Анекдоты

[Своя]

Сидит лягушка на берегу пруда и болтает ногами в воде. Мимо идет слон и спрашивает:

- Лягушка, вода холодная или теплая?

Лягушка молчит. Он снова спрашивает:

- Лягушка, ну вода холодная или теплая???.

Лягушка отвернулась и молчит. Озверевший слон подходет к ней и орет:

- Лягушка, вода холодная или теплая????!!!

Медленно оборачиваясь лягушка отвечает:

- Я, может быть, сижу здесь как женщина, а не как ТЕРМОМЕТР!

[Bran]

Сидит обезьяна на берегу солит бананы и потом бросает в реку.

Подплывает крокодил и спрашивает.

- обезьяна что делаешь?

- не видишь ,бананы солю.

- а почему выбрасываешь?

-а на х.я они мне солёные?

[Олег Михайлович]

Встретились Абрамович и Березовский.

БА: - Рома, ты зачем себе вторую яхту купил?

РА: - Катмаран хочу, Боря.

[kontix]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.

В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда

я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур

эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась

ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла

голову.

Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с

изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась

в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.

Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она

оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через

год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[AKAMOL]

Болел у мужика зуб. Приходит к приятелю — так мол и так, чего делать. А тот ему и говорит:

- Дуй на вокзал, привяжи зуб к бронепоезду. Бронепоезд поедет, его тебе выдернет и все зашибись.

Встречаются через день

- Ну как, смотрю, удалось.

- Угу

- бронепоездом вырвало?

- Не, поежд ш рельш шошел. А жуб мне потом жележнодорожники ломами выбили.

[AKAMOL]

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на

курьих ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:

- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.

Выбирай, с кем спать будешь.

Иван Царевич думает: «Не все ли равно, с кем спать». Ну и провел он

ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит — какая-то красивая

девушка стоит. Подходит и спрашивает:

- Ты кто?

- Я — сестра Бабы-Яги, а ты кто?

- А я дура-а-ак!

[AKAMOL]

Tри стадии опьянения женщины:

 

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и

сказать: "Не твоё дело, скотина!"

[AKAMOL]

Посетитель:

Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор:

(пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель:

У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.

Доктор:

(продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...

Посетитель:

Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор:

(поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...

Посетитель:

Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор:

Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель:

Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор:

(роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...

 

................................................................................

 

 

- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!

- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

................................................................................

.

 

Как отличить быка от коровы?

Когда доишь быка - он улыбается.

 

................................................................................

.

 

Вбегает девушка на работу и запыхавшись кричит:

- Толстый день..... хм, т.е. добрый член!!!, ой, девки, что вчера было!!!

 

 

................................................................................

.

 

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:

"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

[Своя]

Вбегает девушка на работу и запыхавшись кричит:

- Толстый день..... хм, т.е. добрый член!!!, ой, девки, что вчера было!!!

 

 

и остальные тоже хороши. Спасибо!

[AKAMOL]

вот ты когда первый раз поцеловался?

- В армии… Со знаменем… А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки

 

…...............................................................................

..................

 

 

ты собиpался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу отменили... Что случилось?

- Случилось непpедвиденное.

- А что такое?

- Я пеpедумал.

 

…...............................................................................

..................

 

 

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший:

- Кто спал на моей кpовати?!

Сpедний:

- Кто спал на моей кpовати?!!

Младший:

- Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...

 

…...............................................................................

..................

 

 

В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой:

- Счастливчик!!!

- Хм, это были очки....

 

…...............................................................................

..................

 

 

Поймало племя мумба-юмба немца, француза и американца.

Посадило их в пещеру с охраной, и говорят:

- Вот озеро с крокодилами, кто его переплывет - того отпустим,

остальных - съедим.

Первым вызвался американец, поплыл через озеро, напали на него

крокодилы. Американец нацию не посрамил, ввалил люлей всем крокодилам,

спокойно переплыл озеро. А дикари, не долго думая, хвать его - и

сожрали. Немец с французом в непонятках - "за что?"

Дикари им отвечают, мол, "великим героем был американец, вот мы его

съели - и все его качества к нам перешли!"

На следующий день заходят дикари в пещеру и видят, что немец француза в

противоестественном виде совокупляет. Столпились нехристи, смотрят во

все глаза. Тут француз поднимает голову и говорит:

- Ну что вылупились, уроды? Приятного аппетита!

 

 

…...............................................................................

..................

 

 

Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью "профессиональная зубная паста". Много думал. Ниасилил.

С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги

[AKAMOL]

 

и остальные тоже хороши. Спасибо!

 

всё для вас прекрасных и любимых...

[Колхозник]

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.

Англичанин:

- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...

Француз:

-А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...

Русский:

- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой пиздёж стелется...

[AKAMOL]

Семья (муж, жена, сын) собралась в Египет отдыхать. В

аэропорте к ним присоединились 4 девушки, тоже из России -

боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду

они так и появлялись толпой: мужик, 5 женщин и ребенок. Египтяне

(видать и мы для них на одну рожу) все время приставали к

мужику:

- А чего это вас так много?

Мужик отвечал:

- Это мои жены. 5 тут и еще 3 в России остались, с детьми.

Далее следовал стабильный вопрос:

- Виагра?

И постоянный ответ:

- Ноу, рашн водка!

 

...................................................

 

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?

Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?

Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.

Нет и денег на это нет. Что тогда?

Нет, на пиво и водку денег тоже нет.

И друзья все заняты.

Приёмник тоже сломался. Что теперь?

О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!

 

...................................................

 

Рассказ туриста побывавшего на сафари:

- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон...

- с чего ты взял?

- Я сделал такую же кучу!

 

...................................................

 

- Петя, а ты был в Греции?

- Был.

- А на Кипре?

- Тоже был.

- Ну и где отдых лучше?

- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми.

 

...................................................

 

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

 

...................................................

 

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?

- Объяснять продавщице для кого покупается водка!

 

...................................................

 

В магазине:

- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

 

...................................................

 

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:

- В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником!

- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские

мечты исполняются крайне редко!

[AKAMOL]

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:

- У вас в России что ни Иван, то дурак.

- Правильно. У нас таких турками зовут.

 

.............................................................

 

УСТРОЙСТВО ВАКУУМНОЙ БОМБЫ

 

Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она

разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за

этим солдаты противника умирают от смеха.

 

.............................................................

 

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:

- Как же он этой штучкой добывает себе еду?

 

.............................................................

 

- Девушка, подарите мне вашу фотографию.

- А вам зачем?

- А я покемонов собираю.

 

.............................................................

 

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искуственном?

- На грудном! - отвечает баба.

Доктор:

- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Баба:

- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

 

 

.............................................................

 

Разговор по телефону:

- Алло, доктор?

- Да, я вас слушаю.

- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!

- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.

- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

 

.............................................................

 

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем

по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

 

.............................................................

 

- Товарищ капитан! Рядовой Hовак выпрыгнул из самолета без парашюта!

- Как? Опять?

 

.............................................................

 

Водитель возмущенно говорит гаишнику:

- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

- Есть, но он платный.

 

.............................................................

 

 

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...

-Алло!

-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

-Просто ужасно...Мне поставили четыре...

-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...

-Мм, жаль, а что ты будешь делать?

-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...

-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

-Ага, пока!!!

-Я тебя люблю..

-Угу...

Заводит машину, и печально произносит:

-Жизнь - говно!

 

.............................................................

 

Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

 

.............................................................

 

В нашей семье недавно было пополнение - мальчик! Ребенок сидит и болтает на одном ему понятном языке. Старшая девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, а ты уверена, что он - русский?!

 

.............................................................

 

Так от чего умер ваш муж?

Ну... В основном от электричества.

Это, простите, как?

Рогами за провода зацепился...

 

.............................................................

 

 

Звонок в пожарную часть:

- Алло, это пожарные?

- Пожарные.

- Тогда пожарьте мне картошечку!

- Мы не жарим - мы тушим!

- Тогда потушите. С мясом.

 

.............................................................

 

- У тебя девушка есть?

- Есть.

- Крякнутая?

 

.............................................................

 

 

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы:

Несут как - то меня, пьяного, драться...

 

.............................................................

 

- Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!

 

 

.............................................................

 

Самым счастливым днем в жизни Пяточка был тот день, когда Винни-Пух принял ислам...

 

.............................................................

 

Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь – не открывают. Звонит ещё – не открывают. Стучит кулаком, колотит в дверь ногами – фиг. Не открывают. Из квартиры напротив высовывается бабуля-соседка: «Ты ещё рогами постучи».

 

.............................................................

 

- У вас билет до Урюпинска есть?

 

- Есть.

 

- А боковая верхняя полка у туалета есть?

 

- Есть.

 

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

 

- Можно, только там ещё и дембеля едут.

 

- Давайте, самое то!!!

 

Купил. Домой приходит, жена с порога выбегает и спрашивает:

 

- Дорогой, ты билет маме купил?

 

- Не поверишь, последний ухватил

[AKAMOL]

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.

— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...

— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи

 

фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.

— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

..........................................................

 

Просыпается утром мужик с бодуна.жена зовёт его завтракать.Мужик садится, начинает есть,потом бросает ложку и говорит:-Сволочной тесть...-и продолжает есть дальше.Потом с надрывом произносит:-Тёща,гадина,тварь-ненавижу.Берёт ложку и ест дальше.Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:-Милый,что тослучилось? мужик в ярости бьёт ложкой ей по лбу:-Что то случилось, что то случилось-имечко тебе придумали такое, что нормальный человек утром и вспомнить не может.

 

..........................................................

 

Штирлицшел по улице и увидел маляра, который счищал со стен домов нецензурные слова.

"Модератор..." - подумал Штирлиц.

 

..........................................................

 

 

Жена мужу :

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и

исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

Муж:

- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

[Радуга]

Муж с женой лежат в постели.

Муж шепотом:

- Может потрахаемся.

Жена спросонья:

- Не могу голова с утра болит, да и месячные начались.

Муж в ответ:

- Спи дорогая, я разговариваю по телефону.....

[Bran]

Сидит грузин и ест лягушку.

Подходит другой:

- Гоги, это что такое?

- Рыба

- Где взял?

- Сам прискакал

- А че такой зеленый?

- Так молодой еще!

[Bran]

Две одесситки:

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?

- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

[Bran]

Старый компьютерщик учит молодого:

-Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...

Молодой:

- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?

Старый:

- Да те же дятлы, только клюв помощнее

[Bran]

- Доктор, у меня что, нимб над головой?

- Да нет , батенька. Это у вас рога срослись

[Bran]

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:

- Здесь никто не заботится о слабом поле!

- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

[spider]

Приходит мужик к сексопатологу.

- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...

- А сколько вам, голубчик, лет?

- Семьдесят.

- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

-----------------------------------------------------------------------------

 

Вопрос:У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот,что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи ссостоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги...танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...Путин... ребенок в первый класс...

 

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

-------------------------------------------------------------------------------

 

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Таки меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, сейчас же с этим всё спокойно?

- Послушайте сюда, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Радуга]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Таки меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, сейчас же с этим всё спокойно?

- Послушайте сюда, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Ох, надо же, анекдот для Илюши!

[Ritulda]

из фильма "Нога"

 

рассказывал (..и смеялся..) Иван Охлобыстин

слушал (..и смеялся...) Пётр Мамонов

[SandmanEST]

Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говорит:

- А давайтэ в русскую рулэтку сыграэм?

Все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:

- Вах, а развэ в русскую рулэтку с "ТТ" играют?..