюремное заключение. 3. Вручение российского паспорта.
ALIK Опубликовано 9 января, 2013 Опубликовано 9 января, 2013 Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу.
Егуди Опубликовано 11 января, 2013 Опубликовано 11 января, 2013 ALIK сказал: Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения.Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций. 1. Лишение прав. 2. Тюремное заключение. 3. Вручение российского паспорта. ALIK сказал: Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу. Так как посты из одних смайликов осуждаются, то Ха-ха-ха-ха-ха!!!
Колхозник Опубликовано 17 января, 2013 Опубликовано 17 января, 2013 Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? И раз, петлю. - Третий, могу. Повторяет и: - А ты так? Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, то что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил посрал с сигареткой!!
DOHa777 Опубликовано 17 января, 2013 Опубликовано 17 января, 2013 Колхозник сказал: ответ АвтоВАЗ:" если бы мы делали девушек вы бы уже заебались на первом свидании "
Егуди Опубликовано 21 января, 2013 Опубликовано 21 января, 2013 - Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани. - Та невже?! Назвы хоч одного доброго! - Ну, ось - Жерар Депардье... - Почему Яндекс всегда так долго ищет? - Он гуглит... Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры... - Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж". ХХХ: Долой пидарасов с форума! Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе. Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит: - Ребе, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда срочно продавайте корабль
Егуди Опубликовано 21 января, 2013 Опубликовано 21 января, 2013 Нaродный суд. Брaкорaзводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пaкостей. Судья-женщинa, устaв от всего этого, решaет кроссворд. Адвокaт опрaшивaет жену, a онa и говорит: - А еще он принуждaл меня к половому aкту сaмыми грубыми и грязными словaми. Адвокaт: - Кaкими? Женщинa: - Я стесняюсь вслух, лучше я Вaм нa бумaге нaпишу. Пишет: "Эй, курвa, пойдем трахнемся!". Адвокaт передaет листок судье. Тa, оторвaвшись от кроссвордa и мысленно вернувшись к действительности, читaет листок, смотрит нa aдвокaтa, потом что-то пишет нa листке и с улыбкой передaет обрaтно: "Сегодня не получится, дaвaй зaвтрa!"..
SandmanEST Опубликовано 21 января, 2013 Опубликовано 21 января, 2013 - Что такое продукты горения? - Это то, что получается в результате горения. - Тогда что же такое продукты питания?..
tplust Опубликовано 22 января, 2013 Опубликовано 22 января, 2013 Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю". - Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
катя Опубликовано 22 января, 2013 Опубликовано 22 января, 2013 Библейский сюжет с блудницей Разьяренный народ требует расправы с грешницей. Появившийся Христос обращается к народу: "Кто из вас без греха, пусть первый кинет в нее камень!" Из толпы вылетает булыжник, точно в лоб и насмерть. Огорченный Христос : "Мама, ну я же просил ..."
Егуди Опубликовано 23 января, 2013 Опубликовано 23 января, 2013 Отец говорит Вовочке: – Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась? – Она сама об этом попросила. – То есть как сама? – Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!» На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены. Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывaется... - Лaмпочкa нa модеме горит? - Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод. - Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне... Моя соседка стучится в дверь и я открываю. - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и е..ться всю ночь! Ты свободен сегодня? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом? -Вы патриот России? -Да. -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? -Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!! Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно! Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...» Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит: - Слушай Вася я хочу от тебя ребенка. - Да ты ч - ты же даже пеленать не умеешь! Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обосрался! - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. - Успокоительное, что ли? - Девушка, а поехали ко мне? - А зачем? - Ну... фильмец посмотрим? - Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду. - Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе - a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если онa нa пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Кaкие, нaпример, ребе? - Нaпример, электросвaркa. - Здравствуйте, 911? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с другом за меня. - И в чем проблема, сэр? - Страшненькая выигрывает! Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека». Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек поседели. У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он. Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
OdinTcuvak Опубликовано 23 января, 2013 Опубликовано 23 января, 2013 Едут в купе поезда три грузина. На свободное место на станции зашли три еврея. У них на троих один билет. У грузинов у всех есть билеты. Грузины спрашивают евреев, а как те поступят, если ревизор (контролёр) зайдёт в вагон. Те отвечают, что побегут в туалет и там все закроются. Ревизор постучит, а они под дверь билет просунут. Тот проверит и пойдёт дальше. В вагон зашёл ревизор, и евреи всё так и сделали. Обратно договорились с грузинами вместе ехать, ещё чему-нибудь, мол, научим. Обратно грузины поехали с одним билетом на троих, а у евреев вообще не было билетов. Но грузинам они об этом не сказали. Зашёл в вагон ревизор. Грузины заперлись все в туалете. Евреи подошли к туалету, постучали. Грузины просунули им билет под дверь. Евреи схватили билет и побежали в туалет в следующий вагон
OdinTcuvak Опубликовано 23 января, 2013 Опубликовано 23 января, 2013 Хорошо иметь острый язык — никто не захочет, чтобы вы лизали ему задницу. Стою на пороге новой жизни... Осталось только дверь открыть... Вот думаю... с ноги или культурно? Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета. Мозг человека работает только на 10% от его возможностей. И это при том, что многие его даже не включают... Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина: - Ты такая большая и плачешь! - Дядя, иди на х*й! - Ты такая маленькая и ругаешься! - Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая... - Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала? - Орала бы. - А потом? - Всё равно орала бы. - Ну так ведь остров-то необитаемый... - Как будто это мешает орать. Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад. Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию. - Люся, ты что - пьяная? - Не-а, я трезвая! - Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой! - Ну что, мои придворные, тронный зал свободен? - Да иди уже, никого в туалете нет. Девушка парню утром в кровати: - Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь. - Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа? - Ну, конечно, могу! - А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь? - Да, Люся, от ужаса... - Почему? - Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа... Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди...
OdinTcuvak Опубликовано 23 января, 2013 Опубликовано 23 января, 2013 Весёлые картинки на http://www.liveinternet.ru/users/1047081/post257819175/
DIMMKKA Опубликовано 24 января, 2013 Опубликовано 24 января, 2013 Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? » Муж: - Иди…
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти