Жорины перлы.

[Паниковский]

Интересно, а как часто дарил ковры сам Жора?

Вопрос,конечно,интересный!

Однако должен разачаровать : мне на ковры тратиться не приходилось.Вот ей-богу не вру!

У моей и так поводов для ревности хватало,помимо пароходных девок.

 

И не потому,что я такой правильный или жадный.Там такая интересная хрень : бабу хочется примерно первые пару недель и последние пару недель.А остальные пять месяцев как-то пох.Уж не знаю,может повар какой-нибудь бром в компот добавлял...

Да и геморройно это : ты после вахты спать хочешь,а она,опять же,ипстись...Не,покой дороже.

Была б какая-нибудь красотка - ну,еще куда ни шло,а так...

На пароходе ведь ,кроме всего,еще и ничего не скроешь.Не успеешь с нее трусняк стащить,как уже весь экипаж знать будет.А там и до жены дойти может.Не,ну его нах!

[Паниковский]

''Девкам было лет по 25.О внешности их лучше не распространяться.''

 

che eto, rasprostroniaiso davaj, interesno

Интересно,а как я тебе внешность опишу? Тем более,что уже и сам ее весьма смутно припоминаю.

Помню,что сильно не ахти.

Ну как обьяснить??

Рвотных спазмов они не вызывали. Самопроизвольное слюноотделение при их виде не происходило,но в условиях безбабья и под пиво пошли бы.

[Паниковский]

Kстати,с Нинкой был забавный момент.

Она шла в рейс в первый раз.

И,естественно,не имела ни о чем понятия.

Как-то,еще перед рейсом мы с ней оказались в одном автобусе.Ехать из рыбпорта до города далеко,разговорились.

Ну и я не преминул воспользоваться ее наивностью.

-"Нинка,тебе,конечно о наших правилах рассказывали?"

-"О каких правилах?"

-"Ну,о том,что касается секса."

-"Нет,а что такое?"

-"Ну как?Тебя разве в кадрах не предупредили,что ты должна давать каждому желающему и отказывать можешь только во время менструаций?"

 

Нинка онемела минуты на три.

Надо было видеть ее глаза.

В этот момент я понял,как кролик перед смертью смотрит на удава.

Однако потом взяла себя в руки.

 

-"Что,не знала? Теперь побежишь в кадры на берег списываться?"

-"Не,не побегу.Раз уж такие правила,то что делать? Придется терпеть."

 

Кстати,она была такого телосложения,что из-за швабры ее не всегда было видно.

Мало того,после выхода в рейс она месяца три жестоко мучилась от качки. Т.е. рыгала часто,а ела,наоборот,редко.

Месяца через два ее в профиль уже трудно было заметить,типа как острый нож.

Однако,потом очухалась и к концу рейса у нее даже стали видны слабые намеки на жопу и сиськи.

Хотя называть эти небольшие неровности гордым именем "жопа" можно было лишь с большой натяжкой.

 

А ее компаньонка Нелька после следующего рейса вышла замуж за судового токаря (мудак был еще тот) - мужичка крайне тщедушного телосложения,бросила моря и долгое время работала продавщицей в овощном магазине,недалеко от моего дома на Преображенской угол Базарной(бывш.Кирова).

 

В рейсе девкам досталось крепко во время праздника Нептуна на экваторе,но об этом в другом рассказе.

 

 

Продолжение следует.

[xaim]

а чё в рейсах есть правила ?

[Паниковский]

а чё в рейсах есть правила ?

Не больше,чем в обычной жизни.Но она-то об этом не знала.

[xaim]

Не больше,чем в обычной жизни.Но она-то об этом не знала.

убил на повал .

[Alexeiko]

А что, Нинка путевая баба, надо значит надо, хороший подход

[вета]

ну что там с праздником на экваторе

" я требую продолжения банкета"

жутко интересно

[Alexeiko]

Кстате да, у автора ухо проколото как положенно тем, кто экватор пересек. И большая золотая серьга и попугай на плече

[вета]

А что, Нинка путевая баба, надо значит надо, хороший подход

честная давалка

 

 

а кто то орден получил и пропал

[alexmiron]

Да и в правда как то всё затихло

[Паниковский]

Кстате да, у автора ухо проколото как положенно тем, кто экватор пересек. И большая золотая серьга и попугай на плече

Нет,серьги не ношу. ИМХО,как-то не к лицу мужику побрякушки навешивать.

Да,за экватор мне,в принципе,серьга положена.

Мало того,я еще и имею право класть ноги на стол в любом припортовом кабаке.

Однако эти правила умерли вместе с парусным флотом.

Слишком легко стало пересекать экватор,чтоб получать за это какие-то ништяки.

Вторая серьга полагалась за огибание мыса Горн.Ее мне не положено.

Вообще серьги у мужиков заслуживают отдельной темы.

Изменено 2 августа, 2011 пользователем Паниковский

[Паниковский]

 

День Нептуна.

 

В рейсе праздников не так много.

Отмечали Новый Год,1-е Мая и 7-е Ноября (речь идет о советском времени).

Как отмечаьи? Праздничным обедом.А в остальном как пахали,так и пахали.

Отмечали День ВМФ,потому что многие отслужили во флоте и,естественно,

День Рыбака и День Урожая,о котором я уже писал.

Но самым-самым был,конечно,Праздник Нептуна - пересечение экватора.

Это бывало не так часто,потому что,как правило,в рейс и обратно мы летали

самолетами,а не шли своим ходом.За пересечение экватора на самолете тоже

Аэрофлот выдавал красивенький диплом.И ма-аленькую бутылочку шампанского.

Но это только на престижных авиарейсах.

 

А на пароходе этот день - большой праздник.

Готовиться начинают заранее.Распределяют роли,готовят костюмы.

Хотя чего там особо готовить...

 

И вот,пароход пересекает экватор.

По громкой трансляции обьявляют : "К нам на борт прибыл царь морей Нептун!

Всему экипажу собраться для встречи на кормовой палубе!"

Работать продолжает только необходимый минимум : Рулевой со штурманом,

моторист с механиком,электрик и реф.машинист.

Все остальные бросают все и бегут на корму.Да и те,кто на вахте тоже норовят выглянуть.

Выходит Нептун (обычно не худой,с бородой из пакли,короной и прочими прибамбасами))

со свитой -чертямии русалками(с накладными сиськами и прическами).С ними Звездочет,Виночерпий и Врач.

Врачом и Звездочетом несколько раз доводилось быть мне.ХЗ,может ,из-за того,что в очках...

Ну,все проходит,как на аналогичном празднике в пионерлагере,или доме отдыха.

Нептун требует от капитана отчета,типо "Хто такие и какого хера тут болтаетесь?"

Кэп бодро рапортует.

В общем,традиция не нарушается.

Потом Нептун грозно вопрошает,типо :"А салаги тут есть?"

Салаги,конечно,есть.И вот тут-то все и начинается.

 

Подготовка к празднику не состоит только из тряпья для чертей,халата для врача и колпака для звездочета.

Гораздо больще внимания уделяется различным предметам пыток.

Худшее из всего - чистилище.

Это распарывается с десяток джутовых мешков для рыбной муки и потом они сшиваются в такую длинную кишку.

Но отличие от пионеров в том,что эта кишка перед зашитием наполняется всяким

говыдлом.Солидолом,отработанным маслом,графитовой смазкой,ну,разве что не гавном.

Начало этой кишки натягивают на каркас из каких-нибудь ящиков и первые

полметра кишка имеет обьем.А дальше - аккуратно притоптанно.

Ну и несчастный новичок,приговоренный к чистилищу должен проползти по этой кишке,

естественно,проталкиваясь головой и всеми остальными частями организма через всю эту мазуту.

Особенно тяжко первому.

Врач из свиты,кстати,с понтом выслушивает салагу и выносит вердикт : "К чистилищу пригоден".

Других вердиктов я не слышал и не видел.Доктор может еще напоить "микстурой" из морской воды

или еще чем-нибудь экзотически горьким или соленым.

Звездочет тоже вякает что-то.

Иногда перед чистилищем заставляют еще спеть,или станцевать.

Некоторых после этого бросают в бассейн,а некоторых еще привязывают к "позорному столбу" на часик.

Комсостав имеет возможность от мучений откупиться бутылкой водки,хотя все офицеры,

как правило,прошли экватор,еще будучи сопливыми курсантами.

Когда экватор довелось в первый раз проходить мне,то лезть в чистилище мне не пришлось,

потому что это был мой далеко не первый рейс - я уже отработал 3 года на Дальнем Востоке,

только экватор не проходил и за салабона не считался.

Да и авторитет кое-какой был.Так что мне пришлось только постоять у "позорного столба" и

выпить чашу вина из рук Виночерпия.

 

Об этом надо сказать особо.

Виночерпий - должность почетная.Для проведения праздника ему выдается немалое количество вина.

"Чаша",обычно,вытачивается токарем в виде песочных часов.Причем одна половина имеет большую

емкость,а вторая - с наперсток.

Хотя внешне они одинаковы.

В большую емкость наливается вино для Нептуна и свиты,а из малой " причащают" крестников.

Однако,иногда вместо вина могут налить и морской водички.И приходится новичку выпить.

 

В общем,тех,кто честно пахал и пользуется уважением экипажа обычно через "чистилище" не

пропускают и вообще издеваются по-минимуму.

А вот тех,кто зарекомендовал себя плохо - они огребают по-полной.

 

Запомнился День Нептуна в том рейсе,где были вышеописанные Нинка с Нелькой.

Девки представляли,что их ждет и подготовились : нацепили старые халаты,а снизу-купальники.

Через чистилище их не гнали,но к купели,как и всех прочих,черти несли на руках. Нелька,

здоровая телка,еще как-то сумела посопротивляться,а бедной Нинке,не взирая на купальник,

натолкали мазуты во все легко и трудно доступные отверстия организма.

Говорят,потом доктору (настоящему) пришлось этот мазут три дня выковыривать.

А хуле...Мазут - не вазелин.

 

 

После всех разнообразно-мучительных процедур,после "купели" следует час на отмытие

и суперпраздничный обед с вином.

 

В общем,вся процедура принципиально не отличается от аналогичных процедур в армии или

тюрьме или любом другом замкнутом и в основном мужском коллективе.

Суровая жизнь толкает к суровым развлечениям,которых вообще в рейсе очень мало.

 

 

 

 

[askynia1]

уф... я столько написала, а у меня перезаклинило комп и всё пропало из "транслит.ру"

ушла в себя настроения нет все переписывать, не та волна...

Изменено 2 августа, 2011 пользователем askynia1

[Паниковский]

уф... я столько написала, а у меня перезаклинило комп и всё пропало из "транслит.ру"

ушла в себя настроения нет все переписывать, не та волна...

Сочувствую.У меня тоже такое случалось.

Поэтому теперь большие посты я пишу в отдельном текстовом документе,а потом копирую уже готовый и вставляю сюда.

Когда придешь обратно,напиши еще раз.Как правило,по второму разу пишется в два раза короче.

[askynia1]

Сочувствую.У меня тоже такое случалось.

Поэтому теперь большие посты я пишу в отдельном текстовом документе,а потом копирую уже готовый и вставляю сюда.

Когда придешь обратно,напиши еще раз.Как правило,по второму разу пишется в два раза короче.

 

 

спасибо, постараюсь.

[SASHAS2]

Ух, Жора, ну что сказать? Если по чесноку, так сказать "правду-мать" в глаза, то только без обид. И можешь после этого со мной не здороваться, но скажу то, что думаю. Я человек простой и не знаю лестных слов.... Крепись, жора, но это....... ЗДОРОВО. ТАЛАНТЛИВО, черт побери. Не хочется сравнивать с Конецким (у того свой стиль и не всегда соответсвующий морской жизни на уровне экипажа), Покровский тоже как-то не подходит. ВМФ немного не то. Не мне тебе обьяснять, какие из военморов мореходы. Если за переход, подготавливаемый пол года, из Лиепаи в Балтийск выдавались значки "За дальний поход", то что говорить....

Здесь же имеет место восхождение нового.... (светила? солнца? светоча? нужное вставьте самостоятельно).Вообщем, Жора, мне очень понравилось. Я и так не в восторге от своих рассказчично-писательских способностей, вернее в их полном отсутствии, то теперь и вовсе не рискну что-либо отписать из жизни водоплавающих. Уже заранее стыдно. Возможно, не удержусь от вставок некоторых ремарок к твоим рассказам, если не будешь возражать.

 

Ремарка №1. К истории ВОВ.

Как мне думается, скрытая подоплека "Великого противостояния на "Фольге-Матучьке" имело тайную цель: чей автогигант будет спускать отходы в колыбель городов русских. Или какой-нибудь из бундесовских автоконцернов или российский автопром. Исход битвы известен, но так как к своему стыду в России-матушке не нашлось ни одной путной отечественной телеги, то назло в шпильку арийцам забабахали заводик итальянский, что в конце-концов, оказалось не лучшим вариантом. Итальянцы признанные мастера в сексуальных забавах. Это может подтвердить многомиллионный отряд владельцев конечного продукта ВАЗа. А в остальных жизненных вопросах макаронники полные "похуисты" (да простят меня дамы за исковерканный французский)

 

Ремарка №2. О докторах на флоте.

 

Ко всему вышесказанному об эскулапах Жорой, хочу поделиться из личных наблюдений за уникальной чертой, присущей у судовых врачей. Непревзойденное чувство халявы и умение падать на хвост. Видимо, за 6 лет обучения в институте, врач, готовящий себя к хождению по шаткой палубеЮ посещаетс тайный факультатив, где опытные, умудренные опытом и спиртом судовые лекари делятся со студентами всеми премудростями поиска мест распития спиртных напитков.

Первая стадия - нахождение каюты где пьют (сие до сих пор не разгаданная мною врачебная тайна).

Вторая стадия - падение на хвост. Может быть от примитивного: "Петровича не видали? Чего пьем?", до продуманно-разыгранных спектаклей с походом на камбуз, выпрашивания пары сосисок и подношения к месту распития в вмде закусона. Затем легкий, непродолжительный отказ от рюмки в благодарность за закусь (главное не переусердствовать с отказом, а то могут и не настоять на своем). Спектакли должен быть быстрым и немудреным, в одно действие. Иначе количество спиртного может неожиданно закончиться и артист останется "сухим", хотя я такого никогда не видел.

Третья стадия - "Золотые копыта". Если судно стоит у причала, то лучшего гонца за добавкой, чем дохтур, найти невозможно. Во-первых, он не обличен несением вахты, во-вторых, скидываться на бухло это ниже его достоинства и, в-третьих, доктора, обычно, имеют интеллигентный вид и им ни в одном шалмане не откажут выдать бутыль-две на вынос.

 

 

 

Пожалуй пока все. О женщинах на море промолчу. Случалось мне и на пассажирах работать.....

С удовольствием буду читать и дальше твои рассказы. Твори.

Изменено 4 августа, 2011 пользователем SASHAS2

[Паниковский]

Я человек простой и не знаю лестных слов....

 

Здесь же имеет место восхождение нового.... (светила? солнца? светоча? нужное вставьте самостоятельно).

 

 

Пожалуй пока все. О женщинах на море промолчу. Случалось мне и на пассажирах работать.....

С удовольствием буду читать и дальше твои рассказы. Твори.

Гыыы...

"Я старый солдат,мадам,и не знаю слов любви!"

 

Ты льстишь и льстя твоя приятна.

Слаб все-таки человек и падок на лесть,как муха на гавно.

 

"Светоч" - это круто!

Беспесды круто!!!

Следующая стадия - "наше все".

А то в последнее время все больше старым маразматиком величают и на Альцгеймера намякивают.

 

А Конецкого обожаю.

ИМХО,единственный пишущий о море со знанием дела,а не "волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом".

Помнишь его "Акт на списание пожарной лопаты"?

Я ржал вголос. Причем 100% верю,что это могло иметь место быть.

Со скуки на суточной вахте на мертвом судне и не то нахерачишь.

 

Может,есть и другие писатели,знающие предмет изнутри,но мне они не попадались.Станюкович и Новиков-Прибой не в счет.Как и многие ,описывающие войну,типа Пикуля.Это другой жанр.

 

 

А насчет своих способностей ты не скромничай!

Захочешь - напишешь.Здесь же не соревнования на красоту слога.

А о чем написать тебе,я уверен,есть не меньше,чем мне,а то и побольше.

Видишь - народу интересно.

 

А женщины на пассажирах - очень волнующая тема.И она ждет своего певца.

У меня племянница жены работала на пассажирах горничной,так что понаслышке я знаю,как осыпанные чаевыми горничные баловали не получающих чаевых любовников-мотористов или матросов.

Да и про сдачу чаевых тоже слыхал.

Но понаслышке - это одно,а из уст очевидца - совсем другое.

Так что давай,не ленись и подписывайся в соавторы.

У меня в планах пробежаться по портам заходов : Пальмас,Буэнос-Айрес,Монтевидео,Кадис,Луанда,Дакар,Мапуту.

У тебя список явно намного больше.Так что подключайся.

А назреет необходимость - тему переименуем.

Жаль,Капрала нет.Он бы тоже свои 20коп сумел бы вставить.

 

 

Пы.Ся. Если ты сочтешь,что я где-то уж слишком нагло спиздел,или накорябал явную херню,то прошу вставлять свои замечания без церемоний.

Все ж таки тебе с моста многое лучше видно.

 

Пы.Пы.Ся.

А вообще я тебе завидую.

С удовольствием сходил бы в рейс,но кто ж возьмет старого пердуна.

Изменено 4 августа, 2011 пользователем Паниковский

[SASHAS2]

Не приведи Господь попасть в такой рейс, где я был сейчас. Слов нет.... пока ничего внятного сказать не могу, только исключительно морским матом. У матросов уши вяли. Рейс: Архангельск-Александрия-Мумбаи (сам понимаешь: все прелести Суэцкого канала, Красное море, Баб-Эль-Мандебский пролив с его пиратами..... и это все без кондишена, в июле.... а в Индии сезон дождей.....)

[Паниковский]

Не приведи Господь попасть в такой рейс, где я был сейчас. Слов нет.... пока ничего внятного сказать не могу, только исключительно морским матом. У матросов уши вяли. Рейс: Архангельск-Александрия-Мумбаи (сам понимаешь: все прелести Суэцкого канала, Красное море, Баб-Эль-Мандебский пролив с его пиратами..... и это все без кондишена, в июле.... а в Индии сезон дождей.....)

Ёпть!

Даже на наших всегда кондишки были.Это на каком же старье ты ходишь?

Без кондишки там врагу не пожелаешь.Я в Аденском два рейса работал.Почти год в общей сложности.

Как же вы спать-то ухитрялись?Вентиляторы хоть были?

[Радуга]

Ёпть!

Даже на наших всегда кондишки были.Это на каком же старье ты ходишь?

Без кондишки там врагу не пожелаешь.Я в Аденском два рейса работал.Почти год в общей сложности.

Как же вы спать-то ухитрялись?Вентиляторы хоть были?

Цвели и пахли.......

[Паниковский]

Цвели и пахли.......

Это ты в какую тему написала?

[Радуга]

Это ты в какую тему написала?

Да в эту. Мужики в жаре цвели и пахли.

[Паниковский]

Да в эту. Мужики в жаре цвели и пахли.

Врагу такого цветения не пожелаю.В июле там +50 и дикая влажность. Ладно,Саша этот район только прошел,а мы там по полгода болтались.

А чтоб не пахнуть - так душ существует.

Я попозже этой темы коснусь.

[Паниковский]

Надеюсь.вы уже отдохнули от моего графоманства.так что продолжу.благословясь.

 

Повторяю : рассказик не для женских,детских,брезгливых или слабонервных ушей.

Ж-жесть,бля!!!

 

 

 

 

Аденский залив.

(Стремная история).

 

Итак,работали мы как-то полгодика в Аденском заливе.Слева - Сомали,справа -

оба Йемена.Или наоборот,но это глубоко пох.

То есть справа по борту гавно,слева - жопа,прямо по курсу - пиздец,а сзади - тоже ничего хорошего и рейс заведомо пролетный,

ибо в тех краях на "себе пожрать" деликатесной живности полно,а план выполнять не с чего.

Зачем вообще туда пароходы посылали - непонятно.

 

Райончик там - мама не горюй.

Одно счастье,что тогда пиратами там и не пахло.

 

Как уже упоминалось выше - жара +50,ахуенная влажность и полное безветрие.

Весь рейс из одежды на нас были только парусиновые шорты из тропической робы

(между прочим.натуральный лен),боцманские сандалии и у матросов на голове

опять же парусиновые кепочки-пидорки.А в машине мы перевязывали лоб повязкой а-ля теннисисты,

чтоб пот не заливал глаза.

Я,наверно,за всю жизнь из себя столько пота не выдавил,как за эти полгода.

 

Усугублялось положение еще и тем,что у нас был постоянный дефицит пресной воды для купания-умывания.

Пароходик маленький,СРТМ,экипажа всего 28 человек и опреснительная установка там не предусмотрена.

Поэтому вода могла быть только с берега,или с другого парохода.

Естественно,экономия была жесточайшая.

Баня - раз в месяц и смена постельного белья - тоже.

 

Представляю себе презрительно сморщенные носы наших юзеров без яиц.

Типа : " Фу-у-ууу!!! Вы ж там и по запаху и по заскорузлости давали 100 очков форы солдатским портянкам!!!"

 

А вот хуюшки вам,милые дамы и барышни!

(Кстати,посыл дамы на Орган ,ИМХО,это не оскорбление,а пожелание приятного времяпрепровождения.)

 

Нет,как известно,таких трудностей,которые бы не были по плечу (или похую,ХЗ) советскому человеку.

А уж советскому моряку - и подавно.

 

На баке (на носу) судовыми умельцами при участии вашего покорного слуги был изваян душ Шарко (судя по фамилии то ли хохла,то ли еврея).

Морской воды хватало,давления в пожарных насосах - тоже в избытке.

Одна беда : тем хозяйственным мылом,которым в гигиенических целях проявляло свою заботу государство,

намылиться в соленой воде было решительно невозможно.

Но! По каютам-то в умывальниках пресная вода шла!

Набираешь ее две бутылки,идешь на бак,в душ,обливаешься одной бутылкой,мылишься,трешься мочалкой (а таких шкуродерных мочалок,какие вяжут рыбаки сами для себя,нигде не найдете)

и смываешь мыло забортной водой Шарко,дай ему бог здоровьичка!

Потом закрепляешь пройденное второй бутылкой.

Засим идешь в каюту,мочишь в пресной воде полотенце и обтираешь морскую соль.

И так по 2-3-4 раза в сутки.

Никогда в жизни я не был таким чистым,как на этом обезвоженном пароходе.

 

С постельным бельем вопрос решался еще проще.

Поскольку даже с кондиционером нагнать в каютах ниже +30 не удавалось,то вопрос об укрываться чем-либо отпадал сам собой.

Раз в месяц боцман выдавал каждому по две простыни.

Сначала стелишь одну,через неделю переворачиваешь ее на другую сторону,потом так же со второй простыней.

Наволочки особо не пачкались,потому что головы все регулярно брили налысо.

А бороды,наоборот,брили крайне нерегулярно.

А чего выебываться-то? Все равно в экипаже ни одной бабы не было.

 

Небольшое лирическое отступление "О братьях наших меньших".

 

Как всем известно,крысы бегут с корабля первыми.

О чем это говорит?

О том,что перед побегом они на корабле ЕСТЬ.

И их-таки есть.И много.

Тем более на рыбаках,где жратва в виде всякой бросовой рыбьей требухи и шелупони всегда в избытке.

Однако на крыс я зла не держу.

У нас с ними был полный нейтралитет : мы не ели гнилые рыбьи кишки,а они не шарились по каютам.

То есть за подволоком топчутся ,как слоны,а в каюту - ни-ни,ни лапой,ни мордой,

ни хвостом.Умнейшие звери должен заметить.

Если пароход утопить,а недельки через две поднять,то на нем обязательно окажутся живые крысы.

Понаходят себе всякие закоулки типа воздушных мешков и выживут.

Уверен,выживут они и в надвигающемся всемирном пиздеце.

Так что следующая цивилизация Земли будет цивилизацией крыс.

Да что там следующая....

Превращение многих людей в натуральных крыс можно наблюдать и в наши дни.

 

Совершенно иные отношения сложились у нас с тараканами.

Эта зверюка нуждается не столько даже в еде,как в тепле,а еще лучше - тропической жаре.

В жаре они чувствуют себя,как негры в Сахаре и плодятся почище чем палестинцы в Газе.

И борьба с ними тоже напоминает борьбу Израиля с палесами - такая же беспощадная и бесконечная.

Слава богу,что у тараканов нет ни хасамов,ни поясов шахидов,а то дело могло бы окончится непредсказуемо.

 

В каждой каюте стояло по 2-3 тараканоловки.

Это обычные стеклянные литровые или полулитровые банки из-под консервов,смазанные изнутри по ободку сливочным маслом.

Учуяв запах масла,тараканы резво,как арабы за гуманитаркой,ползли по наружным,сухим стенкам банок,переваливались внутрь

и чувствовали себя на седьмом небе от счастья.Однако обратно вылезть уже не могли.Ноги,что ли по маслу не цеплялись,

то ли еще что мешало,как некоторым танцорам - ХЗ.Однако факт налицо,или,как говорится,хрен на рыло.

В банку их набиралось до батальона.Когда уровень подонков приближался к экватору банки,она со всем шуршащим содержимым

майналась за борт,благо банок хватало.

Однако делать это можно было только когда судно шло полным ходом,а не валялось в дрейфе и не ковыляло с тралом,потому что,

хоть тараканы и неважные летуны,но пловцы они отменные и доплыть обратно до борта и вскарабкаться по нему обратно в

родные пенаты им ничего не стоило.

Все эти бесчеловечные методы борьбы никаких ощутимых плодов не приносили,т.к. на место одного погибшего таракана

приходили новые тысячи. Тем не менее,это была все же хоть какая-то месть за все их прегрешения типа топтания по ушам спящего

или заплывов в борще.

В общем,аналогия с Израилем и палесами просматривается весьма явно.

 

 

Все вышесказанное это только присказка.

Так сказать,увертюра,призванная для того,чтоб вы прониклись атмосферой,царящей на маленьком рыболовецком траулере

в условиях длительного тропического рейса.

Сама сказка - впереди.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Однажды,жарким тропическим днем (утром,вечером,нужное подчеркнуть),сидим мы,дед (он же стармех),третий механик (однокашник стармеха по херсонской мореходке)

и ваш покорный слуга в каюте третьего и то ли гоняем пиздунца,то ли расписываем пульку. Мы довольно сильно сдружились,несмотря на разницу в должностных уровнях.

Всем троим было лет по 28,ИМХО,золотой мущинский возраст.Кроме того,перед рейсом мы проработали на ремонте судна в Херсоне и там случайно выяснили,что у всех троих хобби совпадают.

Интересы наши вращались вокруг....мммм....Ну,скажем,половой сферы. А где ж им еще вращаться у 28-летних здоровых жеребцов не особо стесненных материально?

Тем более,что и Херсон для этого - город весьма благодатный. При весьма скромной численности городского населения,там на одном только жерсонском ХБК (хлопчатобумажный комбинат)

работало свыше 15.000 совершенно свободных,оторванных от родительской опеки и вообще совершенно оторванных телок.

Ну,я не буду чрезмерно вдаваться в интимные подробности и особенности херсонского ландшафта в вечернее время,поскольку здесь дамы

и вообще мой опус не носит порнографического характера.

Пишу это только для того,чтоб вы поняли : пробы на нас ставить было уже негде.

 

Итак,сидим мы,чинно-благородно в каюте,в нескольких тысячах миль и двух месяцах рейса от Родины и мирно беседуем о том,о сем,то есть,естественно,о бабах и выпивке.

И вдруг Юрик,третий механик,слегка охуевшим голосом вопрошает : "Ребята! А шо это такое???" И демонстрирует нам некое животное,неторопливо путешествующее по его руке.

Бросив мимолетный взгляд на предмет,мы с дедом взвыли вголос : "Ю-ура!!! Откуда????",потому что очертания тела животного сильно напоминали ма-алю-юсенькую шестивесельную шлюпку

и не оставляли места для тени сомнения. Юра же,сильно засмущавшийся,начал лепетать что-то типа : "Ребята! Честное благородное!!! Ни сном ни духом!!!"

И мы ему поверили сразу и бесповоротно,ибо и правда,где ж на третьем месяце рейса без берега,на пароходе без баб,строжайше гетеросексуальный хлопец мог ухитриться выловить лобковую вошь,

в просторечии мандавошкус вульгарис?

Ну,виновник переполоха был умерщвлен и инцидент был бы отнесен к необьяснимым загадкам природы,если бы на этом он себя бы и исчерпал.

Однако продолжение воспоследовало.

Дня через три по судовой громкой трансляции зазвучал голос капитана.

"Внимание,ребята!" - сказал он - "на пароходе обнаружены мандавошки! Всем осмотреться по отсекам и при необходимости принять меры!"

Дело усугублялось еще и тем,что на таких пароходах врач не предусмотрен штатным расписанием.

 

Ну,все и я тоже,внимательно присмотрелись и прислушались к себе и окружающей среде.Ничего,бля!!!

Ну и немного успокоились.

Как оказалось - зря.

Ибо еще через день голос капитана зазвучал снова.

"Значить,так!" - сказал он - "Мое предыдущее выступление не принесло ожидаемых плодов.Поэтому сейчас прекратить на хер все судовые работы,заглушить пароход и всем,В-С-Е-М ,без исключения собраться на баке."

Ну,хуле...Приказ кэпа в море - закон. Все собрались.

Кэп вышел и толкнул речь.

"Сейчас" - сказал он - "все,начиная с меня,прилюдно спустят штаны и компетентная комиссия в лице Х,Y и Z произведут личный досмотр на предмет изыскания ненужных пассажиров."

Слово не разошлось с делом и через минуту комиссия уже по очереди осматривала выставленные на палящее тропическое солнце гениталии экипажа,начав с самого кэпа,проявившего

истинную демократичность,прозрачность и единение с народом.

26 человек,в отличие от 26 бакинских комиссаров,по окончании процедуры вздохнули с облегчением.

Ваш покорный слуга был в их числе.Третий с дедом - тоже.

 

А вот двум соплякам-рыбмастерам,только что выпущенным из одесской рыбки не повезло : у них нашли.

Причем у одного так,немножко,а у другого - до бровей!!!

Мерзавцы были обриты наголо везде и по шею усажены в бочки с соляркой на три часика.

Была дана пресная баня для всего экипажа и сменяно постельное белье.

На этом инцидент был окончательно исчерпан,если не считать того,что у виновников торжества шкура с яиц слезала после отмокания в солярке лохмотьями.

А будет впредь наука!

Ибо нехуй!!!

 

Мы потом спрашивали этого животновода : "Как же ты терпел? Это ж невыносимо!!!"

А он,наивный сельский хлопчик еще пытался нам,старым половым разбойникам,вкрутить,что,вроде,он ничего не чувствовал.

В течении более двух месяцев!!!

 

 

Вот такие истории случались на славном рыболовецком флоте в славные дни славного СССР.