Перейти к публикации
Бронеход

Таблица лидеров


Популярные публикации

Отображаются публикации с наибольшей репутацией начиная с 20.05.2018 во всех областях

  1. 3 балла
    Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
  2. 1 балл
    точнее не скажешь - именно так оно и есть ... бабы будущих солдат нарожают, потом царьки, воеводы и другие пидарюги-прежиденты их посылают на бойню, там их как положено убивают, потом бабы нарожают еще .. и еще .. а царьки в итоге понимают, что заботиться о народе ... ну просто лишнее. И с такой мыслю оставляют народу место на помойке, пока сами купаются в золоте и другой приятной жиже ... Что остается в остатке? ДЕРЕВНЯ на подобии той Красноярской, в которой путин получил 100% голосов. Если человек согласен жить в такой стране при таком правлении ... ну чтожь - низкая самооценка и паталогическая покорность ничего лучшего и не заслуживает. Со стороны конечно смотреть - это жуть, но они привыкли. Не понимая, что это тупик без света в конце туннеля.
  3. 1 балл
    Блин, ну лоханулись.... Хотели сразу, а получилось как всегда)))))
  4. 1 балл
    Не, ек слишком интеллектуален для этого...)))) А так-да, согласна. Лугандон - далеко не вся Украина.
  5. 1 балл
    Я смотрю на это чуток по-другому: опыт приходит с опытом)))Мои два мужа многому меня научили, дай им Бог здоровья и девушек классных))) Мне кажется, что я сейчас нахожусь в таком временном промежутке, что могу позволить себе не идти на компромиссы и уступки типа стерпится-слюбится, будь поглупее и попроще и т.д... Тебе никто не говорил, что ты не только красавица, но и умница?)))
  6. 1 балл
    тут ,как говорится ,чем хуже-тем лучше...но додавить на этот раз до конца,без всяких "перестроек",компромиссов и договоров с новыми старыми рожами,без ножек буша и кредитов.чтоб голодные бунты,чтоб из пятёрки приморских партизан выросли тысячи ,чтоб ментов забивали кирпичами только за форму одежды....вообщем чтобы настал самий что ни на есть капитальный пиздец.
  7. 1 балл
    Взято от Фейсбука, от Татьяна Криницкая www.facebook.com/krinickaya/posts/4876027613118... Латыши, а вы и вправду такие? Какие мы - Латвийцы: * Вы задолбались объяснять иностранцам где находится ваша страна. * Вы задолбались объяснять иностранцам, что ваша страна не Россия. * Вы задолбались объяснять иностранцам поумнее, что ваша страна не Восточная Европа. * Вы задолбались обьяснять самым умным иностранцам, что ваша страна не Литва. * И наконец, вас задолбали эпитеты "формэр совиет стэйт" и "Прибалтика". * Вы знаете очень немногих, кто знает менее 3 языков и не знаете никого, кто знает менее 2. * Без ржаного хлеба с тмином у вас начинается ломка. * Для вас «просто хлеб» - бессмысленная фраза. Следует указать хотя бы цвет. * Для вас «просто пиво» - бессмысленная фраза. Следует указать хотя бы цвет. * Для вас «просто помидор» - бессмысленная фраза. Следует указать хотя бы цвет. * Вы знаете первые строчки как минимум двадцати народных песен. Но спеть вы можете их целиком, для этого есть особый метод. * Вы знаете в лицо и по фамилиям как минимум трёх хоровых дирижёров. * Вы вторая самая зелёная страна в мире, и держите на прицеле первое место. * Герань – практически национальное растение. * Если у вас есть дом в сельской местности, под окном должны быть кусты сирени и жасмина, а в саду куст пиона или розы. * Судя по садам в сельской местности, тут все имеют ген пейзажного садовника и рождаются с дипломом в зубах. * Ни один себя уважающий человек не посадит перед домом картошку ! * Вы следите за "вестями с полей". Вас радуют кадры с комбайнами. Вы знаете что такое «озимые». * Даже если вы горожанин, вас расстраивает затянувшаяся прекрасная сухая погода: "ведь поля с зерном пожухнут". Промочивший вас насквозь ливень вас радует: "хоть бы пролилось подольше, после этой-то сухости". * Вы вообще знаете откуда берётся еда – для вас молоко не появляется в бутылках, а грибы не обязательно растут из кульков на плантациях. В этом смысле иностранцы вас огорошивают. * Если четырёхлетний отпрыск ваших знакомых выражает подобные дремучие взгляды, у вас это вызывает задранную бровь, а у родителей краску смущения. * Вам приходилось обьяснять иностранцам, что берёзовый сок не получают путём выжимки берёз. * Вы каждый год ходите по грибы в лес. У вас есть несколько грибных справочников, корзина, особый ножичек, лесные сапоги и старая куртка с огромными карманами и стойким лесным запахом. Этим вы изумляете остальную Европу. Они думают, что грибы растут только на плантациях. * Вы каждый год ходите в лес по ягоды и варите черничное варенье. Этим вы тоже изумляете остальную Европу. * Вы привыкли собирать землянику по бесчисленным военным траншеям. * Для вас не шок при походе в лес увидеть там распотрошённый волками остов оленя или лося. * Весной вам в новостях сообщают о прибытии перелётных птиц. С видео и интервью. * Весной вам в новостях оперативно заранее объявляют о скором появлении в магазинах местных огурцов и помидоров. * На вашей обеденной тарелке мясо, гарнир и салат занимают примерно одинаковые части. Огромный шмат сырого мяса с листком салата это обед не для вас, а для собаки и хомяка. * В вашем понимании мясо доведено до готовности тогда, когда из него можно вчистую вытащить косточки и есть его ложкой. Мясо очень хорошо приготовлено, когда его можно есть ложкой вместе с костями (прим. автора - личный опыт). * На вашей тарелке не бывает ничего несъедобного, кроме недоваренных костей. Местный фермер не будет выращивать, а вы не будете покупать салат лишь для того, чтобы положить его на тарелку, а потом выкинуть в помойку. Люди, которые так делают вас бесят. * Абсолютно и тотально запрещённое детям занятие – американская «битва едой». * На рынке есть дикая и садовая разновидность клюквы и черники. Вы знаете, что они различаются не только размером. * Обеденный перерыв - это целый час, и пусть весь мир подождёт, а если ждать не хочет, пусть идёт нафиг. * Кофе - это большущая чашка с наворотами, тарелка с пирожными и минимум полчаса времени, а не напёрсток с чёрным ракетным топливом на лету. * Идеальный зимний обед это густой суп. Ещё лучше - суп-пюре. * Идеальный летний суп это свекольник с простоквашей кошмарного розового цвета. * Вы не понимаете, почему россиян так пугает сочетание рыбы и молочных продуктов. * У вас не вызывает ужаса слово «перловка». Вы вообще такого слова не знаете. Вы знаете другое слово, и оно вас не пугает. * Для вас «борщ и котлеты» не основа рациона. Да, вы настолько отличаетесь от «пост совиет риджион». * Только в вашей стране Макдоналдс потерпел убытки. Хе-хе ! * Вы точно можете назвать главные национальные блюда. Потребляете их раз в год, на соответствующий праздник. * Вы умеете готовить нужные национальные блюда. Потому что у вас есть соответствующая поваренная книга. (Автор 99% из них - Н.Масилюне.) * Вы отмечаете все положенные народные праздники. Те, кто не отмечает, аргументируя болтовнёй о модернизации-глобализации-виртуализации для вас вообще не соплеменники, а пошляки и пустышки, не достойные разговора. * На Пасху вы мечетесь в поисках белых куриных яиц. На их местонахождение в магазинах и рынках вас наводят новостные журналисты, которые заранее провели розыск. * На Пасху на рынке имеют спрос кульки с сухой луковой шелухой. Вы знаете зачем они нужны. * Если местных белых яиц на Пасху уже нет, а есть только экспортные, вы из патриотизма их не берёте, а вместо них покупаете одно страусиное. Потому, что оно местное. * На Пасху положено обожратся варёными яйцами. Вы исхитряетесь их готовить в разных ипостасях, в том числе в составе селёдки под шубой. * На Лиго особый спрос приобретают сельские родственники, даже дальние и докучливые. Потому что на Лиго положено жечь костёр. Это обязательно ! * На Лиго положено петь. Это обязательно ! Знание песен тоже обязательно ! * На Лиго по телику, в театрах, на эстрадах и в домах культуры театральное представление «Дни портных в Силмачах». Смотреть обязательно ! Испугатся, подпрыгнуть и зааплодировать при взрыве печки тоже обязательно ! * На Лиго положено обожратся сыром и пирожками с копчёным салом. И пить пиво из бочонка. В наши либеральные времена дозволяется замена на квас, безалкогольное или малоалкогольное пиво по древней рецептуре. * Люди, на Лиго заменяющие пиво водкой являются нецензурными нецензурящими нецензурщиками, и галимыми совками ! * На Лиго упится пивом до неспособности плясать – моветон ! * На Рождество вы печёте "пипаркукас". У вас есть семейный рецепт специй и метод приготовления натуральной краски для глазури (подсказываем – морковка, свёкла, смородина...). * На Рождество вы везде ищете банки с экстрактом солода и концентратом кваса. Вам они нужны не для кваса. * Если вы на Рождество купили готовое тесто для «пипаркукас», то чувствуете себя виноватым. Если вы купили готовое печенье, то чувствуете себя предателем. Если вы купили готовый и украшенный пряничный домик, то чувствуете себя отпетым тупым, ленивым и неумелым американцем. * Рождество следует встречать дома с семьёй, с ёлкой и при снеге. Уезжающие на это время в тропики вызывают у вас недоумение, ведь именно к вам в этот же момент в поисках настоящего снежного Рождества прутся жители тропиков. * На Рождество положено обожратся свининой, серым горохом и пирожками с копчёным салом. Напиток - пунш с чёрной смородиной и бальзамом. * На Новый год положено обожратся салатом «расолс», приготовленном в чудовищных размеров миске. Напиток - шампанское. Обязательно «рижское» ! * На Новый год вы узнаёте точный градус имперских настроений русскоязычной диаспоры по активности салюта по московскому времени. * На Новый год вы «льёте счастье» из растопленного свинца, чтобы узнать прогнозы на будущий год. Все присутствующие пытаются высмотреть в корявом слитке что-то осмысленное, и это удаётся, но, поскольку никто толком не знает, что сей предмет означает в смысле приноса удачи, то дальше следует бурная импровизация. * На Новый год речь толкает премьер. Традиция осталась, но физиономии меняются. Смена физиономий – традиция. * У вас не бывает ЧП при 5 сантиметрах снега. Даже при 15. Даже при 50. Новости «во Англии выпало 4,5 см снега и были закрыты школы» вызывают у вас недоумение. * Устоявшаяся характеристика вашего климата, как «приморского, мягкого» вызывает у вас садистский смешок – пусть приедут, тогда увидят, какой он мягкий ! * В Старой Риге у барменов есть метод размораживания туристов, поверивших в характеристику. Метод включает чёрный бальзам. * Разница между ночной и дневной температурой может быть 30 градусов. Если по улице идёт человек в ватнике, за ним человек в куртке, а за ним человек в майке, значит, они утром вышли из дома за полчаса друг от друга. * Дамы умеют ходить в шпильках по обледенелой брусчатке. * При сильных морозах зимой на рынках есть спрос на подсолнуховые семечки и несолёное сало со шкуркой. Вы знаете зачем это всё нужно. * Если вам нужен лекарственный чай, вы покупаете не коробочку от Пфайзера в аптеке, а местный веник на рынке. * Народная примета - если на реках и озёрах появились подлёдные удильщики, значит скоро появится и лёд. * Летом обязательно нужно походить босиком. * Для вас в году 5 сезонов - зимний, весенний, летний, осенний и хоккейный. * Вы знаете по фамилиям и номерам весь состав команды "Динамо Рига". * Вы знаете все хоккейные болельщицкие кричалки и распевалки. * Дирижёры, управляющие хорами на Празднике песни и танца для вас круче любых поп-звезд. * Праздник песни и танца и Олимпиада - равноценные события. * Традиция – выставки достижений местных аграриев. Гладиолусы, клубника, азалии, грибы, тыквы, розы, помидоры, яблоки... * Судя по фамилиям, треть парламента и хоккейной сборной - ваши родственники. * Вы знаете человек 10 с фамилией Берзиньш (то есть - Березкин). * Абсолютно невозможно, чтобы вы не знали лично людей с именами Янис, Андрис, Агнесе, Линда, Кристине. * Вы знаете уйму людей с именами, которые не встречаются больше нигде на планете. И в отношении некоторых - хорошо, что не встречаются. * Вы точно знаете парочку людей, имя которых обозначает животное, птицу, растение, эмоцию, свойство характера или явление природы. * У вас на крыше гнездятся чайки и живёт сокол-перепелятник, в парке ночью ошиваются лисы и зайцы, по кладбищам прыгают косули, в фонтанах плещутся утки, а огромная проблема для города - обитающие в городском канале у Оперы бобры. * Вам смешно, когда американцы говорят о своей "древней истории". Для вас столетняя история это сегодня утром, двести лет - вчера, триста лет - позавчера. * Пробегающая мимо вас на улице пачка министров или даже премьер – норма жизни. Это даже не причина прервать разговор и повернуть голову. Этим вы удивляете европейцев, а россиян вводите в тотальный ступор. * Среди депутатов Сейма есть ваш сокурсник, в парламенте – пара соседей по сельскому посёлку, министр обороны кидается мячом в вашем спорт-клубе, министр здравоохранения ездит с вами в одном трамвае, министр образования обедает за соседним столиком в ресторанчике, премьер болеет на одной с вами трибуне. Вы им говорите «свейки !». Россияне этому не верят. * Вы называете в разговорах лишь по имени: бывшего президента страны Вике-Фрейбергу из почтения к её почти монаршему статусу, нынешнего премьера - из некой брательной фамильярности, а некоторых олигархов - из презрения. * Вы посылали твиты как минимум одному члену правительства. И получали ответ. * Рядом с вами в автобусе 14-летние девчонки обсудают хоккей, а 70-летние дамы – бобслей. * Из всех окружающих народов только вы способны выговорить буквосочетание «ие». * Вы развлекаетесь подстрекая иностранца выговорить рождественское поздравление «приецигус зиемассветкус». Загибаются на третьем слоге. * Национальный долбочёсный экстрим зимой – хождение по льду. * Нацональный долбочёсный экстрим летом – поджигание сухой травы. * В магазинах у вас жуткое буржуинство – перепелиные яйца, лососиная икра, колбаса и ветчина из оленя, кабана, косули и лося. И вы ещё, блин, убедитесь что это местное ! * У вас нет ни одного города, перетекающего в другой город. * Лес есть даже внутри городов. * У вас есть громадные болота. И вы этим гордитесь. * Вас радует, что эстонская гора Мунамяги стала на метр ниже, потому что вам завидно, что ваша гора Гайзиньш только вторая по высоте в Балтийских странах. Хотя ни одна из этих гор на самом деле не может считатся горой вообще. * То, что вы называете горами, на самом деле холмы. То, что вы называете холмами, на самом деле э-э...пупырышы. То, что вы называете пупырышами, на самом деле... э-э... ну, неровно просто чуток ! * У вас больше воды, чем у половины Европы вместе взятой. Если поместить всю эту воду на карте, не остаётся места ни для чего другого. * У вас самая длинная в Европе пляжная полоса. Вы по ней катаетесь на великах, играете в волейбол и лепите песочные замки. Метод отдыха иностранцев – висеть в шезлонге не касаясь песка и вялится как вобла, вам не подходит. * Не уметь отличить еловую шишку от сосновой – сигнал, что человеку срочно следует обновить связь с природой ! Это же ужас какой-то ! * Вы не знаете никого, кто был бы жутко толст. Полные, округлые, упитанные – да, бывают, и даже часто, но жутко толстые – почти никогда. * Вы определяете иностранцев на улице по перманентной улыбке. Американцев - не только по ней. * Вы видели панков с зелёными ирокезами в протесте против закрытия их любимой школы, с жёлтым ирокезом среди танцующих в постолах народные танцы и с красными ирокезами – в цвет униформы духового оркестра, в котором они играют. На фаготе. * Весной традиция - парад байкеров по главной улице столицы. * Байкеры это не страшно. Это весело. Если вы дама на розовом мини-мокике, вы можете участвовать в проезде как полноправный член. (Прим автора – чесслово.) от себя ... как не странно, но нечего возразить ...
  8. 1 балл
  9. 1 балл
    Ну вот: Сколько не пытайся запутать следствие враньём, фотошопами, подлогами, но конец будет.
  10. 1 балл
    Заходи почаше, быстро поймёшь
  11. 1 балл
    Израильский F35 над Бейрутом.
  12. 1 балл
  13. 1 балл
    Любая страна, может называть свои улицы как ей заблагорассудится... хотя всетаки у жителей города надобы конечно тоже спросить... Но называть улицы своих городов из политических соображений, дабы указать другой стране своё..фуу... Это намой взгляд дебилизм... Теперь с оговоркой... Это моё мнение...тема вообще демогогическая .. это навсякий случай...
  14. 1 балл
    Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян." На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв."
  15. 1 балл
    Про обоняние могу подтвердить, так всё и есть. И твой главный житейский принцип мне импонирует, я сама так живу))). Я в первый раз так замуж выходила...Итог: продержалась 12 лет...Тщательно выстроенное и без сбоев функционирующее здание рухнуло в один миг, потому что было всё: дружба, уважение, совместный бизнес, двое прекрасных детей, но всё это основывалось на рассудке и холодном расчете с моей стороны.
  16. 1 балл
    Ну...ежели с куем всё в порядке, то нафига о нём думать-то, пользоваться по-полной и все дела))) Тогда и на дом энергии хватит и на все остальное.)))
  17. 1 балл
    Чученька, С Днюхой, красавица наша! Люблю, целую нежно!
  18. 1 балл
    Сто лет Чучу не видел.... С днюшкой!
  19. 1 балл
    Присоединяюсь, будьте здоровы и счастливы.
  20. 1 балл
    Лейди Чучундра, с Днюхой Вассссссс
  21. 1 балл
    Такое может быть только в Техасе Нарочно такое не придумать. Чувак подъехал к парковке госпиталя на лошаде, обратился к чуваку, который паркует машины с просьбой запарковать его лошадь пока он сам пойдёт в скорую помошь. И это в центре города с2.4 миллионами населеня, прямо напротив Университета Техаса ояебу
  22. 1 балл
    О, чуваки начали понимать ситуацию. Но сам факт того что пиндосы и гейропейцы платят потомственным беженцам - это какой то невообразимый идиотизм.
  23. 1 балл
    Кликните на баннер – и он исчезнет навсегда Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к нашему. #### Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!. ##### Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня… не сегодня… ### По совету психолога решила отпустить ситуацию – ситуация одичала и обратно в руки не дается. ##### Если жизнь не клеится, значит ты не умеешь пользоваться Моментом. ### Стоит начать ЛЕЧИТЬ ДУШУ, сразу заболевает ПЕЧЕНЬ. ### Лень русского человека — это не порок, а благо, нейтрализующее тупые приказы руководства. #### В магазине выбираем шубу, к нам подбегает продавщица: Что присматриваете? Муж солидно: корм для моли… ##### Женщину нужно любить, как кошку: ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла. #### Классно быть в отпуске! Хочу убираю, хочу стираю, хочу глажу... А захочу и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать, косить, забивать, рубить... Отдохну,,, ####### Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России - у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать свое поражение. #### Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать. #### Самой надёжной системой ПРО Запада против российских атак — являются виллы наших чиновников на их территориях. ##### В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин! ##### Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: — Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ! ##### Психотерапевт пациенту:- На ночь оставляйте свои проблемы за дверью. Пациент:-Вы думаете — жена согласится ночевать в подъезде? #### Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто... ##### Утром надо быть особенно осторожным — один переворот на другой бок и ты снова спишь! #### Одно из самых популярных занятий перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас. ##### Ложась спать: Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль! #### - Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится! - Извините, доктор другого у меня нет... Утро: - Ну, вот! Кашель стал значительно лучше! -Что же вы хотели - всю ночь тренировался! ##### -Я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец? — А таки сегодня у меня — разгрузочный день. ##### Из кабинета выглядывает психиатр, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает: - Леночка, какое сегодня число? - 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело? - Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени. ####### На нашей конференции вы получите набор уникальных инструментов для работы: блокнотик, ручечку и пакетик. #### Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения. #### На своей инаугурации ВВП заявил, что целью его жизни будет служение людям. PS. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале "Форбс" ##### ВВП запланировал уменьшить количество бедных в РФ. Нас отстреливать будут? ##### Выбери ВВП четыре раза. Получи Медвежонка в подарок! #### НЕПРИЯТНО, когда нищие демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо! ##### - Почему наши олигархи и криминальные элементы предпочитают жить на Западе? - А ты бы рискнул жить и общаться с обворованными тобой же людьми? -А олигархи историю не читают? Англосаксы и фашистики их быстро декапитализируют и пустят в расход. Что на Запад попало, то пропало! ###### Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. — Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? — Чтобы гады не лезли… Сын переспрашивает:— А откуда? Снаружи или изнутри… ##### На уроке географии в средней школе: - Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? - Масштаб коррупции, Марь Иванна. #### Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище. #### ВВП после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок. Первыми из страны рванули олигархи. #### Идиоты в правительстве - это люди, которые не могут решить ни одного вопроса даже за откаты. Чтобы быть хозяином жизни, нужно стать слугой народа. #### Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!
  24. 1 балл
    Ну да, Путлер произвел аншлюс Крыма, убил тысячи людей на Украине, сбил гражданский самолет, помогает сирийскому диктатору стирать Сирию в пыль, втянул недоразвитую в военном и экономическом плане Россию в несколько мировых конфликтов и противостояние с сильнейшими экономиками мира, огреб звиздюлей где только можно, а виноваты пиндосы. Вот только давай без этих русских сказочек про то как вы всем пизды дадите. Русские у пиндосов уже три раза в Сирии отсосали, у турков разок, у арабесов тоже. Вы будете сосать пока кремлевская хунта не отпустит власть над вашей недо-страной. Так что держись там, за поцонов (кремлевских) !
  25. 1 балл
    Наверное смотрят на хохлов и думают: никогда не говори никогда.
×