Анекдоты

[Своя]

  Vicente сказал:

ответ из одного смайлика - тоже спам

 

- Винсенте это ты.

 

Ну, чего ты такой занудный? Давай лучше анекдот расскажи.

[Vicente]

  Своя-В-Доску сказал:

- Винсенте это ты.

 

Ну, чего ты такой занудный? Давай лучше анекдот расскажи.

 

США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:

- Простите, вы еврей?

- Да, но как вы...

- И родом вы из Одессы?

- Да, но как вы...

- И жили вы возле Дерибасовской?

- Да, но как вы...

- И обрезание вам делал дядя Изя?

- Да, но как вы об этом все знаете

- Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво

- Но при чем все это?

- Вы уже две минуты писаете мне на сапог.

[apriori]

тупой анекдот и не смешной

[Vicente]

  apriori сказал:

тупой анекдот и не смешной

 

я не расслышал : тебя кто-то о чем-то спросил ?

будешь спамить - пойдешь отдыхать .

тупица .

[Контрольный выстрел]

Ночь. В лесу дождь, завывание ветра, треск отломившихся веток, сверкающие молнии. В кустах сидит мокрый и дрожащий от страха волк. Вдруг, слышит, кто-то идёт по тропинке и напевает весёлую песенку. Он дыб из кустов - по тропинке скачет в припрыжку Красная шапочка с корзинкой и поёт. Волк спрашивает:

- Слышь, Шапка. Ты такая маленькая дефачко, идёшь по ночному лесу и ничего не боишься? А, вдруг, с тобой чего страшное случиццо?

- А хули со мной может случиться? Дорогу я к бабке знаю, а секс люблю.

=====

Сквер. Шагает согбенная под тяжестью двух сумок старушко-пенсионерка. Видит пустую скамейку. Садиться на лавку и вытягивает усталые ноги:

- Ой, ножки, мои ножки.

Мимо прыгает девчушка лет 5-7 со скакалкой:

- Ла-ла-ла, ла-ла-ла - Ноги, нахуй убрала!

[Радуга]

  Контрольный выстрел сказал:

Ла-ла-ла, ла-ла-ла - Ноги, нахуй убрала!

Добрые нынче детки... .

[Альба]

  Радуга сказал:

Добрые нынче детки... .

 

Детишки...

Как чито брякнут, хош стой, хочешь падай!

[Альба]

-Татьяна, я тот кто Вам нужен! Ради вас я готов на всё! Будьте моей женой!

-А что это у вас за кольцо?

-Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...

-А почему оно золотое?

-О! Это были богатые юннаты!!

-А что это за татуировка "Надя"?

-Они издевались надо мной!

[Saveliy]

  albizzzia сказал:

-Татьяна, я тот кто Вам нужен! Ради вас я готов на всё! Будьте моей женой!

-А что это у вас за кольцо?

-Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...

-А почему оно золотое?

-О! Это были богатые юннаты!!

-А что это за татуировка "Надя"?

-Они издевались надо мной!

Я под столом епт, отжег правильный!

[vika]

Люблю эту сценку в КВН.. Команда Пятигорска, вроде?

[Контрольный выстрел]

Нарк трахаеццо с женщиной и в это же время курит косяк. Огонёк с косяка падает на подушку, скатывается ей под спину. Баба начинает издавать вопли и страшно дёргаться под нарком.

Он:

- Даааа, я такооой!

[Bagira]

31 декабря.Две блондинки бродят по лесу в поисках ёлки...Наконец одна не выдержала: - Ну всё,если через пару метров мы так и не найдём наряженную ёлку,то срубаем первую попавшуюся!

[Saveliy]

  Bagira сказал:

31 декабря.Две блондинки бродят по лесу в поисках ёлки...Наконец одна не выдержала: - Ну всё,если через пару метров мы так и не найдём наряженную ёлку,то срубаем первую попавшуюся!

Это могли ТОЛЬКО блондинки придумать

[Bagira]

Магазин техники.

- Скажите,пожалуйста,а чем отличаются этот и этот телефоны?

- Они отличаюся тем,что это ФОТОАППАРАТ,а это MP3 ПЛЕЕР!

[Контрольный выстрел]

Мужик по пояс стоит в воде с удочкой, его пошатывает, он закатил глаза. Мимо проплывает рыбак на лодке и с надеждой спрашивает его:

- Чо? Так клюёт?

- Неее. Так сосёт!

[Радуга]

Люблю короткие анекдоты

[matheus]

Учительница биологии:

- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.

- Девочка, как твоя фамилия?

- Иванова.

- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

[matheus]

- Макс, а давай в сказки поиграем...

- А это как?

- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"

- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!!!

 

Меня в детстве никогда не дразнили!

Мне зеркало показывали.

 

Стоят две блондинки на мосту, спорят:

- Это река - Москва!

- Нет, это матушка-Волга!

Одна раздевается и сигает вниз. Возвращается на мост вся разбитая, в синяках…

- Это не Москва - река, и не Волга - матушка, это Варшавское шоссе…

 

Встречаются както в море две подводные лодки - американская и украинская.

Капитаны беседуют:

Американец: "А ваша лодка 30 узлов даст?"

Украинец: "Та дасть..."

- А сорок?

- Та и сорок дасть...

- А пятьдесят?

- Ну... якщо у хлопцив ласты нэ поспадають, то дасть...

 

Дочка (любознательно):

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев):

- В аиста, что ли?

 

Если женщина не хочет отдаться по своей воле, то к ней можно применить силу, другими словами её нужно принудить к миру

 

Угнан «Москвич-412», 1979 года выпуска, смысл выясняется.

 

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"

Учительница спрашивает:

- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

- Водка подорожает, Марь Ивановна!

- Это почему?

- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает."

 

По сообщению средств массовой информации президент Грузии пытался наложить на себя руки, посчитав войну проигранной. По данным газеты, охранник в последний момент выбил у него из руки пистолет ............................. и вылил из него воду.

 

Предлагаю части 58 армии, осетинских и абхазских ополченцев, части псковского и ивановского полков ВДВ, после завершение миротворческой операции в ЮО отправить в полном составе на оздоровительный отдых ..... в Крым

 

Сразу две медали - золотую и серебряную, положил в копилку сборной Армении борец Артур Налбадян...Самое примечательное, что для этого ему не пришлось выходить на татами. Прогуливаясь вечером по олимпийской деревне, он заметил мирно беседовавших итальянского шпажиста и американского пловца. Навыки ведения уличного боя, полученные в детстве на улицах Еревана, а также заранее припасенная монтировка, помогли Армянскому спортсмену овладеть Олимпийскими наградами... Кроме того копилку армянской сборной пополнили два сотовых телефона, часы, и небольшая сумма денег в твердой валюте...

 

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

 

Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?"

А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь".

Пришлось затаскивать в подъезд...

 

Принуждение к миру: "В сортире не замочили, зато дали обосраться в удовольствие"

 

Российский учитель из провинции на стареньких "Жигулях" повез жену и детей на каникулах в Москву, чтобы столицу посмотреть. В центре Москвы машина сломалась... Смотрите на экранах новый х/фильм "Секс в большом городе".

 

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.

- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.

Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!

На следующее утро сын докладывает отцу:

- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА.

Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!

- Ну а потом?

- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

 

Звонок на радио.

- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.

Диджей:

- ?! Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?

Катя:

- Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

 

- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

 

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель... Государство не сдаётся - отключили и холодную воду..

[matheus]

- Я жениться хочу.

- Так женись, кто тебе не дает?

- Никто!!!

 

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

- Там тьма и будто темный лес устрашающе...

- В глаза смотри, а не в ноздри.

 

Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.

 

- Я раньше почему был такой злой? Потому что у России ни одной золотой олимпийской медали не было, - заявил Медведев и подписал указ о прекращении военной операции в Южной Осетии

 

Истерика — это женский способ развлечься

 

Старая акула - учит молодую :

- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!

- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......

- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном......

 

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:

- Где ты был ?

- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.

Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy ребра...

 

Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.

 

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:

- Чё сука пасёшь? За дорогой следи!..

 

Приходит токарь на работу на час позже...Начальник налетает на него:

- Та, та, та! Бу, бу, бу! Твою, свою, мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!

А токарь спокойно ему:

- Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду!

- А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!

 

Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:

- Опять спал калачиком!..

 

Горы. Мужик катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все дела.

Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника. Лыжи, палки в стороны, зубы выбиты, ноги, руки поломаны и улыбаясь во всю морду:

"Эх, бля, всё равно лучше, чем работать!"

 

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!

- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?

- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

 

Tampax и Gilette разработали новый тампон: жидкость превращается в гель для бритья…

 

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

[Радуга]

- Вань, а Вань, ты ради меня берёзку заломаешь?

- Заломаю

- А сосну?

- А соснёшь, так я и всю рощу завалю

[matheus]

Дана Борисова жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом: Ваш баланс менее 3 долларов!

 

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздаболом.

[matheus]

- Внимание! Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут, им будет приятно!

[matheus]

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

[vika]

  Цитата

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!

- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?

- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

 

Умерла..Спасибо

[matheus]

Российские ученые сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую...

 

Мужик пошел на охоту и - че мелочиться - на медведя. Сложилось все удачно: выследил, прицелился, выстрелил, убил. Хотел обрадоваться, но тут на плечо опускается лапа. Мужик оборачивается: медведь!!! И раза в два больше убитого.

- Ну. - говорит тот, - мужик ты попал! Убил моего друга и за это - выбирай: либо я тебя на кусочки порву либо чести лишу

Мужик, понятно, расстроился, но - делать нечего - выбрал наименьшее зло.

Через месяц он оправился и решил отомстить. Купил мощнейшую винтовку с оптическим прицелом и лазерным наведением, прибор ночного видения и кучу всего полезного при акте возмездия. Нашел он обидевшего его медведя и убил. Обрадовался, но тут на плечо опустилась лапа. Оборачивается - опять медведь!!! Здоровенный, больше второго, гризли в натуре.

- Ты - приятеля моего жизни лишил, - говорит медведь. - Так что выбирай: или смерть или трах.

Мужик был последовательный, жизнь любил и потому...

Через два месяца пришел мужик в себя. Купил супер-современную, обалденно-мощную, невыносимо-убойную аммуницию. Выследил гада и с одного встрела уложил. И тут - на плечо опускается лапа. Медведь - как скала здоровый - хитро мужику подмигивает и игриво так говорит:

- Ну признайся, ты же сюда не на охоту приходишь?

 

- Милый, мне идет это платье?

- Если я скажу правду, ты не обидишься?

- Нет.

- Ты - ебанутая бл@дь.

 

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место

 

 

 

На сегодня хватит. Продолжение - завтра.