Анекдоты

[Альба]

Во время приёма в кабинет психолога заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня приём, не будете ли вы так любезны… Бабуля не реагирует.

Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:

— Пошла на х@й!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:

— Психически здоров, реакции адекватны.

***

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:

— Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек — усталааа!

*Забор - на приёме крови.

[apriori]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийно устойчивый литой кузов.

Объезжен.

p.s. Шины на зиму менять не надо!!!

 

 

 

 

 

 

 

Украинец принес домой зайца, держит за уши:

- Ксана, на-ко пожарь!

- На чем?

- На масле...

- Нема масла. - Дак на сале...

- Нема сала.

- Да так пожарь...

- Да газу нема...

Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:

- Хай живэ самостийна Украина!

[Вано]

Сьела блондинка Rаffаеlо, а косточку оставила, чтоб посадить

[Нахалка]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Катя сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!". И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Катю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Катя постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!". И мы пошли. После третьего мартини Катя сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!". И мы поехали. Когда мы приехали, Катя прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!". И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Катя с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю с%ку ...... :lol:

[Альба]

Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой приглушенный мат. Мне уже стало интересно.

На кухне подробности, не очень веселым тоном:

- Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела. Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.

[KURAT]

[Vicente]

ну ты истонец .

я это на пепетке еще в прошлом году постил .

как и это :

 

Миллион

[KURAT]

Я их видел давным давно. Но тут то их нету.

Самое интересное, что этот анекдот результат поиска

на запрос "ностальгия". Вот ещё шедевр.

[Альба]

Почти анек, вдогонку о гаишниках...

 

Заправляюсь , время позднее. У стоечки. где отпускают кофе с булочками передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилст в штатском. Тот, который в штатском держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.

[Альба]

Детишки...

 

Сыну было около 1,5 годика. Говорить практически не умел, но шума от него.... Сижу я на диване, а он с каким-то ужасным грохотом стучит пластиковой игрушкой по полу. Пытаясь его утихомирить, говорю: "Не стучи, там дядя внизу бай-бай" и показываю вниз. Вечером приходит муж с работы, мой малыш подходит к дивану, и показывая на место, где сидела я, говорит: "Дядя бай-бай".

Круглые глаза моего любимого и его вопросы: "Какой дядя здесь бай-бай?" доставили мне много весёлых минут.

 

***

Задаю ребенку известную загадку:

— То толстеет, то худеет, на всю хату голосит.

(Ответ — гармошка).

Ребенок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает:

— Мама!

 

***

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.

Бабушка давит на жалость ребенка:

— Лизонька, ты что, как же так можно? Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

— И папа тоже не придет!

 

***

Утром, едем с ребенком детский сад. Мимо проезжает четверка.

Ребенок:

— Жигули?

Я:

- Да.

Ребенок:

— А почему они едут?

 

***

Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:

—Седовлас и красный нос — кто я, дети?

На что дети должны были радостно ответить:

- Дед Мороз!

Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза, заглючила оперативная память — и он выдал:

— Красный нос и седовлас — кто я, дети?

Естественно, тут - же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

 

***

Рассказала наш главный бухгалтер, женщина очень серьезная, видимо, поэтому было очень смешно.

История: ее 4-летний племянник жутко ругается матом, естественно, родители и все родственники пытаются как-то с этим бороться.

Решила и она после очередных его выступлений провести с ним душеспасительную беседу, долго объясняла ему, как это некрасиво, как всем за него стыдно и т.п.

В заключение просит:

— Илья, ну пообещай мне, что прекратишь ругаться.

Ответ Ильи:

— Да пообещать-то можно, но нервы не в п**ду!

 

***

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...

Ну, директор лагеря задает вопрос:

-Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдает:

- Нет...

Девушки-вожатые, в один голос:

- НЕТ?!

[KURAT]

— Красный нос и седовлас — кто я, дети?

Естественно, тут - же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

Бугага

[Альба]

Бугага

 

Мдяяяя, Аулис, енту медальку насишь заслуженно...

 

 

Деда, надеюсь на твое здоровое чувство юмора...

[Пуша]

Ведут на казнь оптимиста, пессимиста и зануду.

Перед казнью - последнее слово.

Оптимист: "даже если я умру, мир все равно останется прекрасным."

Бац, гильотина не сработала.

Пессимист: "даже если я умру, мир останется таким же скучны, серым и унылым"

Гильотина снова не сработала.

Подошла очередь зануды:

"Сказать-то я скажу, только вы сначала гильотину почините."

[Колхозник]

Деда,а чем отличаются евреи от жидов?

- Ну, внучек, евреи это хорошие люди. Живут в

Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А вот жиды - живут в

Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское

государство.

-Деда, а чем отличаются русские от москалей?

- Рускиетьхорошие люди, живут в России, любят

свою Родину, воюют с грузинами, дают нам нефть и газ. А москали живут в

Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское

государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?

- Украинцы - хорошие люди, живут в Канаде,

США, Ниметчине, не нарушают законов, любят Украину и занимаются

бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают

жидам и москалям строить национальное украинское государство.

[Пуша]

Когда хохол родился, еврей заплакал.

[Колхозник]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За*бали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Олег Михайлович]

Интеллигентный еврей познакомится с женщиной до 35 лет, которая хотела бы создать семью, а в театре уже была.

[Колхозник]

Происшествия.

В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили

быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их

обратно!

[Нахалка]

Идут через границу русский и украинец.

Пролезают через колючую проволоку, часовой что-то заметил, кричит:

- Стой, стрелять буду!

А русский в ответ:

- Мяу! Мяу!

Пролезли и убежали.

Через некоторое время идут обратно.

Русский пролез, а украинец зацепился.

Часовой:

- Стой, стрелять буду!

- Це ж ми, коты, назад ползем!

[antivirus]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Nike" - Just do it!

[Skrudz]

Идёт Вовочка с папой мимо школы:

-Сынок,ты в этой школе учишься?

-Да!

-20 лет назад я тоже здесь учился!

-Теперь я понял,что имел в виду директор,когда говорил,что такого плохого ученика,как я,он 20 лет в школе не видел.

 

(прямо из жизни,вопрос папы к сыну)

[Skrudz]

Блин,под столом!

[Vicente]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

+ 10% за спам : ладно , если бы анекдот был баян , но он написан в этой теме пятью (!!!) сообщениями выше !

[Своя]

+ 10% за спам : ладно , если бы анекдот был баян , но он написан в этой теме пятью (!!!) сообщениями выше !

 

[Vicente]

 

ответ из одного смайлика - тоже спам