Анекдоты

[Ігор]

Встречаются два крокодила.

- Ну, как охота?!

- Двух негров съел. А ты?

- А я одного русского.

- Врёшь,... дыхни.

[Ігор]

Спорят три мужика:

У чьей жены самая большая жопа.

1-й: Моя когда моется, то моется всегда под душем - в ванную не помещается!

2-й: А у моей,такая... Короче пришлось все двери в квартире пошире делать и двойные, и то только бочком пролазит...

3-й: А у моей жены голубые-голубые глаза...

1-й и 2-й: И чего?

3-й: А все остальное ЖОПА!!!

[Ігор]

Жена - мужу:

- Я только что поговорила с нашей дочерью на тему секса, ведь ей скоро будет 15.

- И что?

- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала.

[antivirus]

[antivirus]

 

Никто не желает?

[Альба]

 

Никто не желает?

Возможно лучше юморески отнести к этой теме

http://bronexod.com/forum/index.php?showtopic=289

[antivirus]

Возможно лучше юморески отнести к этой теме

http://bronexod.com/forum/index.php?showtopic=289

Не вижу препятствий

[Альба]

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения: "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!

Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"

Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш Всем привет вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно:"Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!"

[antivirus]

-Если Грузию возьмут в НАТО....Россия возьмет в СНГ ,КИТАЙ.....

-Почему Германия,Франция,Италия не хотят вводить санкции против России?Потому что они с нами уже воевали...

-Ыстонцы,что-бы еще больше раздражать русских...начнут говорить в два раза медленнее......

-Поляки решили вырезать из когда-то популярного сериала"Четыре танкиста и собака"всех русских,останутся три польских танкиста и один грузинский....

-Россия перестала ввозить через Украину Пепси и Коку, из них тырят газ....

-В Грузии вышел в прокат фильм"12 генацвалей Оушена"..

-Какие страны больше всех катят на Россию бочку:1.Польша 2.Эстония 3.Латвия 4.Литва 5.Украина 6.Грузия.Организация называется "Страны Шестёрки"...

В ответ на разрыв дипотношений Грузии с Россией,МИД решил выслать памятники Церетели на историческую Родину...

-В ответ на события 08.08.2008,Великобритания не пустила в Москву оркестр волынщиков......

-МИД России потребовал у Госдепа ,забрать колорадских жуков обратно....

-Из реала:Моя жена работает в"Ашане"(сеть французких гипермаркетов),директор у них француз,он у неё спросил:Почему по французки СЕЙЧАС-это сделать НЕМЕДЛЕННО,а у русских сейчас может длиться бесконечно?Она ему ответила,СЕЙ ЧАС это в течении ЧАСА или больше...

Теперь он говорит -сделать немедленно в течении 2 мин....

[Своя]

Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому.

- Вась, я у тебя вчера пил?

- Пил.

- А лимон по столу у тебя прыгал?

- Да ты че?

Звонит другому.

- Петь, я у тебя вчера пил?

- Пил.

- А лимон по столу у тебя прыгал?

- С ума сошел, что ли?

Звонит третьему.

- Коль, я у тебя вчера пил?

- Пил.

- А лимон у тебя прыгал?

- Ах ты скотина!!! Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!!

[Олег Михайлович]

Блин, у меня истерика... Хотя анекдот и раньше слышал. Но всё равно. Истерика. Своя, не надо так больше... Боюсь за сердце.

[Своя]

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

[SandmanEST]

навеяло....

 

 

приходит мужик бухой домой. Жена орать на него ,мол, скатина! Опять нажрался!

Он твечает: "Тсс! Тихо дорогая.. Я тебе щас тако-о-е расскажу! Я у Сидорова пил сегодня, так представляешь - у них дома золотой унитаз стоит! Из чистого золота!!!"

Жена от зависти прихуела немного и решила на завтра проверить... С утра припёрлась к Сидоровым, звонит в дверь. Открывает жена того Сидорова, а эта с порога выдаёт:" Мой Вася вчера взахлёб рассазывал про то, что у вас золотой унитаз. А можно посмотреть? красотища наверно!"

На что вторая поворачиваясь в пол-оборота к квартире кричит: "Петь! Тут пришла жена этого идиота, кто тебе в саксофон вчера насрал!"

[Альба]

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.

Директор за компом:

- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!

- Что, счет пришел?

- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

[Своя]

Сидят казах и китаец, чай пьют и беседу ведут.

Казах спрашивает, - А сколько вас, китайцев, в вашей стране?

- 1 миллиард 300 миллионов.

- Ничего себе! Это же сколько еды нужно...

И тут китаец не выдерживает и спрашивает, - А вас сколько в Казахстане проживает?

- Нас 16 миллионов.

- Ничего себе! - вскрикнул китаец. - Вы наверное друг друга в лицо знаете.

[Своя]

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.

 

Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.

 

Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.

 

Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "***ять! Все равно лучше чем на работе!"

[Своя]

Утром муж сидит за столом, завтракает.

Жена смотрит на него и нежно спрашивает:

- Милый, ты меня любишь?

Муж отбрасывает ложку и орёт:

- Дорогая!!! Ну на х@я начинать день со скандала??

[Гость дебошир]

Утром муж сидит за столом, завтракает.

Жена смотрит на него и нежно спрашивает:

- Милый, ты меня любишь?

Муж отбрасывает ложку и орёт:

- Дорогая!!! Ну на х@я начинать день со скандала??

фу ))............

 

 

слепой заходит в баню раздеваетцо и ипутает м и ж ...........заваливает в женскую парилку и начинает трахать тётку........она гаварит ..да ты меня ебёш .........--да? а я не вижу

[Альба]

Переписка в асе...

 

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе

она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки

она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"

она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"

она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?

он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется

она> давай попробуем отвечать осторожно.

он> с тобой!

она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?

он> просто быть с тобой!

она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!

она> вы выиграли главный приз!

он> секс!?

она> б#я....

__________________________________________________

Совесть : Доброе утро!

Assassin: Проснулась б#я...

__________________________________________________

Dophin (14:52:28 24/07/2008)

светк

 

Светуличка (14:52:39 24/07/2008)

оу

 

Dophin (14:52:40 24/07/2008)

ты мне нужна как женщна

 

Светуличка (14:52:57 24/07/2008)

я согласна

 

Dophin (14:53:11 24/07/2008)

скок стоят макароны?

__________________________________________________

Шурик:

да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих

 

Шурик:

ты ничего не слышал такого?

 

Шурик:

Мне тут в столовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение

 

KuZoF:

Все знают - вкусная котлета (21.5 р.)

Порой желаннее минета (300 р.)!

И лучше, чем кончать всем в рот,

Залейте вы туда компот (6 р.)!!

 

Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)

Заходит похлебать свекольник (16 р.),

От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он

Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!

[Альба]

Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?

o

0

8

oo

______________________________________________

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!

Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?

ketti: 12. А тебе?

Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

__________________________________________________

последняя пятница июля, 18.00. звонок в техподдержку.

 

юзер (ю) - здравствуйте, у нас интернет пропал, можно вызвать специалиста?

техподдержка (я) - здравствуйте, вы хотете вызвать специалиста к вам сейчас...

ю - да

я - позвольте уточнить... вы хотите вызвать к вам специалиста, чтобы он приехал сейчас, в пятницу

ю - да

я - ... в пятницу, в 6 часов вечера...

ю - да

я - в пятницу, в 6 часов вечера, в день системного администратора?

ю - да

я - ннууу... у нас еще остался один специалист который может ходить... но в ваших интересах, чтобы он к вам сегодня не приезжал...

ю - спасибо

__________________________________________________

 

Lotox: Что с сервером случилось?

Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?

Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )

Lotox: Бл#дь )

[Своя]

Решил как-то Кощей Бессмертный жениться. Пришел он к Бабе-яге и говорит ей:

- Слышь, карга, выходи за меня замуж. А Баба-яга ему так кокетливо:

- Не для такого козла в лесу ягодка росла.

[Ігор]

Кто ж его допросит - он же Путин!

13 января 2009

Однажды премьер-министру Российской Федерации Владимиру Владимировичу Путину пришла повестка из Генеральной Прокуратуры Украины о вызове на допрос в качестве свидетеля. Владимир Владимирович пожал плечами, сложил из повестки самолетик и пустил его летать по кабинету. Самолетик сделал три круга по часовой стрелке, «бочку», мертвую петлю и, наконец, тихо приземлился на ковер – прямо у сапог генерального прокурора Украины Александра Ивановича Медведько, который неизвестно как появился в кабинете Владимира Владимировича.

- Пройдемте! – тихо, но настойчиво сказал Медведько.

[Мансур]

Кто ж его допросит - он же Путин!

13 января 2009

Однажды премьер-министру Российской Федерации Владимиру Владимировичу Путину пришла повестка из Генеральной Прокуратуры Украины о вызове на допрос в качестве свидетеля. Владимир Владимирович пожал плечами, сложил из повестки самолетик и пустил его летать по кабинету. Самолетик сделал три круга по часовой стрелке, «бочку», мертвую петлю и, наконец, тихо приземлился на ковер – прямо у сапог генерального прокурора Украины Александра Ивановича Медведько, который неизвестно как появился в кабинете Владимира Владимировича.

- Пройдемте! – тихо, но настойчиво сказал Медведько.

жесть бля!

 

 

По теме:

 

Встречается Никита Михалков с Владимиром Путиным и говорит ему:

- Я про вас снимаю фильм “Президент”.

- Ну снимайте, — говорит ему Владимир Путин.

- Есть только одна проблема: у меня усы. А я вас играю.

- Да, видимо, придется сбрить.

- Да нет, видимо, вам, Владимир Владимирович, придется отрастить…

[antivirus]

-Чукча купил себе копейку,пригнал к яранге.

-Вокруг собрались оленеводы..

-Один ходит вокруг копейки приговаривает.

-Глазастый однако....

-Сверкает.....

-Подходит к выхлопной трубе.....

-Самец однако....

 

-Чукча попал в капитал шоу и вышел в финал.

-Якубович преложил суперигру

-Давай однако..и выиграл КАМАЗ

-Через год,Якубович поехал к нему в тундру поохотится.

-Около яранги стоит КАМАЗ.

-Якубович с чукчей выпили по рюмке чаю,закусили строганиной.

-Якубович спрашивает:Ну как КАМАЗ?

-Хорошая машина однако....вот только олешки быстро устают....

[Альба]

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.

Желая угостить мужа говорит:

-Хочешь, я и тебе мозги вышибу?