Анекдоты

[ГАВГАВГАВ]

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?

Католик говорит:

- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.

Мусульманин:

- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.

Иудей:

- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

 

 

 

ухахаха...

 

херак короче баба завела себе любовника, ну лежат голые... муж возвращается из командировки... слышь довай ка быра прикинься роботом глаголит она сие любовнику....

 

 

муж заходит "о" дорогой я тебе робота купила... мужик думает нахер она мне его купила? О! Дай ка я его в жопу выебу... короче пытается засунуть член но не выходит... О! ДАЙ ко я ему дрелью просверлю отверстия... подносит... ЧЕ-ЛО-ВЕК ПО-ПРОБУЙ Е-ЩЕ РАЗ....

[ALIK]

Пациент приходит к хирургу.

- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.

- Да вы что?

- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.

После операции хирург обращается к пациенту:

- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?

- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.

- Так может быть вам надо было сделать обрезание?

- А я вам как сказал?

[Мансур]

Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает:

- Куда отроки осла везете?

- Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать уучиться.

А поп не дурак говорит:

- А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?

[ALIK]

Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка смотрит на него и говорит:

- Лучше убей.

===============================================

 

Мойша принес домой щенка. Мама спрашивает:

-И как ты его назовешь?

-Изя.

-Ты что! Изя - это человеческое имя!!! Назови его лучше Вася.

===============================================

 

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.

- Что случилось? - спрашивает она.

- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

[Bran]

Снежные люди размножаются спорами.

!?

Снежный человек если тебя поймает всегда спрашивает .

Спорим размножаться будем.

[Bran]

Сидят в тюрьме трое армян,хохол и еврей.

Приходит армянину посылка с салом,он к еврею есть хочешь?

Еврей думает я поем,а потом расчитывайся попой.

Нет говорит по религии ничего от грязных животтных не ем.

Тогда к хохлу сало будешь?

Хохол тоже самое понял и думает поем сало силёнок в руках прибавится и в ЖОПУ НЕ ДАМ(с)!

Поел,армянин спрашивает ты моё сало ел?Да!Сил в руках прибавилось?А то!

ДЕРЖИ ЕВРЕЯ!

[DIMMKKA]

Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка смотрит на него и говорит:

- Лучше убей.

===============================================

Пипец, хит!)))

[ALIK]

Пипец, хит!)))

[ALIK]

Пипец, хит!)))

 

[san13]

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень:

"Направо пойдешь - коня потеряешь.

Налево пойдешь - голову сложишь.

Прямо пойдешь - мудаком станешь"

Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить.

Поехал.

На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой.

Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:

- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?

Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале.

Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:

- Девушка, ты кто будешь?

- Бабы Яги дочка, а ты кто?

- А я, я мудак!

[DIMMKKA]

- Я кефир пила 20 мин назад.

- Я молоко топор 30 ракет вперед.

[spider]

- Я кефир пила 20 мин назад.

- Я молоко топор 30 ракет вперед.

)))))))))))))))))...........

[vika]

Ой мужики,не судите вы женщин по килограммам,да не судимы будете по сантиметрам...

[DIMMKKA]

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:

- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.

Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:

- Денег не надо.

Расстегивает ширинку:

- Соси.

Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:

- А дома мы не можем, а дома нам противно!

[SandmanEST]

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:

—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!

Жена как заорет:

— Ты что, бл*ть, вообще ох*ел долбо*б?!

На что ошарашенный муж говорит:

— Дура, бл*! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

 

 

******

 

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с

желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.

[DIMMKKA]

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:

—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!

Жена как заорет:

— Ты что, бл*ть, вообще ох*ел долбо*б?!

На что ошарашенный муж говорит:

— Дура, бл*! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

 

 

******

 

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с

желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.

[Олег Михайлович]

Встречаются два проктолога. "Ты знаешь, - говорит один, - у моего шефа, по-моему, мания величия." "А что такое?" "Да он мне вчера говорит, такой, - пойду сегодня в церковь, Богу свечку поставлю".

[ALIK]

- Почему у тебя член в помаде?!

- Дорогая, ты не поверишь! Шел по универмагу, поскользнулся, и рухнул в отдел женской косметики!

[ALIK]

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

[Мансур]

едет панк в автобусе, видит перед ним монашка стоит

панк: ДАВАЙ ПОТРАХАЕМСЯ!!!

монашка: О нет Боже мой, НЕТ.

панк: ну давай потрахаемся!!!

монашка: НЕТ, НЕТ И НЕТ!!!

 

Это услышал водитель автобуса -подзывает к себе панка и говорит: Слышь,

хочешь монашку трахнуть???

панк: ДА, ХОЧУ!! )) водитель: Тогда приходи в 2 часа дня завтра к

озеру- она там моется! надень маску Бога и скажи что ты Бог- ну она с

тобой и трахнется.

ну панк так и зделал. приходит и говорит: Cлышь Я Бог давай трахнемся!

монашка_ну давай, только я целка- давай в ЖОПУ?

панк: Hу давай.

 

короче потрахал он ее.

 

панк(снимает маску): ХА... А Я ПАНК ИЗ АВТОБУСА!!!

монашка(тоже снимает маску): ХА... А Я ВОДИТЕЛЬ ИЗ АВТОБУСА!!

 

[ALIK]

Муж сидит в гостиной и читает газету.

В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.

- За что?! - возмущённо спрашивает муж.

- За то, что ты никудышный любовник.

Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.

- За что?! - завопила она.

- За то, что знаешь разницу.

[ALIK]

- Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?

- Да.

- А какой у него был любимый фильм?

- Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.

[alexmiron]

Звонок в цирк:

- Алло, слушаю вас.

- Это цирк?

- Да.

- Вам нужны артисты оригинального жанра?

- А что вы умеете?

- Я передаю запахи на очень большие расстояния.

- Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!

[ру4ка]

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.

После сброшенных трусиков... тишина.

Танцовщица так и так повернется -... тишина!

Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?

Кто-то из зала шепчет:

- Одной рукой не поаплодируешь...

 

 

 

Я сегодня чувствую себя

сорокой. Кашку сварила, деток

накормила, спать уложила,

дров наколола, воду

наносила ... Вот теперь сижу и

думаю - этому давать?

 

 

 

Мать дает назидание

незамужней дочери:

- Тебе уже скоро 30, а ты все в

девках сидишь.

- А я не сижу сложа руки, мама.

Я ищу!

- "Не сидеть сложа руки" мало,

надо еще "не лежать сложа

ноги!"

 

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня,

пожалуйста, я тебе по ошибке

дала таблетки не от поноса, а

от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен,

хоть и обосрался.

 

 

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:

- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...

- Возьми сисю, а то дяде отдам...

Какой-то мужик напротив:

- Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал...

 

 

Только у нас, когда человек на вопрос «есть сигарета?» отвечает: «я не курю» его бьют, а не хвалят.

 

 

Марьиванна в классе:

- Вовочка, просклоняй глагол 'голосовать'.

- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

- Вовочка, а 'они'?

- А они - срать на нас хотели!

[TenaciousD]

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.

Провела у него ночь, а наутро говорит:

- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.

- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.

- А он также женщин удовлетворять может?

- Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трaxнул, так тот ему до сих пор мед носит.