Palgor Posted June 10, 2009 Posted June 10, 2009 Последняя неделя пеpед Пасхой, поезд, кyпе, в кyпе двое - гpyзин и yкpаинка. Поезд тpонyлся, гpyзин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапypи, мацони, киндзмаpаyли, множество всякой зелени и фpyктов, и пpиглашает yкpаинкy pазделить с ним тpапезy: - Угащайся, даpагой! Укpаинка, скpомно опyстив глаза и сжимая в pyках свой yзелок, емy отвечает: - Дякyю, але я заpаз не можy - в мене великий пiст. Гpyзин: - Слюшай, даpагой, балшой пизд, малэнкий пизд, кyшать все pавно надо!!!
Bran Posted June 10, 2009 Posted June 10, 2009 Мастер игры в биллиард приходит в биллиардную,решил денег срубить влёхкую. Обыграл всех. Смеётся ну кто ещё будет? Маленький мальчик:Я сыграю. Ну ладно разбивай. Мальчонка выигрывает с одного удара. Следующая партия тот же результат. Игрок:ты может дашь мне фору? Мальчик:Дяденька как я могу дать Вам фору если я не знаю как вы умеете играть?
Своя Posted June 12, 2009 Posted June 12, 2009 Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. закрой глаза и подними голову к небу; 6. глубоко вдохни и нажми на эту http://www.thecleverest.com/countdown.swf 7. посмотри на выражение лица твоего соседа...
crux Posted June 12, 2009 Posted June 12, 2009 Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. закрой глаза и подними голову к небу; 6. глубоко вдохни и нажми на эту http://www.thecleverest.com/countdown.swf"]http://www.thecleverest.com/countdown.swf [/b] 7. посмотри на выражение лица твоего соседа... чё то мне подсказывает, что по этой ссылке идти нельзя...
Bran Posted June 12, 2009 Posted June 12, 2009 чё то мне подсказывает, что по этой ссылке идти нельзя... Зря, выражение лица станет незабываемым.
crux Posted June 12, 2009 Posted June 12, 2009 Зря, выражение лица станет незабываемым. Ну значит я был прав. там вначале было написано про придурка... нет, мне не туда..
Bran Posted June 12, 2009 Posted June 12, 2009 Ну значит я был прав. там вначале было написано про придурка... нет, мне не туда.. Если ты такой умный почему такие глупости читаешь?
crux Posted June 12, 2009 Posted June 12, 2009 Если ты такой умный почему такие глупости читаешь? Анекдоты пишут для умных, умные их рассказывают... ну а над кем смеються, ты и сам знаешь..
Bran Posted June 13, 2009 Posted June 13, 2009 Корейцы провели испытание ядерной бомбы. По телику выступает генерал и говорит мы провели испытание бомбы мощностью от 150до500 килотонн. Журналист,а почему мощность примерная? Генерал,да мы вообще думали 5 а она как ЁБНЕТ!
Своя Posted June 13, 2009 Posted June 13, 2009 Здравствуйте! Я бедный несчастный молдавский вирус. Я настолько бедный, что не смогу причинить вашему компьютеру никакого вреда. Поэтому, помогите кто чем сможет: пожалуйста, сотрите у себя на компьютере какой-нибудь важный файл и разошлите, пожалуйста, это письмо пяти своим знакомым.
Bran Posted June 16, 2009 Posted June 16, 2009 Захожу к другу , гляжу мебель стоит по другому - спрашиваю : Я - Че брат перестановку сделал ? Он - Угу. Я - По Фэн шую небось ? Он - По пьяни
SandmanEST Posted June 16, 2009 Posted June 16, 2009 Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.
Своя Posted June 17, 2009 Posted June 17, 2009 - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Своя Posted June 17, 2009 Posted June 17, 2009 В общагу приходит интелигентного вид мальчик в очках со скрипкой. На вахте сидит жирная потная баба и что-то жрет алюминиевой ложкой из консервной банки. Мальчик: - А позовите, пожалуйста, Людочку из 305. Баба, не отрываясь: - А кто это? Мальчик: - Ну, это - такая светленькая, вся такая красивая, легкая в пуантах, балерина она. Баба: - Нет ее. Мальчик: - Ну, а Светочка из 301? Баба: - А это кто? Мальчик: - Ой, ну, она тоже очень красивая, вся такая легкая, гибкая, в пуантах, тоже в балете. Баба: - Ее тоже нет! Мальчик, растерянно: - И что же мне теперь делать? Баба, дожрав еду, отрыгнув и облизав ложку: - Балет на гастролях, трахайте хор
crux Posted June 17, 2009 Posted June 17, 2009 В общагу приходит интелигентного вид мальчик в очках со скрипкой. На вахте сидит жирная потная баба и что-то жрет алюминиевой ложкой из консервной банки. Мальчик: - А позовите, пожалуйста, Людочку из 305. Баба, не отрываясь: - А кто это? Мальчик: - Ну, это - такая светленькая, вся такая красивая, легкая в пуантах, балерина она. Баба: - Нет ее. Мальчик: - Ну, а Светочка из 301? Баба: - А это кто? Мальчик: - Ой, ну, она тоже очень красивая, вся такая легкая, гибкая, в пуантах, тоже в балете. Баба: - Ее тоже нет! Мальчик, растерянно: - И что же мне теперь делать? Баба, дожрав еду, отрыгнув и облизав ложку: - Балет на гастролях, трахайте хор Thank U !!!
GuyA Posted June 17, 2009 Posted June 17, 2009 ... ...И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!" ой, какой шовинизм
Олег Михайлович Posted June 22, 2009 Posted June 22, 2009 Что-то очень ржал. ))) Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, нафига?? — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они!
Сербесита Posted June 23, 2009 Posted June 23, 2009 -У нас - элитное кафе! -Да? И в чём это выражается? -У нас в туалете - биде есть! -Интересно, я не видел. -Да сразу рядом с дыркой в полу стоит тазик с водоЙ!
Bran Posted June 23, 2009 Posted June 23, 2009 Иду я как-то мимо болота,а там цыганка. Дай ручку говорит.Вылезу - погадаю.
Bran Posted June 23, 2009 Posted June 23, 2009 В джунглях нашли мальчика воспитанного стадом слонов. Видели бы вы что он с брёвнами вытворяет без помощи рук.
Bran Posted June 23, 2009 Posted June 23, 2009 Выехал Илья Муромец перед ним три дорожки. Призадумался Илюшенька скрутил 100 баксов в трубочку и занюхал все три.
Bran Posted June 23, 2009 Posted June 23, 2009 Бригадиро! Абзац цементо! Шо робито? Болвано! Клади без цементо! Смекалко? Прорабо! Фундаменто слабовато,необходимо усилянто! Мама мия,кванте бабабенте! кретино,не ивоё дело! Энтузиазмо! Прорабо! Трохи кривовато! Чертино-материно! Продолжанто без разговоро! Господино прорабо,башня-то красиво.но криво. Члено комиссио! ну криво,но красиво! Так была построена Пизанская башня
Колхозник Posted June 24, 2009 Posted June 24, 2009 -Изя!Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!!! - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
KURAT Posted June 24, 2009 Posted June 24, 2009 Приходит еврей за сметаной в магазин. На ценнике сметаны написано: не для евреев. Еврей в бешенстве: тгебую дигектора магазина. Директор: а ви ету сметану пгобовали?
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now