Дефченки я решил до вас .....

[Мансур]

Сразу говорю набрался в хлам потому может завтра и пожалею об этом но если что, попрошу удалить (но завтра)

 

 

Дефчинки мои хорошие ))), у меня вот вопрос есть он меня мучает все время, если Вы не протифф то ответьте на них и заодно успокойте мою любознательную натуру . )))

 

Красота - которая требует жертв, дофига и дорого стоит, вообще стоит ли оно того и ради чего все это?

По мере того как будут поступать ответы будут контро или компро вопросы!))

[Альба]

Чаще для себя любимой, ну и для вас тоже, милые наши, стараемся выглядеть потрясающе... :lol:

[матрёна]

Чё зажал енюшку жене на салон?

[Sunny]

П.С. Не все же стояли в очереди за красотой.

 

да,и в таких случаях лучше потратиться на салон

а то некоторые себе самостоятельно ТАКУЮ КРАСОТУ наводят, что становится страшно или смешно

[Корявый]

У моего друга бывшая теща. Бывшая, потому, что мама, что дочка, обе хороши. Таких еще поискать надо. Спрашивается почему женился, ну так не зря же девушки говорят: любовь зла, полюбишь и козла. К юношам эта поговорка также применима. Женился, потом разошелся. Дурость, она ведь любую любовь убьет. Батаня их, тоже из семьи быстро свалил, видимо, был нормальным человеком.

 

Живут две бабы. С виду вполне ничего. Та что помоложе так вообще, да и та, что постарше, тоже еще ничего. Со стороны посмотришь умные, красивые, образованные женщины. Но дуры пиздец!

 

Основная жизненная установка - одевать, кормить и поить женщину должен мужчина. Причем не просто подкармливать колпинскими пельменями, а так, чтоб все с понтами. А потом еще и понты эти вкушать. Ведь если есть возможность прогнать понт, то будь любезен, даже, если ты сам эти понты оплатил. А иначе какой ты мужчина.

 

И все бы было хорошо, в нашей стране миллионы женщин так живут. И вполне при этом счастливы. Но в данном случае произошло по другому. И дурость, сама по себе, как мне кажется здесь ни при чем. С дуростью миллионы живут и счастливы. Здесь причина была в том, что эти девушки одновременно очень любили деньги и очень не любили ***.

 

Если женщина любит деньги - это нормально. Деньги бабам значительно нужнее чем мужикам - факт. Откуда их брать? Деньги можно заработать. Но тут нельзя любить деньги очень-очень. Столько ведь не заработаешь. Деньги можно получить через ***. Тут можно взять очень много, если, конечно, подойти к вопросу грамотно. Но для этого надо любить ***. Потому что в этом вопросе "грамотно", из под палки не получится. А если *** не любишь вообще, а деньги любишь очень-очень, то получается "трагическая женская судьба". Ну а если еще все это замешано на дурости, то вообще пиздец получается.

 

Так вот. Был конец восьмидесятых. Ей было сорок, дочке было двадцать. Я точных годов не помню, здесь это не принципиально. Жили они в коммуналке. В четырех комнатах обитало три семьй. Причем все семьи были строго из баб. У них комнат было две. Мужик от них ушел. Жили не богато. Но тогда, вернее до этого времени, все так жили. Перед идиотками из соседних комнат покидать понты можно было простой импортной шмоткой. Это радовало. Не радовали комунальные условия. Горячей воды не было. Но это ладно. В доме были деревянные перекрытия и ванну ставить было нельзя. Да и в общем, ставить ее было некуда. Да и денег, кстати, на ванну небыло. Сделать душ и поставить газовый водогрей тоже было нельзя. Почему, не помню, вытяжки вроде не было. Короче, все удобства в квартире, представляли из себя унитаз и один кран с холодной водой на кухне. Мыться ходили в баню. По субботам. Пизду подмывали из чайничка с теплой водой, над унитазом. А где ее еще подмывать?

 

Тогда все так жили. Большинство. И в общем, было понятно, кто виноват - козлы мужики, которых не было. Вот появился бы мужик, он бы и ванну сделал, и в свою квартиру переселил, по дороге бы одел и обул. Но вот не появлялся он. - Одно слово козел! Периодически правда кое-кто появлялся, но очень быстро пропадал. Но это видимо были еще бОльшие козлы.

 

В стране все стало резко меняться. С одной стороны понт можно было прогнать по значительно большим пунктам, а с другой стороны, делать это стало тяжелее. Значительно тяжелее. Помню, самая заветная мечта у них, разумеется после ванны, был белый Чероки и белая яхта. Названия машин они знали, тут мечта была конкретна - Чероки. В названиях яхт разбирались хуже, поэтому говорили просто - белая яхта. Ну а раз яхта белая, то пусть и Чероки будет белый. Что ему, мужику этому, жалко что ли.

 

Но блять, небыло мужиков вообще! И тут случилось чудо, как сначала казалось. Из Америки прилетел какой-то еврей, сбежал он туда еще много лет назад, но перед этим успел покрутить роман с мамой. Роман, видимо, был не долгий, но память осталась. Они встретились, он пришел в гости, посмотрел на жилплощадь, рассказал про Америку, она охуела от его крутизны, он сказал так жить нельзя, это, кстати, было чистой правдой, она сказала что на все готова, он сказал: слушай.

 

Любой нормальный человек, даже тогда, уже понимал, что в Америке все тоже самое, только работать надо больше. По его рассказам в Америке было все охуенно, то есть - все и сразу, и разумеется никакой работы. В восьмидесятых годах в это еще можно было верить. Но в девяностых, баба за сорок, нужно было быть полной дурой. А может просто неподмытая ***** зудела.

 

Они разработали гениальный план. Он оформляет приглашение в гости. Она получает визу на месяц. Продает одну из комнат. Дочке, которая остается, две совершенно не нужны. Да и вообще зачем нужны свои комнаты, когда все должен делать мужик. С деньгами прилетает в США. Он их резко вкладывает в дело. Они живут долго и счастливо.

 

Всё так и сделали. За исключением последнего. Прожили всего пару дней. Утром он забрал деньги, а вечером не пришел. Вообще. Через пару месяцев она его нашла, он сказал: так, слушай внимательно, если что пикнешь, сразу пойдешь в эмиграционную службу, да и вообще, никаких денег я у тебя не брал. Опять козел попался.

 

Возвращаться в Россию не хотелось. Да и некуда было. Началась нелегальная жизнь в Штатах. Удалось пристроиться домработницей. Может не особенно почётно, зато все умеешь. Но что самое удивительное, американские мужики, оказались козлами чуть меньшими, чем отечественные. На женщину в возрасте под пятьдесят они клевали, и достаточно часто. Толи американки в полтинник уже совсем непотребны. Толи их там просто свободных нет. Или им денег надо больше. Но одинокая русская баба и если она более-менее ничего, мужским вниманием была не обделена. Понятно, что попадались старые пердаки, так зато у них и бабла поболе. Короче, не было бы счастья, да несчастье помогло.

 

Пока иммиграционня служба окончательно не приперла, в Америке удалось прожить лет пять. И что самое интересное, за эти годы удалось кое-что скопить. Вернее, можно было бы скопить. Если копить. Но откладывать не удавалось, деньги тратились на важное дело. А какое дело для каждой женщины самое важное - одеваться.

 

Прилитела теща моего друга в Россию с тремя большими чемоданами. По его словам, шмоток там было тысяч на семь. Причем ладно бы если шмотки были какие правильные, шубы там, дубленки. Так нет же, были всякие кофточки, блузочки, да юбочки тряпочные, только на каждой был ценник - сто, двести, триста баксов.

 

Вот нет бы привести сюда бабки. После 98 года, взяв семь тысяч и свою оставшуюся комнату, можно было легко переехать в нормальную однокомнатную хату. А если немного подсуетиться, да добавить чуть-чуть, можно было и хрущ двухкомнатный выторговать. Но ведь этим должны мужики заниматься, а женщина, она что, он должна выглядеть красиво, одеваться хорошо. Поэтому, поставив чемоданы в угол, пришлось идти за чайничком, *****-то после перелета подмыть надо.

 

Но это не конец истории, это только середина.

 

Пока мама была в США, дочка времени здесь не теряла. Потыркалась по разным кавалерам, попыталась найти побогаче, да поприличней, но везде был облом. Кто будет жить с бабой, да еще ее и содержать, если она хочет ******* только раз в пол года? Единственное, кто на это дело подписался был мой кореш. Спрашивается почему. Причин было три. Первая - он ее любил. Вторая - он еб всех налево и направо, и сексом с женой, раз в пол года, совершенно не тяготился. Третья, и наверное основная, - он очень любил выпить. Очень. И жена, вместо партнера сексуального, стала партнером в другом деле - собутыльницей.

 

Женский организм к алкоголю менее стоик, это знают все, только вот почему-то девушки в это не верят. А зря. Кстати, не знаю, как у людей вообще, но в моем кругу общения, это очень большая проблема. У нескольких моих друзей уже спилось по две жены. Находит человек девушку хорошую, любовь-морковь, свадьба, семья, выпивают вместе, пять лет проходит - все, жена посинела, алкоголичка. Начинается развод, ругань, дележка не пропитого. Потом опять, хорошая девушка, любовь-морковь, свадьба, семья, пять лет - жена синяя. Ептить, и сколько можно их менять! Месяц назад, у ближайшего товарища, супруга ушла в запой, в полной синеве, в каком-то розливе пырнула ножом молодую девку. Обожрана была так, что ни убежать, ни даже нож выкинуть не смогла. Менты, дело, кпз. Утром звонит - здравствуй дорогой, я в тюрьме. Мой товарищ ноги в руки, все деньги в карман и давай бегать по городу раздавать взятки. Переквалифицировали с телесных (пырнутая осталась жива) на хулиганку с холодным оружием. Сейчас он пашет в две смены, а она квасит дома, и орет нажравшись - спаси, не хочу в тюрьму. Так это у него уже вторая жена, первая вообще пиздец. И как жить дальше, сколько можно их новых искать?

[Корявый]

(с)

В день встречи мамы был устроен небольшой банкет, милое семейное торжество. Дочка столько лет не видела маму, мама впервые увидела супруга дочки, надо это дело отметить. А мама, за время жизни в Штатах, пристрастилась ко всякой херне, типа здорового образа жизни, здорового питания, и т.д. Когда она увидела сколько доча скушала водочки, мама немного охуела. А когда доча вместо лобызаний и разговоров ночь напролет, всю эту ночь провела блюя в тазик, мама сразу поняла, кто виноват. Разумеется, это был мужик - мой приятель. Это, кстати, и подкосило их отношения, мамаша стала постоянно подпиздывать, пилить по каждому поводу, и в результате он тоже послал эту семейку нахуй.

 

До этого они пробовали снимать хату и жить отдельно. Она пыталась где-то работать, пить не сильно. Но все кончалось как обычно, пьянка, драка, запой, белочка. А выпивала она грамотно. Допивалась до того, что ссалась в постель. Он мне рассказывает: выпили вечером, как обычно, легли спать, во сне слышу журчит что-то, вскакиваю, подымаю одеяло, а у нее, из между ног, струя толстенная, и по параболе, за край дивана льется, и там об линолеум, как дождик по стеклу. Что делать? Я ее трясу, проснись, проснись, спит как убитая, только струя в стороны ходит. Я думаю может заткнуть чем, тряпкой какой. А под рукой ничего нет, мечусь спросони, ничего найти не могу, ну и *** с ней думаю, закрыл обратно одеялом. Утром аккуратно обошел лужу. Сколько можно терпеть такую бабу. Да еще и маман постоянно подогревает. Короче, разошлись окончательно. Хорошо, что детишек не завели. Этого, кстати, она сама не хотела. Все говорила потом рожу. В 25 говорила - рожу в 27. В 27 говорила - рожу в тридцать. В 30 говорила - рожу в 35 через кесарево. В 35 уже ничего не говорит.

 

Маман после Америки тоже попыталсь мужика найти хорошего. В первый свой выход в магазин за продуктами, к ней сразу пошел мужчина познакомитья. Женщина-то видная, одета хорошо. Но про белый Чероки ничего не говорил, предложил только выпить портвейна в парадняке. Мама была удивлена... Удивления ее постигали постоянно. За эти пять лет она абсолютно разучилась жить здесь. Первое время она даже не могла сама передвигаться по городу, её мой дружок возил на машине. Но больше всего она охуевала от того, сколько здесь пьют и почему она такая хорошая, здесь, совершенно никому не нужна, и почему те, у кого есть Чероки, предпочитают восемнадцатилетних девок трахать, а не её. Да, здесь вам - не там.

 

Когда с деньгами стало совсем плохо, она попыталась продать свои дорогостоящие вещи, из модных американских магазинов. Была удивлена, что ей предложили по десять долларов за килограмм.

 

Потом они пытались походить по экстрасенсам. Вроде карма у их семьи очень плохая. Даже ездили в Москву, там много всего обещали. Чего хотели того и обещали - сказали придут в их жизнь мужики и все сделают. Прошел уже год, сидят удивляются, почему колдовство не действует.

 

Сейчас, две эти бабы, одна старая, а вторая просто не молодая, живут в своей одной комнате, и думают, какие же мужики козлы!

__________________

[Пуша]

Красота, которая требует жертв, енто агрессивная реклама!))))))

Как же иначе распродавать все эти баночки, тюбики, масочки, хуясочки...

Красота - это здоровый организм и чистая душа!

[Гингема]

я так и не поняла каких таких жертв требует красота? Кто мне может пояснить поподробнее?

[Корявый]

я так и не поняла каких таких жертв требует красота? Кто мне может пояснить поподробнее?

Дорогой Дед Мороз!На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто

пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

 

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?>

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многомунаучились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?>

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор .

Не забудь.

[Гингема]

Дорогой Дед Мороз!На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто

пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

 

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?>

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многомунаучились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?>

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор .

Не забудь.

перестанб копировать эту муру, я её не читаю и читать не буду, сие есть хлам полнейший!! Пиши своими словами или слабо???

[Мансур]

Чаще для себя любимой, ну и для вас тоже, милые наши, стараемся выглядеть потрясающе... :lol:

А вот представь что ты стоиш за ширмой и тебя не видно, и оттуда ты должна понравиться кому нибудь. Ведь тогда уже не шикарные прически, шуба, платье, костюм и обувь в ход пойдут

[Альба]

А вот представь что ты стоиш за ширмой и тебя не видно, и оттуда ты должна понравиться кому нибудь. Ведь тогда уже не шикарные прически, шуба, платье, костюм и обувь в ход пойдут

 

А голос??? Тихий, а если нравиться и с придыханием...

[Мансур]

Наверное стоит. Каждя женщина хочет видеть в зеркале красоту и чтобы мужики еще свистели и клеились

 

П.С. Не все же стояли в очереди за красотой.

Вот этот ответ конечно самый близкий к правильному ответу )))))

 

Милая скажи на милость, вот цель достигнута к тебе приклеились да так что хотят сразу и попробовать что дальше?

 

Чё зажал енюшку жене на салон?

Не, я не жадный, тем более твоей тезке. Тут в другом загвоздка.

[Мансур]

Красота, которая требует жертв, енто агрессивная реклама!))))))

Как же иначе распродавать все эти баночки, тюбики, масочки, хуясочки...

Красота - это здоровый организм и чистая душа!

Точно Пуша. Эти слова да в рекламу пустить! ))) Да боюсь растреляет эта парфюмерная индустрия!)))))

[Мансур]

я так и не поняла каких таких жертв требует красота? Кто мне может пояснить поподробнее?

Каких жерв? Хороший вопрос. Например деньги на ветер и недюжие нагрузки в виде само насилия над организмом!))))

 

 

Пример: "блондинко" - заходит в салон красоты и выходит от туда часа через 3-4 и в итоге оставляет там сумму в среднем 5-6 штук, и по большому счету результата не видно практически (на мой взгляд по крайней мере) что на входе что на выходе выглядет одинаково, и разница лиш в том что помыли голову расчесали и все. Ну и ногти с бровками, и то надо сильно присмотреться !

 

Про диеты вообще отдельная тема где нибудь в разделе садомазо

[Мансур]

А голос??? Тихий, а если нравиться и с придыханием...

Не, не катит, мне кажется наоборот отпугивать будет! ))))

[Альба]

Не, не катит, мне кажется наоборот отпугивать будет! ))))

 

Значит будем басом разговаривать, интересно кому как???

[Гингема]

Каких жерв? Хороший вопрос. Например деньги на ветер и недюжие нагрузки в виде само насилия над организмом!))))

 

 

Пример: "блондинко" - заходит в салон красоты и выходит от туда часа через 3-4 и в итоге оставляет там сумму в среднем 5-6 штук, и по большому счету результата не видно практически (на мой взгляд по крайней мере) что на входе что на выходе выглядет одинаково, и разница лиш в том что помыли голову расчесали и все. Ну и ногти с бровками, и то надо сильно присмотреться !

 

Про диеты вообще отдельная тема где нибудь в разделе садомазо

ну в общем то, что для меня в порядке вещей, а именно парикмахерская и спортзал, это для некоторых выходит жертвы. Как хорошо, что я сама зарабатываю и сама за себя плачу, и за нужную себе косметику сама могу заплатить и пусть меня переубеждают, что Шанелевская тушь для ресниц такая же, как и те, что гораздо дешевле других фирм, я с этим никогда не соглашусь

[Мансур]

Значит будем басом разговаривать, интересно кому как???

Дело не в тембре голоса, а больше в самом содержании (если ты прелесть какая глупенькая блондинко то назначение твое красота

, а если ужос какая дура то никакие парикмахерские и дорогущие шубки не спасут .... )

ну в общем то, что для меня в порядке вещей, а именно парикмахерская и спортзал, это для некоторых выходит жертвы. Как хорошо, что я сама зарабатываю и сама за себя плачу, и за нужную себе косметику сама могу заплатить и пусть меня переубеждают, что Шанелевская тушь для ресниц такая же, как и те, что гораздо дешевле других фирм, я с этим никогда не соглашусь

Финансовую составляющую и кто его оплачивает можно опустить ..

[Корявый]

перестанб копировать эту муру, я её не читаю и читать не буду, сие есть хлам полнейший!! Пиши своими словами или слабо???

Полина! есле ты не четала, то как ты определила, што это мура? )))) интуитивно, али есчо какими методами?

[Альба]

Дело не в тембре голоса, а больше в самом содержании (если ты прелесть какая глупенькая блондинко то назначение твое красота

, а если ужос какая дура то никакие парикмахерские и дорогущие шубки не спасут .... )

 

Финансовую составляющую и кто его оплачивает можно опустить ..

 

Мансур, в этом ты прав!!!

 

Разговор из-за ширмы, подобрать тембр голоса чтобы понравиться сложно, но можно...

 

Салон - дорогое удовольствие, но оно того стоит... Я например обожаю массаж, СПА-процедуры, помимо фитнес-центра...

[Мансур]

Мансур, в этом ты прав!!!

 

Разговор из-за ширмы, подобрать тембр голоса чтобы понравиться сложно, но можно...

 

Салон - дорогое удовольствие, но оно того стоит... Я например обожаю массаж, СПА-процедуры, помимо фитнес-центра...

Возвращаемся опять к ..... вопросу. Почему салон стоит того чтобы туда ходить? )))))

[Альба]

Возвращаемся опять к ..... вопросу. Почему салон стоит того чтобы туда ходить? )))))

 

У меня нет... точнее пока нет личного массажиста... Сама профессиональный массажист, владею техникой самомассажа, но согласись - это сродни онанизЬму, а в салоне - чужие руки за тобой ухаживаютЬ... Красотень... Воть...

[ВОЛЧИЦА]

У меня нет... точнее пока нет личного массажиста... Сама профессиональный массажист, владею техникой самомассажа, но согласись - это сродни онанизЬму, а в салоне - чужие руки за тобой ухаживаютЬ... Красотень... Воть...

Танюш!Надо по бартеру массаж организовать!!!Обеим польза!

[Альба]

Танюш!Надо по бартеру массаж организовать!!!Обеим польза!

Да легко... Пойдем в баню или сауну... А после - вперед и с песней!!! :lol: