Анекдоты

[ВОЛЧИЦА]

Письмо из детского спортлагеря:

Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

[Контрольный выстрел]

Пошли у Машеньки первый раз месячные...она не знает, что делать...пошла к учительнице.Спрашивает:

-Марьиванна, меня из письки кровь идет, что мне делать?

Марьиванна говорит:

-Иди домой, мама тебе все объяснит...Машенька вышла из класса и села на лесницу...идет Вовочка:

-Машка ты чего сидишь такая грустная?

Маша:

-Да вот из письки кровь идет не знаю что делать....

Ввочка:

-Надо посмотреть....смотрел,смотрел....говорит:

-Я конечно не специалист по женским вопросам, но по-моему, Машка, тебе Орган отрубили....

[Своя]

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:

Ой б*я...

Молодой человек, ну перестаньте!

Ой е...

Ну как вам не стыдно!

Ой пи....

Ну что с Вами такое?!

Жена родила...

Ну так хорошо, поздравляем!

Троих...

Ну отлично, папаша!!

Негритят!

Весь автобус:

Ой, б*я...!

[Своя]

- Это у Вас ритуальный фургон?

- Да.

- А почему следы крови в салоне?

- Так ритуалы разные бывают.

 

 

[Контрольный выстрел]

-Ты чего такой грустный?

-У меня котенка молнией убило.

-Это как же?!

-Да я куртку застегивал, а он голову не успел убрать.

[Контрольный выстрел]

Он и она после знакомства в ресторане, после обильного ужина, и всего выпитого просыпаются у него дома.

Она:

- Вот дура, у меня месячные, а я с мужиком в постель завалилась. Быстренько собирается и бегом домой.

Он (проснувшись чуть позже), посмотрев на простынь:

- Ну и ну, с девственницей что ли спал?

Посмотрев на руки:

- Ой бля, и убил?!

Подходит к зеркалу:

-Ооой бляаа...и съел..!!!!

[Альба]

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!

- Представляю, какая поднялась паника!

- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...

[Vicente]

УВАЖАЕМЫЕ ПОДЧИНЕННЫЕ!

 

Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "Анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно.

 

Ваше руководство.

[Колхозник]

Штирлиц шел по ночному Берлину. Сзади и справа раздался взрыв.

Dolby Surround - подумал Штрилиц

[Колхозник]

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пиздит"

[Мансур]

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац,

владелец ресторана?

- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!

- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч

долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?

- ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу....!!!

[Мансур]

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается

с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:

"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,

в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,

на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку

устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи

тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".

И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов

когда я с вами разговариваю..".

[Мансур]

Один программист спрашивает другого:

- Слушай, а тебе трахаться приходилось?

- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.

- Да нет, в смысле по-настоящему.

- А, это с Макинтошами что ли?

[Тиамат]

В школе ставят спектакль.

- Я - яблочко.

- Я - клубничка.

- Я - малинка.

Вовочка:

- Я - долба"б!!!

Учительница:

Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.

- Я - яблочко.

- Я - клубничка.

- Я - малинка.

Вовочка:

- Я - долба"б!!

Учительница:

Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.

- Я - яблочко.

- Я - клубничка.

Вовочка:

- А я - баклажан!!!

Учительница:

Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка

[Тиамат]

Белоснежка говорит:

-Я самая красивая,самая офигенная,нету никого меня лучше. Дюймовочка:

- Я самая маленькая и нету никого меньше меня. Шрек:

-Я самый страшный.самый ужасный.

Идут дальше и видят дом с надписью"зеркало правды"

Заходит первой белоснежка. Вышла и говорит: Я не самая

красивая,есть ешё красивее спящая красавица.

Входит дюймовачка:

Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.

Выходит Шрек с бешеными глазами:

-БЛЯДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

[Тиамат]

МарьИванна на уроке рисования.

- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку,

Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.

- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?

- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится.

Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем

[Тиамат]

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.

- Почему?

- Зачем?

 

 

Пора отпусков... На пляже у Черного моря пара... Жена лежит

на шезлонге... Мужик весом в 150 кг раздевается... Жена смотрит на него пристально...

Он:

- Любуешься!!???

Она:

- Издеваешься???

[Тиамат]

Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

[magaspb]

не знаю куда кинуть... байка, не анекдот))

 

 

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?

И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.

Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...

И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!

У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!

Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...

Так прикольно - но вчера каспЕр убил нода...

А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат каспера!!!

Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла...

З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...

[magaspb]

1994 год. г.Гдыня, Польша. В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской

судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы,

индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан -

голландец.

После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству

(католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в

вышеупомянутую Польшу.

На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг

(ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки).

Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля,

"прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь.

Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше

него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стало

пропадать растворимое кофе в огромных количествах. Но не будем об этом.

Так вот.........25-е декабря ......все присутствующие собрались вечером

в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в

огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр.

Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал

отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Соне

подарок (а приколист он был еще тот).

Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к

которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка

работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала

соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин))).

Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА).

Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне:

- Купил я эту штуковину в Амреканской аптеке. Она определяет

присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в

течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с

тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время?

Соня:

- Дурак старый !!! Уже 35 лет с тобой живу !!! Охренел ? ТЫ У МЕНЯ

ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!

д.Коля:

- Вот щас и проверим !!! ССЫ В БАНКУ !!!

Минут через 5 т.Соня гордо несет в поллитровой банке продукт,

выделеный организмом, на опыт.

Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимого

банки.......и.........вуаля !!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ !!!!!

Соня:

- Коленька !!!!!!!!! Б%я буду !!!!!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ !!!!!!!!!

С братцем твоим !!!!!!!

 

Народ под праздничным столом.....звон разбившейся посуды........крики

позвать дохтора........занавес.

[DOHa777]

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

[DOHa777]

Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...

- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

 

вот боян еще:

 

Крик души

Крик женской души: Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

 

 

Мысли при просмотре каталога косметики.

Мужские - "Какой только ху@ни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги".

Женские - "Что бы мне еще на морду намазать"...

[Zella]

..Не наю, може уже было...Но усё просмотроеть - звыняйтэ..

 

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.

4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге.

[Vicente]

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Михайлович .

[Zella]

..Ну хто такой Олег Михайлович...Сиречь - Ольга Михаллна тут наверно знають все.... Так шо придётся дальше, Скурпулёзно изучать мобильник мужа.... При этом Зделать так, чтоб собственный мобильник никому на глаза не попОдался....( шутко).