Анекдоты

[Сэнди]

 

что ж ты так... береги его...

 

друзья пивас привезли из Словакии, каждый глоток ценен. а тут от смеха разлил сука пол бутылки)))))))))

 

на мой батл теперь засматривается. но тыж меня знаешь, хер дождется)))))))

[apriori]

друзья пивас привезли из Словакии, каждый глоток ценен. а тут от смеха разлил сука пол бутылки)))))))))

 

на мой батл теперь засматривается. но тыж меня знаешь, хер дождется)))))))

 

суко, убило ))) я сам пивасом подавился теперь )))) хитачи хуячи ))) жду вас не дождусь ))))

[Сэнди]

суко, убило ))) я сам пивасом подавился теперь )))) хитачи хуячи ))) жду вас не дождусь ))))

 

скоро приедем, запасайся АЛКОтрешем))))))

 

пы сы: не забудь о моей просьбе, по теме Москвы

[antivirus]

Если намазать кусок хлеба маслом с двух сторон и уронить,то бутерброт начнет кататься по полу...пока не ляжет маслом вниз.

 

Мужик очень рано встал и начал собираться на рыбалку.

Собрался и пошел.

Вышел из подъезда,дождь,ветер,холодно....

Постоял,подумал и пошел домой.

Вошел в квартиру,разделся и лёг в постель.

-"А это ты!а мой-то дурак в такую погоду на рыбалку пошел..."

[SandmanEST]

Эстонская армия разработала новый вид оружия - дрессированных голубей!

Не смертельно, но ОЧЕНЬ обидно!

[Альба]

Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух вещах: 1) в женщинах; 2) в дробях.

 

***

 

У психиатра:

- Доктор, помогите,у меня раздвоение виртуальной личности!

- Уточните, что вы имеете в виду?

- Я со своего второго ника на третий начал е-meilы получать...

 

***

 

- Когда мужик развивает наибольшую скорость: когда бежит за бабой или за бутылкой?

- Когда с бутылкой убегает от бабы!

[Альба]

В неположенном месте стоит автомобиль. Подходит полицейский. Видин на ветровом стекле записку:

"Сел аккумулятор. Ищу буксир".

Через два часа машина по-прежнему стояла на месте,

но записка была другая:

"Трос порвался. Пошёл за механиком".

Ещё через час полицейский прочитал новую записку:

"Эта машина продаётся. Недорого"

[Альба]

Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:

- У тебя знакомые мужчины есть?

- Есть!

- Звони тридцати двум.

- Зачем так много?

- Ну, во-первых, половина не придет.

- А зачем нам шестнадцать?

- Во-вторых, половина напьется.

- Но, восемь тоже многовато!

- В третьих, половина как всегда не сможет!

- А четверо-то куда?!

- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???

[SandmanEST]

в аптеке...

- У вас есть кошерные презервативы?

- Да, пожалуйста.

- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?

- Обрезанные.

[antivirus]

Чиновники очень любят прибой........

Откат за откатом,откат за откатом......

[next]

Попал один мужик как-то по глупости в тюрьму. Заходит в камеру и говорит

-Здорово мужики!

Тут блатные ему рожу всю рассквасили, а потом объяснили кто на зоне мужики и кто они. Сидит тот мужик, кровянку рукавом вытирает и говорит

-Так бы сразу и сказали, а то налетели как петухи

[SandmanEST]

Мужика посадили. Первый раз, страшно... Дверь за ним захлопывается, зеки собрались, подходят и говорят:

- Ну чё, выбирай - или в попу разик или вилкой в глазик...

Мужик в ужасе разворачивается и со всей дури долбит руками в дверь:

- Ааа!!! Выпустите!!! Тут одни пидарасы!!!!

Зеки прихуели с такого расклада, говорят мол, чё, охуел? Ты кого пидарасами обозвал-то???

Мужик прищурившись:

- Что то я среди вас одноглазых не наблюдаю.....

[next]

Грузин учит сына:

- Эсли имеешь женщину стоя, значит она стОящая женщина, а если раком, то роковая

Папа, говорит сын: я вчера на базаре кулёк изюма украл, а меня поймали и отъимели. Значит я сейчас изюмительный мальчик ?

[antivirus]

"Динамо" Тбилиси послали заграницу на товарищеский матч.

Сели они в самолёт..и тут начальство вспомнило,инструктаж не прошли.

Их в автобус и в горком кпсс.

Первым вызвали Шенгелия.

Высокая комиссия спрашивает..

-Кто такой Брэжнэв Л.И.?

-Кто,кто,атэц радной.

-Хорошо иди,позови следующего.

В коридоре его спрашивает Кипиани.

-Ну что там дарагой, вах?

-Эрунда,спрасилы-кто такой Брэжнэв.

-А ты чта атвэтил?

-Атэц радной.

Кипиани входит.

-Кто такой Брэжнэв Л.И.?

-Атэц Шенгелия....

[eureka]

Ох, навеяло.

Воспроизвести бы еще.

 

Сидят бабки на лавочке и всех проходящих обсуждают, особливо теток.

Тут мимо дамочка проходит, мило здоровается с бабульками.

Первая: Вот порядочная женщина.

Вторая: Порядочная, у которой все в порядке и муж есть, и любовник.

1: Так это - гулящая!

2: Нет гулящая - это, когда муж и много любовников.

1: Так ведь это - падшая женщина?!

2: Нет, падшая - это ни мужа, ни любовника.

1: Так это же - одинокая?!

2: Одинокая - это, когда один муж.

[next]

Девушка из глубинки приехала в Москву учиться. Перед вступительными экзаменами обязателен медосмотр. Заходит она к гинекологу, он её осматривает и что-то там пишет. Она выходит, читает и возвращается снова

- Доктор, а чо вы тут мне пишите ЗДОРОВАЯ? Написали бы маленькая или хотя бы как у всех ...

[antivirus]

Вот посмотришь на олигархов....и невольно подумаешь...какой-же был богатый СССР...

 

Когда в атаку идет американский солдат....он ничего не боица.Патамушта застрахован.

А когда русский...он тоже не боица,от него никто не застрахован...

[antivirus]

Авен отказался стать начальником Латвии,втретится он с Абрамовичем....у тебя что?"Челси",а тебя?...Латвия..не солидно.Хотя он не прав,

Латвию переселить в Эстонию,а всё что останется ...сдавать в наём,да человек из"Альфы" там-бы нам не помешал..

[Колхозник]

Закинул старик невод в синее море..

И стоит как МУДАК без невода..

[antivirus]

До 20 лет с конфискацией.... - это не статья в УК, а краткое содержание ипотечного договора.

На утреннем обходе

Доктор-Больной перед тем как склеить ласты,потел?

Медсестра-Потел

...Это хорошо.......

[antivirus]

Мужик устраивается на работу...

Что умеешь делать ?

Копать..

А что ещё?

Могу не копать...

А лестницу можешь сделать?

Могу,только копать долго....

 

Два солдата красят гашеной известью стволы деревьев....

Один спрашивает..

Зачем красим-то?

Как зачем,что-бы всякие там жучки и гусиницы не портили кору

А тогда зачем красим бордюрные камни?

.........

[antivirus]

Обезьяно сошло с ума..........и стало человеком

[SandmanEST]

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[SandmanEST]

... А большего всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре как им найти магазин "Шитье", который находится на улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел"...

[antivirus]

Давай покурим......

Я же тебе говорил ...курю только после секса...

?????

Ты чё.....бросил?