Анекдоты

[DOHa777]

Когда я был пешеходом, я ненавидел автомобилистов. Когда стал ездить на автомобиле-ненавидел пешеходов. Сейчас я езжу на велосипеде и ненавижу всех

 

 

я велосипедист по жизни

[DOHa777]

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!

- Я такой милый?

- Ты такой олень...

[staspraha]

Пролетают самолеты- Салют Мальчишу-Кибальчишу

Проплывают пароходы- Салют Мальчишу-Кибальчишу

Пробегают паровозы- Салют Мальчишу-Кибальчишу

И только раз в год приезжал на могилу Мальчиш-Плохиш на 600-ом мерсе, выпивал рюмочку дорогого коньяка, выкуривал сигару и говорил:

- "Да, брателло, а ведь был и у тебя шанс"

[staspraha]

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.

В ней сидит мужик:

- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

- Нет!

- Мороженое куплю.

- Не сяду!!

- Куклу новую.

Девочка:

- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на 'Запорожце'.

[SandmanEST]

Утреннее шоу на молодёжном радио.В студию приходит эсэмэска:"Подруга просила подарить ей котёнка,нашел такого красивого,а она передумала и не хочет его брать.Что делать с животным?"-Ведущий:-Ну,я думаю,животное нужно вернуть...родителям,а котёнка оставь себе.

[SandmanEST]

— Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померяемся!

— А ничего, что я женщина?

— В глубину давай померяемся.

[vika]

Когда я был пешеходом, я ненавидел автомобилистов. Когда стал ездить на автомобиле-ненавидел пешеходов. Сейчас я езжу на велосипеде и ненавижу всех

 

На эту-же тему..

 

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они бл@ть все на дороге.

 

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.

Автобус трогается.

- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Покорно приношу извинения. Был напуган.

 

Супер!!!!!!

[spider]

Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка?

Надкусить и увидеть полчервяка!

[askynia1]

Какой национальности Адам и Ева? Конечно белорусы. Голые, босые, одно яблоко на двоих, и кричат: -Мы в раю!

 

....

 

Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и

негодяйки... Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть

старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера!

 

....

 

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

[ALIK]

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!

1. Ох*еть - Я поражён!

2. Эти пидарасы - В данном случае они не правы!

3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.

4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.

5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.

6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!

7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

[Колхозник]

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!

1. Ох*еть - Я поражён!

2. Эти пидарасы - В данном случае они не правы!

3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.

4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.

5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.

6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!

7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

 

 

Мне кажется, где-то здесь ошибка ! Меня переполняют разного рода эмоции.

[ALIK]

Мне кажется, где-то здесь ошибка ! Меня переполняют разного рода эмоции.

 

 

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.

Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:

- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...

- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси...

[Мансур]

Быль

 

На работу один чувак устроился. Угрюмый такой паренек откуда-то с Кавказа. Не улыбнется, не пошутит. К концу рабочего дня

его начальство куда-то послало, а он забыл в офисе свою спортивную сумку с костюмом. Ему на мобилу секретарша звонит:

- Аслан, ты свою сумку забыл. А он как заорет в трубку:

- Аллах акбар!

 

Тут полная измена. всех эвакуировали и ждут саперов и он подъезжает за сумкой

 

 

- оказалось с чувством юмора все в порядке

[Sieras]

Быль

 

На работу один чувак устроился. Угрюмый такой паренек откуда-то с Кавказа. Не улыбнется, не пошутит. К концу рабочего дня

его начальство куда-то послало, а он забыл в офисе свою спортивную сумку с костюмом. Ему на мобилу секретарша звонит:

- Аслан, ты свою сумку забыл. А он как заорет в трубку:

- Аллах акбар!

 

Тут полная измена. всех эвакуировали и ждут саперов и он подъезжает за сумкой

 

 

- оказалось с чувством юмора все в порядке

 

а не надо крайностей.....

я на днях сам все расскажу....)))

Изменено 15 декабря, 2012 пользователем Sieras

[Мансур]

*..В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу!

Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте!...

 

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в

нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б...ть, подождем...

[SandmanEST]

"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

[Ігор]

Український анекдот з перцем!

- Чи можна простити ворога?

- Бог простить! А наша - задача організувати зустріч.

 

 

 

70-ти літній дідусь проходить медогляд. Доктор говорить:

- Ви в прекрасній формі для вашого віку. В скільки років помер ваш батько?

- А хто вам сказав, що він помер? Йому 92 роки і він чудово себе відчуває.

- Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід?

- А хто вам сказав, що він помер? Йому 115 років і наступного тижня він одружується.

- З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружуватися в 115 років?

- А хто вам сказав, що йому закортіло? Він по зальоту.

 

 

Ще один схожий:

Приходить дід медогляд, і медсестра каже: слухайте, у вас такий ч*лен величезний, справжній молот. Дід: Ще б так, десять років тому я вішав на нього відро води і так пробігав сто метрів.

Медсестра: ну зараз уже так не виходить?

Дід: звісно ні, ноги сильно підводять.

Изменено 23 декабря, 2012 пользователем Ігор

[askynia1]

Жена кричит на мужа:

- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?

Муж отвечает:

- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

 

------------------

 

- У вас есть сыр рокфор?

- А что это такое?

- Сыр с плесенью.

- Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор.

 

------------------

 

Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»

— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.»

 

------------------

 

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции- фаберже почесал, поправил и пошел.

 

----------------------

 

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

.

Изменено 23 декабря, 2012 пользователем askynia1

[kabanchik-sas]

Приходит Навальный к толкователю снов - экстрасенсу. Говорит

- Приснился мне сон странный, будто я картофелина....что бы это значило?

- Сон тебе приснился вещий, сынок...а значит он то, что либо тебя по весне посадят, либо по осени уберут...

[DIMMKKA]

Москва. Час пик. Переполненная маршрутка трогается. Из нее вываливается какой-то мужик. Водитель, бросив взгляд в боковое зеркало: "Да и Орган с этими 30-тью рублями!"

[DIMMKKA]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

[Егуди]

Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

 

Комментировать анекдоты, конечно, моветон, но я возьму грех на душу: Супер!!!!

[Кирдык]

Не анекдот, а реально из жизни событие, хотя и анекдотичное:

 

Дело было в Израиле.

В рейсовый городской автобус заходит "русская" пожилая тётка с собачкой.

Водитель "израильтос" говорит ей, что мол на собачку также нужен билет.

Тётка видимо не понимает что от неё хотят, и один из пассажиров поясняет (переводит).

Тётка возмущается: Вот вы только посмотрите, как они ("израильтосы") нас ("русских") ненавидят!

Пассажир: Да причём тут ненависть, просто порядок такой. За детей старше 5 лет тоже платить нужно.

Тётка: Ха! Так ему (кивает на своего пёсика) только ГОД!

[ALIK]

Интеллигентная американская семья возьмёт на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы.

[Колхозник]

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.