Каг правильно ходить по большому.

[Vicente]

итак , в отсутствие говноеда раздел Котловка рад дать всем желающим несколько полезных инструкций по калоотложению .

начнем-с лекцию .

 

=======================================

 

1) Пусть срака не останавливаетсо.

Если вы сели на унитаз, не имеет значения - на десять минут или на час, не останавливайтесь. Если через восемь минут в ваше ржавое фаянсовое корыто шлепнется бомба, а вы планировали срать десять минут, не обращайте на нее внимания. Срите - и все!

В чем смысл этого? Когда мы срем, то зачастую совмещаем в одном лице и хуятора, и фтыкателя. Представьте, что та жеппа, которой вы срете - аффтар, а унитаз - фтыкатель. Теперь сведите их вместе и мужественно потужтесь. Именно это и происходит, когда мы срем. Бедный кишечник хочет как бы поведать о том, чем вы занимались пятничным вечером: "Всю ночь я ебашил виски, курил адские шышке и пялился на охуенную телку, сидящую в другом конце бара. У нее были большие сиськи. Я представлял, как драю ее в очко и между сисек. В три часа она, наконец, повернулась в мою сторону, и я с горя наблевал в пепельницу. Ее ибло смахивало на морду помойной шлюшки с выбитыми зубами и хронической гонореей. Поэтому я жестоко нахуярился и сейчас сру гавном". Жопа уже начала срать, как вдруг унитаз будто сжимает холодные пальцы, что срака не может даже пернуть. Фтыкатель заявляет Хуятору: "Ну и что в этом пиздатого? Зачем всем об этом срать? У меня есть идейка получше. Сри: 'Прошлым вечером я ебанул литр Балтики №9 и отправился в нирвану, даже не посмотрев поле чюдес". Давай, давай. Тогда я ослаблю хватку".

Если ваша жеппа все время будет в движении, унетас не сможет за ней угнаться и перекрыть ей кислород. Она получит возможность срать везде, где заблагорассудитсо. Непрерывное движение говна - вот основа сральной практики.

 

2) Избавьтесь от контроля нат сабой.

Срите всегда, когда хотите срать. Не беспокойтесь, правильно это или нет, вежливо ли, уместно ли. Пусть все вырвется наружу. Конечно, это опасно. Один известный пиндосский уебан высирал свое говно дома в классической, так сказать, манере.

Однажды вечером он решил посрать где-то еще, забыв о формальностях. В результате получил дураков Нельзя, конечно, упускать из виду, что он очень много сожрал перед этим различной хуиты и был ярым фанатом хэпи-мила. И, тем не менее, когда я говорю своим последователям: «Срите, где хотите» - они выхватывают некислых пропиздонов.

 

3) Будьте точны в терминах.

Не дрисня, а понос. Не котях, а экскремент. Не сходить по большому, а просраццо. Не чрезмерно предупредительный засранец, а Вася, который бежит к унитазу, стараясь опередить жену и думая, что она серанет жидкого, в то время как она направлялась к вибратору, чтобы полирнуть песду.

 

4) Будьте осторожны с общественными уборными.

Обойдите их и срите конкретно, где нравится. Но не давите из себя: «Йа долбоеп. Осквернитель велел посрать, где нравится, а я, как последний уёбак, обосрал салон сотовой связи «еврасеть». Просто, походя, заметьте, что рядом стоит прекрасная урна, вот в него и хуйните свою коричневую радость.

 

5) Пердите.

Обычно в мыслях и заботах мы позволяем себе «пустить каспера», забывая о нашей первой непосредственной реакции, о чем честно старается предупредить наша жепппа. Слушайте ее. Практика серуна поможет вам вернуться к первоначальным ощущениям. Главное, срите побольше и забудьте обо всем.

 

6) Не волнуйтесь йопта...

по поводу аскарид, бычьего цепня и волшебных пузырьков. Это редкость.

 

7) Вы беспесды имеете полное право...

высирать такую дрянь, что никому и не снилась. Можно уточнить: самую ужасную дрянь в Маскве, в Питере, в Перми, в вашем квартале, в семье, на любимом унитазе. А можно воспарить и в высшие сферы - самую ужасную вонючую дрянь в пустыне Сахаре, на полушарии, в мире, в Галактике, во всей Вселенной.

 

8) Не бойтесь...

если вспомнится что-то очень страшное. Это блядь охуенно! Пусть оно вас не останавливает. Страшное - это источник энергии. Иначе вы будете серить мизерными порциями, недостойными даже упоминания в креативах Васи Хоботка. И все, что вы навалите, будет абстрактно, вяло, потому что не будет кучей гавна! Хемингуэй как-то сказал: «Срите жестоко и дохуя, даже если это причиняет боль». Не ссыте, от этого еще никто не умер. Вы будете плакать, смеяться или биться лбом о дверь туалета, но не умрете.

[Vicente]

инструкция от другого специалиста в области фекалоизвержений .

 

=============================================

 

Горшок! Это великое изобретение человечества блять. Равное по значимости полету в космос. Срать! Это желание,нельзя блять остановить не танками ,ни ядерными ракетами.Если желание ибаца,с годами тухнет как спичка,а Орган сохнет как огурец под солнцем,то желание срать не пропадает от самого рождения и до самой смерти. Кто не испытывал такого чувства,когда едеш в метро или троллейбусе и дно поджимает так блять,что срать хочеться больше чем жить,когда боишся даже тихо взбзднуть,зная,что наверняка обосрешся,и все злебучее человечество находящееся в тот момент,в общественном транспорте,охуевая от вони ,здаст тебя в ментовку в лучшем случае,а в худшем,получиш пиздюлей,и будеш выброшен,в широкую,распахнутую,как ебало кондуктора,дверь троллейбуса,и будеш лежать на обочине с полными штанами говна,размазанного по ляшкам,от которого,никуда не денешся. А по сему,придумало ебучее человечество,такое изобретение как унитаз,такое тихое место,как уборная.Где можно не только спокойно посрать,но и помячтать,почитать книжку и при

необходимости даже подрочить.В нашей стране,когдато умудрились,под чутким руководством ЦК КПСС придумать инструкцию,как правильно срать,чтоб не обосрать честь и совесть нашей эпохи. В те времена,все мы ели одно и тоже,и срали одним и тем же.Специфическую вонь,от привокзальных клазетов,можно было блять слышать издалека. Во всех городах,все привокзальные уборные,воняли одним и тем же: просроченым кефиром,и сырком Дружба. Цру просто охуевало от такой вони,которую привозили наши турысты на крыльях аэрофлота,как неопознанный газ,составляющими компанентами которого,была колбаса Жуйплюй ,и лимонад Колокольчик. Которые имелись в свободной продаже магазина Дютифри,аэропорта,Шереметьего 2. Вот такое вот,гавеное фри,мы привозили из Дютифри. И летали над Америкой,такие слова: Здесь Русский дух,здесь Русью пахнет. Ведь многие незнают,почему не рекомендуеться ибаца на бульваре,ибаца на бульваре не рекомендуеться,потому шо советами заебут .Сколько средств придумали от похудания,ожирения,недосыпания,недоебания,а как не срать

шоб не проголодаться,нихуя не придумали,ебаные академики. А вот одно НИИ,пережив конвенсию,придумало инструкцию,как правильно срать в унитаз.В Америке блять,в сортирах,висят таблички: Спасибо блять,что удостоили нас честью,посрать в нашем туалете,а белозубая входноеулыбаеться вам,с рекламного щита. В наших же туалетах,в целях рекламы написано: Здесь был Вася,а ниже ктото дописал: гей! Или еще надпись: Я ебу тебя Света,а ниже кемто дописано: Хуем в ухо,до рассвета! А самая популярная надпись наших клозетов: Если ты посрал зараза,дерни ручку унитаза! А теперь слушайте нашу инструкцию...Пользуясь унитазом бля,определитесь,по какой нужде,он будет использоваться и только тогда,приступайте к процедурам. Перед тем,как посрать блять,убедитесь в наличии воды в смывном бачке и наличии тяги,в вентиляционных отверстиях уборной.

Перед тем блять,как посрать,незабудьте снять штаны и трусы,иначе все гавно,останеться на вашем нижнем белье,и использование унитаза,станет нецелесообразным. Необходимо сесьть на унитаз,причем спиной блять к смывному бочку,а не наоборот,а то находяться блять дикари,которые садяться к бочку лицом,и еще держаться за смывную трубу,наверна для того,чтоб от напора говна их блять в воздух не подняло. Садиться надо поудобней,вытянув вперед ноги бля ,собраться с мыслями,и делать жопой потуги,выпуская попутно газы.После выхода газов,надо облегченно сделать ООООО! Пердеж,особо громкий,являеться особо хорошей приметой,хорошего здоровья,сильный шум при этом,хороший признак здоровья. Применять глушители на жопу,нерекомендуеться,это может привести к поломке жопы,только давления сранья,надо дозировать,чтобы не забрызгать края унитаза и жопы,а при способе в присядочку,пятки,и нижние края брюк и колготок.Надо равануть на дно,сопровождая потуги животом криком ОоООоОо! Не торопитесь вставать блять,посидите подумайте

дождитесь второй попытки,втяните голову в плечи,заткните уши и нос во избежании выхода газов,через дыхательные и слуховые органы,сопровождайте потуги криком Банзайййй!!!-вываливайте все что осталось,только не напол. Когда почувствуете облегчение,не торопитесь вставать,и надевать штаны,как голый на ебле,посидите,подумайте. Вставайте медленно,с достоинством. Затем,оторвите 20ть сантиметров туалетной бумаги,и безымянным пальцем блять,сделайте на жопе,движение козы.Потом сложите бумагу вчетверо,как письмо для любимой и опустите в унитаз,как в почтовый ящик. А можете не опускать. Оставьте до утра. И в метро,или троллейбусе,положите незаметно комунибудь в карман или сумочку А если нет бумаги,можете подтереться майкой,если она у вас длинная. Но! Невкоем случае не пальцем,потому что,некоторые этот палец,размазывают по стенам уборной блять. Если вы будете безприкословно,соблюдать эти инструкции,то откроете для себя блаженный,прекрасный мир сранья. А если будете срать,где попало,куда попало, с кем попало, то

получите в ебало. Вот вам Буша вот вам сало.

[Vicente]

и наконец , в рубрике "поэтический уголок" - краткая интсрукция в стихах .

 

======================================

 

КАК ПРАВИЛЬНО СРАТЬ?

 

Если срать тебе приперло,

А параша далеко

Ты не мучай свое тело

Сри в троллейбуса окно

 

Есле ты бля в ресторане

Твоя жопа хочет срать

Оторви шкурку банана –

Будеш жопу подтирать

 

Если лекции начало,

А говно хочит дышать

Скушай ты немножко сала

И начни поносом срать

 

Есле начился экзамен

Жопа гонит – "Ну посри!!!"

Сделай сразу как Гагарин

В космосе на Марс насри

 

Если ты бежишь на встречу,

А у жопы нервный срыв

Прыгай девушке на плечи

И насри ей прям в обрыв

 

Есле ты базариш с мамой

Жопа хочет говорить

Ты не сри себе в карманы

В карманы можно лиш отлить

 

Есле ты висиш в больнице

Жопа гонит уж говно

Насри в рот, бля, Палянице

Он привык уже давно

 

Если срать приперло дома,

А парашу сдал в ремонт

Вспомни про законы Ома

Сри под дверью – это в понт

 

Есле ты сейчас в походе

Жопа отдает бухло

Надавай всем, бля, по морде

Чтоб невидил, бля, никто

 

Если бабу соблазняешь,

Ну а жопа уж хуеет

К дереву собаку свяжешь

Сри пока бля не спотеет

 

Вы засвоили предмет

Что посрать надо уметь?

Даже есле говна нет,

Жопой можно попердеть...

[Мансур]

Ох и штырит то ковото седня!

 

если вспомнится что-то очень страшное. Это блядь охуенно! Пусть оно вас не останавливает -

[Колхозник]

и наконец , в рубрике "поэтический уголок" - краткая интсрукция в стихах .

 

======================================

Если срать приперло дома,

А парашу сдал в ремонт

Вспомни про законы Ома

Сри под дверью – это в понт

 

 

Это какие такие законы наш ОМ. выпускает???

[Vicente]

ну и кто исправил название темы ?

мы находимся на демократической териитории Котловка , между прочим...

"ходить по-большому" - это для детей .

а у нас это называецца просто СРАТЬ !

срать и ниибет !

[матрёна]

Тот и думаю, какого буша тема так называецо?

[Тиамат]

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.

[матрёна]

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.

Прально, некуй. Жопой об косяк и вперёд с песнями.

Нечего бумаго на говно переводить.

[<ЯR>]

А что должен посадить тот, кто пользуется жопомойкой?

[Мансур]

А что должен посадить тот, кто пользуется жопомойкой?

Жопомойщика!

[<ЯR>]

Это кримианал!