Анекдоты

[Palgor]

Последняя неделя пеpед Пасхой, поезд, кyпе, в кyпе двое - гpyзин и

yкpаинка. Поезд тpонyлся, гpyзин достал из своего чемодана цыпленка

табака, шашлык, лаваш, хачапypи, мацони, киндзмаpаyли, множество всякой

зелени и фpyктов, и пpиглашает yкpаинкy pазделить с ним тpапезy:

- Угащайся, даpагой!

Укpаинка, скpомно опyстив глаза и сжимая в pyках свой yзелок, емy отвечает:

- Дякyю, але я заpаз не можy - в мене великий пiст.

Гpyзин:

- Слюшай, даpагой, балшой пизд, малэнкий пизд, кyшать все pавно надо!!!

[Bran]

Мастер игры в биллиард приходит в биллиардную,решил денег срубить влёхкую.

Обыграл всех.

Смеётся ну кто ещё будет?

Маленький мальчик:Я сыграю.

Ну ладно разбивай.

Мальчонка выигрывает с одного удара.

Следующая партия тот же результат.

Игрок:ты может дашь мне фору?

Мальчик:Дяденька как я могу дать Вам фору если я не знаю как вы умеете играть?

[Своя]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

 

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. закрой глаза и подними голову к небу;

6. глубоко вдохни и нажми на эту

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

7. посмотри на выражение лица твоего соседа...

[crux]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

 

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. закрой глаза и подними голову к небу;

6. глубоко вдохни и нажми на эту

http://www.thecleverest.com/countdown.swf"]http://www.thecleverest.com/countdown.swf [/b]

7. посмотри на выражение лица твоего соседа...

чё то мне подсказывает, что по этой ссылке идти нельзя...

[Bran]

чё то мне подсказывает, что по этой ссылке идти нельзя...

Зря, выражение лица станет незабываемым.

[crux]

Зря, выражение лица станет незабываемым.

Ну значит я был прав. там вначале было написано про придурка... нет, мне не туда..

[Bran]

Ну значит я был прав. там вначале было написано про придурка... нет, мне не туда..

Если ты такой умный почему такие глупости читаешь?

[crux]

Если ты такой умный почему такие глупости читаешь?

Анекдоты пишут для умных, умные их рассказывают... ну а над кем смеються, ты и сам знаешь..

[Bran]

Корейцы провели испытание ядерной бомбы.

По телику выступает генерал и говорит мы провели испытание бомбы мощностью от 150до500 килотонн.

Журналист,а почему мощность примерная?

Генерал,да мы вообще думали 5 а она как ЁБНЕТ!

[Своя]

Здравствуйте!

Я бедный несчастный молдавский вирус.

Я настолько бедный, что не смогу причинить вашему компьютеру никакого вреда. Поэтому, помогите кто чем сможет: пожалуйста, сотрите у себя на компьютере какой-нибудь важный файл и разошлите, пожалуйста, это письмо пяти своим знакомым.

[Bran]

Захожу к другу , гляжу мебель стоит по другому - спрашиваю :

Я - Че брат перестановку сделал ?

Он - Угу.

Я - По Фэн шую небось ?

Он - По пьяни

[SandmanEST]

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.

[Своя]

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

[Своя]

В общагу приходит интелигентного вид мальчик в очках со скрипкой.

На вахте сидит жирная потная баба и что-то жрет алюминиевой ложкой из консервной банки.

Мальчик: - А позовите, пожалуйста, Людочку из 305.

Баба, не отрываясь: - А кто это?

Мальчик: - Ну, это - такая светленькая, вся такая красивая, легкая в пуантах, балерина она.

Баба: - Нет ее.

Мальчик: - Ну, а Светочка из 301?

Баба: - А это кто?

Мальчик: - Ой, ну, она тоже очень

красивая, вся такая легкая, гибкая, в пуантах, тоже в балете.

Баба: - Ее тоже нет!

Мальчик, растерянно: - И что же мне теперь делать?

Баба, дожрав еду, отрыгнув и облизав ложку: - Балет на гастролях, трахайте хор

[crux]

В общагу приходит интелигентного вид мальчик в очках со скрипкой.

На вахте сидит жирная потная баба и что-то жрет алюминиевой ложкой из консервной банки.

Мальчик: - А позовите, пожалуйста, Людочку из 305.

Баба, не отрываясь: - А кто это?

Мальчик: - Ну, это - такая светленькая, вся такая красивая, легкая в пуантах, балерина она.

Баба: - Нет ее.

Мальчик: - Ну, а Светочка из 301?

Баба: - А это кто?

Мальчик: - Ой, ну, она тоже очень

красивая, вся такая легкая, гибкая, в пуантах, тоже в балете.

Баба: - Ее тоже нет!

Мальчик, растерянно: - И что же мне теперь делать?

Баба, дожрав еду, отрыгнув и облизав ложку: - Балет на гастролях, трахайте хор

 

Thank U !!!

[GuyA]

... ...

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать

Адаму, иначе он тут все обоссыт!"

 

ой, какой шовинизм

[Олег Михайлович]

Что-то очень ржал. )))

 

Мама собирает сыну обед в школу:

— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.

— Мам, нафига??

— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.

— А гвозди?

— Так вот же они!

[Сербесита]

-У нас - элитное кафе!

-Да? И в чём это выражается?

-У нас в туалете - биде есть!

-Интересно, я не видел.

-Да сразу рядом с дыркой в полу стоит тазик с водоЙ!

[Bran]

Иду я как-то мимо болота,а там цыганка.

Дай ручку говорит.Вылезу - погадаю.

[Bran]

В джунглях нашли мальчика воспитанного стадом слонов.

Видели бы вы что он с брёвнами вытворяет без помощи рук.

[DIMMKKA]

Спасибо всем, подняли настроение с сранья

[Bran]

Выехал Илья Муромец перед ним три дорожки.

Призадумался Илюшенька скрутил 100 баксов в трубочку и занюхал все три.

[Bran]

Бригадиро! Абзац цементо! Шо робито?

Болвано! Клади без цементо! Смекалко?

Прорабо! Фундаменто слабовато,необходимо усилянто!

Мама мия,кванте бабабенте!

кретино,не ивоё дело! Энтузиазмо!

Прорабо! Трохи кривовато!

Чертино-материно! Продолжанто без разговоро!

Господино прорабо,башня-то красиво.но криво.

Члено комиссио! ну криво,но красиво!

 

Так была построена Пизанская башня

[Колхозник]

-Изя!Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!!!

- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

[KURAT]

Приходит еврей за сметаной в магазин. На ценнике сметаны написано:

не для евреев. Еврей в бешенстве: тгебую дигектора магазина.

Директор: а ви ету сметану пгобовали?