Анекдоты

[<ЯR>]

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?

- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...

- Разрешите представиться - Андрон.

[<ЯR>]

Пятачок громко чихнул, Винни-Пух участливо спрашивает:

- Что свинья, гриппуешь?

[ЦАРЬ]

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?

- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...

- Разрешите представиться - Андрон.

Давай Андрон, расскажи девушкам анекдот (joke/jest) и я послушаю заодно! ))

[AKAMOL]

История запросов в гугле:

 

пелотка

 

пилотка

 

пилотка фото

 

пилотка фото шабка блин военная!!!

[AKAMOL]

Только в русском языке существует законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:

"Решили послать сходить купить выпить".

[AKAMOL]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 30 лет назад!

 

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий -то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда -обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине -никому не нужна. Прислони к стене -пригодится она.

(Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим

и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

[AKAMOL]

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью

[AKAMOL]

Минздрав предупреждает!

 

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ, в ближайшее время, мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за свиным гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий скалиоз и слоновья диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.

[Корявый]

Святая простота

 

Работает у нас офис-менеджер Света, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой.

Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово "залупа", и Света на голубом глазу спрашивает:

- Мальчики, а что такое "залупа"?"

Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола "лупить", типа "бить" по-польски, а то, чем бьют, называется "лупа". А соответственно с другой стороны "лупы" - "залупа".

Ну, все посмеялись и забыли.

А сегодня сидим кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошел до нас, и Света выдает:

- Артем, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врет, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на залупе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней...

[Корявый]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д.

Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.

Бормочет про себя:

- "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? -переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был.

Так там, когда выручка падала, кровати не двигали.Там блядей меняли.

[Корявый]

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...

час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?

Мент - А я "Муху"

Т.- А чё это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?

М.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.- Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нехуй было с боевиками на УАЗике кататься...

[Корявый]

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам

и он толкает рядом стоящую женщину.

Женщина, в сердцах, говорит:

- Мужчина, не толкайтесь!

Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:

- Пошла на Орган!

- Хам!

- Не-а-а. Доброжелатель.

[Lazydog]

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день - 15.

 

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

 

Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.

 

Объявление:

"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

 

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

 

Я называл это пох#измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".

 

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

 

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

 

Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

 

— Вас сегодня просто не узнать!

— Что, так хорошо выгляжу?

— Не в этом дело. Вы, бля, кто?!

[AKAMOL]

На Украине паника и страсти-

Давно уж не было такой в стране напасти.

Весь мир болеет, но довольно тихо!,

А в Украине грипп лютует лихо.

Про газ забыли, и про НАТО сказки,

Всю марлю покроили на повязки...

Чихнувший громко- сразу враг народа,

Лук и чеснок- продукт леченья года!

Непросто в Украине нынче стало,

Ведь это - месть свиней хохлам за сало!

[AKAMOL]

Mама, я еду домой, что-нибудь купить?

- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

[staspraha]

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.

Теперь у меня на неё встаёт.

 

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе

буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее

тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же

все такое?

Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -

принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала

лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,

положил ее в карман...

- А удобная штукенция!

[Корявый]

Доктор, а вы случайно не гей?

- Да что вы! С чего вы это взяли?

- У вас такие красивые глаза...

[AKAMOL]

Алло, доктор?

- Да, я вас слушаю.

- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?

- Засуньте её себе в задницу!

- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

[AKAMOL]

1-ое Сентября.

Мамаша ведёт своё детя в школу.

Он во всю упирается и орёт.

11 ЛЕТ!!!! ЗА ЧТО!!!

[AKAMOL]

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания...

[Saveliy]

Самый бородатый анекдот

- Антивирус Касперского: вирусы не пройдут!

- Ещё бы, при 100% загрузке процессора файловые операции просто не выполняются

 

 

 

(звонок админу городской сети):

- у вас вирусы по локалке гуляют!

- достали вы со своим Касперским, поставьте нод, он их не видит!

 

 

-Саша, у меня Антивирус Касперского нашел 300 вирусов.

-И что?

-Ну я что, больная их все удалять?

-??

-Ну я взяла и удалила Антивирус Касперского

 

 

-я тут, кстати, недавно догнал, что судя по третьему терминатору, скайнет - это сеть из компов, на которых стоит касперский.

-Почему ?

-ну, скайнет же захватил мир под предлогом борьбы с этим вирусом

 

 

кто не знает касперский издает дикий поросячий визг когда находит вирус:

 

-Сижу значит, смотрю ужасы в наушниках, и тут на самом интересном месте ужасный поросячий визг - это был самый страшный момент в фильме...

 

-По статистике, за 2006 год Касперский стал причиной сердечных приступов 163 человек

Еще 782 человека стали заиками по вине того же самого Касперского

__________________ :044:

[Saveliy]

вот такой вот боянчег -

(Осторожно много букав!)

 

Касперский

 

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

 

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

 

AVG

 

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.

Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

 

Avast

 

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.

Недостатки: Низкая оперативность.

 

Panda

 

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.

Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

 

NOD32

 

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.

Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

 

McAfee

 

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.

Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

 

Norton

 

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.

Недостатки: Враг уже внутри.

 

Dr. Web

 

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.

Недостатки: Гости и хозяева тоже.

 

Trend Micro OfficeScan

 

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

Преимущества: Nothing personal, just business.

Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

 

ClamAV на UNIX-сервере

 

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.

Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.

Недостатки: иногда пропускают врагов.

 

AVZ

 

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.

Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

[Своя]

Телефонный звонок:

 

- Это прачечная?

 

- Хуячечная! Это Министерство культуры.

[AKAMOL]

Россия. Митинг патриотов: Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России cвои законы?!!

 

 

-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?

- Чтобы при беге не хлопала!

 

 

 

 

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном Мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными;

 

 

- Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

 

 

- Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

 

 

- Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

 

 

-Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

 

 

-Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

 

 

-Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

 

 

-Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

 

 

-Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, Плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни

[Я]

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:

 

"Дочке моей, Сарpочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."