Анекдоты

[Своя]

Бык со львом пьют пиво.

У льва звонит мобильник, он берет трубку.

- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут.

Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется, мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю.

- Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!

А Лев ему отвечает:

- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица.

[Контрольный выстрел]

В постели лежат супруги. Муж начинает обнимать жену, а та как обычно: «У меня голова болит, отстань...» Тогда он, покопавшись в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.

Она:

-И что это значит??? Что я проститутка?! Или маленькая школьница?...

Или страстная медсестра?...

 

========

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасная ведьма. Жена:

- Ой, мамочка!

Муж:

-Узнала, да, свою маму?

 

============

 

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что сжигали дрова.

[Bagira]

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.

- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы... В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина!=)))

[Контрольный выстрел]

В продолжение темы о школе.

Урок труда. Трудовик:

- Дети, сегодня будем делать гробик.

- Зачем, Иван Петрович?????

- Схорониться мне надо.

[Радуга]

  Своя-В-Доску сказал:

Бык со львом пьют пиво.

У льва звонит мобильник, он берет трубку.

- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут.

Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется, мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю.

- Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!

А Лев ему отвечает:

- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица.

Зачем такой несмешной анекдот повесила?

[apriori]

две блондинки:

 

- ты не знаешь что сейчас делает Маша?

- Маша учит литературу

- хм, и чему эта дура может научить литературу???

 

 

[Колхозник]

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?

- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец..

[Контрольный выстрел]

Мужик купил носки а они ему как раз.

+==========

Учительница:

- Дети, вы помните фильм про Марс с участием Шварцнегера. Там еще была женщина - мутант с тремя грудями?

- Да, помним.

-А-а, это вы помните. А третий Закон Ньютона нет!

[Своя]

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:

 

1. Он умер.

 

2. Ему не понравился секс со мной....

 

Искренне надеюсь, что он, сука, умер..

 

[Своя]

Москва, Киевский вокзал: "Внимание! Внимание! Поезд No 40 "Москва - Львов" отпpавляется с девятого пути! Доpогие pоссияне! Беpегите себя вдали от Родины! А вы, хохлы - езжайте и не возвpащайтесь!!! Счастливого пути, pоссияне! Скатеpтью доpожка, укpаинцы!".

 

Бpянск: "Внимание! Со втоpой платфоpмы отпpавляется скоpый поезд No 40 "Москва - Львов"! Россияне, одумайтесь пока не поздно! Hа теppитоpии Бpянского вокзала pаботает гостиница, pусским - одна ночь бесплатно!".

 

Хутоp Михайловский: "Всех хохлов пpосят выйти из вагонов для таможенного досмотpа! Руки на вагон!! Лицом к составу!!! Hоги на шиpине плеч!!! Деклаpация в зубах!!!! Доpогие pоссияне, спокойной ночи".

 

Конотоп: "Москалi! Речi з вiкон!! Гpошi на стiл!!! Свои деклаpацii засуньте в одне мiсце!!! Вiтайемо укpаiнцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники! Списки того, що у вас вiдiбpали на москальськiй митницi - до начальника потягу! Заpаз кацапи нам все вiдшкодують!".

 

Киев: "Увага! Увага! Потяг No 40 "Москва - Львiв" виpушайе чеpез двi хвилини. Пpохання пpоводжаючим вийти з вагонiв! Вагоны с pусскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi доpоги! Тише едешь - дальше будешь!".

 

Львов: "Увага! До тpетьоi платфоpмы пpибув швидкий потяг No 40 "Клята Московiя - славетне мiсто Львiв". Зустpiчаючi, можете пpойти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометpi - i заpаз зi своiми клумаками насолоджуйеться каpпатськими кpайевидами. Пасажиpи бiля кас московського напpямку! Ви можете зачекати свого потягу на наpах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу...".

[kazak]

Хуйчопонял с хахлячего... Потяг - это поезд наверное?

[Skrudz]

Парень с девушкой в машине едут!Скорость,пейзаж за окном красивый пролетает!

Парень так мечтательно

-как классно чтобы ты мне сейчас миньет сделала,просто кайф былбы

Девушка так с принебрежением

-Вот когда машину купишь и сам за рулём будешь...

:lol:

[Ігор]

Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,

беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:

- Милый! Что случилось? Ты куда?

- В Hикаpагуа!!!

- Зачем???

- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!

Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает

собиpать чемодан со своими вещами. Муж:

- А ты куда?

- В Hикаpагуа!

- Зачем???

- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.

[Ігор]

- Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите!

- Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

[Ігор]

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!

- Аптечка есть?

- Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канэчна есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

[SandmanEST]

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.

 

Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы,

как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано.

Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише

свитыть и грие."

 

Российский погранец:"Все это хуйня. Зато мы народ радушный, добрый - не то шо вы.

Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!"

 

А у вас, транспарант, и шо написано???

 

- (читает вслух) - "НЕХУЙ ШАСТАТЬ".

Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает...

со смеху отвечает:

 

"От жэж ты хуйня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано -

"НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО).

[Aleksas]

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.Мысли четырех:

Парень:"Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"

Девушка:"М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."

Отец:"Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."

Мать:"Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!

 

 

 

 

На дискотеке, парень девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу...

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че, тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Че???

- Б%%дь, замуж я хочу, че не понятно...

[Aleksas]

На днях прихожу в поликлинику сдавать анализ спермы. Стучу в дверь кабинета, захожу. Там сидит симпотная девушка, на вид лет 25-ти, и еще одна врачиха постарше. Отдаю направление старшей, а молоденькая отзывает меня в сторону, приседает передо мной и говорит:

- Ну, доставай!

Я:

- Да может я сам как-нибудь?

Она, улыбаясь:

- Нет. Без моей помощи ты не обойдешься )) Ну давай, не стесняйся не маленький мальчик ведь!

Я:

- Ни фига себе! Ну у вас и сервис!)))

Тут другая тётка, что постарше, посмотрела на моё направление и как заржет:

- Свет, он не на мазок, ему сперму надо сдать!

На лице молоденькой медленно проявлялся багрянец )))

[Skrudz]

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:

- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!

Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...

И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

 

 

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

- Сколько мне дадут за убийство?

- А кого убил?

- Пока никого. Тещу свою хочу убить.

- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

 

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она поспешила в отель. Вдруг разался громкий хохот отдыхающих.

- Нечего надо мной смеяться,- рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых!!! Глубина от 2 до 10 метров!"

 

Без женщин плохо и с женщинами плохо.

Но с другой стороны с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

[Skrudz]

Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

 

 

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Че грустишь??

- У жены СПИД обнаружили...

-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

[Bran]

Ушла, обозвав меня зоофилом. Если бы она только знала, как романтично заниматься любовью на природе, когда кругом - никого... кроме белочек, ежиков, лягушек и кузнечиков.

[Bran]

Не облажайтесь мальчики.

- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское."

158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?

- Что здесь смешного?

158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?

- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?

158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!

- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу.....

158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?

- Какое вам до всего этого...

158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?

- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.

158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?

- Бл@, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?

158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты

стесняешься, я сама тебе расскажу:

1-е, чтоб молодая была;

2-е, чтоб давала сразу и не ломалась;

3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?

- Ну по большому счету...

158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!". Все правильно?

- Целую уберите! И... это, насчет "согласна на все" я пока не уверен.

158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!

- Ты это серьезно? Адрес.......

158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!

[хуйкофф]

Приходит батюшка в публичный дом:

- блОндинку хОчу.

Ему матрона - хозяйка заведения отвечает:

- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?

- я ОбОжду.

Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет причёску, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:

- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я ещё ого-го...

- КрОкОдилОв не трахаем...

- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы.

- Господь сОздал - пусть Господь и трахает, а я - ОбОждУ.

[Aleksas]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:

- Деньги!

Женщина:

- Где?

Мужик:

- Пикнешь, изнасилую!

Женщина:

- Пи, пи, пи,...

 

 

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:

- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!

Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:

- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.

Мужик:

- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!

- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...

- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!

- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!

- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

[Контрольный выстрел]

  Skrudz сказал:

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:

- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!

Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...

И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

 

Посмеялсо.

+1))) Пеши исчо.