DIMMKKA Опубликовано 4 августа, 2012 Опубликовано 4 августа, 2012 (изменено) По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!? — Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка. — Извините, мы не продаем сильные наркотики. — Тогда только кокаин. Изменено 4 августа, 2012 пользователем DIMMKKA
alexmiron Опубликовано 5 августа, 2012 Опубликовано 5 августа, 2012 - Вовочка, что тебе подарили на ДР? - Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку...
SandmanEST Опубликовано 7 августа, 2012 Опубликовано 7 августа, 2012 "Заходит Иван-Царевич в избушку Бабы-Яги. А там на лавке здоровенный черный Орган с огромными волосатыми яйцами лежит. Иван: "Яга, а это чо такое?" - "А это, Иванушка, кот мой, Васька..." - "А чо странный такой?" - "Да вчера Кощей заходил, покувыркались мы немножко на сеновале..." - "И чо?" - "А Васенька все это видел..." - "И чо?" - "Чо-чо. Охуел. Чо...""
Макаров Опубликовано 7 августа, 2012 Опубликовано 7 августа, 2012 93 год. Латвия только получила независимость. -- Выходит мужик во двор: - Шарик . - шарик ! Шарик ! --- - шарикс ! - гавс ! Гавс !
TenaciousD Опубликовано 7 августа, 2012 Опубликовано 7 августа, 2012 Мама привела утром Машеньку в детский сад, а девочка всё время улыбается и глаза прищуривает. Воспитательница не выдержала и спрашивает: Машенька, почему ты всё время так странно улыбаешся и глазами щуришся? Что то смешное увидела? Машенька отвечает - "И вовсе я не улыбаюсь и не смешно мне. Просто мама утром косички очень сильно сплела..."
alexmiron Опубликовано 10 августа, 2012 Опубликовано 10 августа, 2012 Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!
SandmanEST Опубликовано 11 августа, 2012 Опубликовано 11 августа, 2012 Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня блин смени!
alexmiron Опубликовано 11 августа, 2012 Опубликовано 11 августа, 2012 Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи. - Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее. Потом, задумавшись, добавляет: - И помягче.
DIMMKKA Опубликовано 11 августа, 2012 Опубликовано 11 августа, 2012 Попадает американец и русский в ад. Также их встречает черт, и говорит им в какой ад хотите, в русский или американский. Толькой в русском тебя будут ебать 2 раза в неделю, а в американском 1 раз. Ну и черт сначала спрашивает у америкнца, куда ты хочешь? -конечно в американский, там хотя бы один раз ебут Теперь черт спрашивает у русского, а ты куда хочешь? -в русский, хоть там и 2 раза ебут, но зато всё своё родное, русское. Встречаются через неделю американец и русский, русский спрашивает: Р.-ну как дела? А.-нормально, вот вчера выебали 1 раз, а у тебя как? Р.- да тоже ноомально, только меня не ебали еще А:- почему? Р.- пришел первый раз, заняты были, пришел второй раз, не успел, сказали и так народу много.
Колхозник Опубликовано 16 августа, 2012 Опубликовано 16 августа, 2012 - Я Алексей, и я алкоголик, пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, пью виски с колой. - Я Сергей , и я бармен. Заказ принял.
DIMMKKA Опубликовано 16 августа, 2012 Опубликовано 16 августа, 2012 - Я Алексей, и я алкоголик, пью водку.- Я Анатолий, и я алкоголик, пью виски с колой. - Я Сергей , и я бармен. Заказ принял.
Колхозник Опубликовано 16 августа, 2012 Опубликовано 16 августа, 2012 - Ватсон, вы гей? - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? - Да нет, просто спросил.
DIMMKKA Опубликовано 16 августа, 2012 Опубликовано 16 августа, 2012 - Ватсон, вы гей?- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? - Да нет, просто спросил.
барбаросса Опубликовано 16 августа, 2012 Опубликовано 16 августа, 2012 - Ватсон, вы гей?- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? - Да нет, просто спросил. Для того, что бы отучить ХОЛМСА курить, подавая ему трубку, ВАТСОН постоянно всовывал ее себе в жопу. ХОЛМС курить бросил,но ВАТСОН от привычки уже избавиться не смог!
staspraha Опубликовано 18 августа, 2012 Опубликовано 18 августа, 2012 (изменено) Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах! - Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! - Надо было на Орган послать Изменено 18 августа, 2012 пользователем staspraha
staspraha Опубликовано 18 августа, 2012 Опубликовано 18 августа, 2012 - У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
vika Опубликовано 18 августа, 2012 Опубликовано 18 августа, 2012 - Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!- Надо было на Орган послать понравилось))
ру4ка Опубликовано 27 августа, 2012 Опубликовано 27 августа, 2012 Отец читает дочке сказку: - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз. - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?)))
ру4ка Опубликовано 27 августа, 2012 Опубликовано 27 августа, 2012 Если ваш мужчина: 1) Не грубит...2) Не пьет...3) Не бесит... 4) Не сидит за компом...5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох... Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.
Егуди Опубликовано 27 августа, 2012 Опубликовано 27 августа, 2012 Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку. Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков: - Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась! - Не волнуйся, - говорит Шумахер, - это мои механики, они будут резину менять.
барбаросса Опубликовано 27 августа, 2012 Опубликовано 27 августа, 2012 Если ваш мужчина:1) Не грубит...2) Не пьет...3) Не бесит... 4) Не сидит за компом...5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох... Заберите палочку у моей жены!
staspraha Опубликовано 30 августа, 2012 Опубликовано 30 августа, 2012 Пчелы не трогали толстую девочку, кото- рая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали. — Я вчера на пляже видел двух купаю- щихся девушек… — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная. Праздничные блюда, которые готовит моя жена, буквально тают во рту! Но все-таки хо- чется, чтобы она их иногда размораживала... Она вдребезги разбила мужскую логику пос- ле того, когда сорок минут объясняла полицейс- кому, что права остались в другой сумочке, пото- му что вчера она была в других босоножках. — Девушка, как вас зовут? — Неважно! — Выглядите так же! — Мам, купи собаку! — Отстань. — Мам, купи собаку… — Отстань! — Ну, мааам… — Сынок, продай ее кому-нибудь другому!
КАЛЯН Опубликовано 30 августа, 2012 Опубликовано 30 августа, 2012 Куме!!!.............. Ви маєте свою фірму, може візьмете мене ра роботу? - Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК... Я оце куме думаю, як Ви мене ловко нахер послали...
Колхозник Опубликовано 30 августа, 2012 Опубликовано 30 августа, 2012 Куме!!!.............. Ви маєте свою фірму, може візьмете мене ра роботу? - Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК... Я оце куме думаю, як Ви мене ловко нахер послали... АхуелЪ, постить анекдоты на Албанском ???
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти