Анекдоты

[ру4ка]

А он тебя целует, говорит, что любит.

А ты его не знаешь, надо ж так нажраться...

 

 

 

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

- За что?

- Ну, Вы же писаете в бассейн!

- Ну, так все же писают!

- Да, но с вышки только Вы один!

 

 

Теперь все мои психические проблемы я могу с чистой совестью свалить на Союзмультфильм.

 

 

- Мaм, я есть хочу.

- Ну рaзбей себе двa яйцa.

- Может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?

 

 

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф, дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!

 

 

 

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:

- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал.

Голос с неба:

- Хорошо. Но ты погибнешь на воде.

Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:

- Боже, но ты же не утопишь из-за меня всех?

- Да я вас блядищ 2 года собирал.

[ру4ка]

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

[Vladimir-FF]

- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!

- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?

- Петрович, мне похYй!

Изменено 12 ноября, 2012 пользователем Vladimir-FF

[Vicente]

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти из автобуса. Спрашивает в чем дело.

Негры:

- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель:

- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

[apriori]

Мужик синий привел ночью бабу домой, хочет ее трахнуть. А у нее критические дни. Но ему то пофиг, баба тоже уже никакая, короче, отымел ее да домой отправил. Утром просыпается, башня ломит, просто мертвый, и к тому же помнит, что баба была, но куда она делась - нет!

Смотрит себе на руки, а они все в кровище!

Я наверное ее убил!!!

смотрит в зеркало:

А потом съел!

Изменено 14 ноября, 2012 пользователем apriori

[spider]

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.

[Мансур]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

 

[Vladimir-FF]

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио,

потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.

Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:

- Что вы делаете?

Таксист отвечает:

- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

[alexmiron]

Три часа ночи.

А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь!

Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

[КАЛЯН]

Три часа ночи.

А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь!

Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

[alexmiron]

- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трёх самок.

- Как вы это определили?

- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале

- объяснила Фаина Георгиевна Раневская.

[Олег Михайлович]

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:

 

— Анализаторы показывают наличие кислорода — возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.

 

Второй отвечает:

 

— Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.

 

Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: «Нет! Нет!», показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

 

— Что это было? — спрашивает космонавт товарища.

— Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..

 

Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

 

— Я все же попробую, — говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.

 

Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: «НЕТ!» размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

 

— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — высказывает догадку первый.

— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй, — не загорелась же она от двигателей.

 

И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.

 

Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.

 

— Постойте, — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?

 

Вождь, обернувшись, говорит с укоризной: - Шабат!

[Philipp]

Применл сегодня один анекдот:

 

Вообщем прихожу к знакомым, а они хренью какойто камин топили, я говорю воняет.

- меня спрашивают, чем?

- отвечаю, гавном каким то..

- мне, до тебя не воняло.

- я, что меня испугались

- тишина и жрачь супруга, распрашивающей дамы

[Егуди]

— Постойте, — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?

 

Вождь, обернувшись, говорит с укоризной: - Шабат!

 

Прелесть!

[ALIK]

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.

Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:

- Что вы делаете?

Таксист отвечает:

- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

[ALIK]

- Это Конец Света!

- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.

[SandmanEST]

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.

 

***

 

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

 

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не прийду, только не уходи с этого места пока меня не дождешся.

 

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит:

 

- Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять!

[spider]

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.

Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

[Колхозник]

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Хуя посыльный доставил!"

Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

[kabanchik-sas]

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Хуя посыльный доставил!"

Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

 

 

Я слышал в варианте "от Синехуева"...

[HTMM]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: - Вот блять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: - Да ёб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну нахуй. Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да ну нахуй!!!

 

 

[HTMM]

— Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано "мудак"! — Я художник, я так вижу...

[HTMM]

"Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с четырьмя"

[spider]

‎-Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?

- Пиши: "Нипадохла!"

[TenaciousD]

Как то встретились мальчиш-Кибальчиш и мальчиш-Плохиш. И ясное дела начали плеваться друг в друга. Мальчиш-Кибальчиш попал в соперника 7 раз, а мальчиш-Плохиш - 5 раз. Потому что добро должно побеждать зло.

Мимо шёл старик, увидел плюющихся друг в друга мальчиков и начал им выговаривать, что мол так нельзя делать. Оба мальчика перестали плеваться друг в друга и стали плевать в старика. Мальчиш-Кибальчиш попал 12 раз а мальчиш-Плохиш всего 10 раз. Ибо добро всегда и во всём должно побеждать зло.