Анекдоты

[next]

Поехал как-то русо-туристо по туристической путевке в Израиль. После экскурсии гид группу распустил на время и сказал, что соберутся вновь они у "Стены плача". Погулял турист, смотрит - время ехать, поймал такси и жестами попросил отвезти его туда, где все молятся и плачут. Вскоре останавливает таксист-еврей машину и говорит: "Вот здесь все евреи молятся и плачут". Поднимает турист голову, а перед ним вывеска - "Государственная налоговая инспекция".

[next]

Всвязи с кризисом одна фирма всем своим служащим вместо бонусов раздала пульты дистанционного управления с двумя опциями - кофе и минет. Хорошие работники получили пульты с кнопками, а плохие с лампочками

[KURAT]

Матрёна, добавь себе в подпись!

 

Бабулька решила забор покрасить, да только не под силу ей, как поняла.

Тут видит, ребята молодые идут мимо. Она их позвала, мол, ребятки, покрасьте

мне забор, я вас обедом накормлю, бутылку поставлю. Те, мол, без базара,

щас покурим и покрасим. Сидят курят. Бабка пошла на стол собирать.

Через некоторое время выглядывает, сидят курят, забор не покрашен.

Ребята, уже почти готово и водочка в морозилке охладилась.

Давайте принимайтесь и за стол. Они отвечают, мол, щас покурим и покрасим.

Бабка доварила, на стол собрала, выходит, сидят курят, забор не покрашен.

Я к соседке на чаёк, а вы красьте и за стол. Ага, щас покурим и покрасим.

От соседки вернулась, сидят курят, забор не покрашен. Бабка разозлилась, мол

уйабывайте нахуй отседа, нихуя вы мне не покрасите.

Ага бабулька, щас покурим и уйдём!

[antivirus]

Они жЫли долго и щастливо.........пока не встретили друг друга....

[DOHa777]

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.

- Папа, смотри лошадь мелированная!

- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…

[DOHa777]

Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные

меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,

ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито

откомментировал:

– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и

затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь

не скажет, что готова лучше работать!

Прошлым летом то ли Путин, то ли Медведев говорили: "Мы добьемся, что все будут завидовать бюджетникам!" Но не таким же способом!

[DOHa777]

 

 

Отец семейства, дальнобойщик, возвращается из рейса. Ну как положено: жену обнял, поцеловал. Она его, в свою очередь, накормила, выпили за возвращение…

Ну жена ушла на кухню мыть посуду, папаша оставшись в комнате наедине с сынулькой дает ему привезенные гостинцы и спрашивает:

- Ну шо тут, Вася, в мое отсутсвие к нашей мамке хто-то приходил?

- Та да, папка, приходил.

- Хто?

- Та дядя Миша со второго этажа.

- Та ты шо?! От гад! Ну и шо, и шо ж дальше было?

- Ну мамка на стол накрыла, они выпи…

- Вот падлюка, в отсутсвие мужа она гостей принимает!… Ну а что дальше?

- Ну потом они в спальню пошли…

- Ой Боже ж ты мой! При живом то муже! Вот гадина! Ну, дядя Миша, ну я ему!... И шо ж дальше сынок?!?

- Ну дальше они дверь за собой закрыли…

- От ты ё моё!!! Ну ты б там в замочну скважину подсмотрел или в щелочку каую-то…

-Так я пытался, но они усё трусами и одежей позавешивали…

- От ты ж смотри!!! Опять проклятая неизвестность!...

[DOHa777]

iПросыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.

Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:

- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.

- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???

- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

[antivirus]

Леонид Ильич бредёт по кремлёвским коридорам...навстречу женщина в чОрном...Здраствуйте Леонид Ильич

??????Понимаете я стал сиськимасиськи забывать людей......

Ну как-же Леонид Ильич,Крупская я..Надежда Константиновна...

.....ааааа!Помню,помню и вас помню и мужа вашего...Крупского..тоже помню..

[apriori]

- Как кризис повлиял на евреев?

- Они стали чаще ходить в гости.

 

Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку.

- Вовочка, прекрати сейчас же!

- А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!"

 

- Теперь сходитесь... Вы в законном браке.

 

15 минут они спорили о цене, а ещё через 15 минут она молча проглотила обиду.

 

Есть девушки-красавицы.

Есть девушки, в которых что-то есть.

Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

 

Больше всего женщин бывает у гинеколога.

 

После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать её,

но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.

 

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.

Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

 

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

 

Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания.

Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.

 

Создан мобильный телефон на основе нанотехнологий, потенциальными пользователями которых станут бактерии.

 

Зимой пожарники греются на пожарах, а летом обливаются водой.

 

В России не две, а три беды - дураки, дороги и рыбаки на льдине.

 

Занимательная математика: 3,14... + 1 = пи да раз.

 

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.

 

В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе, рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то странный смысл.

 

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

[SandmanEST]

Газетный киоск.

Бравый полковник:

- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"

Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:

- Ви что... из наших?

- Нет, я не из ваших.

- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

- Я ей вытираю жопу.

- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?

- Полгода, вам какая разница?

- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

[antivirus]

Встретились..как-то Старик Похабыч,Девочка-Дерьмовочка и Семь Гомов....

[А.Е.]

Десять Величайших Изобретений сделаных Блондинками:

1. Непромокающее полотенце.

2. Фонарик на солнечной батарейке

3. Антикомаринная сетка для подводной лодки

4. Книга «Самоучитель чтения»

5. Надувная доска для дартс

6. Раздел «Содержание» для словарей

7. Катапультируемое кресло для вертолета

8. Вода в порошке

9. Инвалидное кресло с педальным приводом

10. Непромокаемые пакетики для заварки чая

[next]

Больше всего женщин бывает у гинеколога.

Всю жизнь мечтал быть гинекологом. И денежно и руки всегда в тепле

[Радуга]

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным...

[Своя]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя"..

Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя,

что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал,

кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на

землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на

это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать

Адаму, иначе он тут все обоссыт!"

[Своя]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в

хлам, колготки порваны, в одной туфле.....

Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"

Жена: "Нахер надо, я за гитарой..."

[Huli_gan]

Прибежала курочка к кузнецу.

- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

- Да?! И запороть такой пиздатый квест?!

 

 

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:

- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.

- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

 

 

Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....

 

 

- У тебя какое зрение?

- Минус 5!

- Холодно наверное?

 

 

История случилась с моим другом, который живет в Англии. Как-то раз он сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес ужина к их столу подошел официант-китаец и спросил: "Чай нести? ". Ребята, конечно, удивились тому, что он их спросил по-русски, но зная, что многие китайцы учились в СССР, ответили: "Неси". Официант сделал круглые глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил вопрос. Потом еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что он спросил не по-русски, а по-английски. И вопрос был другим: "Сhinеsе tеа?"

 

 

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...

 

 

Выдержка из разговора с шефом:

- Почему вы меня всё время отчитываете?

- Я и отпеть могу!

 

 

Мужская рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.

 

 

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

 

 

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

 

 

Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

 

 

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом,

из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".

Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:

- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.

После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.

 

 

Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться. Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:

— Свет выключили! Пиздец! Я не хуя не вижу!

Свет зажгли – зал лежит.

 

 

Главное в жизни — найти человека,

который тебя понимает.

И держаться от него подальше.

 

 

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

 

 

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

 

 

Тетька дядьке:

- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.

Дядька:

- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

 

 

- Я вчера бабушке дрова наколол!

- Что, тимуровец?

- Нет, татуировщик.

 

 

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.

 

 

Встречаются 2 друга.

Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не дает…

Второй:

- Думаешь, собака даст???

 

 

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

- О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

- Да прям уж симпатичные...

Парень:

- Ну ладно, шучу, шучу...

 

 

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:

- Пиво, пожалуйста.

Нет ответа.

Карлик повторяет, снова подпрыгнув:

- Пиво, пожалуйста!

Снова никакой реакции.

Карлик подпрыгивает в третий раз:

- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!

И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:

- Вам Хольстен или Будвайзер?

 

Детский садик. Родительское собрание, показательный подготовительный урок. Воспитательница даёт детям в группе пятилетних детишек творческое задание:

- Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на основании двух, выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут просто два самых употребляемых слова...

Дети удаляются на 15 минут в спальню. Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает:

- Тетя Зина, тетя Зина - мы будем составлять предложения со словами "лягушка" и "хер"!

После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:

- Да... Наверно живое было обсуждение...

Успокоится от дикого хохота все не могли минут тридцать...

 

 

- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?

- Профессиональная этика.

 

 

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.

- Что случилось? - спрашивает она.

- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

 

 

Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске

 

 

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

 

 

Из мечты можно сделать варенье. Нужно только добавить фруктов и сахара.

 

 

Правила для всех одинаковы, исключения – разные.

 

 

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?

- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

 

 

Акушерская поговорка: "Родился, не запылился"

 

 

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.

 

 

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

 

 

Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника

 

 

То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином.

 

 

2024 год. Отец смотрит дневник сына.

Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

 

 

К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...

 

 

Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".

 

 

Контрольная в мед институте. Преподаватель:

- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

 

 

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.

- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь, дедушка!

 

 

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и ... другая...

 

 

Вершина мудрости - быть понятным каждому дураку.

 

 

Веду исключительно здоровый образ жизни, вести нездоровый не позволяют финансы.

 

 

Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает.

Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу.

Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня смотрит:

– Ты хозяин?

– Hу, я.

– А гвозди почему не повыдергивал?!!

 

 

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

 

 

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

 

 

- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!

- Чем же, мадам?

- Такой же урод!

- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.

 

 

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на Орган", "блядь"!

- Ладно, а какие эти два слова?

 

 

- Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

 

 

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

 

 

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.

 

 

Есть два способа чего-то добиться от женщины: один бессмысленный, а другой - двусмысленный.

 

- Бабушка, я опять летал во сне!!

- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

 

 

Заголовок:

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."

Блять, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им, видите ли похуй!

 

 

Почему девушкам нравятся разговорчивые?

Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

 

 

- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

 

 

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

 

 

В рамках проекта "Доступное жилье" В. В. Путин подписал закон, в результате которого жилье станет еще доступнее: теперь на жилье состоятельных граждан можно не только смотреть, но и трогать руками.

 

 

Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.

 

 

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

 

 

Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.

 

 

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.

 

 

Женщины в ответе за тех, кого возбудили.

 

 

Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.

 

 

"скоро сказка сказывается, да не скоро синяки заживают" - думал Петров после утреннего объяснения с женой.

 

 

- Дорогая, ты вызывала сантехника?

- Да!

- А пришел художник!

- Ну, пусть унитаз разрисует!

 

 

Миниюбка - летняя форма надежды.

 

 

Новости реформы ЖКХ

Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.

 

 

Психотерапевт спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

 

 

Грузинский загадка:

Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?

Отгадка:

Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

 

 

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?

- В солярий.

- А зачем?

- За соляркой.

 

 

В последнее время на радио "ШАНСОН" стало больше исполнителей в стиле фраер-рок...

 

 

Официант:

- А это наш фирменный и очень популярный салат.

- На вкус что-то не очень.

- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

 

 

Бритье - это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком.

 

 

Депрессия - бесконечно приятное хобби, которое к тому же не бьет по карману.

[Своя]

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[Гость Lonestar*]

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:

-White woman? (Белую женщину?)

-No!

-Black woman? (Черную женщину?)

-No!

-Boy?? (Мальчика??)

-No!

-Animal??? (Животное???)

-No! I need Russian Сonsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул.)

-Possibly! But very expensive! (Можно. Но очень дорого.)

[Фантом]

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.

- Чего надо?

- Марка почтовая есть у вас?

- А марка зачем?

- После обеда привык, мля почитать что-нибудь.

 

***********************************************

Встречаются два друга:

- Что у тебя нового?

- Сын родился. Светланой назвал.

- А почему сына Светланой-то???

- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

 

************************************************

- Представь себе мир наоборот...

- Это как?!!

- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...

- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!

 

**********************************************

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура?!"

 

**********************************************

Спрашивают Лужкова:

- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?

- Пробовал, горит...

 

*******************************************

Спортивные новости: Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.

Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути

 

********************************************

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :

- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает ,что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!!!!

- Да они, блять, на польской таможне оформлялись!!!

 

*******************************************

[Bran]

Разговаривают три таможенника:

Один спрашивает сколько времени тебе надо чтобы "вольво"купить?

неделю.

Другому,а тебе на "бмв"?

2 недели.

А сам то "мерс" когда купишь?

месяца через 2-3

!?

Да фирма слишком большая.

[Фантом]

Наша Рашша

 

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

8)Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

 

13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

1 В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

20) Это мы на 80% состоим из запивки!

21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.

26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

[SandmanEST]

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:

- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !

- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.

Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

[Bran]

Приехал в Африку молодой французский лейтенант.

Спрашивает капрала,а как тут с женщинами?

А вон видишь в загоне верблюдицы стоят?

Летёха его по морде,скотина,я не зоофил!

Вечером летёха идёт и пытается заняться сексом с верблюдицей,

Ничего не получается.

Подходит капрал и говорит:

Если бы Вы меня дослушали,садимся на верблюдов и едем в ближайший оазис по бабам.