Анекдоты

[Контрольный выстрел]

Лев в казахской степи вылез на сопку,оглядывает вокруг все взглядом хозяина,издает рык.Из норы высовывается суслик.Лева ему:-Падай ниц,я здесь Царь!Тут все-мое:небо- мое,солнце-мое,степь-моя,и ты тоже мой!Суслик:-А что,Назарбаев больше не при делах?

=====

Пап,а когда у парня серьга в левом ухе,это что значит?-Это значит,что он-единственный сын в семье казака!-А если в правом?-Тогда это означает,что он гомик-А когда в обоих ушах?-Значит его отцу не повезло:единственный сын сын- и тот гомик!

========

Мужик спит активно с женщиной.Та ему жарко шепчет на ухо:-Милый, сбереги меня от беременности.-Милый,умоляю,только сбереги меня от беременности.-Милый,только сбереги меня от беременности.Мужик делая последние фрикции,уже на подходе:-БЕРЕГИИИИСЬ!

[denvo]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете

[Контрольный выстрел]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете

Хороший анекдот.

--------

Пошли у Машеньки первый раз месячные...она не знает, что делать...пошла к учительнице.

Спрашивает:

- Марьиванна, у меня из письки кровь идет, что мне делать?

Марьиванна говорит:

- Иди домой, мама тебе все объяснит...Машенька вышла из класса и села на лесницу...

Идет Вовочка:

- Машка ты чего сидишь такая грустная?

Маша:

- Да вот из письки кровь идет не знаю что делать...

Вовочка:

- Надо посмотреть....смотрел, смотрел....

Говорит:

- Я конечно не специалист по женским вопросам, но по-моему, Машка, тебе Орган отрубили....

[Vovikus]

13:24 Goblin'Ъ: В российских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

13:24 Goblin'Ъ: Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

13:25 Goblin'Ъ: На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

13:26 Goblin'Ъ: Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

13:27 Goblin'Ъ: Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".

13:28 Goblin'Ъ: Свадьба:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту?

13:29 Goblin'Ъ: Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.

 

сорь, копировал с аськи

[Bagira]

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.

[Bran]

Мальчишки и девчонки, а также их родители, веселую историю, увидеть не хотите ли, короче расклад такой, хочу жениться, ищу девушку - согласную на "замуж" без всякого знакомства, так сказать, русская рулетка, если есть варианты, сообщайте!!!

[Lazydog]

Как шутят в Эстонии (цитаты из школьных пособий):

 

Какая разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы.

В чем разница между батутом и негром? Прыгая на батуте, надо снимать обувь.

Как поместить 25 китайцев в одну машину? Бросить туда кусок хлеба.

 

Почему армянам всегда везет? Потому что фортуна боится поворачиваться к ним задом.

[Nalik]

Реальный случай

-------------------------

В магазине косметики, мужчина подходит с антицеллюлитным кремом к продавцу и спрашивает о способе применения, тут же не дождавшись ответа, радостно заявляет:

 

АААА, я понял! Он на лицо наносится!

[Vovikus]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

>> 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

>> 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

>> 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

>> 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

>> (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

>>

>> Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

>> Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

[Aleksas]

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи.

Доктор спрашивает:

- Зачем так много?

Мужик:

- Я не жадный.

Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.

Доктор:

- Вам чего?

- Я баночку жду.

 

 

Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию.

Врач его и спрашивает.

- Скажите, Вы мальчик или мущчина ?

- Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.

- Hет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.

- Вах-вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ?

- Очень просто, если Вы с женщинами спали - значит мужчина. Если нет - мальчик.

- Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.

 

Разговаривают две блондинки:

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[Bagira]

Коммунальная квартира, в туалете закрылась маленькая девочка... Собрался большой совет и все что то кричат ей через дверь, подсказывают:

- Видишь справа на двери штучка?Ты её вверх подними и влево,влево.

- Нет,вправо, вправо!

Сзади потходит другая маленькая девочка и тихо говорит:

- Окуеть плять, ну прям Форт Баярд какой-то на х...

 

Мальчик к папе подходит и говорит:

- Папа,а чем практика отличаеться от теории ?

- Вот представь себе,что нужно переспать за 1000000 $ c вонючем старым негром .Иди у мамы спроси - согласилась бы она на этот шаг.

Мальчик побежал спрашивать. Мама сказала,что "да", надо же семью на что то кормить.Папа сказал:

- Теперь у сестры спроси согласилась бы она?

Побежал к сестре. Сестра тоже сказала да , ведь хочеться по дальним странам ездить отдыхать и т.д. Подходит к папе,говорит,что сестра сказала да!!

- Ну сынок,теперь спроси у деда.

Мальчик побежал к деду .Дед говорит:

- Мне не надо ни чего.Вот старость доживаю , но ради того,что бы вам хорошо жилось,согласился бы!!

Паренек побежал обратно к отцу.

- Ну вот сынок и разгадка на твой вопрос - в теории у нас 3000000$ ,а на практике:две б**ди и дед п***рас.))))

 

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.

Навстречу учительница:

- Ты куда?

- В туалет.

- А глобус-то зачем?!!

- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

[denvo]

Как шутят в Эстонии (цитаты из школьных пособий):

 

Какая разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы.

В чем разница между батутом и негром? Прыгая на батуте, надо снимать обувь.

Как поместить 25 китайцев в одну машину? Бросить туда кусок хлеба.

 

Почему армянам всегда везет? Потому что фортуна боится поворачиваться к ним задом.

Запостил на другом форуме твои анекдоты (форум не истонский), потом пришло сообщение "пост удален ввиду того, что это не юмор"! Вот тогда я ржал как потерпевший!

[матрёна]

Реальный случай из жизни ...

 

Приходит в гости к девушке молодой человек. Та его провожает в комнтату, где не зажжен свет мелькает только свет от телека.

Парень проходит прямиком к телику становиться напротив, щёлкая каналы при этом типа слегонца бзданув, рукой размахивает вонизму.

В это время заходит в комнату девушка, включает свет указывая рукой за спину МЧ на 2 пожилых людей, сидевших в креслах, радостно заявляет " Знакомься , это мои родители".

 

[SandmanEST]

Реальный случай из жизни ...

 

Приходит в гости к девушке молодой человек. Та его провожает в комнтату, где не зажжен свет мелькает только свет от телека.

Парень проходит прямиком к телику становиться напротив, щёлкая каналы при этом типа слегонца бзданув, рукой размахивает вонизму.

В это время заходит в комнату девушка, включает свет указывая рукой за спину МЧ на 2 пожилых людей, сидевших в креслах, радостно заявляет " Знакомься , это мои родители".

 

Слышал такой анек лет -цать назад

Только он немного длиннее и выразительнее был

[Bagira]

Сидят, значит Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

- Мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на фиг!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

- Ну мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на фиг!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?

- Пошел на фиг!

- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может я, блин, живу здесь...

[матрёна]

Слышал такой анек лет -цать назад

Только он немного длиннее и выразительнее был

Я тоже слышала ... но история реальная.

[матрёна]

О СТАРЫХ АНИКАХ

 

Мой любимый вспомнился.

 

Сидят три крокодила на ёлке. Один:

 

- Говорят три тыщи лет назад мы передвигались по земле.

 

Второй:

 

-Говорят, пять тыщ лет назад мы плавали.

 

Третий:

 

Ладно мужики, хорош пиздеть полетели за мёдом.

[Bagira]

- И что же в нем шокирующего?

- В мальчике по имени Люба?!

 

Особенности русского спорта:

Бейсбольных бит в продаже нет,потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет,потому что ни разу еще не завозили.

 

Новогодняя вечеринка:

- Наташ, тебе вина или водки?

- Вина.

- Красного или белого?

- Красного...

- Итальянского или грузинского?

- Итальянского...

- Сухого, полусладкого?

- Да ну тебя! Давай водки!

 

Разговор двух незамужних:

- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!

- Догнала?

 

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну, я полетел и уходит.

Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:

- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?

- С золотом!

- А я бы взял с умом.

- Кому чего не хватает.

Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:

- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

[Lazydog]

Запостил на другом форуме твои анекдоты (форум не истонский), потом пришло сообщение "пост удален ввиду того, что это не юмор"! Вот тогда я ржал как потерпевший!

 

ЛОООООЛ :lol: :( :(

[Skrudz]

Реальный случай из жизни.

Встретились два приятеля в магазине.Один пару сосок пива взял,другой презирвотивы.Стоят у кассы оживленно беседуют и замечают такой красноречивый взгляд продавщицы.Что сначало не поняли,в чем проблема.А когда дошло,быстрее разплотились и еще долго старались у нее не атовариваться.

[Альба]

О кухне...

Захотелось... приспичило вечерком чайку попить. Отсоединился от ноута, вылез из койки пошёл на кухню.

 

Результат:

- вынесены и вымыты кошачьи лотки;

- политы цветы в четырёх помещениях;

- подметены и вымыты полы на кухне;

- подметена прихожая;

- спрятаны в холодильник две кастрюли с борщом и супом

и одна сковородка с жареными рыжиками;

- перемыты и разложены на просушку овощи: морковь и перец;

- вымыты три тарелки, четыре кошачьих плошки, две вилки и три ножа;

- сменена вода в кошачьей поилке;

- поглажен и потрёпан по жирному загривку Васян (три раза)

и почёсана за ухом кошка Санка (один раз);

- протёрта клеенка на кухонном столе;

- ... (интимное);

- заварен и выпит чай с булкой и вареньем (айвовое, с орехами) под

теленовости по трём разным каналам;

- просмотрено (фрагментарно, минуты по три каждый) три фильма:

два боевика, одна фантастичка.... захва-атывающие... жуть!

- послано ко всем чертям: эта кухня, эти кошки, эта посуда, эта квартира,

эта жизнь, этот кризис, эти америкосы, эти кинематографические страсти, это...

 

Ноут всё это время терпеливо ждал.

 

Вывод: кухня - это чёрная дыра,

в ней исчезает время.

 

автор: Сергей Ерёмин

[Альба]

Едут в поезде в одном купе французы-семейная пара и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:

-Кофе, мсье.

-No.

После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:

-Коньяк, мсье.

-No.

Француженка шепнула мужу:

-Слушай, это ж англичанин-он с нами даже разговаривать не станет, пока мы не познакомимся.

-Правильно,-сказал француз и начал представлять свою жену англичанину:

-Моя жена Карин, месье.

-No.

[Корявый]

Реальный случай из жизни.

Встретились два приятеля в магазине.Один пару сосок пива взял,другой презирвотивы.Стоят у кассы оживленно беседуют и замечают такой красноречивый взгляд продавщицы.Что сначало не поняли,в чем проблема.А когда дошло,быстрее разплотились и еще долго старались у нее не атовариваться.

А, где смешно?

[Aleksas]

Муж приходит домой и видит:

-Ты кто?

-Дед мороз!

-А чего бритый?

-Гигиена!

-А чего голый?

-Так июль же!

 

 

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:

- Где была?

- Сейчас я тебе дам наводку...

- Давай на водку, и можешь не говорить!

 

 

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:

- Пап! А почему собачки себе писю лижут?

На что папа овечает:

- Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может...

 

 

В аптеке:

- Мне пожалуйста, поллитра спирта...

- А у вас рецепт есть ?

- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки

сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

 

 

Нашли заяц и ёжик ружьё...Ну начали его обсматривать...Ёжик начал осматривать рукоятку, а заяц глядит обоими глазами в дуло...Вдруг ёжик случайно нажимает курок и зайца отбрасывает метров на десять назад...Лежит заяц, дрожит в предсмертных судорогах, трясёт всего...тут подоходит ёжик и говорит:"Ну вот, заяц, ты тут лежишь ржёшь что тебя аж колбасит, а я вот понимаешь чуть не оглох..."...

[Sibiriak]

Подруга очередная, Катя, как то говорит:

- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?

- Нахуй, нахуй, - говорю.

 

Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да Орган там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.

- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.

А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.

 

- Я на рыбалку хочу… - сказала собака.

- Рыба, и ниебёт! – поддакнула кошка.

- Какая рыба, на улице минус пять.

- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.

- Это вам Затевахин наплёл что ли?

- Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.

 

Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться «Для рыбалки мало страсти - нужны снасти». Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.

- Вован, привет!

- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.

- Через дверь ушёл.

- Только проснулся в «Доме ночного пребывания», около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как?

- Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй.

- «Твоя» какая, Света, или Лена?

- Катя

- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?

- Слушай, давай без касания морального облика а?

- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской…

- Вова, мне хуёво.

- Ну всё, извини, чего хотел?

- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.

- Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.

- Это чего такое?

- Ну лунку сверлить.

- Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за херня?

- Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.

- Наука!

- А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?

- Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… - неуверенно говорю я.

Собака с кошкой энергично кивают.

- Про мормышки спроси,- напоминают.

Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.

Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.

 

На домашнем консилиуме решили ехать на залив.

- Водку брать?

- Возьми пол банки, но не больше.

- Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.

- Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.

- А вы на что?

- Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?

Это мысль, говорю.

 

Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаёбы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что «была любовь». Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке.

- Ты то не замёрзнешь? – спросил я у неё.

- Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк «Иглу» сложим. – отвечала она.

 

Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заёбывает.

День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал.

- Чего стряслось? – спросил я.

- Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.

- И чего, может унести?

- Теоретически да.

- Так ветра же вроде нет?

Все посмотрели на меня как на полного мудака.

- Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.

- Первый раз - с достоинством ответил я.

- Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.

- Ладно, Орган с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину.

Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нехуй, пошёл и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд.

- Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака.

- Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка.

Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.

- Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь?

- Орган знает, какие-то червяки.

- Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.

 

Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча заебавший ящик.

- Всё, нефть здесь!

Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.

- Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. - напомнила кошка.

- Сама смотри не задубей.

Собака понюхала лунку.

- Чё то рыбой не пахнет… - разочаровано протянула она.

Я хуйнул одну банку червей в лунку.

- За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня.

- А что, Затевахин с Сабанеевым против?

- Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.

- Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж Орган!

Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.

- Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь.

 

- Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка.

- Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав стал перетоптываться.

- Не шуми, рыба всё слышит, - укоризненно сказала кошка.

- Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?

- Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.

И тут кивок на удочке резко нагнулся.

- Подсекай! – зашипела кошка как безумная.

Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой.

- Ножом её порежь, и на неё же и лови, - посоветовала кошка.

- Откуда же ты такая умная? – удивился я.

- Самообразование,- с достоинством отвечала она.

 

И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака.

- Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.

- У кого?

- У этого, в пыжиковой шапке, видать «бывалый».

- Новичкам везёт, - подмигнул я.

Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.

- Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным.

Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховая братия.

За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш.

Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо.

- Ну пошли, Сабанеевы.

Проходя мимо «пыжиковой шапки» я поймал на себе неодобрительный взгляд.

- Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования.

Но тот почему то молчал. «Может не услышал?», предположил я. И переспросил:

- Клюёт хоть?

Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала:

- У него мотыль во рту.

- Чего? – не понял я.

- Чтоб мотыль не замёрз, он его во рту греет.

И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака хер повезут, поплёлся в метро.

- С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, - Без намордника!

Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал:

- Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.

Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.

- Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.

Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного пиздобольства.

 

Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл.

 

Звоню. За дверью шаги.

- Кто?

- Да я это…

Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!

- О, привет, чего стряслось?

- Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из «Джентельменов удачи».

- Какую рыбу? – не поняла она.

- Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь?

- Свежую?

- Ну ясен пень не маринованную!

- Вообще то да.

- Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.

- А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись.

- Буду. Честно признался я.

- Тогда грех не зайти, - констатировала она.

 

Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели «ящик».

По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул.

Разбудила меня собака.

- Телефон!

И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.

Я поковылял на звук.

- Телефон! – крикнула Марина из кухни.

- Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.

- Алло!

- Уже нарыбачился?

Звонил Вован.

- Да.

- Ну и как, снасти не проебал?

- Нет, утопил, - серьёзным голосом ответил я.

- Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!!

- Нессы, - успокоил я его наконец, - Всё заебок. Корюшки привёз.

- Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он.

- За снасти спасибо, больше всех поймал.

- А где ловил?

Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.

- А давно приехал?

- Да уже часов шесть.

- Везучий! Там как раз льдину оторвало.

- С рыбаками?

- Сейчас любая льдина с рыбаками.

Из кухни раздался Маринин голос.

- Всё готово, можно к столу.

- Ты там не один? – навострил уши Вован.

- Да, к корюшке ещё русалку зацепил.

- Могу приехать.

- Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.

- А как зовут русалку?

- Марина.

- Марина, значит «морская». Похоже точно русалка! – завистливо присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.

И он повесил трубку.

Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна.

 

Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.

- Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она.

- Да чего-то не идёт.

- Видать хорошо погулял?

- Неплохо.

- Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться?

- А хрен знает, вроде на неделю улетала.

- А какого числа?

- Какого числа, что? – всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я.

- Улетела какого числа?

- А сейчас какое?

- Двадцатое…

Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.

- Ебать!

В прихожей раздался звонок.

- Ебать!!! Повторил я.

Марина поняла всё сразу.

- Ну вот и поели корюшки…

Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.

- Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?

- Ага, разве, что с балкона.

Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего…

- Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая.

- Орган с ним, давай на балкон.

Я ломанулся в коридор, открывать.

 

Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много «наших», жаль только, деньги быстро кончились.

- Ты же четыре штуки взяла? – изумился я.

- Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у него было, даже обручальные кольца!

«Ага», - думаю, так же как и ты, идиотка…

- А чем это так пахнет?

- Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила?

- Почти. А что такое?

Вот ведь сука!

- А то, что зарабатываю их я.

- Ну ты же разрешил… - она присела на стул в прихожей.

- Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не проёбывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?

- В школе проходили, - пролепетала она.

Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.

- Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение.

- Киса у тебя в штанах. – отбрила её та и не спеша прошла в комнату.

Как она заорала!

- Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.

- Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю?

- Она, что, тоже говорит?

- А ты у неё и спроси.

- Боюсь.

- Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.

Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно.

- Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться.

И мы на цыпочках сквозанули к дверям.

На лестничной площадке она спросила:

- А чего это она у тебя так орала?

- Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.

- Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты всё же не забывай…

- Постараюсь, – я обнял её за плечи, прижал к себе.

Куда уж тут, забыть, думаю.

- Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.

- Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.

- Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.

Совсем как русалка.

 

Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую.

- Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.

Собака кивнула на стол.

- Ты будешь?

- Ну давай, выручу.

Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.

- Ты сердишься?

- Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.

- Я думала, у нас серьёзные отношения, - начала она, но я прервал эту лирику:

- Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.

- Куда?

- А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.

- Зачем в библиотеку?

- Достоевского почитаешь.

- Значит ты меня не любишь?

Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти сопли. И я выпил.

- Так любишь или нет?

Катя стояла надув губки, и ждала ответа.

Вместо её, я спросил собаку:

- Как корюшка?

- Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.

Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.

- Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, - и ушла.

- А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю.

- Нет…

- Ну тогда – до свидания.

Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.

Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

 

Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придётся бросить пить. Хотя бы на несколько лет.