Анекдоты

[staspraha]

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он клиента. 
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. 
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте! 
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! ...
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. 
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. 
— И все–таки я еду! 
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал. 
— Я еду, в любом случае! 
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер. 
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина! 
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! 
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. 
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую. 
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? 
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! 
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? 
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?! 
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. 
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. 
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. 
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? 
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хуево постриг?"

[TenaciousD]

Не надо мне одно и то же два раза повторять! Мне уже после первого раза было ПОХУЙ! 

Новости полиции: Совершенно голая девушка в полдень зашла в банк и совершила вооруженное ограбление на миллион долларов. Никто из очевидцев так и не смог вспомнить и описать портрет преступницы ...

Софочка была образованная женщина и, затаскивая пьяного мужа на диван, всякий раз проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона...

 

Изменено 10 июня, 2018 пользователем TenaciousD

[Lazydog]

РАСКУПИЛИ ...

В одном из самых престижных торговых моллов Москвы в книжном бутике продаются календари с портретами Сталина и Дзержинского.
Спрашиваю продавщицу, сколько стоит.
- 2,500 рублей ($40).
- Вам не стыдно этим торговать?
- Не стыдно нисколечко. Вам дорого?
- Не в этом дело. Сталин же убил и замучил миллионы людей.
(И тут совершенно нежиданно, продавщица, крашеная блондинка лет сорока, заявляет со смехом)
- А что, Путин ваш (!!!) лучше что ли?
- Хороший вопрос. Но Путина вы же не продаёте.
- Раскупили уже!

[Lazydog]

- Дед, а почему у Бабы Яги нет детей?

- Не на той палке летала.

 

[Balza]

До сегодняшнего дня я никогда не протирал бутылку водки спиртом.
 

[Чучундр@]

Надо успеть заболеть ,пока есть места в больнице!

Подумал Мойша и лизнул кнопку лифта

[gobblin]

Сидит пьяный мужик в хорошем Московском ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

— Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит блюдо. Шеф-повар в шоке. Приносят из соседнего ресторана новую, по всем данным — испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке, уносит курицу.

Все носятся, ищут эту испанскую курочку. В конечном итоге закупают её у какого-то посольства. Готовят и приносят интеллигенту. Интеллигент опять засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

— О, спасибо. Это именно то, что я и просил, испанская курочка.

Пьяный мужик, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку денег и со слезой в голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[Евгенич]

 

Баян Баяновый, но доставляет))

 

1972 год. 31 декабря. 
По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек. 
Громыко: «Стой, кто таков?» 
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час. 
Мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно только поправить пару ошибок: "на хyй" пишется раздельно, а "похуй" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…

Изменено 11 июля, 2020 пользователем Евгенич

[Lazydog]

[SandmanEST]

- Ребе , а бывают кошерные презервативы ?

- Конечно ! Нужно просто обрезать кончик !

Изменено 21 мая, 2021 пользователем SandmanEST

[gobblin]

Разговорились испанец, крымский татарин и саудовец, о самых популярных словах их языков, используемых на работе.

Испанец:

— У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит — сделаем завтра, послезавтра, короче — скоро…

Крымский татарин:

— Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл — сделаем через неделю, через две. Одним словом — не торопитесь…

Саудовец:

— А мы говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности…

[gobblin]

- Изя, говорят, что Хаим, открыл свою фирму и у него уже работают 100 тыс сотрудников!

- Это правда, у Хаима пасека с пчелами...

[gobblin]

Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

[gobblin]

- Мнению большинства не всегда стоит доверять.

- Это еще почему?

- Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что гуано - это вкусно!

[Student]

"Вождь индейского племени приходит в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— А как вы хотите зваться?
— Хуяк! " (c)

[knife_23]

Из кустов раздавался девичий крик, медленно переходящий в женский..

[gobblin]

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало. Родину, партию, профсоюзы и пельмени...

[staspraha]

- Доктор ! Вот что мне такое принять, чтобы хоть раз в неделю у меня было абсолютное cпокойствие и умиротворение ?

- Ну, я не знаю голубчик. Примите иудаизм...

Шаббат Шалом 

[Змей]

58 минут назад, staspraha сказал:

- Доктор ! Вот что мне такое принять, чтобы хоть раз в неделю у меня было абсолютное cпокойствие и умиротворение ?

- Ну, я не знаю голубчик. Примите иудаизм...

Шаббат Шалом 

Философский анекдот с серьёзным принятием решений......

[Lazydog]

2122 год.

Маленькая девочка спрашивает маму: - Мам, кто такой Владимир Путин?

Мама отвечает: - Это такой мелкий политик и крупный преступник времян Аллы Пугачевой.

[Nux]

В 04.02.2022 в 23:38, Змей сказал:

Философский анекдот с серьёзным принятием решений......

В столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— Это бесплатно?
— А вам точно можно свинину?

[Змей]

3 часа назад, Nux сказал:

В столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— Это бесплатно?
— А вам точно можно свинину?

Нам можно.  Когда я вне Обетованной , мне всё можно . Змей всеядный

 

Но холодно шо  пистеццццц

Изменено 30 января, 2023 пользователем Змей

[Student]

По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик.
- Ай, Ахмед, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди....

[staspraha]

Свежий актуальный.

Приходит Пригожин к путину и говорит:

Хочешь полгода повоевать и на свободу?

 

[Змей]

Великий и могучий русский язык

«Опизденный» — удивительный, прекрасный Великий русский язык!
«Пиздану́ть» — ударить.
«Спи́здить» — украсть.
«Спизде́ть» — соврать.
«Пиздец» — очень.
«входное́тый» — очень хороший.
«Пиздуй» — уходи.
«Выпиздить» — выгнать.
«Пиздошить» — идти.
«Попиздили» — пошли.
«Припиздить» — прийти.
«Пропиздить» — пройти.
«Упиздить» — уйти.
«Пиздюли» — наказания.
«Отпиздить» — избить.
«Выпиздеться» — выговориться.
«Допиздеться» — договориться.
«Запиздеть» — заболтать.
«Пиздеть» — врать.
«Пиздёж» — ложь.
«Пиздабол» — болтун.
«Пиздун» — враль.
«Пиздюк» — малолетка.
«Попиздеть» — поговорить.
«Распиздон» — нагоняй, взбучка.
«Впиздячить» — вмочить.
«Распиздяй» — беспутный.
«Без пизды» — без обмана.
«В пизде» — в плохом положении.
«В пизду» — к черту, прочь.
«До- пизды» — 1) всё равно; 2) много.
«Остопиздеть» — надоесть.
«входное малосольная» — юная девица.
«Пиздобратия» — 1) группа лиц; 2) приятели; 3) несерьёзные люди.
«Пиздой накрыться» — потерпеть неудачу, провал.
«Пиздолёт» — презрительное наименование летающего устройства.
«Пиздорванец (пиздорванка)» — 1) мальчишка (девчонка); 2) сопляк; 3) ничтожный, продажный человек.
«Пиздюшник» — место скопления женщин.
«Испиздюрить (испиздюхать)» — исходить.
«Опиздюнеть» — сдуреть.
«Ни в пизду» — плохого качества
От пизды - просто так
Опиздюлиться - получить пизды
Опиздюлить - дать пизды
Пиздюлина - единица пиздюлей
Пизднуть, пиздануть - ударить
Пизднуться, пиздануться - упасть
Пиздануть - сказать не подумав
Пиздануться - удариться, упасть, сойти с ума
Пиздошить - не путать с ебашить
Лупиздень - неспособный человек
Не пришей к пизде рукав - не при чем
Пиздотень - ерунда
Пиздотня - доставучая ерунда
Опездол (Апездол) - дурак
Пиздобратия - особо отличившаяся группа
Пропиздон - нагоняй
Пиздабол - болтун
Пиздопляс - суета
Запиздить - забить
Опиздинеть - дойти до крайности
Пиздарики - множественные неприятности
Пиздос - (см пиздец) в отличие от П чаще означает процесс
Пиздорез - боевые действия силами мотопехотного батальона в обороне против значительно превосходящих сил противника.