Анекдоты

[Радуга]

  GuyA сказал:

женщины, должно быть, в шоке ... это ни хрена ж себе сколько получается ...

 

 

да конечно

 

ага - держи карман шире

типа облом?

[GuyA]

  Радуга сказал:

типа облом?

не облом - а если бы было правдой, то был бы Лука Мудищев 2.0

[Bran]

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

[Lazydog]

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или хуя?

[Радуга]

  Lazydog сказал:

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или хуя?

За аплодисменты этому анекдоту на предыдущей странице меня с Милой Бран отругал.

[SandmanEST]

  Милая сказал:

а как правильно пишеццо, Истония или Ыстониа?

 

Правильно будет - Залупляндия

[Радуга]

  Милая сказал:

а как правильно пишеццо, Истония или Ыстониа?

" - А как правильно пишется хИрург или хЕрург?

- А это смотря какой врач"

[SandmanEST]

Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:

- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.

14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Филимонов и говоpит:

- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.

Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:

- Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова!!!

А с тpибун слышится кpик:

- А можно я за Филимонова?!

Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит:

- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!

Тут диктоp объявляет:

- Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова и Рабиновича!!! Начался матч...

...

...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Филимонов забивает свой победный, 100-й мяч!

[Bran]

-У тебя Мерседес угнали,как ты спишь?

-Как младенец.

-?!

-Просыпаюсь по ночам и плачу

[хуйкофф]

Поручик Ржевский помирает после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:

- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.

[Альба]

Начинающий бизнесмен - приятелю:

- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

[Гость Lonestar*]

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обсязанности. Заходит

кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи.

Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря"

- Это Ваши ребята?

Папа (в недоумении):

- Мои...

Еврей:

- А за ужин кто платить будет?

[Альба]

Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваний нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

[Контрольный выстрел]

- Ты чего такой грустный?

-У меня котенка молнией убило.

-Это как же?!

-Да я куртку застегивал, а он голову не успел убрать.

 

***

 

Бухой мужик сидит в ресторане, перед ним на столе лежит собачка без ног, мужик накачивается водкой и горько плачет. Подходит официант с очередной порцией водки и дежурно начинает сочувствовать мужчине: -Как жалко ,какая хорошая собачка, а как её зовут. Мужик с трудом отрывая от стола голову и размазывая слезы: -Какая нахуй разница, зови-не зови, все равно не прибежит.

[Контрольный выстрел]

В догонку

 

Старого ученого-генетика, нобелевского лауреата, проведшего всю свою сознательную жизнь в лабораториях среди колб, реторт и мензурок, спрашивают:

-Какое открытие вы хотели бы совершить?

Он немного подумав: -У меня всегда была мечта скрестить лобковую вошь со светлячком.

Толпа в недоумении:-Зачем, какая от этого польза человечеству?

Он говорит:-Представьте, приходите вы домой, жена вас давно бросила, собака от вас сбежала, никому вы не нужны. Вы ложитесь один в холодную постель и начинаете чесаться. Когда вас это уже достало, откидываете одеяло, а там---ЛАС-ВЕГАС!!!

[Контрольный выстрел]

Лысый человек бежит по джунглям. За ним несется стая диких обезьян. Одна обезьяна спрашивает у другой:

— Почему это все обезьяны охотятся за одним человеком?

— Это не охота. Это Тарзана в армию провожают.

[Bran]

Реклама

Опытный хирург поможет плохому танцору!

[KURAT]

Хирург, помоги Брану

[Радуга]

  Hermann сказал:

Хирург, помоги Брану

Гыыыыыыыыыыыыы

[Bran]

  Hermann сказал:

Хирург, помоги Брану

Я не танцую,посему помощь не требуется

[Контрольный выстрел]

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу, и решили устроить военный парад.

Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:

- Kак фамилия?

- Рядовой Соколов!

- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?

- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.

- Молодец! Десять суток отпуска.

Идет дальше, к следующему солдату:

- Kак фамилия?

- Рядовой Орлов!

- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?

- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!

- Молодец!!! Присвоить звание сержанта.

Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном. - Kак фамилия?

- Рядовой Рабинович...

- Hу .. (слегка замешкавшись) ... хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?

- Чем убить? Барабаном?

[Радуга]

Два друга выпивают:

- У меня жена - шлюха.

Другой:

- Почему?

- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму

выслал.

Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он задумчиво добовляет:

- А может и не шлюха .

Может, просто телеграмму не получила..

[<ЯR>]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.

 

Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.

 

Жена вдогонку:

- Поймаешь - отп?зди суку!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

[Xupypr]

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек

 

- Учёные доказали что лучший торф – это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

 

- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?

- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

 

Муж: - Какого теща приезжает?

Жена: - Числа или хуя?

 

- Скажите, женщинам можно верить?

– Можно. Пусть верят.

[Bran]

Подходит старый еврей к картине три богатыря и спрашивает Муромца :

- Илюша сколько лет за тобой наблюдаю , а ты всё смотришь и смотришь , что ты там высматриваешь ?

- Вот ищу где жить хорошо

- Поверь мне старому еврею , везде хорошо где нас нет ...

- Вот я и ищу , где же вас бл@дей нет ! ))))))))