Анекдоты

[Радуга]

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:

- Дай я поиграю.

- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь

[Радуга]

Он:

- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на

тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

- А что случилось-то?

[Радуга]

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей

форме:

1. Чистите их два раза в день.

2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.

3. Не суйте нос не в свои дела.

_________________

[Zella]

Блондинко устроилась на работу секретарем и в первый же день на работе косяк: не нажимаеться на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5...

Блондинко звонит админу:- У меня кнопочки цифровые не нажимаюцо

Админ: - Чай, кофе?

Блондинко: - Чо, может сразу поибацо?

Админ: - Блять, чай или кофе на клавиатуру пролила?

[Zella]

Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:

-Доктоp,какие пpизнаки сифилиса?

-Шелушиться и кpаснеет.

-Фуууу!Пpонесло,у меня почеpнел и отвалился.

[antivirus]

На диване сидят муж,жена(блондинко),рядом крутятся трое маленьких детей.....

Муж говорит жене-"Давай четвёртого забацаем"

Жена отвечает-"Дорогой зачем нам китаец в семье ?"

Муж удивлённо"В смысле ...?"

Жена -"Ну как-же дорогой,вчера по радио сказали,что каждый четвёртый рождающийся на Земле ребёнок,китаец....."

[Контрольный выстрел]

Как делают рекламу. Автор неизвестен

 

Рекламист рассказал, как они снимали ролик про ежика.

По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию.

Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит.

Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали...

Ноль на массу.

Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.

 

Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.

Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется".

Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.

Стали бегать за ежом, направлять его этим феном.

Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.

Опять звонят натуралисту.

Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят.

Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."

 

Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!

 

И вот финальный момент - окончательные съемки ролика.

В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса.

"Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном.

Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф.

Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"

 

А в телевизоре все так трогательно...

[Радуга]

- Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему пёсику - Козёл?

- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

[antivirus]

Важнейшими из всех исскуств для нас являются кино и цЫрк

В.И.Ленин

[antivirus]

Звонок в милицию...

-Приезжайте скорей!Мою квартиру обокрали эстонские воры!

-А с чего вы решили ,что они эстонские?

-Да они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют.

 

 

Между первой и второй......гитлер армию собрал.

[Корявый]

Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пиздюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пиздюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко.

Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...

[Zella]

Муж приходит домой, на столе записка: ночую у подруги, на ужин рыба, удочка в коридоре.

[SandmanEST]

Жена с мужем поругались и не разговаривают.

Вечером перед сном он пишет ей записку: "разбуди в 7:30!"

Просыпается, глядь на часы - 8:45. Дома никого, на тумбочке записка: "Вставай! Уже 7:38!"

[Корявый]

Семья собирается на пикник. Дочка лет 5ти подбегает к маме:

- Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?

- А чтож это за Фубля у тебя такая?

Девочка срывается с места, нестся в комнату и возвращается с серой затртой грязной плюшевой собакой:

- Вот она!!

Мама с искренним отвращением:

- Фууу, бляяя...

Девочка:

- Угу. Вот и папа е тоже так называет...

[antivirus]

На эстонской таможне. Таможенник останавливает Audi A6 Quattro и говорит мужикам в машине:

-Выходииитте!

Ну вышли 5 мужиков, а таможенник продолжает:

- Таак, Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.

Мужики:

-Кватро, значит полный привод, по стандартам в этой машине могут 5 человек ехать.

Таможенник:

-Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.

И так несколько раз. Мужики взбесились и просят позвать главного.

Таможенник:

- Начальник заанят, у ниго сложнаа ситуатсиа, остановил Fiat Uno, а в нёём 3 человееека...................

[Альба]

Про запомнившиеся плакаты по технике безопасности.

Мне всегда очень нравился такой: "Почувствовал себя плохо - прекрати работать!"

На картинке - такой работяга, отвернулся аж, бедный, от своего станка, с лицом, искаженным гримасой...

Пришлось в итоге повесить этот плакат у себя в кабинете. Чтоб не перерабатывать...

[SandmanEST]

Приехал Джордж Буш в Эстонию, и Андрус Ансип ему говорит:

- Джордж, дай денег, пожалуйста!

Буш отвечает:

- Хорошо, только отсоси у меня...

Андрус Ансип немного подумал и говорит:

- Я отсосу у тебя, только встань на табуретку.

Буш спрашивает:

- Зачем?

- Мы, эстонцы, - народ маленький, но гордый - на колени вставать

не будем!

[staspraha]

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да, Андрей Павлович.

- Но я не Андрей Павлович.

- Я знаю.

[Альба]

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))

yyy: к логопеду?

 

***

 

Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).

Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:

- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.

Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.

[Вано]

Матерый уркаган отсидел пятнаху, поехал Москву посмотреть. Бродит, смотрит, заходит в кофейню. Везде чисто так, уютно, девочка такая с подносом к нему подлетает:

- Что заказывать будете?

- Да я вот в Москве давно не был, доченька. Вот хожу, смотрю... А принеси-ка чайку горячего, да и всё...

- Вам какой? Черный, зеленый, каркаде, мате, пуэр?

- Ой, да я не знаю даже... Принеси какой сама пьёшь.

Девочка бежит на кухню, говорит шеф-повару: "Там это... Клиент странный... Не знаю, какой чай ему принести". Повар выглянул тихонько в зал, говорит - "О-о-о-о-о, понятно. Знаю я, что они пьют". Захуярил крепчайшего чифиря, девочка относит чайник посетителю. Тот отхлёбывает... Долго смотрит на девочку, и так, вздыха:

- Эк тебя доченька жизнь помотала...

[next]

Семеро козлят поймали волка и давай его дрючить!

Волки вы позорные! - орёт он

Молчи козёл! - отвечают они ему

 

 

Пришла жена к мужу на свидание в тюрьму.

Помялась помялась и говорит : прости, я тебе изменила....

Он ей в ответ: прости, я тебе тоже изменил.

Она ему: я не хотела, просто так получилось...

Он ей: если бы ты знала как я не хотел...

[Колхозник]

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

 

[apriori]

"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он

приготовился бить по шару, как вдруг услышал:

- Не та клюшка, возьми полегче.

Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку

и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет

лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка

давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает

турнир, получив солидную сумму денег.

- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.

- Поехали в Лас-Вегас.

В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по

совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И

выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату

в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:

- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?

- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.

Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и

она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. "

- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и

оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, -

закончил адвокат свою вступительную речь на суде

[Сэнди]

- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и

оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, -

закончил адвокат свою вступительную речь на суде

 

буагагагага Герка пивом захлебнулся, пипец. зачетный анек)))))))

[apriori]

буагагагага Герка пивом захлебнулся, пипец. зачетный анек)))))))

 

 

что ж ты так... береги его...