РАДУГА

[Bran]

перенасыщение .... есть в этом что-то. тонко подмечено.

 

вот у кого-то - перенасыщение, у кого-то - истощение. а у кого-то - спермотоксикоз. такая сцуко эта жизнь

Я знал что тебе не зря деньга платют.Скажи что я велел тебе прибавку за мозги сделать.

[Радуга]

с вами просто разобраццо.. токсу - косяк. тебе - бутылку. Радуге - сковородку (и марш на кухню). Курату - сиськи. Брану - Курата и готово

А что? Всё достойно, все при деле. Только Радугу не по назначению....... .

[GuyA]

А что? Всё достойно, все при деле. Только Радугу не по назначению....... .

ок - забираем у Радуги сковородку, вытаскиваем с кухни и вешаем на небо (прибиваем гвоздями строительными 6x200 mm ГОСТ 4028-63)

[KURAT]

Ой

[Радуга]

Вот приколист

[SandmanEST]

радуга, я Тебе новую аватарку нашёл

 

[Радуга]

Гыыыыыыыыыыы

[Радуга]

радуга, я Тебе новую аватарку нашёл

Аватарку поменяла. Но мужчины нашего сайта тебе этого не простят

[SandmanEST]

Ыыы.... А Ты старую в подпись поставь, чтоб задротам обидно небыло

[GuyA]

 

бляааа.... я протестую !

 

 

 

 

ты все аватарки вешаешь, что тебе предлагают ? у меня тоже есть несколько предложений

 

[Радуга]

Песня к твоей картинке!

 

 

 

Вот вам и Радуга

[Радуга]

Вот так вот, Sandman, не судьба...... .

 

 

У кого есть моя аватарка, просьба сбросить в личку. Утеряна. (сча узнаем, кто тут задрот)

 

Пока не найдётся, другая повисит.

[GuyA]

предлагаю вот эту:

 

 

[Радуга]

Гайкин, не буди лихо

 

 

И, как оказалось, мир не без задро... ,то есть не без добрых людей!

 

Аватара восстановлена:

 

http://bronexod.com/forum/index.php?showto...mp;#entry241476

[SandmanEST]

что-то много картинок с этой тематикой стало попадаться...

 

[Радуга]

что-то много картинок с этой тематикой стало попадаться...

Картинок очень много, если бросить в поиск "радуга" или "rainbow".

 

 

[KURAT]

[Bran]

Мне средняя зёбра понравилась там даже мохнашку видать!

[Радуга]

Hermann, спасибо.

[GuyA]

что-то много картинок с этой тематикой стало попадаться...

 

а тематика известно какая... это же не просто набор цветов, а символ определённого, так сказать, движения. вернее, ориентации

 

[GuyA]

Мне средняя зёбра понравилась там даже мохнашку видать!

ох, какой ты грубый и вульгарный белок.... посоветовал бы тебе пилотку побрить, если бы ты не был в каске

[Радуга]

а тематика известно какая... это же не просто набор цветов, а символ определённого, так сказать, движения. вернее, ориентации

Руки прочь от мну! Ориентация им не нравится, а аватары с полосатым членом в инете не встречали?!

[GuyA]

Руки прочь от мну! Ориентация им не нравится, а аватары с полосатым членом в инете не встречали?!

 

типо такого ?

 

зачем же в инете?

а как в природе такое встретить ?? ну, кроме как пойти в зоопарк у зебры подрочить

[Радуга]

типо такого ?

- Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.

- Зачем это ты?

- Моя Манька в первую ночь спросит: " Ой, а чего это он у тебя зеленый ?" А я ей-

" А ты где другие видела?"

[Радуга]

зачем же в инете?

 

Отец Кузькин

ПЕНИС ЗВЕЗДНО-ПОЛОСАТЫЙ.

 

Фрезеровщик Иванов шел на автобус в крайне возбужденном состоянии. Как рассказать на работе о том, что произошло ночью в его квартире? И стоит ли рассказывать? Иванов на секунду задумался и аж задрожал, вспоминая события минувшей ночи. О таком не умолчишь. Рассказать надо. Обязательно.

 

Иванов влез в автобус и огляделся по сторонам, не смотрят ли на него? Не подозревают ли чего? Нет. Никто не смотрит. Более того, все пассажиры вопреки обыкновению молчат.

Они не знают.

 

Нет горячих споров о политике. Никто не обсуждает вчерашний проигрыш российской футбольной команды в кубке УЕФА.

 

Подозрительно.

 

Число пассажиров в автобусе увеличивалось. Появились первые разговоры. Женщины сосредоточенно шептались. Лица их были напряженны, но в глазах светилось озорство.

 

Мужики приглушенно басили на задней площадке, широко разводя в воздухе руками. Рыбаки?

 

То были тлеющие угли грядущего пожара.

 

«Вот такой хуище, - долетело до Иванова с противоположного конца автобуса, - и звездочки, звездочки вокруг».

 

Иванова прошиб холодный пот.

 

Значит, не с ним одним (радость). Со всеми. (Радость сменилась разочарованием). Новость, которой Иванов хотел поделиться с мужиками на работе, теряла свою эксклюзивность прямо на глазах.

 

Когда Иванов вошел в цех родного завода, кругом говорили только об одном. О том самом.

 

Возле неоштукатуренной бетонной стены столпилось несколько человек. Слышался смех и нецензурная брань. Ярче всех матерился и жестикулировал Михалыч – приятель Иванова.

 

Иванов подошел, поздоровался с коллективом и тоже уставился на диво дивное. В метре от пола, из стены, прямо над верстаком, заваленным сверлами, метчиками, плашками, резцами и прочим инструментом, торчал пенис. Яйца у него были синие, в белых звездочках, член белый с продольными красными полосками, редкими у основания и сгущавшимися у головки.

 

Такой же вчера ночью появился в квартире Иванова.

 

«Смотри, ковер шевелиться», - сказала его жена Верка.

«Спи, дура. Обожралась на ночь, вот тебе и мерещится», - успокоил супругу Иванов.

«Говорю тебе, вспучивает там чего-то».

«Ладно, сейчас посмотрим», - разозлился Иванов. Теперь он и сам видел – чего-то там вспучивает.

 

Он включил свет и задрал висевший на стене ковер. И обомлел. Жена мечтательно вздохнула. Из стены, в метре от пола торчал звездно-полосатый пенис.

 

Такие же появились в ту ночь во всех помещениях РФ. В помещениях как личных, так и публичных.

 

Пришел мастер и нарушил идиллию. Он стал орать «работать идите, работать, нечего тут рассусоливать!». Затем он прикрыл торчавший над верстаком член промасленной ветошью, выразил во всеуслышание нецензурную мысль (других не имел) и ушел.

 

Во время обеденного перерыва все снова собрались возле стены. Отрыли фаллос из вороха ветоши – «ишь ты какой звездатый» - и принялись его исследовать. Замерили штангелем длину члена, его радиус, попробовали отбить чудо-фаллос от стены молотком, сверлили, рвали пассатижами, пытались поджечь.

 

Пенис стойко перенес все испытания. Не брало его сверло, не брала его кувалда. Звезды и полосы не стирались даже наждачкой. И лишь после обжига, член покрылся копотью, но она легко сошла, стоило протереть его тряпкой. При всем этом член сохранял известную эластичность.

 

«Вот это да!».

«Сразу видно заграничный. Наш бы сразу развалился».

«А от него спиртом тянет», - заметил Саныч, вытиравший копоть со звездных яиц.

«Да ну».

«Ну да. Точно говорю».

 

Мужики боязливо принюхались.

 

«Спирт».

 

Лица рабочих помрачнели. Не сговариваясь, они разошлись по своим местам. Молча встали за станки, и только коммунист Кузнецов процедил сквозь сжатые зубы страшное слово «провокация».

 

Не хватало Саныча. Он вышел «до ветра» и где-то запропастился. Появился Саныч в цехе, спустя 20 минут. Мертвецки пьяный.

 

«Где нализался?», - недовольно спросил коммунист Кузнецов.

«Не нализался, а насосался», - поправил товарища Саныч и повалился на пол.

 

Распростертая по полу рука указывала в сторону верстака засыпанного ветошью.

 

Первым решился Михалыч. Подставив под звездно-полосатый член граненый стакан, пролетарий с ловкостью доярки-рекордсменки принялся орудовать хватким мозолистым кулаком. Пару минут спустя стакан был полон.

 

«Водка. Чистая. Абсолют. Может, Смирновская».

 

Домой Иванов направился, что называется «на бровях». В проходной его качнуло и бросило на тучную (в три обхвата) зав.отд.кадров – Зинаиду Станиславовну, женщину, которая своим склочным характером славилась на весь завод. Удивительно, но на повалившегося ей в ноги фрезеровщика она орать не стала. Напротив, одарила пьяного рабочего ослепительной улыбкой металлических зубов. Мужа-детей у нее не было, и обычно на работе она засиживалась допоздна. Сегодня она вышла домой на 15 минут раньше конца рабочего дня.

 

Жена Иванова, увидев на пороге пьяного супруга, тоже не стала скандалить. Только улыбнулась.