Анекдоты

[matheus]

Очень много букоф, очень старо, но очень прикольно.

Хорошее чтиво на ночь. Спокойной ночи.

 

 

Часть 1. Знакомство

Познакомился я со своёй будущей жаной на дне рождения одной моей подруги,

причём накануне о приглашении я, как и мой друг Лёлик (прямой, сцуко,

потомок Кососрака) ничего не знал. Просто эта рок-вумен позвонила часов в

восемь утра в субботу, оторвав нас от процесса похмелки, и сообщила, что в

три часа мы должны с цветами, подарками и более-менее трезвыми рожами

явиться к ней для пожирания тортика с лимонадом. Обшарив Лёликову хату мы

нашли одну единственную пригодную к употреблению бритву. Эту бритву Леликов

дедуля отнял во время войны у какого-то оккупанта и потом долго прятал на

антресолях, где, собственно мы её и нашли. Бритьё сопровождалось матом,

причём в самых его интересных вариациях, потому что бриться опасной бритвой

надо, сцуко, уметь. В общем отомстил оккупант потомкам победителей через

пятьдесят лет: рожи наши покрылись разного калибра порезами и нас можно было

без грима снимать в фильмах про жертвы Фредди Крюгера. Придирчиво оглядев

себя в зеркало я понял, что тёлков мне сегодня не светит. Или светят, но

какие-нибудь извращенки (накаркал, б@я). Проблема женского пола решилась

довольно быстро (да, прав был, кто сказал, что раньше водка была вкуснее,

похмелье легче и тёлки давали охотнее). Была вызвана знакомая, которую я

давно хотел оприходовать, но как-то не мог найти время. А тут, типа,

реальный шанс. А Лёлик решил подкатить к имениннице.

Приехали мы, значит, к подруге, вручили букетик ромашек с газона, бутылку

тройного одеколона и нагло поинтересовались где бабы? Именинница провела нас

в комнату, где предполагаемые жертвы полового насилия звонко щебеча

обсуждали подарки. Явление двух нездорового вида падонков реально повергло

их в шок. Их густо намазанные тушью и тенями глазёнки вперились в именинницу

с немым вопросом: <Х..ясе! Это что за бомжи?> Девочки считали себя дико

пафосными и продвинутыми по причине того, что родители ихние барыжили по

чёрному, лавэ имелось, и, как следствие взгляд на окружающий мир был

надменным до состояния невъ@@енности. Поняв в процессе взаимного

представления, что на тут присунуть не удасца, мы с Лёликом резво

переместились за стол. Не обращая внимания на просьбы хозяйки дождаться

всех, мы приступили к салатикам и колбасной нарезке.

- А бухло где? - поинтересовался Лёлик.

- Да вот же! - обречённо произнесла именинница, указав на бутылку

шампанского.

Рожи наши перекосились, но парни мы были прозорливые и в Леликовой ветровке

дожидались своей участи две бутылки <Белого орла> (была такая водка). Просто

как обычно водка кончается в самый неподходящий момент, а бегать за ней уже

никто не хочет. А мы тут: <ОПА!> и все бабы наши. Пришлось приложится к НЗ.

К тому времени, как все собрались, мы с Лёликом уже были нарядные, как

новогодние ёлки и довольно громко обсуждали достоинства присутствующих дам.

Дамы кушали бананы ножом и вилкой, глядя в нашу сторону с презрением.

И тут я увидел Её. И сразу возненавидел. Да простят меня благодарные

читатели, но путаться русской девушке с черножопым - западло. А эта сцука

сидит, да на тарелочку ему еду подкладывает. Заботится. Свою спутницу я

благополучно сплавил в бомонд, а посему заботы мне явно не доставало.

- Дешка! А вы не передадите мне во-о-о-н тот кусок витчины! - начал я

наводить контакт.

Ветчина лежала далеко, но правила приличия заставили её подняться и,

протянувшись через весь стол, передать мне ветчину. И тут она совершила

роковую ошибку. Эта интеллигентная скотина не додумалась передать всю

тарелку, а протянула мне один кусок, НАНИЗАННЫЙ НА ИЗМАЗАНУЮ В БАНАНЕ ВИЛКУ.

Вилку я ей простил, а вот один кусочек - нет. Дождавшись когда она

угнездилась рядом со своим мирно жующим носорогом, я засунул кусок ветчины в

пасть и быстро проглотил. Запил водкой, которая под видом минералки

плескалась в моём стакане.

- Какая вкусная китайская ветчина! - закатив глаза произнёс я, - А можно мне

ещё кусочек?

- Да пожалуйста! - злобно зыркнув на меня сказала моя мечта и сделала

попытку передать мне всю тарелку.

- Да нет, мне так много не надо, мне бы кусочек-другой, - скромно потупился

я.

В это время Лёлик сидевший уже рядом с именинницей и уговаривавший её выпить

с ним на брудершафт стаканчик водки, просёк тему и заорал: <Закуску не

тырить!>

Свет моих очей наградила Лёлика убийственным взглядом и протянула тарелку

ему. Пока Лёлик придирчиво выбирал мяско я энергично сберлял свои кусочки.

- А можно ещё? - попросил я, глядя на мою любовь телячьими глазами.

Носорог перестал жевать. Бомонд затих.

- Мож-ж-ж-ж-но! - процедила звезда моих эротических снов.

- И мне! - возопил Лёлик, демонстративно прикладываясь к бутылке.

Носорог напрягся. Бомонд непонимающе таращился на тарелку с ветчиной. Типа

такую вкуснятинку прозявкали.

Жемчужина моего сердца акцентировано поставила тарелку с ветчиной

равноудалено от нас с Лёликом и села рядом с носорогом.

- Н-да, невежливо:.. - тихо, но довольно отчётливо произнёс я.

Тут носорог сформулировал мысль и попытался её озвучить.

- Ти! Ти тавойт!

Остальные слова были заменены жестами и бешенным вращанием глазами. И тут

Лёлик выдал фразу, позднее ставшую легендарной благодаря одному эстрадному

пидорасу, несомненно подслушивавшему под дверью: <Ма@@да! По-русски

разговаривать научись!>. После чего последовал ряд окологинекологических

формулировок на тему генеологического дерева носорога, закончившихся не

менее легендарной фразой : <И ваще пашёл на х..й!>.

Прикинув х..й к жопе и оценив наши с Лёликом габариты носорог затих, время от

времени зыркая на нас тёплым дружественным взглядом. Лёлик полез дальше

целоваться, яа я расстроился. Б@@дь, даж подраться не удалось.

На кухне, где все занимались курением, а бомонд, в свою очередь

приложившийся к закромам Лёликовой ветровки, гламурно ругался матом, я

пробыл не долго. За то время, что я грустил, произошло знаковое событие: моя

спутница (очаровательная девушка, но в душе подонок ещё больший чем я)

решила тоже мне подыграть, но так как тема с ветчиной уже закончилась, то

она просто утащила носорога в отдельную комнату под предлогом поправить

сиськи в лифчике, где и начала полировать ему резцы с дикой силой.

Проснувшийся в носороге инстинкт размножения наглухо вырубил у него слуховые

органы, а по сему он не услышал, как изюм моего пирожка открыла дверь, где и

застала сценку <Носорог, готовящийся к спариванию и его невинная жертва>.

Пропустил я и момент разламывания Лёликом носорогова хохотальника с

последующим спусканием с лестницы.

Безутешное существо с сигпретой в руке и размазанной по всей мордашке тушью

сидело особняком. Я понял, что настал мой час.

З.Ы. Угадайте, кто пошёл провожать её домой?

З.З.Ы. Угадайте, сколько было времени, когда я её проводил?

З.З.З.Ы. Угадайте, сколько раз за вечер я её проводил?

 

Часть 2. Сближение.

Прошло два года. Этот период времени вместил в себя кучу событий. Было

знакомство с будущей тёщей, пообщавшись с которой Безник назвал её комнатным

бультерьером и порекомендовал срочно купить строгий ошейник и выпускать это

контуженое создание на улицу поссать не раньше трёх часов ночи, дабы

избежать жертв среди мирного населения и не попасть в программу

<Криминальная Россия> с подзаголовком <Похождения кровавого хомячка-убийцы>.

Человеком она была конфликтным во всех отношениях, не умела готовить

(впрочем как и её дочь) и мнила себя нех...вым портным и агрономом. На своей

даче она каждый год хоронила шесть соток картошки, купленной в магазине.

Потом всё лето стояла там раком, выковыривая несуществующие сорняки, которые

в силу более богатого интеллекта отказывались расти в глине, поливала это

кладбище из шланга, после чего хотелось поставить рядом заводик по

производству глиняных свистулек. Осенью свершался ритуал, сходный с ритуалом

вудуистов, воскрешающих умерших. Из земли выковыривались виноградные

гроздья, только вместо вкусных ягодок там висела картошка размером с жёлудь.

При этом произносилось зомбирующее заклинание: <Ах какая хорошая картошечка

народилась!> и проклинались все боги засухи, даже если дождь шёл три месяца

подряд двадцать четыре часа в сутки. После этого жёлудекартошка варилась в

мундире и наступало время русской народной забавы <Выковыривание опарышей из

говна>. В конечном итоге покупалось у деревенских шесть мешков нормальной

картошки (<крахмал один>© Тёща), брать которую для еды разрешалось только с

разрешения тещи с таким расчётом, чтобы осталось на похороны в будущем году.

Когда моя суженая привела меня для представления будущим родственникам тёща

чуть не пи...данулась в обморок, а тесть, удержав себя в руках, пробормотал

что-то типа: <Ох ни х..я себе!>. Надо сказать, что выглядел я достаточно

колоритно: волосы до пояса, очки в полморды, падоначья майка с рисуночком

рыбки, делающей минет рыбаку, кожаные штаны, косуха и казаки. Дышал я

запахом Орбит <После вчерашнего>. Сели за стол, где я, проглотив полстакана

водовоньки и не закусывая выдал криминальную, по-мнению тёщи, фразу: <А

курят у вас где?>. В связи с наступлением у тёщи тихого ах..я ответил тесть,

попутно известив меня, что курить вредно: <На лестничной площадке!>. И тут я

начал то, чем занимался последующие годы, а именно стал потихоньку

раскрывать родителям моей спутницы жизни глазки на их дочурку, которую они

считали пай-девочкой.

- Дорогая, ну нах, пошли покурим!

Тёща подкатила глазёнки и начала медленно сползать со стула, а тесть,

приобретя окраску совецкого флага пискнул:

- Она не курит!

- Ну так постоим, поговорим.

- Пассивное курение ещё более вредно! - войдя в раж тесть побагровел. - Ей

ещё детей рожать.

Тут я чуть не выдал, что их <некурящее божество> находясь у меня в гостях

легко зах..яривает пачку сигарет за полдня. А водку, которую ей даже не

предложили, наверное в силу убеждения <Она не пьёт! Пассивное питие ещё

более вредно! Ей ещё детей рожать!>, их милый ангелочек кушает водку из

стакана не закусывая так, что я порой завидую. Про ганжу я ваще молчу. Но

мозг после водки работал нормально и поэтому палить дальше я свою любимую не

стал, благоразумно подозревая, что родичи заподозрят меня в растлении ангела

без крыльев, вызовут ОМОН и засадят меня лет на двести.

Отдельной эпопеей было палево по поводу секса. Смирившись с мыслью, что

интеллигентного носорога они больше не увидят (интеллигентным тёща считала

его за то, что тот постоянно молчал, кивал головой и улыбался. Видимо

носорог просто боялся, что его <нэздэшный> говор может быть не понят, или,

что хуже, мысли в голове этого потомка молчаливых чабанов не успевали

складываться в логично выстроенные фразы, т.к. поп..здеть тёща любила, и даже

мой достаточно продвинутый головной модем зачастую во время бесед за

рюмочкой чая перегружался или впадал в состояние дисконнекта) тёща почти

спокойно реагировала на то, что когда она сваливала весной на очередную

чёрную картошечную мессу, я с чистой совестью перебирался жить к своей

ненаглядной. Не надо объяснять, что от порева, которое мы устраивали,

дрожали стены, а от криков моей чертовки лопались стёкла и сыпалась

штукатурка. И что самое интересное, регулярность не падала, а только

возрастала, потому как креативность наша не знала предела и в первое же лето

мы перетрахались на всех предметах мебели и немебели (стиральная машина и

т.п.) кроме люстры. Даж на пианине, причем на ней нам нравилось больше

всего.

И в один чёрный для Зайки день у тещи в голове случился глобальный катаклизм

почище землетрясения на Сахалине и наводнения в Орлеане. Короче вштырило её

так, что она решила наведаться домой. Красотулька мирно посапывала после

ночного марафона, когда на неё налетел смерч в виде разъярённой тёщи,

тыкавшей ей в лицо лоскуточки чёрного материала (в своё время это был

комбидрез, но как-то в порыве страсти я, по-неопытности не зная где что

расстегнуть, просто разодрал его, как обезьяна газету).

- Это что? - голосом Ричарда Львиное Сердце орала тёща. Думаю, что

штукатурка со стёклами просто закалились от наших с Малышкой проказ, иначе б

точно всё к еб..ням разлетелось.

Но как оказалось, палево было в том, что близорукая ведьма, не всосам что

это за хлам, поднесла его поближе к носу и узрела на нём несколько белых

пятнышек. Тут сквозь туман её стойкого маразма мелькнул луч прозрения, но

было поздняк метаться. Вечером я нашёл тёщу лежащей на кушетке с полотенцем

на морде. Солнышко заботливо таскала ей с кухни валерьянку, периодически

отворачиваясь в сторону и злорадно ухмыляясь.

Время шло. Дни тянулись за днями, я воспитывал тёщу и трахал мою милую. При

этом регулярно раз в неделю мы умудрялись сраться до белого каления и

посылать друг друга на х...й. Посыл обычно продолжался часа два-три, после

чего снова сыпалась штукатурка и лопались стёкла.

И вдруг случилось событие, подтолкнувшее ход событий. Узнав о событии я

пришёл к своей маме выдав фразу:

- Мам, значит тут такой расклад: кароч, я-женюсь, а ты будешь бабушкой.

Мама впала в состояние гроги и уронила на пол стопку посуды, после чего

достала из кухонного шкафа пузырь коньяку и зах...ярила весь батл из горла.

Вечером пришёл папа и поинтересовался с х..я ли мама такая ох..евшая. Я

объяснил. Папа полез за коньяком, но не нашел. Тогда он достал из-за

холодильника пузырь водки и влупил его из горлышка до дна, после чего сел

рядом с мамой и тоже стал ох..евать втихомолку. В этом состоянии они пробыли

сутки, после чего мы с моей Кисой устроили встречу будущей родни сцелью

представления друг другу. Папе понравился тесть, который через полчаса

сказал: <А ну этих баб, пойдём выпьем.> Тёще понравилась мама. Мама просто

заблокировала доступ тещиному п..здежу к своему мозгу и спокойно продолжала

выпивать и закусывать, время от времени вставляя х...йню типа <О как!>.

Итогом встречи в верхах стало решение разрешить нам пожениться, которое,

впрочем, нам было нужно, как ежу футболка.

З.Ы. Правда ещё тогда мне друзья сказали, что я м..дак.

З.З.Ы Я действительно оказался м..даком и их не послушал.

З.З.З.Ы Правда время расставило всё по местам и в конечном итоге м..даками

оказались все-таки они.

 

Часть 3. Свадьба.

Долго ли, коротко, но настал день, в который меня должны были лишить

невинности на безымянном пальце правой руки. Но это мне было чисто пох,

потому, что накануне состоялся мальчишник, заслуживающий отдельного

небольшого описания.

Лёлик к тому времени перебрался жить в другое бунгало, отстоявшее от моего

где-то на пятнадцать минут на машине. Причём дорога эта называлась не иначе

как Ленинградское шоссе. В пятницу вечером Лёлик, Безник и Калина (ещё один

мой друг) приехали ко мне на работу и сказали, что нех зажимать последний

день холостяцкой жизни и надо нажрацца, потому как положено. Причём говорили

это три холостых падонка с такой уверенностью, будто уже были женаты. Ну да

ладно. Как грицца, традиции надо блюсти.

Набрали мы бухла и поехали к Лёлику, т.к. у меня дома мама бы не позволила,

а к любимой можно канечно, но я готов был поспорить, что она бухает где-то

со своим бомондом.

<Вот и утро:. А почему я ни х..я не помню? А какое сегодня число?>

Разбудил меня Безник. Я слушал его рассказ о том, что было вчера после того,

как я выключил мозг и тосковал. Оказалось, что вырубило меня после второго

стакана и я начал веселиться. Самым невинным предложением было съездить ко

мне, взять бабки, сныканные на разную х..йню типа выкупа и цветов, и поехать

за проститутками. Когда мне обломали эту мазу, я заперся в сортире и начал

курить заранее припасённый косяк, причём постоянно спускал воду. Как потом

объяснил, вентилировал, чтоб по запаху не пропалили. После того как я

спустил воду раз в пятнадцатый, меня, пьяного и укуренного выковырнули из

ватерклозета повели сажать в такси. Там я снова сделал попытку разбавить

нашу мужскую компанию, но на этот раз почему-то за счёт водилы, приведя

безукоризненный довод: <Ну те чё, для пацанов, в натуре, жалко?> Дома мама с

Безником уложили меня спать.

И так имелось: жуткое похмелье, отсутствие возможности похмелицца (мама с

Безником сныкали весь алкоголь) и два часа до встречи с будущей женой. На

улице стоял удушливый август. Процессом приведения меня в божеский вид

руководил Безник. Меня помыли, причесали и хотели побрызгать одеколоном, но

я предупредил, что тут же дам п...зды первому, кто обольёт меня этой вонючей

жижей. Машины были поданы и мы вышли из дома. Возле подъезда нас встретили

местные бабуськи, которым налили в честь События. Суки, ну как так можно

издеваться над больным человеком! Когда мы прибыли на место, я уже почти

передумал женицца и в голове прикидывал сколько можно будет прожить на

сэкономленных продуктах и скока времени можно ужираться сэкономленной

водкой. Но прекрасно всё было только в мечтах. Меня вынули из машины и

потащили выкупать невесту. И тут, бля, я подумал, что выкуп не так плох.

Первое, что должен был сделать Безник для входа в подъезд - это выпить литр

воды из банки, на дне которой лежал ключ от подъезда. Под угрозой репрессий

и п..здянок банка перешла в мои руки и была выпита в два глотка, после чего я

отдал ключ Безнику, а себе попросил ещё водички. Потом последовательно нужно

было угадать отпечаток губной помады, туфлю, размер и прочую х..йню, от

которой голова у меня разболелась ещё сильнее. А окончательно меня высадил

последний конкурс. Тёща, состроив улыбку добряка Мюллера, вынесла на сцену

поднос, на котором стояло пять рюмок водки и потребовала от свидетеля

положить под каждую по зелёненькой купюре. Безник не смутился. Дело в том,

что Милашке и самой не нравилась вся эта пижня с выкупом, поэтому мы

проштудировали все конкурсы загодя. А я рассказал о засадах Безнику. В итоге

он положил под каждую рюмку по долларовой бумажке и сныкал оставшуюся

котлету в карма. Тёща, считавшая себя самой хитровы...банной, опять впала в

привычное к тому времени состояние ах..я, а Безник, навернув три рюмки водки,

зашёл в квартиру и вывел моё Человеческое щастье до конца жизни. Щастье

лыбилось как пассатижи.

В ЗАГС мы чуть не опоздали. У дверей этого ненавистного мною здания уже

поджидали Лёлик и Калина, прихлёбывая холодненькое пивко.

- Ну ты как? - поинтересовался заботливый Калина, предварительно допив

бутылку до дна.

Я молча сглотнул слюну и под ручку с невестой вошёл в двери будущей

щастливой жизни. И тут-то всё стало как-то неладиться. Сначала три раза

зажевало плёнку с Мендельсоном, в результате чего сей шедевр лабала на

аккордеоне тётка-регистратор. Потом Родная не могла попасть кольцом на

безымянный палец трясущейся конечности. А в итоге мне пришлось держать её на

руках минут пятнадцать, пока все желающие не сфоткались с нами. Пережить

силовые нагрузки помогало то, что я представлял себя памятником неизвестному

солдату. И тут подали наш лёмузин. Насрав на приличия, я первым залез

внутрь, зная, что эта американская ху...ня оборудована холодильником, а когда

мы её нанимали, то сказали, что холодильник не пустой. И о был НЕПУСТОЙ!!!!

- Ты что! - воскликнула забравшаяся следом жена (дальше будет именно жена,

потому как эпитеты подбирать уже за..бался). - До стола подождать не можешь?

<Вот и начался пи..дец!- тоскливо подумал я глотая коньяк. - А ведь раньше бы

спросила почему без неё.>

- Радость моя, я просто так волновался:. - попытался я разрулить ситуацию

безконфликтно.

- Ага, ты ещё с вечера волноваться начал! Я еле кольцо тебе на палец

нацепила. Хорошо, что Безник твою руку держал.

- Милая, я вот ещё стограммулечку и всё! - мне действительно больше

нехотелось, совесть у меня в запасе имеется.

- Знаю я твою стограммулечку. Ты после неё из машины не выходить, а

выползать будешь!

Тут терпение моё лопнуло и я рявкнул:

- Засохни, растение! А то ща ваще жениться перестану! Будешь за столом с

кем-нибудь другим в дёсны шарахаться!

Лёгкое проявление характера поставило распоясавшуюся жену на место и

сподвигло её на подвиг, после которого машина некоторое время исполняла

трюки на подобие тех, что вытворяют нигеры со своими тачками.

За столом я старался пить поменьше, но старые дрожжи и активная поддержка

товарищей привели меня в соответствующее настроение. Я потребовал заменить

рюмку на стакан и раздолбать пи..дюлятор гармонисту, которого притащила тёща

для того чтоб порадовать собравшихся исполнением фольклора. Периодически

этого пи..ора переклинивало он начинал орать голосом Мерлина Менсона : <Я

люблю тебя жизнь!>.

В это время тёща попыталась перетащить одеяло внимания на себя и стала

продавать фату. Хохмы ради начался торг. Сделав значительную физиономию теща

заявила пятихатку грин, но тут встал молчавший доселе Лёлик(его моя жена

попросила не выражацца), икнул и, отслюнявив из своей котлетки шуршунчиков,

поставил точку: <Штукарь и не еб..т!>

Теща в очередной раз оп..зденела. Лёлик напялил фату на голову, мутным,

ничего хорошего не предвещавшим взглядом обвел притихших гостей, и заявил:

<А теперь молодёжь пойдет танцевать>. И молодёжь пошла. На грядки с капустой

и помидорами. Натрескавшийся Безник врубил какой-то хардкор и народ пустился

в пляс. Капуста разлеталась в стороны, помидоры взрывались под каблуками

весёлыми кровавыми фонтанчиками. Из дома на звук вылетел пидорин с баяном и

был прощён, т.к. то что он проделывал под хардкор на баяне ввело всех в

дикий раж. Зенчук со своей гитарой тихо сосёт в холодном парадном у грязного

негра.

По возвращении мне сообщили, что невесту украли. Собрав военный совет, мы

пришли к выводу, что это очередной тёщин вы..бон, а потому спрятала её в

старом курятнике в углу участка. Приняли решение невесту не искать. Надоест

говно нюхать - сама придёт. Порешив на этом мы налили по-новой. Жена

припёрлась минут через пять, причём отнеё конкретно воняло куриным помётом,

а настроение было такое, будто она ещё этого помёта и нажралась.

- Солнышко, ну где тыходишь? Я уже волноваться начал! - ласковым голоском

пропел ваш покорный слуга не оборачиваясь.

Безник принюхался и изрёк: <По моему она изменяла тебе с ассинезаторм!>

Все, включая жену упалипатстол.

- Родная, ну чё ты туда попёрлась? - отсмеявшись спросил я её.

Жена вдруг засмущалась.

- Ну я думала ты меня найдёшь, мама уйдёт и :.., - окончательно смутилась

жена.

- В этом говнище?! - я был в ах..е, но быстро пришёл в себя. - Господа! Я

должен найти пропавшую жену!

После чего схватил жену за руку и съ..бался в летний домик.

Когда я её нашёл второй раз в дверь раздался смачный на..бок чего-то

тяжёлого. Приведя себя в порядок, я шагнул к двери, но спотыкнулся об

свадебное платье и чуть не ебн..лся. Это то и спасло мне жизнь. По древней

традиции молодых после первой брачной ночи будили кидая в дверь горшки. Мои

добрые друзья решили не отставать и пошли <будить> нас с помощью нех..ёвых

размеров чугунка, сп...жженого на кухне. Так как чугунок был один, то метали

они его по очереди. Хорошо, сука, дверь была крепкая и обитая дермантином с

ватой.

Когда я выскочил на крыльцо меня поздравили с исполнением первого

супружеского долга и попросили предоставить доказательства невинности

невесты. Пока мы с женой мучительно размышляли, чем бы заляпать простынь,

мои добрые друзья снова стали тиранить чугунок. Только на этот раз об стену.

- Да он ваще не бъётся! - изрёк голос Безника, после чего над дачным

посёлком пронёсся колокольный звон. Это Лёлик у..бал чугунок об кирпичный

забор соседей.

Жена перемазав простынь зелёной гуашью вылетела на улицу. Лёлик задумчиво

разглядывал чугунок. Потом он поднял глаза и задумчиво осмотрел окрестности.

В его поросячих глазках отражалась работа всех трёх извилин.

- Лёх, пойдем дальше пить, поздно уже.

- Угу. Вы идите, а я чуть попозже.

В доме дым стоял столбом. Приняв по двести мы орали русские народные песни

под баян и бубен, найденный Безником в сарае. Периодически с улицы то ближе,

то дальше раздавался звон металла о разные твёрдые предметы. Не ручаюсь, что

Лёлик не опробовал прочность чугунка на голове кого-нибудь из местных

жителей.

А потом все легли спать, но среди ночи нас разбудил Лёлик, умудрившийся

раздолбать чугунок кувалдой и принесший его останки в качестве вещдока.

З.Ы. А ещё через три года мы развелись.

З.З.Ы Но было прикольно.

[Контрольный выстрел]

В лесу висит объявление - "Все на собрание"

Все звери прибежали, Лев спрашивает:

- Кто трахнул волчицу?

Все молчат. Опять:

- Кто трахнул волчицу? Опять молчок.

В последний раз спрашиваю:

- Кто трахнул волчицу?

Выходит заяц:

- Я, Лёва.

- Молодец, Заяц! Сто рублей премии.

Второй раз висит объява. Все прибежали. Лев спрашивает:

- Кто трахнул медведицу?

Молчание.

- Кто трахнул медведицу?

Заяц, думает:

- Будь, что будет.

- Я, Лёва.

- Молодец, Заяц. Пицот рублей денег получи.

В третий раз висит объявление. Заяц почувствовав халяву бежит в припрыжку. Смотрит по тропе ползёт черепаха:

- Слышь, Косой, опаздаю на собрание - Лев пришибёт. Довези.

Заяц:

- Садись. Суёт её в трусы и прибегает. Лев спрашивает с грозным видом:

- Кто оттрахал слониху?

Заяц быстренько выбегает вперёд и говорит:

- Я, Лёва!

- Ну что пиздишь? Ты посмотри, какая она, и какой ты. Ты ж там потеряешься.

Заяц достаёт из трусов черепаху:

- А где я по-твоему эту мандавошку подцепил?

[Колхозник]

matheus - спасибо... Жена явно подумала о том что мне пора в Кащенко, когда я начал ржать у компа.. Армянский спортсмен с медалями, вырубил меня наглухо...

[apriori]

я не расслышал : тебя кто-то о чем-то спросил ?

будешь спамить - пойдешь отдыхать .

тупица .

 

винченсо, где ты спам увидел? этому анекдоту, во-первых лет 20, во вторых что в нём смешного? в третих, перечитай название темы

[Ігор]

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и

становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ

удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:

- А вы что, тоже сперму сдаете ?

А она отвечает, не раскрывая рта:

- Угу.

[matheus]

matheus - спасибо... Жена явно подумала о том что мне пора в Кащенко, когда я начал ржать у компа.. Армянский спортсмен с медалями, вырубил меня наглухо...

Вечером будет продолжение. Приглашаются все желающие.

[butcher75]

Американский кореспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги

нет.

Он бредёт уставший, весь в грязи, мимо коровника и

спрашивает:

- Где председатель?

И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:

- Председатель в поле!

- Как? Вы говорите по английски?

- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием.

Кореспондент совершенно обалдев дождался председателя.

- Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже

по-английски говорит.

- О це она может!

- Hо она говорит, что закончила Оксфорд!

- Hе, це она п...дит!

[matheus]

У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире. Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет:

- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт!А-ай.

Идет дальше.

- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт!А-ай.

Начинает бегать все быстрей и быстрей.

- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут. И тут. А-а-а-с-с-а! А-с-с-с-а!

 

Учительница ведет разговор о будущем.

- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

- Милиционером.

- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.

- Тогда пожарником.

- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?

- Тогда пойду в офицеры.

- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.

- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

 

XXII век. У обрыва реки стоят дедушка и внучек.

- Дедушка, а правда, что здесь когда-то была атомная станция?

- Правда, внучек, правда,- сказал дедушка и погладил внука по

голове.

- А правда, что она взорвалась?

- Правда, внучек, правда,- сказал дедушка и погладил внука по второй голове.

 

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:

- Ген, тут кроссовки "Адидас"!

- Бери, бери.

- Ген, тут сапожки австрийские!

- Бери, бери.

- Ген, тут сапоги кирзовые!

- Бери, бери.

- А в них мусор!

- Так вытряхни.

- Не могу. Он меня за уши держит.

 

Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере. Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся - спит. А Гене не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал:

- Что ты, Гена, что ты...

- А, Чебурашка, и тебе не спится!

 

- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.

- Про девочку? - удивленно спрашивают дети.

- Но это же сказка, дети!

 

Школьница пришла в магазин. Подает продавцу талон на девять бутылок водки.

- Девочка, а не тяжело тебе будет? - обращается продавщица к школьнице явно из младшего класса.

- Вот и я думаю. Может, три здесь выпить?

 

Солдат возвращается с учений мимо своей деревни и забегает в хату.

- Сынок! - кричит мать.

- Ну, как я выгляжу? - спрашивает сын - Что на мне?

- Новая форма? - спрашивает мать.

- Нет!

- Новые ботинки?

- Да нет же! Приглядись, я в противогазе!

 

И сказал директор "АвтоВАЗа": - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

 

Нет такой задницы, через которую мы что-нибудь не сделали!

 

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах,на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их ад.

 

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

 

Автоваз внедрил принципиально новый фрикционный тип подогрева сидений. Теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.

 

Смотрите фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"

 

Для девушки не главное чтобы ей было приятно, а главное чтобы парень заебался...

 

Если девушка топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует.

 

Ющенко победил на конкурсе двойников Спанч-Боба

 

Новая зубная щетка Oral-B, с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов...

 

Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

 

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

 

- Ой, какой у вас карапузичек...

- Да, уже от горшка два вершка.

- Что, правда так срет много?

 

- У вас есть веревка и мыло?

- Вы что, вешаться собрались?

- Нет, блин, щас помоюсь, и - в горы!

 

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара

 

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

 

... Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

 

У блондинок есть такая профессия — архитектор-офтальмолог... глазки строит.

 

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

[matheus]

Пиздец в России - больше чем пиздец...

 

Провожая гостей : "Будете мимо проходить, не стесняйтесь... проходите..."

 

Принцип "курятника" : Заклевать ближнего и насрать на нижнего.

 

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

 

- Весна покажет кто где срал !

 

И вот опять нет повода не выпить.

 

Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо...

 

В Узбекистане - "Чайхана", в Белоруссии - "Кофепиздец"

 

Давайте, перейдём на "ты" , а то мне дать по морде Вам не ловко.

 

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

 

Снятся людям неспроста эрогенные места!

 

Культурному и образованому человеку чистота русского языка глубоко не по хую...

 

К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

 

И про старуху бывает порнуха.

 

Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.

 

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.

 

Однолюб - ... но многоёб!

 

Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы

 

Частое дыхание - скоро вынимание...

 

В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле...

 

Надпись под стоп-краном в поезде: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.

 

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

 

Финита, бля, комедия

 

И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

 

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

 

Свежо питание, да серится с трудом

 

Любовь с первого взбляда

 

Подчиненный перед лицом начальствующим должон иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство.

 

Клятва гаишника: Век с радаром не стоять.

 

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной

 

"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать" - говорили мудрые древние. Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем - либо не забывайте добавлять: Ни хуя себе!

 

Человек сам пиздец своего счастья.

 

Большая надпись на роддоме: "Эге-гей ... залётные!!!"

 

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

 

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

 

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

 

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

 

Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый

 

Как все надоело!!! Сейчас пёрну и гори все синим пламенем!

 

- На какие группы делятся женщины?

- На дам, не дам и дам но не вам

 

Но...анус, порвали анус... Каюсь...

 

Основное правило жизни: В большой семье еблом не щелкай!

 

Лучше меньше, да лучше не надо!

 

"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...

 

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица:

 

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

 

Главное, ребята, перцем не стареть.

 

Почём вы, девушки, красивых любите?

 

Вера.... может двигать горы - она колоссальная баба.

 

Зубов бояться - в рот не давать

 

Он сказал поехали ... и запил водой!

 

Жила-была девочка... сама виновата

 

"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые."

 

Толстячок, а приятно.

 

Жидкость погруженная в тело через 7 лет пойдет в школу .

 

Снимаю. Порчу.

 

Винни пух с голоду..

 

На безрыбье и сам раком станешь

 

Я Вас любил... ну чего Вам еще от меня надо?

 

В России три беды - дураки, дороги и дураки показывающие дорогу

 

Бабы - дуры не потому, что бабы, а потому, что дуры...

 

Сколько волка не корми, а у коня все-таки толще.

 

Мойте руки, перед и зад.

 

Что в рот влезло, то и полезно...

 

Не болтайте глупостями и не вываливайте дурака

 

Как много девушек хороших..., но тянет что-то на плохих.

 

Сам себя выручай, а товарища нагибай.

 

Чем меньше пива, тем третий лишний.

 

Жалуется один приятель другому. Никак, мол, не получается с девушками.

- А ты как действуешь?

- Ну познакомлюсь, идем, разговариваем, вижу, подходящее место, я говорю: "Давай присядем!". Потом говорю: "Давай приляжем" - и начинаю брать силой.

- Да разве так действуют? Надо все постепенно. Познакомился - поговори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом уже предлагай прилечь...

Приятель так и поступил. Познакомился с девушкой, идут под руку, он и спрашивает:

- Это что? (показывает на звезды).

- Звезды.

- Правильно.

- А это что? (показывает на луну).

- Луна.

- Правильно.

- А это? (показывает на деревья).

- Деревья.

- А это? (показывает на траву).

- Трава.

- Правильно. А теперь давай ебаться.

 

Маленький Зяма:

- Папа, я хочу быть русским.

- Кем-кем?

- Русским.

- Значит, так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!

Через час отец заходит в комнату сына.

- Ну как, еще не передумал?

- Подумать только! Всего час как я - русский, а уже так от этих жидов натерпелся!!!

 

Летит самолет. Стюардесса объясняет:

- Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров.

Тут один пассажир подходит к ней и говорит:

- Откройте, пожалуйста, я выйду.

- Да вы что, мужчина!

- Пожалуйста, откройте

Стюардесса вбегает к пилотам:

- Тут один пассажирЄ Он в общем, хочет выйти!

- А, это такой в красной куртке?

- Да-да, и в синей шапке!

- Открой, он всегда здесь выходит.

 

В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает. Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и

выбегает. Интересно стало продавцу: куда же мужик девает столько сыра? Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье.

- Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит?

- Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!

 

В армии перекличка:

- Рядовой Орлов!

- Я!

- Орел ты наш! Рядовой Соколов!

- Я!

- Сокол ты наш! Рядовой Козлов!

- Я!

- Ну, ничего, бывает...

 

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил:

- Ты что-нибудь чувствуешь?

- Да!

- А что?

- Что ты меня любишь!

Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.

- Ты что-нибудь чувствуешь?

- Нет.

Он прижимает ее сильнее:

- А теперь?

- Чувствую!

- Что?

- Писать хочу

 

Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция проходящих мимо женщин:

Англичанка:

- Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность!

Русская:

- О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома - жена, дети

Француженка:

- Ах, мужчинка! Пьяный. Один. Один?! Такси! Такси!

 

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец им надоело издеваться над безответным существом, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.

- Оцень холосо! - сказал китаец.- Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

[matheus]

Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:

- А как твоя фамилия, мальчик?

- Штирлиц.

- Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!

На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:

- Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: "Штирлиц".

Отец, сконфуженно:

- Стесняется он. Борманы мы.

 

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.

Штирлиц:

- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?

Мюллер:

- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

 

Нон ин вагинум, нон ин легионум рубус (Ни в пизду, ни в красную армию).

 

Фортуна нон пенис, ин манус нон дистрикус (Счастье не член, в руках не удержишь).

 

Ин нэчур но маркет (В натуре без базара).

 

Чем унижаться и просить - лучше спиздить и молчать.

 

Вот и старость... А где же мудрость?

 

Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

 

Мы пили вдвоем и кто-то нас сдал...

 

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

 

У России одна беда - дураки ей дороги

 

- Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.

 

Еб твою... Май!

Гидрометцентр.

 

Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!

 

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02

 

Пешеход всегда прав, пока жив.

 

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: "Он уже там!?"

 

- Папа, я есть хочу!

- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

 

Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.

 

Он вошел внезапно и поставил ее врасплох.

 

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

 

Мы в жопе. Оставайтесь с нами!

 

Хочешь норковую шубку, подставляй норку.

 

Из газет: "В небе над Кореей доблестно сражаются китайские летчики- добровольцы Ван-ю-шин и Ли-си-цын".

 

Сбивают американского летчика, берут в плен, приводят на допрос. Он просит показать летчика, который его сбил. Приводят корейца.

- Нет,- говорит американец, - вы покажите мне того летчика, который кричал по рации: "Васька, прикрой мне хвост! Я его сейчас нахуй в хвост уебу..."

 

Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и инвалидов", сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на костылях.

- Я ногу потерял под Сталинградом,- говорит инвалид.

Парень молча читает. Инвалид снова:

- Я ногу потерял под Сталинградом

Парень не выдержает:

- Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги!

 

Баба с возу - потехе час.

 

Сытый конному не пеший.

 

Не порно, но задорно.

 

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не руками.

 

Сделал дело - вымой тело.

 

В гостях хорошо, а дома плохо.

 

Где тошно, там и рвет.

 

Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой.

 

Что естественно, то не без оргазма.

 

Что посмеешь, то и пожмешь.

 

На чужую кучу нечего глаза пучить.

 

Взялся за грудь - говори что-нибудь.

 

Днем согнем, ночью разогнем.

 

Остановите Землю, я сойду.

 

Не учи отца - и баста!

 

Российские поезда - самые поездатые поезда в мире! Они поездели, поездят и будут поездеть по железным дорогам нашей наипоездатейшей Родины!

 

Дорогая! Ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно.

 

20 секунд. Помет нормальный.

 

Не знаешь кого, не знаешь где, не знаешь когда - но обязательно.

 

В экстазе на унитазе.

 

Не ходите по траве! Курите её!

 

- Девушка можно с вами познакомиться!

- Нет.

- Ну и слава богу.

 

Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! (приседая) Вот здесь вроде почище!

 

Женщина без ласки - что гандон без смазки.

 

Ни хлебом единым, а воблой и пивом.

 

Руки есть - жены не надо.

 

Нон лимитус хоминус долбосбус (Нет предела человеческой глупости)

 

Голубой у другого спрашивает:

- Как жизнь?

- Ой, что ты, такая любовь, такая любовь - посрать некогда.

 

Василиса Премудрая махнула белым рукавом, обернулась вокруг себя 3 раза, ударилась оземь и убилась на Буш

 

- Вы страдаете извращениями?

- Что вы доктор, я им наслаждаюсь.

 

Надпись на WC: Товарищ! Осторожно! В твоих руках твое будущее.

 

- Доктор у моего мужа член один метр.

- Это же прекрасно, просто счастье.

- Счастье было когда он стоял. А теперь он меня им пиздит.

 

Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только тихо матерится.

 

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

 

Я так хочу, я все лето НЕ КОНЧАЛА...

 

Как аукнется, так и хуякнется...

 

Член не нос - назад не шмыгнешь

 

Милый! Не выводи себя из меня!

 

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

 

Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

 

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

 

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так... совпаденьице?

 

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

 

Запись в трудовой книжке: "Уволен к ёбаной матери".

 

Пьянству - бой ! Блядству - Орган !

[matheus]

Муж приходит домой голодным.

- Жена, дай пожрать !

- А волшебное слово ?

- Бегом, ... твою мать !

 

Жена:

- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино ?

Муж:

- Мы же были в кино.

- Да, но теперь там идут фильмы со звуком...

 

Учитель:

- Дети, что такое "ос" ?

- "Ос" - эта бальщой мух !

- Hэт, "ос" - эта то, на чем дэржитьса колес, а бальщой мух - эта ПЧОЛ !

 

Судья: Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал ?

Гоги: Иду я по лесу. Вижу - МАЛЧИК. Думал, ДИКИЙ...

 

Экзамен в гpузинской школе.

У: Гоги, каких ты знаеш баснописцев ?

Г: Кpыладзе.

У: Hу а какие он написал басни ???

Г: Маpьтишька и очко !

У: Hу pасскажи мне ее.

Г: Идет маpьтишька у пpуда.

Очком туда - очком сюда !

А тут Кpыладзе из пpуда......

ХОДЫ СЮДА!!!! ХОДЫ СЮДА!!!!!

 

Hа диктанте два грузина. Один другому шепчет:

- Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат ?

- Пиши дирижопль - правильно будет !

 

- Взвод ! По поpядку pасчитайсь !

- Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ !

- Тpи кpуга по стадиону бегом маpш !...

- Взвод ! По поpядку номеpов pасчитайсь !

- Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ !

- Тpи кpуга по стадиону бегом маpш !...

- Взвод ! По поpядку номеpов pасчитайсь !

- Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый... Пятый... Шестой... Седьмой... Вах, бля! ВОСЭМ!

 

В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покрутит и сяк, грузину это надоело :

- Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не xуй, ти его как нэ мини - больше не станет !

 

Вот значить стоит гpyзин на улице и онанирует, подходит женсчина и говорит

так:

- Музчина ! Это же онанизм !

Грузин ей:

- Какой мэханизм ? Все в ручную. Отойды ! Счач брызнет....

 

Встречаются два грузина.

- Привет ! Давай пить !

- Что будем пить ?

- А что у нас есть ?

- Да вот, "Ркацители".

- "Ркацители" ?! Ура !

Пьют три дня, стоит гора бутылок. Прочухиваются.

- Что сегодня будем пить ?

- Да вон, "Цинандали".

- "Цинандали" ?! Ура !

Опять пьют три дня. Прочухиваются.

- Ну, что сегодня будем пить ?

- Да нечего больше.

- А вон в углу стоят полные бутылки.

- Да это же мы нассали.

- "Мынассали" ?! Урра !!!

 

Идет девушка по улице, красивая такая при виде сзади. И за ней - грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр.

- Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш ?

Разворачивается, грузин глянул -

- А нэту.

 

Приходит грузин на работу с опозданием. У него спрашивают:

- Ты почему опоздал ?

- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.

На следующий день та же картина, тоже спрашивают:

- Ты почему опоздал ?

- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.

На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают:

- Ну а сегодня что у тебя случилось ???

- Иду я по улице, вижу три грузина, у меня попка не сладкий пэрсик, но пришлось задержаться.

 

- Здрaвствуй, Вaно !

- Здрaвствуй, Гиви !

- Вaно, хочэш - бaсня рaсскaжу ?

- Вaй, Гиви, рaсскaжи.

- Жил-бил... этот... aдин птицa... кaк его...

- Арол ?

- Hэт, не aрол. Тaкой мaлэнький... кaк его...

- СорОк ?

- Hэт, не сорОк. Тaкой чорный, говно клевaл, "Kaр !" кричaл...

- ВaрОн ?

- Дa ! ВaрОн. Жиль-биль вaрОн. И послaл однaжды к этот вaрон... великий мужчинa... этот... кaк его...

- Стaлин ?

- Hэт, не Стaлин - эшо болшэ...

- Лэнин ?

- Hэт, не Лэнин... этот, знэш, стaрушки ходят в цэрков - молитвa делaют...

- Бог ?

- Дa ! Бог. И послaл Бог однaжды к этот вaрон кусок... этот... кaк его... тaкой знaэш - тaкой вaнючий...

- Орган ?

- Hэт, тaкой... этот... с диркой...

- Пиздa ?

- Hет... из мaлaкa дэлaют, нa бaзaр продaют...

- Сыр ?

- Дa ! Сыр. Послaл Бог однaжды к вaрону кусок сыр. Взaл вaрон сыр и зaлез нa... тaкой бaлшой... стоячий...

- Орган ?

- Hэт, тaкой кaлючий...

- Ежик ?

- Hет, тaкой... зеленый...

- Kaктус ?

- Hэт, тaкой... в лес рaстет, пaхнет...

- Елкa ?

- Дa ! Елькa. Зaлез нa елькa. А снизу бэжaл... тaкой... хитрый - хитрый...

- Штирлиц ?!

- Hэт, тaкой мохнaтый...

- Мышь ?!

- Hет, тaкой рыжий, бaбaм нa вaрaтник пaлто дэлaют...

- Лис ?!!

- Дa ! Лис. Остaновился лис под... этот, кaк его... a ! елькa, и говорит,- "Вaрон, скaжи 'Kaр !'". Вaрон и гaвaрит "Kaрр !". Сыр упaл под елькa, лис сыр схвaтил, быстро темный лес бежaл.

- Hу, и что ?

- Kaк - что ? Haвэрно - чaй пить хaтел...

 

Грузин и Дэвушка в кафе:

- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.

- Hу, мы с Вами еще недостаточно знакомы...

- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.

- Hу... ладно.

Грузин (потирая руки):

- Ага ! Hэ митьем так катАныем !

 

Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом:

"Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело ? "

Ответ из министерства не заставил себя ждать:

"Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут".

 

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:

- А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють ?..

 

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.

- Еб вашу мать ! - заорал он, перекрывая другие голоса. - Во что вы правление превратили, ... вашу мать ! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (Бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

 

Kолхоз...Обязaтельствa не выполнены, нaдои пaдaют, большaя зaдолженность.... Собрaние в клубе. Ha сцену вылaзит мрaчный Председaтель и мрaчно обводит взглядом притихший зaл... После молчaния :

- С сегодняшнего дня я буду рaботaть с вaми по Ипaтьевскому методу.

Голос из зaлa :"А это кaк ????"

Председaтель:

- ИПАТЬ вaс всех буду !!!

 

К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:

- Садитесь, товаг'ищ. Вы, конечно, беднячок ?

- Да нет, Володимир Ильич. Есть коровка у меня.

- Ага, стало быть, середнячок ?

- Да уж ладно, Володимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты-обуты.

- Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, г'асстреляйте, пожалуйста товаг'ища... Но спегва - чайку.

 

Ленин споpтом занимался. Особенно гиpю любил, хотя поднять не мог.

 

Покупатель спрашивает у продавца:

- Y вас пряники свежие ?

- Да нет, очень старые, даже заплесневели.

- А печенье ?

- О НЕТ, возьмите уж лучше пряники !

 

- Вань, а Вань, вот ты меня все eбешь, ебешь, хоть сказал бы что-нить теплое...

- Фуфааайка...

 

В больнице:

- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала ?

 

Врач: Ваша жена умерла от рака.

Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...

Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких!

Муж: (смущенно) Доктоp вы мне льстите...

 

Приходит дама к доктору:

- Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают!

- А вы УПСА пробовали ?

- Что вы, я и у мужа-то брезгyю!

 

- Будьте здоровы ! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.

- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.

- А как же ! Нас за некультурность ебут !

 

Плывет корабль. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:

- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка !

Через некоторое время:

- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка !

- Боцман, убери вошь с бинокля !

 

Hарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червяка и дальше шурует. Hа берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 секунд червяк вылезает по леске:

- Братан, в натуре, ты чо делаешь - то ? Они ж меня покусают !!!

[matheus]

И последний на сегодня, но самый смешной:

 

- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?

- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...

- (перебивая, с ужасом) Да что вы?! Какая жалость!..

 

 

Продолжение - завтра. Спкойной ночи.

[matheus]

[antivirus]

Молдаванин после секса с женой ,поворачивается к стенке и начинает штукатурить.

 

В чем сходство россиян и москвичей? И те и другие одинаково ненавидят коренных москвичей.

[Sieras]

Умирает Барак Обама.

На входе в ворота Рая его встречает апостол Пётр:

- ну и кто ты?

- Барак Обама

- и что ты зделал достойного того, что бы впустить тебя в Рай?

- я стал первым чёрнокожим америкамским президентом

- серёзно? что-то ничего об этом не слышал! а когда?

- да вот, 2 часа назад...

[Нахалка]

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

— Ну и что смешного?

— Да эти два дурака меня провожали!

[Пуша]

Новгородский анекдот, рассказанный таксистом, пока мы стояли в пробке:

Приезжает новгородец в Германию. Вроде как бы оно все и хорошо, но чего-то скучно стало человеку.

Заходит в бар, выпивает пару кружек пива... Не то...

Подзывает бармена:

- А принесете мне Панацейки Люкс Новгородской!

- Вы, что, мужчина? Здесь же Германия, где я вам новгородской Панацейки возьму?

Мужик достает портмоне, отсчитывает несколько купюр... Приносят ему родную настоечку. Сидит, попивает потихоньку, чуствует, все равно чего-то не хватает. Подзывает бармена:

- Хочу русскую девушку.

- Ну, послушайте, здесь же Германия, где я вам русскую девушку найду?

Мужик снова достает бумажник, отсчитывает еще несколько купюр... Приводят ему русскую девушку. Разговорились они за жизнь...

- А поехали со мной в Новгород, предлагает он

- А поехали, соглашается она.

Выходят на улицу, ловят такси...

- Куда изволите?

- В Великий Новгород.

- Куда? Вы в своем уме, мы же в Германии, я и дороги туда не знаю.

Мужик достает изрядно похудевший бумажник, отсчитывает купюры, кладет на торпеду...

Таксист:

- Так с какой стороны заезжать будем, со стороны Щусева или Панковки?

[Vicente]

гыы , Пуша , паржал

а про хмельной мед есть анекдот ?

[antivirus]

Ипотека – это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

 

Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

 

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

 

 

Тук-тук-тук...– Кто там?– Это мы, топ-менеджеры!– Идите к черту!– Топ-топ-топ...

 

Разговаривают две блодинки, одна говорит: – Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая, обалдело: – Так им и деньгами взятку давать можно?!

 

Встречаются два трейдера, один другого спрашивает: – Ты вообще кто, бык или медведь? Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит: – Да козел, я после вчерашнего, козел...

 

Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: – У вас такое лицо знакомое... а второй в ответ: – ...А вы в каком банке работали?

 

Двое перепились и бахвалятся друг перед другом.

- Поехал я, как-то, с мужиками на рыбалку. Ну я забрасываю - взяло! Я давай тащить - не могу. Мужики ко мне на помощь. Тянули целый час и вытащили осетра на восемь метров.

- Ну ты гонишь!

- Да я сам измерял, мужики измеряли - восемь метров, не больше, не меньше!

- Не, гонишь. Осетры, самое большее 5 метров бывают, я сам читал. Урежь осетра-то!

- Нет, восемь!

- Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, которая наповал бьет. Оборачиваюсь - морда лосиная. Я ему в лобешник - бах! бах! А тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник - бах! бах! Я в кусты, а там парень с девчонкой. Ну, а мне деваться некуда - мокруха пошла, а тут свидетели. Ну я по ним - бах! Раздвигаю кусты - палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? - Бах! бах! Всех пострелял - 5 человек. Отдышался, гляжу вверх - мам дорогая! - на косогоре "Икарус" стоит с пассажирами. Все на меня из окон пялятся. 150 человек! Я тебя Христом Богом прошу - урежь осетра, а то я их всех сейчас в расход пущу!

 

Муж собирается на субботник. Жена злится:

- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!

В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит:

- Ну что, накаркала!?..

[Нахалка]

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.

- Ну что, Вовочка?

- А можно мне вслух прочитать?

- Hу, давай...

- Пришла зима. Ударили морозы.

- Хорошо, Вовочка, продолжай...

- Замерз пруд.

- Хорошо!

- Собрались покататься дети.

- Замечательно!

- Тут пришел козел.

- Hу...

- Пришла коза.

- Hу и...

- Hу и козел козу...

- Вовочка! Hу неудобно же!

- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!

[Bagira]

БЛАГОДАРНОСТЬ.

 

Уважаемый товарищ Генеральный секретарь!

Пишут Вам благодарные жители города, в котором Вы побывали недав-

но с деловым визитом. Правда Вы только за три дня сообщили нашим

городским властям о том, что приезжаете, но даже за эти три дня они ус-

пели сделать больше, чем за все годы Советской власти.

Во-первых, все улицы к Вашему приезду были освещены, заасфальти-

рованы, озеленены. . . В ночь перед вашим приездом было вырыто 356 под-

земных переходов. В магазинах появились продукты, которые, мы думали,

давно уже занесены в Красную книгу. Вплоть до консервов, которые мы в

последний раз видели лет 12 назад, когда неподалеку от нашего города, в

нейтральных водах затонул рефрижератор, который вез эти консервы голо-

дающим Африки.

В-третих, строителями был достроен, наконец, мост, о торжествен-

ной сдаче которого рапортовали еще в прошлой пятилетке, и который, ког-

да грянул оркестр и комисия обрезала ленточку, осел и отчалил от берега

вместе с комисией.

Наконец, дорогу из аэропорта комсомольские работники пропылесоси-

ли собственными пылесосами. А профсоюзные подмели лес в окрестностях

этой дороги покрасили в свежий зеленый цвет листя на всех деревьях и

помыли югославским шампунем все памятники в городе. Причем памятник

Менделееву был отмыт настолько что оказался памятником Ломоносову.

Более того, боясь Вашего гнева, многие руководители сдали государст-

ву свои личные дачи. В некоторых из них открылись за эти дни ясли и

детские сады. Их так нехватало всегда нашему городу. А дача управляюще-

го делами горкома была переоборудована под новое здание аэровокзала. А

грядка из-под огурцов на его огороде забетонирована под взлетную полосу

для ИЛ-86.

Встряхнулись и изменились в лучшую сторону и остальные наши руково-

дители. Посколько все знают, что прежде всего в руководителе Вы цените

его личное мнение, наши руководители три дня заседали, вырабатывая лич-

ное мнение каждого в горкоме. И утверждали его потом на обкоме.

Все также знают, насколько хорошо Вы разбираетесь в животноводстве.

Поэтому был собран консилиум из научных работников по вопросу "Сколько

дойных сосков у коровы". Оказалось четыре, а не пять, на которые давал-

ся план ранее - с тех пор, как пролетариат был послан в деревню прово-

дить коллективизацию.

Конечно не обошлось без перегибов. Например, в ночь перед Вашим при-

ездом были зачем-то проведены учения по гражданской обороне. Однако,

поскольку сигнал тревоги испортился, а все противогазы, оказалось, ра-

ботают только на выдох /на вдох их надо каждый раз снимать/, то в три

часа ночи, после истошного крика начальника гражданской обороны горо-

да:"Внимание, ядреный взрыв!Ложись!"- все выбежали из домов и попадали

на землю, тщательно прикрыв лица от излучения ладонями и застегнувшись

плотненько на все пуговицы от радиации. В результате чего половина на-

селения на следующий день опоздала на работу в ожидании отбоя.

Еще была выпущена подарочная книга о нашем городе с четырьмя фотогра-

фиями новостроек нашего города, а точнее - единственного нового дома,

снятого с четырех сторон. А вдоль пути Вашего следования всё время пе-

ревозился один и тотже ларек с овощами.

Наконец прошел слух, что во всех городах Вы любите посещать музеи и

смотреть, как они содержатся. Тут же, по приказу заведующего отделом

культуры, который занял этот пост сразу после окончания ПТУ при кирпич-

ном заводе, был снесен экскаватором старый ветхий домик, в котором жил

Антон Павлович Чехов, а на его месте построен новый дом, в котором он

жил. А в скверике перед музеем был поставлен памятник Антону Павловичу,

который сидит на скамейке и с одобрением в глазах читает Ваш доклад на

последнем пленуме.

Но мы за эти перегибы на наших руководителей не обижаемся. Мы же по-

нимаем, как им нелегко сейчас. Вы им сказали - надо быть личностями, а

инструкций и памяток, как ими стать, не дали. Сказали, надо перестроит-

ся, а сроков не дали. И они никак не могут понять, когда им докладывать

Вам о том, что они перестроились досрочно. Более того. . . Вы все время

говорите, что надо идти вперед, а где вперед не обьясняете. А сами они

это не знают. Поймите это. У нас ведь в городе всегда так было. Те, у

кого были способности к искусству, те пошли работать в искусство. У ко-

го к науке в науку. У кого к производству -в производстве. . . А те,

кто в молодости ленился и у кого никаких способностей так и не появи-

лось, пошли работать в комсомол и в профсоюз, стали руководить теми, у

кого эти способности были, пока они у них тоже не исчезли, благодаря их

руководству.

Одним словом, спасибо Вам за Ваш визит. Наш город стал красивым, зе-

леным, благоустроеным! В соседние колхозы стали летать самолёты. И была,

наконец, восстановлена телефонная связь с другими городами, которую

немцы обрезали при отступлении.

Конечно, после того, как Вы уехали, из наших магазинов снова исчезли

все продукты. Но за то время, что Вы у нас были, мы набрали их на три

года вперед. Поэтому очень просим Вас,через три года - приезжайте к нам

еще! Уже облупится краска на наших домах, загрязнятса памятники, снова

отчалит от берега мост, народятся новые дети, которым понадобятся новые

ясли. Конечно мы понимаем, что Вы очень заняты. У Вас еще много таких

городов, как наш. Они все к Вам в очереди стоят. Поэтому если не сможе-

те приехать, то хотябы сообщите нашим властям, что приезжаете. И тогда

они вынуждены будут снова сделать что-то и для народа.

Уважаемый товарищ Генеральный секретарь! Очень просим Вас, если

не трудно, пускай кто-нибудь из Ваших людей перед Вашим приездом пустит

слух, что Вы очень любите ходить по домам и проверять, есть ли горячая

вода.

Очень хочется помыться!

[Ігор]

Желательно чтобы анегдоти были небольшие бо пока прочтеш то забудеш в чем ево смысл...)))

[vika]

Я тебя Христом Богом прошу - урежь осетра, а то я их всех сейчас в расход пущу!

Классный анекдот..

[Ігор]

- Девяностые: Америку Клинит.

Двухтысячные: Америка Бушует.

Что ждет Америку в новое десятилетие?

- Америка превратится в барак Обамы.

[vika]

звонок на Русское радио:

- поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говнозадова

- но у нас нет такой песни!

- как это нет!! вы же ее каждый день крутите!!

- ну напойте тогда, может исполнителя подскажете?

- конечено! Валерий Меладзе и Виагра, там еще "Стоша Говназад, тихо на пальцах, лети моя душа....."