Анекдоты

[Vicente]

Электропоезд подъезжает к платформе Ленинградская.Из вагона в тамбур выходит дядечка лет сорока, а за ним следуют бабушка(60+), дедушка (60+) и, по всей видимости, их внучка (около 6).Дядечка встает лицом к двери и тут же закуривает. Бабушка моментальнореагирует (очень спокойно и вполне интеллигентно): "Молодой человек, нучто же вы чуть-чуть потерпеть не могли? Ведь станция сейчас — там ипокурите. А тут же маленькие дети едут".Дядечка не реагирует вовсе. Бабушка выжидает пару секунд, кажется, чтохочет что-то добавить, но тут дедушка кладет ей на плечо руку и оченьинтеллигентно произносит: "Ну зачем ты, милая, к нему обращаешься. Твоислова никак не изменят этого человека. Таких как он — миллионы сегодня.И несмотря ни на какие слова они так и будут курить при малых детях,материться при малых детях, плевать прямо на пол, бить своих жен и детей и голосовать за Путина".

 

Казалось бы, занавес можно опускать, ан нет — дядечка оборачивается,выпускает дым и удивленно спрашивает: "А Путин-то вас чем не устраивает?"

[Олег Михайлович]

Собрание лилипутов в Лилипутии, главный лилипут встает и говорит:

- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер.

Голос с заднего ряда:

- Ебать-копать!

[Alien]

Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.

Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

[Колхозник]

Беседуют 2 кума:

- А что ты делаешь, если презерватив "там" остается?

- Что делаю, что делаю... Просpался да и нет проблемы...

[Byt55]

- Какие три слова любит акула?

- Человек за бортом!

[Контрольный выстрел]

- "в рояль что-ли насрать"- подумал поруччик Ржевский,

а потом вслух добавил - "нет, провинция - не поймут"

[Радуга]

Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело…

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!

[Контрольный выстрел]

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама: - Нууу...Это когда в рот берут.

Папа бьёт маму кулаком в челюсть.

Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

[Радуга]

В автобус вваливается в стельку пьяный мужик. Автобус трогается и мужика бросает на сидящую интеллигентную даму.

Дама:

- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!

- А ты у меня ассо.. асссасии... а соси ты Орган!

[Контрольный выстрел]

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое…

Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.

Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет.

Все думают: “сейчас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все”.

Профессор его торопит:

- Ну, что там?

Парень вздохнул и выдал:

- Тепло там!

 

 

 

Пришел уставший мужик домой и лег спать, а жена тем временем готовила еду.

Достала рыбу, и сомневается - свежая она или нет. Решила поднести ее к носу спящего мужа -

если сморщится, значит несвежая.

Подносит, а он ей, сморщившись: - Пляя, скока раз говорил!! Перелазь ЧЕРЕЗ НОГИ!!!

[студент]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:

- Вы - Джо Дассен!!! !

- Да нет. Вы обознались.

- Не скромничайте. Я вас узнала.

- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:

- Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .

[AKAMOL]

Подвыпивший молодой человек подсаживается к девушке в баре:

- Дорогая, согласилась бы ты провести со мной ночь за 200 тысяч долларов?

 

- Да, конечно.

- А за двадцать долларов?

- За кого ты меня принимаешь, скотина?

- Ну за кого - это понятно, теперь мы торгуемся.

[Радуга]

Женщина любит ушами, мужчина- глазами, собака- носом и только кролики- тем,чем надо.

[AKAMOL]

- Извините, а почему ваши фирменные котлеты пахнут водкой ?

Официант, отступая на два шага назад:

- А сейчас ?

[Byt55]

— Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет — испытательный срок.

 

* * *

 

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

 

* * *

 

В советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

 

* * *

 

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

 

* * *

 

От свиньи до сала — один хрюк.

[матрёна]

Накуренные аники.

 

[AKAMOL]

На Дерибасовской встречаются две еврейки:

-Сарочка,ты ничего не замечаешь?

-Нет,а что?

-Я была в косметическом салоне

-И шо...?Было закрыто..?

[AKAMOL]

идет Рабинович по лесу и видит НЛО,а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:

 

-Здравствуйте,дорогой представитель внеземной цивилизации!

 

иноплянитянин:

 

-Нифига себе,и здесь они!

[Радуга]

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".

 

Председатель:"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

 

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

 

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."

 

Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

 

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

 

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

 

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"

 

Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж...

[Byt55]

Мужик у сексопатолога.

 

Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.

Мужик: Что? И надолго?

Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

 

 

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:

- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?

- Нет, это их отец

 

 

Таможенник спрашивает у туриста:

- Что у вас в этой сумке?

- Корм для собаки.

- Откройте.

Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.

- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.

- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

[AKAMOL]

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.

Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

[Byt55]

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что

 

сошедшего с дистанции:

 

- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?

 

- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

 

 

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

 

- Вот штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?

 

Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину брателлы, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:

 

- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

[ЦАРЬ]

A guy goes into confession and says to the priest, "Father, I'm 80 years old, married, have four kids and 11 grandchildren, and last night I had an affair with two 18-year-old girls.

I made love with both of them twice."

 

The priest said: "Well, my son, when was the last time you were in confession?"

"Never Father, I'm Jewish."

 

"So then, why are you telling me?"

"I'm telling everybody."

[SandmanEST]

A guy goes into confession and says to the priest, "Father, I'm 80 years old, married, have four kids and 11 grandchildren, and last night I had an affair with two 18-year-old girls.

I made love with both of them twice."

 

The priest said: "Well, my son, when was the last time you were in confession?"

"Never Father, I'm Jewish."

 

"So then, why are you telling me?"

"I'm telling everybody."

 

А на кетайсом слабо пару анеков сбацать?

[ЦАРЬ]

А на кетайсом слабо пару анеков сбацать?

ОК щас переведу!

 

A guy goes into confession один «парень» идет на исповедь and says to the priest и говорит священнику, "Father, I'm 80 years old, married женат, have four kids у меня четыре ребенка and 11 grandchildren внуков, and last night I had an affair with two 18-year-old girls а прошлой ночью у меня было свидание с двумя восемнадцатилетними девушками; affair - связь.

I made love with both of them я занимался любовью с обеими twice дважды."

 

The priest said: "Well, my son сын мой, when was the last time you were in confession? когда последний раз вы были на исповеди"

"Never Father никогда, отец, I'm Jewish я еврей."

 

"So then ну тогда, why are you telling me? зачем вы мне /это/ рассказываете"

"I'm telling everybody /а/ я всем: «каждому» рассказываю."